Смешные анекдоты про кошек
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кошек. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Вчера я стерилизовала кошку. Она оперировала меня с таким нетерпением. — Давай. Но теперь он будет милым и ласковым. — Конечно, будет! Банка переполнена, из еды остались только помидоры, а до зимы еще три месяца.
— Какая кошка ходит на двух лапах? — Я не знаю. — Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах? — Я не знаю. — Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах? — Дональд Дак? — Что угодно, идиот!
— Незначительность, ты была создана для того, чтобы служить мне, своему хозяину! Слушайся, или я уничтожу тебя и всю твою семью! — Киса, Киса, что мяу-мяу, ты хочешь есть? Приди ко мне Киса — Киса …
Нет ни одного человека, который, уходя рано утром, не завывал бы на своего кота&.#8230;
« Ура! Они привезли наш новый диван! » — Мы были в восторге. « Наконец-то я купил нормальную когтеточку! » — подумал кот.
Коллега взял кошку в дом. Персидский. Дом зимой выбирают мыши. Они решили бороться с мышами самым гуманным способом: специально разбрасывать. Приклейте картон, мыши будут прилипать ночью, утром отрываться и выпускать мышей. В целом, план был успешным. Ночью мыши застрекотали и начали пищать и шуршать. Кошка пошла посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От неожиданности он садится задницей на картон. Ему удалось оторвать лапы от картона, но все остальное … За час ловли отвлекшегося животного все обитатели дома провалились в клей. Кота привезли в город с выбритыми лысинами в самых сочных местах …
Можно ли назвать кошачий корм более скромным? Почему мой кот ест «тряпку из кролика в сливочном соусе», а я макароны с колбасой?
У кошек есть примета: если дорога переходит дорогу …
Кошка налила кофе. Муж увидел и вытер лужу. Кошка. Затем вымыл кошку. Вопрос.
Если, увидев на улице бездомную кошку, вы вдруг захотели взять ее домой, знайте, это началось.
Самые смешные анекдоты про кошек и котов
Если вы слишком много работаете — заведите кошку. Личным примером он привлечет вас на сторону истинных ценностей жизни: мира и спокойного созерцания.
Кошка может писать на все, кроме себя. Две кошки могут писать абсолютно все.
Моя кошка думает, что я живу с ней. И иногда по ее взгляду я понимаю, что пора жить отдельно.
— Привет … Муж: — Кошка пришла? Жена: — Да. Муж: — Дай ему телефон, я спрошу, как выйти из леса …
Давно известно, что когда кошки сшибают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, почему кошки пришивают автомобильные колеса — то есть рептилии, они переписываются друг с другом.
Мой кот часто забивается в углы, я воздействую на него по этому поводу, и мне кажется, что он думает, что я поманю его, потому что ему этого мало.
Никита Михалков снял котенка с дерева, но тот еще долго ворочался и скучал.
— Корм для кошек стал на 20% вкуснее». Как они узнали его? — Все очень просто. Насыпьте корм, вытащите кошку из миски. Измерьте силу с помощью динамометра.
Соседка спрашивает соседку: — Почему твоя кошка так кричит, когда ты ее моешь? — И он не кричит на вас? — Нет. «Как вы его сжимаете?»
— А где моя колбаса?! — подхватил кот. — Вот собака!
— И я действительно считаю, что между животным и хозяином существует невидимая связь … А однажды мой кот поранил мне лапу, так почему-то заболела нога … — Чушь. Моего кота завтра стерилизуют!
Если коту на лапу наклеить наждачную бумагу, то он будет не только мыться, но и бриться.
Сидят человек и кошка. — Эх, — Мужчина говорит — Моя жена вчера родила тройню. — Не волнуйся, — отвечает кот, — Распрощайся.
Я забыла покормить кота … Я слышу, как на кухне что-то гремит … Наверное, готовят …
— Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме банки «виски?» — Ну, может, еще маленькая открывашка …
— Вася! У нашего кота куча в тапочках! — Что?! Ах, вы грязные скоты! Я убью эту чертову тварь. — Да, но не в твоей! В маму! — А, дайте ему сметаны …
Кошка — Это животное, которое подчиняется команде » Удачи. » Автоматически меняет направление движения в пространстве.
