Смешные анекдоты про кошек до слез
Читайте самые смешные анекдоты про кошек, котов, кошек и их хозяев. В рыболовном отделе парень просит взять килограмм мотыля. Возьмите вот этот, — предлагает продавщица, — он немного дороговат, но посмотрите на качество!» — Спасибо, нет, я за кота. Но кошки не едят носы!» — удивляется продавщица. — Ну, это только первые три дня.
Он забрал кошку, которую оставил у друга. Я беру эту жирную скотину. «Почему ты его так кормишь?» Но он спросил. — Я спросил вас обоих сразу. Я не помню ничего такого верного.
Я хочу завести кошку. — Послушайте, кошка — это серьезно и на всю жизнь. Первая попытка выйти замуж.
Недавно я видел фотографию. Женщина свесила кошку из окна 3-го этажа у двери, встряхнула и спросила: «Будешь себя хорошо вести?». Интересно, что пообещал ей кот?
Покупатель: — Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Этот чертов кот, орущий под моим окном, просто добил меня. Аптека: — Этот порошок очень эффективен. И когда я должен его принимать? «Это не для тебя, отдай кошке».
А под моим окном мартовские коты устроили концерт. — Хорошо? Да, все маки.
Нашел трех кошек, некоторые из них спорили из-з а-лени. — Вчера я лежал на полу и упал со стола с колбасой. Так мне лень было прийти и поесть… — а вчера мне под нос сунули скотину с молоком, и я обленился до лени… — ты слышал вчера крики? Поэтому я наступил на яйцо. Болит и поднимается лапа.
Наступил март. Два кота забрались на крышу, чтобы снять кошек. Они видят, что возле трубы стоят две кошки, одна сибирская, а другая простая, регистрирующая кошка. Тот, кто быстрее своей подруги: — мой чур сибиряк. Второму ничего не остается делать, как идти с мусором. Утром мы договорились. Встреча. Тот, кто быстрее, спрашивает свою девушку: — Ну, как? Супер! Зря, этот мусор рвал меня всю ночь! А как ты? — И мне не повезло. Мой сибиряк возил меня по крышам всю ночь и рассказывал, как замерзают в Сибири.
Муж: — Где ты моя Кисока, а? Ну, где ты, а? Жена из кухни: — Я здесь, мой дорогой! Муж в ответ: — Молчите, дураки! Я ищу кошку!
Домохозяйка говорит по-кошачьи. Хозяйка: — Жить, как вы, кошки, живете. Ты ничего не делаешь, они кормят тебя, заботятся о тебе. — Тогда я предлагаю утопить сына, посадить бабушку и кастрировать отца, чтобы он не убежал из дома.
Самые смешные анекдоты про кошек
Случайный человек попал на выставку кошек. Он входит, рассматривает все с неподдельным интересом. Он подходит к хозяину и спрашивает: — Какие у вас кошки? Сиамская! Как хорошо они были разделены.
Звоните в 2 часа. Утренний ветеринар: — Здравствуйте, ветеринар? Да! У вас что-то срочное? — Конечно! Здесь на крыше кошка занимается любовью с котом и ужасно мяукает, спать невозможно! — Пригласите кота по телефону! Как вы думаете, он перестанет заниматься любовью от этого? — Ну, я остановился!
Кот убегал от собаки и думал: «Я вчера сам бегал за хомячком, он испугался, бедный хомячок, бедный пушистик», тут бац, дерево. Кот на дереве, переведя дух, сидит и думает: «Ну, хомячок, пушистое создание, теперь держись!».
Март. Кошка с котом и крики на крыше. КОТ: «Я готов отдать за тебя жизнь!» КОТ: «Сколько раз?
Посмотри, что громит кошачьих на кухне. «Ты кормил ее?» Нет. «Значит, он что-то готовит».
У кошки все поделено: у него своя миска, у меня своя тарелка, у него своя подстилка, у меня своя кровать. Он ест сухой корм, у меня есть чипсы. Я смотрю телевизор, он стирает.
