Смешные анекдоты про косяк

Два наркомана набрали огромный хит, накурились и неплохо налегли, отступив. Вдруг один из них начал неистово мастурбировать. Палец на минуту, вторую, десятую. Через 30 минут второй Нарик спрашивает его: «Хочешь кончить, придурок? — Я хочу трахаться. Я хочу. Я хочу. — Затем он отступает, урод.

  • Обсудить
  • Поделиться

Шланг. Преступник, после замятого выстрела, пишет возле забора. Он хороший полицейский. — Гражданин! Как вам не стыдно! Не можешь, про забор? — Ну и что, есть шланг или как?

  • Обсудить
  • Поделиться

Вход в чужие сидения, курилки. Проходит дедушка и спрашивает: — Что делаете, сынки? — Да, дедушка, мы курим дерьмо. — Давайте я попробую. Дают ему, он тащит, потом опять дает пяткой: — Дурак у тебя дурной, ты попробуй лучше моего самоубийства! Он вылил их и поднялся наверх. Народ горел в джапе, дул, смотрел — свет гас, потом снова свет, потом снова гас, снова свет. Они видят, как сверху спускается дедушка. Они сказали ему: «У тебя глупый дедушка, Самад, свет просто мигал и все. — Да, я вижу, что это глупо, теперь ты сидишь здесь третий день!

  • Обсудить
  • Поделиться

Сидят два наркомана — старый и молодой. Они курили косяк. Старые слушали, молодые сидят — ничего. Закурил вторую. Старый тащил себя полностью, молодой — хоть что-то. Курили на третьем, старом — перерыв на магазин. Молодой смотрит на него: — Вот гад, совсем растерялся, хоть бы дал мне немного — так нет, только рога, расчесал.

  • Обсудить
  • Поделиться

Сидит человек, затыкает рот вареньем. Куст бежит к его ладони: — мужик, дай стряхнуть! Человек, задумавшись, затыкает муравья в свой джап: — Скоро доберешься!

  • Обсудить
  • Поделиться

Сидит человек, затыкает рот вареньем. Подходит к нему корова: — Ну, что, мужик! Дети дома без коррекции, работа стоит того, и вы знаете, что делаете! Человек подумал: брось траву, Джам. Он приходит домой и видит. Наш человек к нему: — Что ты делаешь!!! Дома дети бывают редко. Бросай косяк! — Это тебе корова сказала? — Да. — Так она водит!

  • Обсудить
  • Поделиться

Прадед построил взвод солдат и сказал: — Всем даю сигареты и немного гашиша. Кто первый сделает сальто — сделайте шаг вперед! Победитель отправится в отпуск на десять дней! Через 15 секунд весь взвод делает шаг вперед, и только один Иванов остается стоять на месте. Приказчик спрашивает: — Иванов, ты еще не забил? Иванов: — А я уже готов!

  • Обсудить
  • Поделиться

В коридоре элитной школы старшеклассник стоит и курит косяк во время урока. Директор школы закипает от негодования: — Как?! Как вы можете?! Какой класс? Она блаженно затягивается и выдыхает ему в лицо: — Буржуазия.

  • Обсудить
  • Поделиться

Бог создал наш мир с большим количеством пробок и населил его группой испытателей.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Тот, кто забьет 30-секундный джем, отправится домой в гости! Время ушло! Через 30 секунд. — Кто забил сальто, на два шага впереди! Все, кроме одного, вышли вперед. — Рядовой Иванов, кто вы? Иванов (отмахиваясь, мутноглазый): — а я уже дома.

  • Обсудить
  • Поделиться

Мальчик — Кибальчиш стоит на холме и размахивает флагом, крича: — Неверность! Дружба! Мальчик — Голод сидит под горкой, топчет бочку варенья и бормочет с набитым ртом: — Похоже, он варенье курил — его на измене бурили, а меня на Хавке…

  • Обсудить
  • Поделиться

Стоит человек, в руке у него план, он стучит по косяку. Подходящий мусор, хватает парня за руку: — А вот и срок! Парень, сдувая план со своей ладони: — Но нет! Останавливается в другой раз, планирует руки, забивает косяк. Выходит Мусор, накрывает руку мальчика своей: — А вот и срок! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони мусорщика: — Смотря для кого.