— Папа, а где наш кот? В ад, сынок, в ад. Мочи, сука, в тапки дьявола!
Раздражает, когда ты подсовываешь мне кошку, но она не подходит для ответа. Так грубо с ее стороны.
— Как хорошо! Это ваш кот или кошка? — Вы видите ее уши? — Нет. — Это кролик …
Мужчина приходит в гости к другу. Он видит огромного кота с чрезвычайно злобным взглядом. Он спрашивает: — Можешь погладить кошку? Друг: — Конечно! Теперь я просто возьму с собой йод и бинты.#8230;
— А мой кот необычный. — И что же в этом необычного? Вот, посмотрите на фотографии. — Ну, сметана, птицы, мыши, рыба … Ну и что? — Кошка сделала фотографии!
Анекдоты про кошек смешные
Он забрал кошку, которую оставил у друга. Я мочу скот. «Почему ты его так кормишь?» — спросил он. — Я спросил, и сразу. Я не помню ничего подобного лояльности…
Кис-кис, сука, я понял, поэтому положил его в лоток.
— Я хочу завести кошку. — Послушайте, кошка — это серьезно и на всю жизнь. Первая попытка выйти замуж.
— Василий первый, Василий второй, Васидий, третий… — Помните эту историю? — Нет, кошки.
Кошачьи лотки появились из тапочка.
Недавно я наблюдал картину: женщина вывешивала кошку из окна 5-го этажа рядом с кучей металлолома на 5-м этаже, покачивалась и спрашивала: «Ты будешь себя хорошо вести?». Интересно, что пообещал ей кот?
— Сегодня весь день учил кота говорить, но он, похоже, идиот. «Вы уверены?»
— Я всегда говорю всем, что мой кот не очень любит людей (хотя на самом деле он очень ласковый). Поэтому, когда он встает на одно колено, они чувствуют себя особенными. — Вы лучшие из нас!
Лучший способ выгнать кошку из комнаты — запереть ее в этой комнате.
Я пришла к выводу, что наш кот относится ко мне как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему что-то от меня не понадобится.
У вас дома тоже есть кошка, которая ходит за вами?
В субботу я решила посадить свою кошку на диету, а то она слишком растолстела. А сегодня она родила. А что вы задумали для разбирательства?
Вы случайно уронили горшок с любимой орхидеей жены, разбили ее любимую кружку или опрокинули несколько дорогих бокалов. Как мне выйти? Такой вопрос не возникает, если у вас есть кошка. Ино-о-о-о-о, ибо это можно отбросить!
— Я очень люблю неожиданные подарки, но такая дохлая крыса и на подушке… Я понимаю, вы старались, но все же. — Мяу? «Ну, хорошо, я тоже тебя люблю».
Иногда перед сном мне хочется, чтобы кошка вошла в дом, шуршала, пока не пойдет снег, а потом я вызываю такси и уезжаю.
Мужчина был в отчаянии и вернулся домой в печали. На пороге его встретил кастрированный кот и зловеще улыбнулся.
«Сегодня у меня брал интервью кот моей подруги. Сразу стало ясно, что это взятка.
Если кошка вымыта, ждите гостей. Если кошка чистит зубы зубной щеткой, то гости будут в белых халатах.
Анекдоты про котов смешные очень до слез
Кто не любит кошек? Все любят этих прекрасных пушистых братьев. Кстати, если вы не знали, то кошки — самые популярные домашние животные в мире, и даже собакам до них далеко. От такой любви к кошкам появилось много шуток, которые мы собрали, сгруппировали и выбрали только самые смешные.