Свежие анекдоты про кошек
У меня есть кошка. Теперь я удивлен. Здесь, честно говоря, кажется, что она снова вышла замуж!
Кот, заснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав Носки и Бра.
Кот, обиженный тем, что его ударили тапком, добавил в свой список ковер в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии он пообещал расширить список санкций.
Послушайте, вот вы — опытный владелец кошки. Посоветуйте, что делать. Всякий раз, когда он приходит на кухню, кошка бежит и душераздирающе кричит, пока ей не дадут еду. «Это потому, что она ассоциирует тебя с едой. Я должен сломать его. Он должен ассоциировать вас с быстрым тапком или приходом мокрой тряпки.
Дорогой, не корми кошку вчера вечером. — Да, где ты это взял? Там он крепко спит и даже не просыпается. — Если бы он был сыт, мы бы не встретили его ночью у холодильника.
Зачем мыть кошек? — Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона, переплыть реку крокодилов, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен попробовать это хотя бы раз в жизни.
Как мыть лоток после себя — чтобы у нас были лапы. А воровство мяса из закрытых контейнеров всегда приветствуется!
Да, а ты кто? — Да, можете себе представить, моя кошка вытерла мой ноутбук!
Коту Базилю понравилась еда. Он любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под одеялом. Я вообще был очень застенчив в еде.
Объявление: Отдам собаку и кошку в хорошие руки. Мне надоело спать на ковре!
Что ты хочешь на ужин? Пикантная телятина, аппетитный лосось или сочная курица? — Вкусный лосось. Я вообще-то спросил у кошки.
Кошки — самые сильные и безжалостные существа на Земле. Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют. Давайте избавим мир от этих монстров! О, как мило, кис-кис.
Анекдот про кошек, смешной до слез
Я разговариваю со своей кошкой, как с человеком. Он уже начал понимать природу человеческого существования. Он перестал мяукать. Звуки, которые он издает, все больше и больше напоминают мат.
Глядя на своего хозяина, кот Базиль иногда думал: вроде бы разумное существо, но ему не понять, какое это удовольствие — гадить в ботинок.
Если кошка умывается — ждите гостей. Если кошка чистит зубы зубной щеткой, то гости будут в белых халатах.
Мой кот никогда не гулял, он не знал радостей плотских утех, его постоянно давили и даже кастрировали. И если бы я был на его месте, я бы тоже обосрал свои тапочки от отчаяния.
Анекдоты про кошек
Утром жена открывает холодильник. Так кто же выпил все молоко? А на чем я теперь буду готовить качамак, на воде? — Вы спрашиваете кошку, которая пила. Жена строгим тоном: — О, этот котенок пьет. Киса, иди сюда. Ты накормила?
Молодой муж везет свою жену в больницу. Жена говорит: — Наверное, у нас будет негр. Почему? Нам дорогу перебежала черная кошка. Он взял свою жену и пошел домой. Он говорит своим родителям: «У нас обязательно будет негр». Моя жена говорит, что черная кошка перешла нам дорогу. Отец спрашивает жену: — Слушай, когда я вез тебя в больницу, не переходил ли нам дорогу осел?
Смешные до слез анекдоты про кошек
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про кошек. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
«Пахнет кошкой», — подумал Штирлиц. — Почему он обнюхивает мою лапу? — Я подумал о кошке.
У одной дамы жил кот, ну, такой умный кот, только не говорил. Поэтому она каждый день расстраивалась: «Кот, ладно, ты такой умный, ладно, скажи мне что-нибудь! Ну, когда же ты заговоришь? Как только они сели друг напротив друга за стол, хозяйка завела ту же песню: мол, кот, не скажешь ли чего. А кот разевает рот и о проблемах: — Сейчас с потолка упадет кусок штукатурки! Хозяйка была ошеломлена, сидела, выпучив глаза — и тут ей захотелось головой об голову, тем самым куском штукатурки с потолка. «Ну, — пробормотал кот, — тогда все «кот, скажи, да, кот, скажи…», а когда я говорю, она не слушает.