  • Обсудить
  • Поделиться

Там есть обкуренный наркоман, и он кричит: «Друзья, я посланник БОГА. Наркоман встретит его радугой и тоже кричит: — Братья, я посланник БОГА! — Нет, я посланник! — Нет, я посланник! — Давайте спросим у человека. Они подходят к человеку, этот Джем забивает. — Человек, рассуди нас, кто из нас посланник БОГА? (Человек спокойно забивает джум) — Я. Никто, нигде. нет. послан!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Отец, у вас есть приход? — Так что это, сын мой, зависит от джемов. — Отец, я говорю не об этом. — Да, и я не об этом говорю — в епархии пробки — нет прихода, в епархии нет пробок — есть приход! Вот так, сын мой.

  • Обсудить
  • Поделиться

Нарк сидит на кладбище и курит косяк. А вот и мертвец. — Мужик, давай, потянем. Он спокойно отдает ее ему, и мертвец, потянувшись, отходит. Мертвец сидит и думает, почему он не испугался. Он оторвал ему руку и ногу. Он снова подходит. — Мужик, давай потянем. — На. Мертвец снова уходит и думает, почему тот человек не испугался? Он оторвал ему оставшуюся ногу и вспорол живот. Он снова подползает к лекарству. — Мужик, давай потянем. — Не-не-не, я вижу, что это вредно для тебя.

Анекдот про чебурашку косяк

Анекдоты про Чебурашку

2. Они спрашивают армянское радио: — Чебурашка — это мальчик или девочка? — Конечно, девочка! Говорят, что женщина любит ушами — разве можно такие уши обгладывать!

3. Чебурашка и Гена получили по два косяка. Мы пошли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем грустный, и курил косяк. Сразу же ожил, повеселел, начал курить на секунду. Потом Гена позвал его из ванной:

— Чебурашка, принеси полотенце.

Чебурашка берет полотенце, весь довольный собой, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с криком: «Черт, там крокодил!».

4. Пьяный Чебурашка встречает старуху Шапокляк и говорит:

— И ты по-прежнему хорошо выглядишь, Красная Шапочка!

5. Чебурашка решил напугать крокодила Гену, чтобы тот повесился. Он пошел в другую комнату. Гена входит в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее. Гена: — А, Чебурашка повесился. Да, и взял мой стул, — протягивает стул.

6. Карлссон и Чебурашка сидят на крыше. Карлссон: — Ну, они летали. — О, подождите, ваши уши немного отдохнут.

7. Чебурашка находит копейку и сует Гене: — Копейка — это много? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Он собрал кучу игрушек, подошел к продавщице: она вылупилась на него. А он дает ей копейку и говорит: — Что вылупилось, то и поменяем!

8. Гена упал в унитаз и кричит. Чебурашка дергает за цепочку.

9. Гена, а граната нам на ферме пригодится? — В целом, да, но что? — Да, посмотрите в окно, там Шапокляк будет стрелять в нас.

10. Чебурашка прилипает к крокодилу Гене: — Гена, Гена, а атомная бомба дорого стоит? — Гена, Гена, сколько стоит атомная бомба? — Много! Оставьте меня в покое! — Радуйся, Гена, в нашем саду летает.

ЮМОР YAXY.RU

Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам пришла посылка. В нем десять апельсинов. Восемь для тебя и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — как будто не будет десять? — Я ничего не знаю, я свои восемь уже съел.

