Смешные анекдоты про котов
— В течение двух недель он приучал кота к луже в туалете, но оказалось, что она протекла на бачок… — Вот именно, почему бы не исправить это через две недели?
Кот, обидевшись на то, что его лепят тапком, положил в прихожей ковер, в гостиной диван и вышеупомянутый тапок. В случае повторных актов агрессии он пообещал расширить список ударов.
К нам приехала сестра с двумя детьми, 2 и 5 лет. Кошка тут же прикинулась мертвой!
— Почему у вашей кошки есть псевдоним? -Ну, когда я принесла его домой, я долго думала, как ему позвонить, а он был такой классный, ласковый, я сжала его в объятиях, потискала… а он взял трубку и черт… с тех пор он звонит в трубку и звонит.
Что должно быть в состоянии быть: 1. Сядьте на свежее охлажденное постельное белье. 2. Проверьте сумки, которые вы взяли с собой. 3. Разделите лоток, высыпав половину его содержимого на пол. 4. Прославление от ног спящих хозяев. 5. Один цветок на окне, чтобы топтать, другой — чтобы обгрызать. 6. Сидите тихо в шкафу, когда вас зовут. 7. Занять единственный свободный стул. 8. Когтями снять новые колготки с домработницы. 9. Вытри задницу о ковер. 10. Оскорбляют все.
Грустные мысли кота: — Сначала отвезли к ветеринару, потом забрали с собой в дом… и что прикажете мне здесь делать? На грядках растут сорняки или что-то в этом роде.
Кошки, живущие в кузнице, не понимают домашних кошек — что такого ужасного в уборке пылесосом?
Моя кошка живет по принципу: «Я устала спать». А днем она расставляет запятые в разных местах.
— У меня здесь котенок. Помогите придумать какое-нибудь компьютерное имя… — Мышь! — Ты, это кошка! — Ну, тогда она обманывает власть.
Можно ли назвать кошачий корм как-то более скромно? Почему мой кот ест «тушеного кролика в сливочной подливке», а я ем макароны с сосисками?
Поскольку наступающий Новый год — это год кота, валериана должна присутствовать на праздничном столе.
— Забери своего кота! — И он не мой! — Тупой… тупой… давай хотя бы ослепнем! Взять его!
Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапается!
Мужчина зашел в антикварный магазин, лениво посмотрел на прилавок, собрался уходить. Вдруг видит: у входа кот пьет молоко, а на блюдце — Тутанхамон! Е.! Мужчина возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот мне так понравилась ваша кошка… Не могли бы вы мне ее подарить? — Нет, нет. Мои дети ее очень любят. — Ну, мне так одиноко… Я дам тебе 10 долларов… — Нет, нет, не продается. В итоге они сторговались на 150 долларов. Мужчина уходит, уже у двери оборачиваясь: — Ваш кот, наверное, привык пить из этого блюда, не дадите? — Нет, нет. -А я дам вам за него 10 долларов… -Ну что вы, это же Тутанхамон, 7 век до нашей эры. Е. …я уже продал 87 кошек…
-Моя невестка снова беременна! -А моя кошка снова беременна… -Тебе легче — ты можешь хоть топить котят….
Мама с маленькой девочкой на прогулке. Видят — кот «топчет» кошку, и оба дико кричат. Мама. Бедный кот! Дочь: — Да, не переживай, он «холмик» и отпустит!
Она: И вообще кошки очень чистоплотны! Он: Да? Интересно, что? Она: Ну, как же, кота моют, если изголовье грязное, то он к нему не пойдет: Интересно, назовешь ли ты чистым человека, которого помыли руками, поплевав перед этим, и когда Ты видишь унитаз, а не немытое дерьмо в углу на кухне? Она: Почему-то я об этом не подумала…
В Санкт-Петербурге установлен памятник коту. Вечером он стал излюбленным туалетом собак.
Анекдоты про котов
Сегодня утром папа уехал в командировку. Вечером он собрал свои вещи в большую сумку, утром закрепил ее и ушел… Через полчаса открывается дверь, папа вбрасывает кота и уходит.