По выходным добрая фея превращает меня в кота: я ем, сплю и слоняюсь по квартире, как дерьмо в проруби.
Два кота стоят перед клеткой с попугаями: «Я возьму красного!» — говорит один. — Почему? — Заикается другой. — Ну, просто зелень еще не созрела, я думаю…
Первый ребенок — все прокипячено и простерилизовано. Второго ребенка — иногда мыли и следили, чтобы он не ел из кошачьей миски. Третий ребенок — если вы ели кошачий корм, то это проблемы кошки …
Моя кошка думает, что я живу с ней. И иногда в ее глазах я вижу, что пришло время жить отдельно.
Друзья разговаривают. — Мне жалко мою кошку — кричит, хочет секса. Представьте, если бы у вас не было секса… — ужас. Никакого секса и даже вместо рук — лапы с когтями …
— Иза, а как вы думаете, почему кот ученого сидит на цепи? — А это, Боря, чтобы ты не смог уйти…
Он схватил кошку, как мышь, и спрашивает: — Ты хочешь жить? Мышь с испуганными глазами: — С кем? — Ух, шлюха… Посмотри на нее!
Сегодня они отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Кошки не моргают.
Страницы.
Прикольные анекдоты про кошек
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про кошек. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Когда мне очень хочется в туалет — я бегу очень быстро, но кот бежит быстрее меня, чтобы заглянуть в туалет, как только открывается крышка. Я понятия не имею, зачем он это делает, возможно, он проверяет, чтобы убедиться, что ничего не зацепилось за задницу, возможно, волнуется.
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, я удивляюсь, как моя жена и кот еще не облысели.
Если черная кошка дважды переходит вам дорогу, отменяет ли она проблемы или удваивает их? Если кот — вектор, то отменить, если весы, то удвоить.
В доме, где живет кошка, шерсть — это приправа.
Каждый уважающий человека человек, у которого есть кошка, хотя бы раз в жизни заводит ее в доме, чтобы поднести к зеркалу и сказать: «Смотри, это ты!».
Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену: — дорогая, как называется птица из девяти букв, которой больше не существует? — Почему? — К тому времени, как вы разгадали свой дурацкий кроссворд, соседский кот был вне себя от страха!
«Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев» — он приемный …
Девиз нашего университета: меньше знаешь — крепче спишь в казарме.
«Мне нужен наполнитель для кошек» — Для туалета? — Нет. Он собирается что-нибудь съесть.
Мы не будем вытаскивать кота за все его подробности!
Страницы.
Прикольные анекдоты про кошек
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про кошек. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Бабушка похожа на кошку. Он намекает, что уходит и больше не может этим заниматься. Вы открываете дверь — он не уходит. Закройте его — он хочет уйти. Вы открываете — он не уходит.
Кошка может мочить все, кроме себя. Две кошки могут писать абсолютно все.
Никогда не берите с собой на пляж кошку — она может просто сойти с ума от такого лотка с песком.
— Ребята, нам нужно сделать перерыв! — Да, как в рекламе: «Сделай перерыв — съешь катсан!» ? — В общем, «Передохни там — съешь киткат». Катсан — кошачий туалет.? — Вот Барсик — собачий…
Муж жене: — Перестань называть меня «киса»! Потому что когда вы едите с кухни: «Катя, иди есть!», мы с котом убегаем и встречаем ….
Возьмем кота для кошки, для вязки. Сын спрашивает: — Мамочка, ты останешься с нами навсегда? — Нет, он поживет немного, а мы ему дадим. — И это будет папа котят Каски? — Да. — И мы — да. «Тогда почему мы не отдали папу?».
Человек и кошка сидят. «Ну», — говорит мужчина, — «моя жена вчера родила тройню». «Не волнуйся», — отвечает кот, — «ты ему дашь».