Чебурашка сидит на скамейке в парке и плачет. Мимо проходит пионер. — Почему ты плачешь? — Жизнь плохая… Я хочу есть… Пионер пошел и купил апельсины. Чебурашка съедает апельсин и снова плачет. — Почему ты снова плачешь? — Я хочу выпить… Ну, она купила ему бутылку водки. Он пил… Он снова плачет. — Я хочу жену… Она дала ему …. И Чебурашка плачет, как никогда… -. — Жизнь плоха… Все суки плохи…

Чебурашка и Гена получили по два косяка. Мы приехали домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил и дунул косячок. Сразу же ожил, повеселел, начал курить на секунду. Тогда Гена крикнул ему из ванной: «Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, весь довольный собой, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с криком: «Черт, там крокодил!».

Поздно вечером Гена и Чебурашка выходят на прогулку. Чебурашка. Гена: — Спасибо, Чум-бум-бураш-ка, О-о-о!

Гена и Чебурашка сидят в камере. Их сокамерник спрашивает — почему, мол, вы сидите. Чебурашка отвечает за фокусы. — За что? — Вы хотите, чтобы #вы были на земле? — Я хочу! — Гена, кусай его за ноги.

Как-то крокодил Гена встречает Чебурашку и спрашивает: — Ты чего такой грустный? -Да, я хотел купить мобильный телефон, но не получилось: он всегда падает в ухо.

— Чебурашка заходит в аптеку. — У вас есть апельсины? Никаких апельсинов, это аптека. -Чебурашка вышел, походил, снова вошел. — У вас есть апельсины? Никаких апельсинов, это аптека. -Чебурашка вышел, погулял, вернулся. Apte

Чебурашка и Гена посадили. Заядлый заключенный спрашивает их. — Чебурашка отвечает грустно. — ‘Ну, покажите мне, ну, хотя бы одну. «Джин, откуси ему ноги».

Чебурашка крокодилу Гене: — Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьми меня. «Иди сюда, мой маленький извращенец».

Приколы про чебурашку и гену читать. Прикольные и смешные анекдоты про чебурашку и гену

Гена и Чебурашка грабят магазин. — Гена, чтобы взять костюм? — Возьмите. — Гена взял сапоги? — Получите его. — Они никудышные. — Убирайся. — Я не могу, держите мои уши.

Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие уши? — Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

Смотри, Чебурашка, что! — Да, крокодил!

Чебурашка, ты меня слышишь? — Джин, ладно, посмотри на меня… Конечно, я тебя слышу!

Крокодил Гена: — Чебурашка, дорогой, сбегай за бутылкой… Чебурашка: — Ну, как сбегать — так сладко, а как выпить — так выходи, пропасть с большими ушами.

Глобальная сеть внутри Российской Федерации — «Чебурашка» — еще более впечатляющая, чем глобус России.

Чебурашка подходит к Гене: — Ген, Шапокляк прислал нам 10 апельсинов, я только что посчитал — каждый получит по 8! — Чебурашка, ты неправильно посчитал. — Не знаю, что вы думаете, но я уже съел свои 8.

А я узнал, кто родители Чебурашки! Уши большие, как у слона, но сам он маленький, как мопс, которого каждая дыня знает и дает лапу при встрече… В общем, в мопсе угадывался слон. Дети наслаждаются …

Чебурашка и орел сидят на крыше высокого дома. Орел. Чебурашка.

Чебурашку забрали в армию. Через два года он вернулся. спрашивает Гена. — Радар.

Гена спорит: — Называется Чебурашка, а на вкус как курица…

Чебурашка. Крокодил Гена: — Все очень просто: женись на крокодиле.

Гена, Гена, Шапокляк родила! — А что, Чебурашка? — Ну… я утопил свой… но твой не утонет!

Чтобы выглядеть привлекательнее на пляже, крокодил Гена спрятал Чебурашку в плавки.

В 1966 году Чебурашка и его друг Крокодил Гена стали популярными всего через три года после выхода на экраны мультфильма об их приключениях. Появление и Джина подтвердило известность и даже некую «многогранность» персонажей — шутки были самые разные: и детские, и взрослые, наивные и развязные и даже с явно криминальным душком.

Детские анекдоты про Чебурашку и Гену

Самые смешные анекдоты про Чебурашку и Гену родились, конечно же, среди детей. Смешные истории, в которых главными героями являются персонажи мультфильмов, особенно понятны детской аудитории.