Когда я подобрал котенка в мусорном ведре, он тоже мог потом сказать, что его нашли в мусоре. Друзья переехали в частный дом вместе со своим котом Петровичем. Утром они выходили на крыльцо и звали кошку кормить. Сосед в это же время вышел из своего дома, и они поздоровались. Через несколько месяцев сосед попросил напоить его, они звонили ему каждое утро, здоровались и возвращались домой. Если Черный кот перешел дорогу туда и обратно — удвоил ли он наказание или отменил свое решение? — Сегодня я пытался научить кота говорить, но он, похоже, идиот. «Вы уверены, что он есть?» Я забыл вчера покормить кошку. Просыпаюсь утром, на кухне что-то грохочет… наверное, готовят. — Я вчера кормила кота курицей, он был доволен. Даже приходил спать ко мне. — Кошка спит с вами за еду? Мы оставили его жену в магазине, а котенка на ступеньках, очень жаль. Жена растроганным голосом — «Какой хороший… давай оторвем ему голову». Люди вокруг начали волноваться и отворачиваться, пока мы не достали рыбу из пакета. Почему, когда стучат в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему? Пост девушки в сети: — Отомстить кошке за разбитый телефон, подсыпав слабительное в ее еду, было очень глупой идеей. На днях я ходила по квартире с одной лишь тряпкой. Сил моих больше нет… Тот, кто рано встает… он мяукает, царапается, носится по квартире и достает тапок. Сидят человек и кошка. «Ну, — говорит мужчина, — у моей жены вчера была тройка». «Не волнуйся, — отвечает кот, — отдай». Я живу на первом этаже, ночью открываю окно, чтобы не было жарко. Утром я встаю, глажу кошку, иду в душ… и только там вспоминаю, что у меня нет кошки.
Я покупаю колбасу, даю коту, если я съем, то можно есть! Он начал замечать… что этот шерстистый бык смотрит, не ем ли я!
Кот, оскорбленный тем, что его заплесневели тапочки, постелил ковер в прихожей, диван в гостиной и упомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии он пообещал расширить список санкций. — А сегодня я купил кошку. — Почему? — Жена боится мышей. — А откуда мыши? — Он принес его вчера. — Для чего. — Я давно хотела завести кошку… Я завела кошку. Теперь я удивляюсь: он постоянно копошится в холодильнике, с ужасно деловым видом валяется на диване, ходит по женщинам, иногда кричит, не любит моих друзей и ужасно боится пылесоса. Здесь, честно говоря, я чувствую себя так, как будто снова замужем!» — Дети, кто принес крысу в школу?! — А это не крыса, это австралийская такса! — Да мне все равно — кошка ест, потом крыса! Вчера мы с дочкой рисовали котенка. Утром они обнаружили того же самого у двери. Сегодня мы собираемся рисовать дом во Франции на берегу моря и ягуара… мой кот часто тонет в углах, я за него за это и мне кажется, что он думает, что я мечусь, что ему мало. Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером. — Почему ты его получил! Вот он крепко спит и даже не просыпается. — Было бы хорош о-ФЕД, мы бы не встретили его ночью. Мой кот, когда он чем-то недоволен, применяет свои методы против меня.
Для ленивых кошек
Нашел трех кошек, некоторые из них спорили из-з а-лени. — Вчера я лежал на полу и упал со стола с колбасой. Вот я и поленился прийти и поесть… — а вчера сунул под нос скотину с молоком и обленился до лени… — ты слышал вчера крики? Поэтому я наступил на яйцо. Болит и поднимается лапа.
Мама — коту: — Наглец! Он лежит на диване и смотрит телевизор, он редко выходит на улицу, он совсем не ловит мышей, он стал ленивым. Кошка посмотрела и вышла на улицу. Через 10 минут скребется в дверь… заходит кот с мышью в зубах, бросает ее в мамины тапочки и ложится обратно на диван… МУЖИК))) Только самцы и кошки с рождения, на генетическом уровне, обладают способностью лежать на диване с устрашающим деловым видом. Март. Кот и кошка сидят на крыше и кричат. Кот: Я готов отдать за тебя жизнь! Кот: Сколько раз?