— Вадик, может, мы бросим все и убежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь… — Люся, а кто будет варить борщ, кот или кто? Давай, готовь, она убежит…
— По вашему мнению, кто из животных умнее — кошка или собака? — Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, несущих сани по тундре?
Долго не верила мужу, что кошка поцарапала ему спину… пока собака не присосалась к моей шее!
Страницы.
Анекдоты о кошках
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про кошек. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Познакомьтесь с котом гнома. Он спрашивает. — Я гном. Пакостан из людей. Гаджа везде, портит вещи, кричит по ночам, не дает мне спать. А кто вы? Кот подумал… — тогда и я тоже, гном.
Вечером на дороге сидят кошки. Проходит кошка — красивая, большая, увесистая, шерсть блестит. Он подмигнул кошке, которая стояла позади него. Утром коты снова встречаются: — Ой, не могу! О, я молчал! Нет сил! — Что, так я люблю? — Ну, нет! Он весь вечер рассказывал мне, как его кастрировали в детстве.
В офисе я вел себя как домашний кот — шуршал-шуршал обрывками бумаги, залез в шкаф с деловым лицом и собирался на обед.
Бабушка, которая кормит собак возле подъезда, водит бабушку, которая кормит кошек.
Кошка лежит исключительно на диване. Я куплю круглый диван и позволю этой заразе получить нервный срыв.
Вы впускаете людей в свою квартиру, и они мучают вашу кошку.
Говорят, вам не повезет, если Черная кошка перейдет дорогу. А пока наоборот: Тедыпе Угор Ток Ынреч Илса, Тезевоп Ен, Пиралог.
У бабушки была кошка. Кошка полезна для всех. Но как только наступает весна, кошка исчезает на три недели. Все потрепанные, оборванные, в судорогах и синяках, они возвращаются. Бабушка промучилась год, другой, третий, и наконец отвезла его к ветеринару. Пришла весна, а кота опять нет. Через три недели все сорванные снова вернулись. Бабушка спрашивает его: — Ну, теперь-то зачем тебе? — Как это?! Я работал методистом.
«Мама Мия», «Итальяно Пиццуаро». — ‘ Кот наплакал и увидел новые итальянские туфли.
Что вы там говорите? О любви? Черт возьми, это все твоя любовь. Лучше покормите кошку на улице. И тогда взаимности будет больше.
Страницы.
Анекдоты про кошек
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про кошек. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Только злые женщины, которые не любят кошек, хотят выйти замуж за …
Очень толстый вор крадет занавески, цветочные горшки и кошек.
Я ни на что не намекаю, но лучше на такую кошку, как я сейчас, чем на 40 кошек, но тогда.
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
Новое такси Китти: «Китти, забери меня из центра города».
как ты хочешь, чтобы я называл тебя Зайка, Рыбка, Котенок? К черту этот зоопарк! Давайте просто… Зовите меня Ваше Высочество.
Мыть кошку в ванной — все равно что проводить экзорцизм.
Каждая кошка считает, что рыба гораздо вкуснее в коридоре, чем в миске на кухне.
Я нашла объявление о продаже котенка на доске объявлений. Осталось 1,5 минуты до конца описания: DEFABERGERATED…
Это раздражает, когда вы мяукаете на кошку, а она не мяукает в ответ. Так грубо с ее стороны.
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Неправда. Моя кошка выдрессировала меня за два дня.
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе кошки бы так не кричали…
Не знаю, стоит ли рассказывать, как мой 4-летний брат вызвал скорую помощь для рожающей кошки… И она приехала.
А где-то в параллельной вселенной котята топят людей. И они делают это правильно.
Я как котенок… Запасов много, а убивать жалко!
Разговор с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда вы боитесь сказать слишком много в присутствии кошки.
Привет, животное! — Что?! — Ну, я не решил, кто ты — кролик или котенок, поэтому решил подвести итог.
Объявление: Продаю котенка метиса, отец мейн-кун, мать донской сфинкс. Комментарий.
Все любят маленьких котят, маленьких щенков, маленьких цыплят и утят… И только маленький пискун никого не любит….