Домохозяйка, говорящая кошка. «Чтобы жить, как вы, коты, живете», — говорит она ему. — Ты ничего не делаешь, они кормят тебя, заботятся о тебе. — Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку посадить, а отца кастрировать, чтобы из дома не убегал …
Он заводит для себя человека-кошку. И она постоянно поджигает комнаты. Он испортил этот бизнес, чтобы сократить его. Как только кошка поест, он хватает ее за платье, впивается носом в мякоть и бросает ее в мундштук. Как это было, два произошло, неделя появилась …. Ничего не меняется. Он сидит в поддавке, делать нечего … Потом кот снова входит в комнату, подрезает автомобильное варенье, пьет со шваброй в де, и с диким мяуканьем играет в фоп …
Встречает кота гнома. Он спрашивает: – Кто ты? – я – карлик. Жители Пакостана, портят вещи, кричат по ночам, не дают спать. А ты? Кошка думает … . – Тогда я тоже – карлик.
– Ваша крыса бегала здесь? – Это не крыса, это карликовая такса! – Кошка проглотила – Значит, крыса.
Анекдоты про котов и кошек
Почему, когда стучат в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе почему кошки так кричат весной?
У кошек и мужчин есть общая черта характера: они подозрительно ласковы, когда хотят есть или побывали в каком-нибудь вкусном месте.
Психиатр спрашивает своего пациента: — Когда вы думали, что вы кошка? — Даже когда я был котенком.
Главное отличие животных от людей в том, что животные не держат людей дома. Хотя кошки могут не согласиться с этим утверждением.
Жена спрашивает: — Ты был в баре с нашим котом? Я поперхнулся: — И что? — Есть подозрения, что он тоже топает. Я не ночевала дома, пришла под утро, закричала с порога, попала в воду и уснула…
Сегодня я услышал, что мой сосед долго уговаривал своего кота спуститься с дерева. Последняя ее фраза убила всех: — Ну, тогда, бл*, не кричи! Вей гнездо и ложись спать, нет!
— Как зовут вашу кошку? «Томас, но ему больше нравится, когда его зовут Кош». А твое? А ты? «Тим, но ему больше нравится, когда его зовут Еда».
Муж лежит дома с рейна, голова трещит … Вдруг вскакивает, хватает кошку и бросает ее в окно … Жена: – Просто ах@#л? А он: – У всех коты как коты, а у этого б*– топ-топ-топ, топ-топ.
Кошка — настолько умное животное, что когда вы кричите «где ты. «, Автоматически изменяет вектор направления.
Анекдоты про кошек смешные
— Алло, доктор? Приходите скорее! Наш Вовочка проглотил живую мышку! — Теперь идите. Пока что откройте горло пошире и возьмите в руки кусочек сыра. Может быть, оно появится само по себе. Приезжает врач, видит — перед Вовочкой качают сапёры. — Что ты делаешь? Что я тебе сказал? Сыр следует хранить. — Да, теперь мы приманиваем кошку …
Обнаружены две кошки: одна толстая, другая тощая — кожа да кости. Худой спрашивает: — Где он так много ел? В конце концов, ваш хозяин такой же алкоголик, как и мой — они оба пьют! «Значит, у ваших зеленых чертиков зеленые, а у моих — розовые мышки!».
Что думает собака о человеке: — Он меня кормит, заботится, гуляет — он, наверное, Бог … Что думает о нем кошка: — Он меня кормит, заботится, я, наверное, Бог …
Интимная обстановка. Парень говорит девушке: — Только не чеши спину! — Почему? Что я скажу своему коту дальше?
В парикмахерской жил кот. Все посетители решили, что кот — ученый, потому что он постоянно ходил вокруг кресла с клиентом. И он просто ждал уха.
Время вечернего чая — это время, когда каждая кошка царит в своем доме, и когда в доме, где нет кошки, царит одиночество.
Сисадмин: — Хорошо, пусть скажут, что использование имени вашей кошки в качестве пароля — это дурной тон! RrgTt_fx32! b, kitty-cat…
Почему вы разводитесь со своим? Он оказался быком! — С котом? Зоофил?
Чем старше ребенок в доме, тем искуснее кошка… прячется;
Штаб-квартира Ку-клукс-клана. Как я могу вступить в вашу организацию? — Все очень просто. Необходимо замочить 5 черных и 1 кошку. — А как же кошка? Поздравляем, вы приняты!