Для кошки и потерянного человека
Однажды мужчина решил избавиться от кошки своей жены, которая ему надоедала. И пока ее не было дома, он быстро завернул кошку в пакет, бросил ее в багажник и отвез на машине в лес в 10 милях от дома. Приехав уставшим, но довольным в свой дом и не веря своим глазам, ненавистный кот, как ни в чем не бывало, сел на крыльцо дома и — мурлыча — встретил его. На следующий день мужчина бросает кота в багажник и едет еще дальше, целых 15 км, и история повторяется снова — счастливый кот встречает его на крыльце. Мужчина просто в ярости, хватает кота, садится с ним в машину и едет 25 км. прямо, затем сворачивает в самый уединенный и заброшенный лес. Он выходит из машины с кошкой на руках, отъезжает на несколько сотен метров и бросает бедную кошку прямо в темный лес. Примерно через час мужчина звонит жене домой по телефону. — Да, он сидит на крыльце, как обычно. И что? — Хорошо бы передать телефон этому ублюдку, а то мне кажется, что я заблудился в лесу!
Для кота и гречки
Кот подходит к миске: — Тьфу… гречка… Приходит на второй день: — Тьфу. Гречка!!!
Анекдоты про котов
Читайте самые свежие и до слез смешные анекдоты про кота, кошек и их хозяев. Кошка, ну, кошка. Сука, я так сильно отхватила, что описалась в его лоток.
Я хочу завести кошку. — Слушай, кошка — это серьезно, на всю жизнь. Попробуйте сначала выйти замуж.
Наступил март. Два кота забрались на крышу, чтобы стрелять в кошек. У трубы они видят двух кошек, одну сибирскую, другую простую, мусорную. Тот, кто умнее своего друга: — Чур мой сибирский. У второго не было другого выбора, кроме как пойти с мусором. Мы договорились встретиться утром. Встреча. Более быстрая спрашивает у подруги: — Ну, как? Супер! Даром что ли эта жижа, всю ночь меня терзает! Как дела? — Не повезло. Мой сибиряк всю ночь водил меня по крышам и рассказывал, как заморозил яйца в Сибири.
Муж. Ну, где ты? Жена из кухни: — Я здесь, дорогой! Муж отвечает: — Заткнись, дура! Я ищу кошку!
Хозяйский кот заговорил. Домохозяйка: — Жить так, как живут кошки. Вы ничего не делаете, вас кормят, о вас заботятся. — Тогда я предлагаю утопить сына, усыпить бабушку и кастрировать отца, чтобы он не убегал из дома.
На выставке кошек подошел случайный человек. Он входит, рассматривая все с неподдельным интересом. Подходит к владельцу и спрашивает: — Какие у вас кошки? Как хорошо они были разделены.
Самые смешные анекдоты про котов
Звонок в 2 часа ночи ветеринару: — Привет, ветеринар? Да У вас что-то срочное? — Конечно! Здесь на крыше кошка занимается любовью с котом и ужасно мяукает, не может уснуть! — Пригласите кота к телефону! Как вы думаете, это помешает ему заниматься любовью? — Ну, я остановил это!
Кот убегает от собаки и думает: «Вот, Бам, дерево». Кот на дереве, затаив дыхание, сидит и думает: « Ну, хомячок, пушистое создание, теперь держись! »
Март. Кошка с котом и крики на крыше. КОТ: — Я готов отдать за тебя жизнь! КОТ: — Сколько раз?
Посмотри, что громит кошачьих на кухне. «Ты кормил ее?» Нет. «Значит, он что-то готовит».
У кошки все поделено: у него своя миска, у меня своя тарелка, у него своя подстилка, у меня своя кровать. Он ест сухой корм, у меня есть чипсы. Я смотрю телевизор, он стирает.
Анекдоты про кошек
Я завела кошку. Теперь я удивляюсь: он постоянно копошится в холодильнике, с ужасно деловым видом валяется на диване, ходит по женщинам, иногда кричит, не любит моих друзей и ужасно боится пылесоса. Здесь, честно говоря, чувствуешь себя так, как будто снова женился!
Кот, заснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом постучался в лидеры, обогнал носки и лифчик.