Однажды Чебурашка и Колобка занялись боксом. Чебурашка говорит сразу:

Чур, не бей по ушам!

Да, — в такт ему булочка, — и по голове!

*** «Гена, — сказал как-то Чебурашка, — нам в посылке прислали десять мандаринов» В общем, поделил поровну: себе взял восемь, а тебе оставил восемь.

Как это? Получится ли у них восемь плюс восемь?

Понятия не имею. Я уже съел свои восемь мандаринов.

*** — Напрасно они врут, будто дети разбомбили все добрые сказки, одни покемоны теперь у них в голове. Они провели опрос — он показал, что наш русский Чебурашка занимает третье место по известности!

Ну да! И что вы спросили?

Какой ваш любимый покемон.

*** Высоко, громко на горе сидят голубь и Чебурашка. Голубь спрашивает ее:

Подожди, — говорит Чебурашка. — Мои уши не успокоились.

*** Крокодил Гена и Чебурашка идут в гости. Джинн держит в руках букет цветов и торт. Он сочувствует Чебурской — наверное, трудно привести друга. — Джин!» — воскликнул он. — ‘Что я придумал! Значит так: приходите все сюда, я принесу цветы и торт. И ты берешь меня на руки.

*** Однажды мы купили Гене и Чебурашке Рояль и решили поселить его в квартире Гены. А квартира находится на десятом этаже, и пианино, конечно, не помещается в лифт. Стали приводить их, Чебурашек, и спрашивают: — Ой, Гена, сейчас я тебе такую смешную вещь расскажу. «Уходи, — хмыкает Гена, — не от тебя». На пятом этаже: — Гена, я знаю такую смешную историю. Хочешь, я тебе скажу? — Да, иди со своей историей! Наконец, они закончили к десятому числу. — Джин! Вы можете рассказать историю? — Давай, давай, расскажи мне! — О, Джин, и мы ошиблись на входе.

Для взрослых

Произведения о Чебурашке и Гене популярны среди взрослого населения страны.

*** Рассказывает Чебурашка что-то Гене, она говорит, а потом спрашивает: — Ты меня вообще слышишь? «Джин, — с сожалением отвечает он, — посмотри на меня». У меня есть выбор?

*** Крокодил в раздумье: «Что-то смотрю я на тебя и не понимаю, Чебурашка. Это мне поздравлять вас с 8 марта или с 23 февраля?

*** После того, как Чебурашка обидится на Гену и решит его напугать, он повесится. Крокодил заходит в комнату — а там Чебурашка стоит на табуретке с петлей на шее. «Ну, давай сюда, это моя табуретка!» — воскликнул крокодил и потянул ее у Чебурашки из-под ног.

*** «Ой, Чебурашка, — восхищенно сказал Гена, — посмотри, какая красивая девушка!» «Ты что? — Он удивлен. — Она ужасна, как крокодил!

. А старуха Шапокляк

В анекдотах про крокодила, Гену и Чебурашку часто упоминают как главного противника славной пары.

*** Однажды Гена говорит Чапокляку и Чебурашке: — Мальчики, вы хотите стать дипломатами? Эй, — шепотом спрашивает крокодил у своего друга. — Почему они привели нас на фабрику чемоданов?

*** Прибегает несколько взволнованный Чебурашка: — Эй, Гена, а я кто такой? — Ну, ты. Очаровательный зверек, мохнатый, подвижный, симпатичный. — Но Шапокляк сказал, что я — тюлень с крыльями.

*** Чебурашка идет по улице, ведя за собой теленка, в руке у него воздушный шарик и трубка. Вдруг Шапокляк встрепенулся. — Вот Гена позвонил и говорит, мол, берите телицу, шар и давайте гудеть.

С другими персонажами

В анекдотах про Чебурашку и Гену иногда «спотыкаются» другие интересные сказочные или вполне обычные персонажи.