Сын подходит к отцу, который читает газету. — Папа, если кошка просунет голову под забор, она полностью выползет? — Конечно! — А как насчет собаки? — Должна… — А если это такса? — Должна, но долго… — А как насчет мужчины? — Бог. Где опять твоя бабушка?!
Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену: — Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой больше не существует? — Почему? «Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, соседский кот его съел!».
Две женщины разговаривают. «Вы же знаете, как нам надоел наш кот!». Что мы только не делали, чтобы избавиться от него: — Выгоняли, оставляли в другом городе, топили — он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он все-таки летчик) взял кошку с собой в самолет, чтобы сбросить ее с высоты 3000 футов. Вы знаете, я очень беспокоюсь о своем муже — но почему? «Но уже прошло шесть часов — кошка давно дома, а мужа все нет!»
Воспитание кошки в России обходится в 2000 рублей в месяц. Если вы отдадите кошку, то через 19 лет сможете накопить на Priora. И остаться несчастным.
Обнаружены две кошки: одна толстая, другая тощая — кожа да кости. Худой спрашивает: — Где он так много ел? В конце концов, ваш хозяин такой же алкоголик, как и мой — они оба пьют! «Значит, у ваших зеленых чертиков зеленые, а у моих — розовые мышки!».
Если черная кошка дважды переходит вам дорогу, отменяет ли это проблему или удваивает ее? Если кот — вектор, то он аннулируется, если скаляр, то удваивается.
Муж: — Где ты, мой кот, а? Ну, где ты? Жена из кухни: — Я здесь, дорогой! Муж отвечает: — Заткнись, дура! Я ищу кошку.
Представьте себе весь мир в обратном направлении. — Ну, например, люди вдыхают углекислый газ и выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, спят днем и пашут ночью. А на заборе с членом написано «Thebeshire».
Я случайно заперла кота на балконе и забыла, теперь боюсь открывать.
У бабушки была кошка. Все — хорошие кошки. Но как только наступает весна, кошка исчезает на три недели. Он возвращается весь в лохмотьях, потрепанный, истощенный, в синяках. Бабушка терпела год, два, три, и наконец отвезла ее к ветеринару. Наступила весна, кошка снова пропала. Через три недели он снова возвращается потрепанным. Бабушка спрашивает его: — Ну, а теперь зачем тебе это нужно? — Как это почему? Я работал методистом по кошкам.
Весна — время года, когда о кошках можно говорить все, что угодно. Они еще не выросли.
Прошло пять лет со дня нашей свадьбы. Моя жена до сих пор думает, что кошка таскает мои грязные носки под диван…
Почему кошки так громко кричат весной? Потому что кошки любят ушами.
Пьяный мужчина подобрал кошку и пошел домой. Жена открывает. Мужчина сказал. «Ну, какая же это обезьяна, — говорит жена с улыбкой, — это кошка» — Я разговариваю с кошкой.
Кошачья матрона сидит за столом, пьет йогурт, желе, включает радио и слушает. По радио говорят: «Американский самолет «Боинг-747″ разбился над Простоквашино.»- Ой, этот шар, ну, просто охотник!
Вообще, лучший мужчина в жизни девушки — это кот. Ласковая, нежная, мягкотелая, любящая, в меру высокомерная и самодовольная, а если *очень* много, то можно, если получится.
Сказал друг на работе. Кот съел что-то непристойное на улице, и это напугало его на ковре в гостиной. И этого друга в целом и этого в частности терпеть не могу, но жена их любит. По этой причине, увидев это безобразие на ковре, друг позвал жену из кухни, показал ей и объявил: «Твоя кошка, убирай за ней!». И он пошел на кухню смотреть телевизор. А сейчас он сидит, пьет пиво на кухне. Приходит шестилетний сын и тащит с собой провинившегося кота. Он ставит его перед отцом и говорит коту: «Запомни, Барсик! В эти апартаменты допускаются только люди.
Когда в доме есть маленькие дети, кошки без усов ходят гораздо чаще, чем папа.