Кот, обидевшись на то, что его лепят тапком, положил в прихожей ковер, в гостиной диван и вышеупомянутый тапок. В случае повторения актов агрессии он пообещал расширить список санкций.
Вот, пожалуйста, кот с опытом. Посоветуйте, что делать. Когда вы входите на кухню, кошка приходит и кричит от души — пока я не дам еды. — Это потому, что вы привязываетесь к ее еде. Вы должны разбить его на части. Вы должны относиться к ней как к быстрому тапку или мокрой тряпке, летящей с неба.
Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером. — Почему ты его получил! Там он крепко спит и даже не просыпается. — Все было бы хорошо — ФЕД, мы бы не встретили его ночью.
Зачем мыть кошек? — Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона, побегать по реке за крокодилами, затолкать пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен попробовать его хотя бы раз в жизни.
Кошки — самые сильные и безжалостные существа на земле. Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют. Давайте спасем мир от этих монстров! О, как хорошо, Кисс-Кисс.
Новые анекдоты про кошек
Я разговариваю со своей кошкой, как с человеком. Он начал понимать природу человеческого бытия. Он перестал подметать. Звуки, которые он издавал, становились все более и более похожими.
Глядя на своего хозяина, кот Васиди иногда думал: вроде бы разумное существо, а не поймет, какое это удовольствие — чистить ствол.
Если кошка вымыта, ждите гостей. Если кошка чистит зубы зубной щеткой, то гости будут в белых халатах.
Мой кот никогда не гулял, он не знал радостей плотских утех, они постоянно его тискали, а еще они были кастрированы. И если бы я был на его месте, я бы сосал и тапки в отчаянии.
Он забрал кошку, которую оставил у друга. Я мочу скот. «Почему ты его так кормишь?» Но он спросил. — Я спросил вас обоих сразу. Я не помню ничего такого верного.
Я хочу завести кошку. — Слушай, кошка — это серьезно, на всю жизнь. Попробуйте сначала выйти замуж.
Недавно я видел фотографию. Женщина подвесила кошку из окна 3-го этажа у двери, встряхнула и спросила: -« Будешь себя хорошо вести? ». Интересно, что пообещал ей кот?
Утром жена открывает холодильник. — Так кто же пьет все молоко? На чем я теперь буду варить кашу, на воде или как? — Вы спросите у кошки, которая пьет. Жена строгим тоном: — Ох, уж эта киза, пила. Киса, иди сюда. Ты кормил тебя? Вы дали его?
Молодому мужу повезло: его жена попала в больницу. Жена говорит: — У нас, наверное, будет черный мужчина. Почему? — Черная кошка побежала к нам. Он взял свою жену и пошел домой. Он говорит своим родителям: «У нас, наверное, будет черный человек. Почему? — Жена говорит, что «Черная кошка» бежала к нам. Папа спрашивает жену: — Слушай, когда я вез тебя в роддом, ты случайно не съехала с дороги?
Как мыть лоток за нами — чтобы у нас были лапы. А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста!
Я поймал его вчера! — Что ты? — Да, представьте себе, мой ноутбук протер мой ноутбук!
Кот Василий любил много есть. Он любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом. Он вообще был очень застенчив в еде.
Сообщение: Отдам собаку и кошку в хорошие руки. Надоело спать на ковре!
Смешные анекдоты про котов и кошек
Что ты хочешь на ужин? Острая говядина, лосось с водой или сочная курица? — Аппетитный лосось. -спросил я кота.
Покупатель: — Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Этот чертов кот, орущий под моим окном, просто добил меня. Аптека: — Этот порошок очень эффективен. И когда я должен его принимать? «Это не для тебя, отдай кошке».
А под моим окном мартовские коты устроили концерт. — Хорошо? Да, все маки.
Нашел трех кошек, некоторые из них спорили из-з а-лени. — Вчера я лежал на полу и упал со стола с колбасой. Поэтому мне было лень зайти и поесть. — А вчера хозяйка блюдце с молоком под носом поставила, и я лениво замялся. — Вы слышали вчера крики? Поэтому я наступил на яйцо. Было больно, и лапа была поднята.