Крокодил Гена как-то напился и остался ночевать у Чебурашки. Так родился Шрек.

*** Посадить Крокодила Гену и Чебурашку в тюрьму. Он все прилипает к другу:

Джин, они собираются нас пытать?

Я не знаю, отвали!

И дальше он не задерживается:

Джин, они собираются нас пытать?

Не позволяйте им, оставьте меня в покое!

Жираф вошел в камеру. Чебурашка зарычал:

О, Ген, посмотри, что они сделали с лошадью!

Однажды в магазин прискакали Чебурашка и крокодил Гена. Они разбегались, тыкались и тыкались.

«Гена!» — вдруг закричал Чебурашка. — Вам нужны сапоги?

Я не могу, они никудышные.

О, я не могу, Джин, он держит меня за уши!

Францель, Францель!» — громко кричали дети. Они не понимали, что Чебурашка был смертельно ранен.

Чебурашка нашел копейку и спросил у Гены. — Да, ты уже миллионер! шутит крокодил. Чебурашка заходит в магазин, берет очень дорогие игрушки, дает удивленному продавцу копейку и говорит: — Ну, что смотришь, давай сдачу!

— Чебурашка, почему ты кашляешь, выпей таблетку! «Я не помню, но это сильное слабительное!». Зачем мне слабительное? — А вы попробуйте покашлять!

— Чебурашка, беги за пивом, голова лопается, не береги ее!» — Ты, наглый Гена, как бежать за пивом, как Чебурашка, и как вчера налить другу столько жопы с ушами!

— Гена — это малина красная? — Да, Чебурашка! — А пятна на нем есть? — Сколько раз вам нужно повторить? Нет! — Да пошел он, я опять съел божьих коровок!

— Гена, нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, по девять штук!» — «Чебурашка, ты думаешь, это странно, нет, по девять штук!» — «Не знаю, что ты думаешь, но я свои девять уже съел!».

— Гена, пластические хирурги согласились уменьшить мои огромные уши!» — радостно сказал Чебурашка. — И вы подумали: чем я буду вытирать сопли? Джин была возмущена.

Во время приветствия на боксерском ринге Чебурашка сказал Колобку: — Бей куда хочешь, только не по ушам! — Согласен, если не будешь бить меня по голове!

— Гена, постриги меня!» — попросил Чебурашка. — Я в завязке, но тебе нужны уши? — спросил крокодил, начиная стричься. — Да — Тогда подождите!

— Гена, кто я? — Ты милый и смешной Чебурашка!», а Шапокляк сказал, что я подушечка с крылышками!

Дул сильный ветер, Чебурашку жестоко били ушами.

Какие герои мультфильмов — любимые персонажи вашего детства, которые вы запомнили на всю жизнь? Для меня лично это Чебурашка и крокодил Гена, за приключениями которых я до сих пор с удовольствием наблюдаю в свободное время. Эти забавные персонажи постоянно находятся в центре внимания не только в книгах, мультфильмах, но и на юмористических порталах.

Анекдоты про Чебурашку и Гену — одни из самых прикольных и необычных. Иногда в компанию наших героев попадает старуха Шапокляк со своей Лариской, что делает шутки про Чебурашку и Гену еще смешнее.

— Это небольшие, даже короткие истории с быстрой уморительной развязкой. Благодаря краткости и нелепости с ними могут поспорить только короткие шутки Штирлица. Но если в последних он чаще всего смешивает одного персонажа с несколькими побочными, то в анекдотах про Чебурашку и Крокодила Гену этих персонажей два. Соответственно, степень юмора удваивается.

Практически невозможно представить анекдоты про Чебурашку и Крокодила без первого или второго главного героя. Ни крокодил этого рода, ни даже Чебурашка, природа происхождения которого, конечно, неизвестна, не кажутся таковыми. А если добавить того же Шапокляк — анекдоты про Чебурашку и Гену становятся гораздо смешнее. Старуха может даже не появляться в анекдотах про Чебурашку и крокодиловый ген. Одного упоминания о ней достаточно, чтобы придать анекдоту неожиданную концовку.

В смешных анекдотах про Чебурашку и Гену, да и в других анекдотах этого жанра, Гена выступает в роли смелого и непоколебимого героя, а Чебурашка уже в роли ранимого и тихого. Но иногда смешные анекдоты про Чебурашку и Гену заканчиваются непредсказуемо.

Мы уже привыкли к сложившимся стереотипам, и если что-то не складывается в смешные анекдоты про Чебурашку, это вызовет удивление, а потом и дикий смех. Яркий пример — шутка про 100-й этаж, когда Чебурашка высмеял Гену за то, что тот не был в подъезде, когда они уже дважды были наверху. Если вы будете шутить над чукчей — мы не сможем наблюдать такую сцену, так как этот персонаж более предсказуем.

Хотите найти свежие анекдоты про Чубакку и Крокодила, но не знаете где? Хотите каждый день читать анекдоты про Чебурашку и наслаждаться приключениями главных героев? Наш замечательный сайт поможет вам. Здесь вы найдете множество смешных анекдотов про Чебурашку и Гену, а также анекдоты из других разделов с участием этих же персонажей.

Благодаря системе фильтрации вы можете бесплатно найти шутки на любую тему. Сайт порадует постоянных читателей непревзойденным текстовым юмором и тысячами угарных шуток, собранных для того, чтобы смешить.

Гена стрижет чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? — Конечно. — Получите это!

Взволнованный, Чебурашка прибегает к Гене, спокойно выпускающему из трубки мыльные пузыри, — Гена, Кошмар! Шапокляк родился! — И что? — Например? Я получил удар, но твои плавают!

Если бы Чубакка провел ночь не в телефоне, а в трансформаторе, то сказка могла бы быть гораздо короче.

Армянское радио спрашивает: — Чебурашка — это мальчик или девочка? — Конечно, девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропасть даром!

Крокодил Гена просыпается с жуткого похмелья. Голова трещит, во рту сушняк. Гена зовет Чебурашку: — Чебурашечка! Мило, мило! Дайте воды, пожалуйста! — Да! Как утро, так Чебурашечка, так приятно! А как я вчера напился, так «жопа с ушами»!

Чебурашку забрали в армию. Через два года он вернется. Джин спрашивает: «Кому он служит, Чебурашка? — Радар.

Гена и Чебурашка гуляют поздним вечером: — Гена, осторожно, тут степные бури…- спасибо, чум-бум-бум-ка!

Капкуш и Чебука сидят на ветке. — Почему вы летали? — О, подождите, уши отдохнут!

«Даже у стен есть уши», — успокаивает Гена, которого зовут Чебурашка.

Чебурашка и Гена получили по два косяка. Мы пошли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил, ну, и от одного косяка ему стало плохо. Он сразу оживился, повеселел, стал зажигать вторую… И тут Гена позвал его из бани: — Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, довольный собой, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с криком: «Черт, там крокодил!».

Идет по улице старик Шапокляк, а навстречу ему идет Чебурашка с коровой, мячом и дудкой. спрашивает Шапокляк. — Да, крокодил Гена позвонил, говорит, бери телку, шарик и давай жужжать!

«Папа, а что такое покемон?»- Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.

Чебурашка увидел рекламу: «Мы режем уши». Он радостно бежит к Гене и говорит ему: «Гена, Гена, мне отрежут уши, и они будут маленькие и красивые, как у тебя. А Гена ему говорит: — Чебурашка, не режь уши, а то сопли вытирать нечем будет!

Гена и Чебурашка катаются на велосипеде. Дядя, денег нет, хочешь, мы покажем тебе цифру вместо денег? — Какой акцент? — Вы хотите, чтобы ваш пенис был на земле? — Джин, откуси ему ноги!

Чебурашка: — Ген, давай я чемодан возьму, а ты меня! — Конечно, извращенец.

Источник: https://www.anekdotas.ru/smeshnye-anekdoty-pro-kosjak-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук