Смешные анекдоты про крыс

Черепашки—ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

— Эта ваша крыса?!
— Это не крыса! Это американская гладкошёрстная карликовая такса!
— Раз мой кот съел—значит крыса!

Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.
— Ой, крыса, — с испугом сказала она.
— Сама ты крыса, — обиделся Штирлиц.

Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши.
— Демоны! — глядя на них думалось людям.
— Ангелы! — глядя на летучих мышей, казалось крысам.

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче. Первая:
— Я вот жру крысиный яд и мне все по херу!
Вторая:
— А я жру битое стекло и мне все по херу!
Третья:
— Да ребята, что—то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вы@бу…

— Следующий 20….—й год будет годом обезьяны.
— У нас что ни год — то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?

— Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
— По ходу, кошку делили…

На утро после бала Золушка помнила только как закусывала тыквой с крысами и как Принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

— Я хочу есть как тигр.
— А я хочу есть как слон.
— Гы, а я как крыса уже все сожрал…

— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!

Анекдоты про крыс

Хочу вас поблагодарить за расширение моего кругозора!

Сам я живу в глухой деревне, и основным источником новостей являетесь
вы, мои дорогие!

От вас я узнал о возможности увеличении полового члена!
О «Виагре»!
Об увеличении груди!
О стопроцентном излечении от рака и СПИДа!
О новых иномарках по цене хороших ботинок!
О «беспроцентном» кредите, за который банк еще и будет мне доплачивать!
Об ипотеке с 1% годовых!
О дешевой, элитной «итальянской» мебели!
О том, как заработать миллион, не вставая с дивана (оказывается нужно
всего лишь заполнить форму на сайте и все, денежки мои!) О различных
чудесных и нужных устройствах (электрорубанки с функцией миксера,
специальные матрасы, без которых, оказывается, и уснуть-то невозможно,
отпугиватели собак, кошек, крыс и комаров в одном флаконе), даже уж и не
знаю, как я без них жил!

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы
использовать для опытов депутатов вместо крыс.
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем
депутаты.
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.

— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мёртвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая.

В России уникальное астрологическое событие — 12 лет подряд будет год
Крысы.

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
– А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась…
– Это как?
– Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
– С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
– Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?

Раз один чиновник, ну такая канцелярская крыса, из тех что
любят чай пить каждые полчаса, на посетителей поорать и отфутболивать
их, поддал на службе хорошенько. Идет домой, и вдруг — приспичило.
Ну чего делать — забегает он в общественный туалет
(там всего одна кабинка работает), заходит. ну, облегчился он,
да спьяну-то и отрубился. А в туалете очередь собралась немеряная,
в дверь уже во-всю стучат. Просыпается он и как заорет по привычке:
«Вы что — не видите. Я ОБЕДАЮ. «

— Куда это пропали вдруг все олигархи, министры и чиновники?
— Попрятались в пещеры — приняняли заявление президента о желании
уничтожать крыс на свой счет.

— Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
— Это как?
— Ну, например, говорить: «Ушастик, я люблю тебя!»
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых — до оргазма.
По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена — места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
— Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо. Просто его жена учится ездить.
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребенка кормить.
— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!

Несколько вещей, которые мужчина никогда не простит женщине:
Отказывается считать шопингом поход в алкомаркет!
Они в шутку боролись на руках, и она победила! Причём она боролась в шутку, а он – нет!
Нашла его заначку и начала оттуда по-тихому крысить деньги!
Единственный раз, когда её взяли на рыбалку, она поймала такого сома, какого никто из мужиков никогда не видел.

— Подлинно ли есть только один Бог?
— Вообще-то сначала было много богов; а затем они, как запертые в железном ящике крысы, стали жрать друг друга; наконец, остался только один Бог — самый злобный и самый сильный, сожравший всех других. Он-то и создал по своему образу мир и человека.

из новостей:
Депутат Артём Бадюков утверждает, что журналисты пробрались на комбинат школьного питания и подбросили туда крысу.
Журналисты заявляют, что депутат говорит неправду.
Крыса прокомментировать ситуацию не может — мертва.

— А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?! — Менты, что ли?

Анекдот про хомяка крысу и

В начале декабря «КП» объявила конкурс на самый забойный анекдот про символ наступающего года – крысу. Все, что прислали наши читатели, мы выставили на наш сайт www.tula.kp.ru и предложили посетителям проголосовать за понравившуюся смешную миниатюру. Сегодня, как и обещали, мы подводим итоги. Вот тройка победителей.

Главный приз flash-плеер достается Игорю Попову с его подборкой анекдотов:

Встречаются крыса и хомяк. Первая вся худая, грустная, а второй толстый и довольный. Крыса спрашивает у Хомяка: — Почему тебя все любят, дома держат, кормят вкусно, хотя мы оба грызуны? Отличаемся лишь длиной хвоста да окрасом шерсти! Хомяк отвечает: — Дело не в длине хвоста и не в шерсти. Главное — выбрать умного имиджмейкера!

Поймали две крысы слона: — Давай его слопаем. — Ты что, без соли? — Щас сгоняю. Возвращается с мешком соли, а вторая крыса сидит сытая, довольная, в зубах когтем ковыряется. — А где слон? — А он это. убежал.

Переходит крыса железнодорожные пути и видит раздавленную кошку. Останавливается и говорит: «Ой-ой-ой. Можно подумать, можно подумать. Тоже мне, Анна Каренина нашлась».

Абонемент на посещение спортивного клуба «Ассоль» в течение 2 месяцев достался Дарье Дмитриевой.

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Крыса бежит. Пробегает между лап лося и молвит: — Чудненько. До головы добежала: — Странненько. Обратно возвращается: — Чудненько. И так раз восемь. Лось не выдержал: — Крыса, ты что заладила одно и то же? — Слушай, лось, ничего не понимаю. Ты такой мужчина! Откуда же рога?

*** Попала крыса в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась: — Котик, выручи меня и делай со мной, что хочешь. Кот повалил лапой бутылку, крыса из нее юркнула и в норку. Кот: — Ах, так ты держишь обещания! Крыса хитро прищурилась: — Ну кто же верит словам пьяной женщины?!

Анекдоты про символ 2020 года

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё!»
За новогодним столом:
— Я хочу есть как тигр.
— А я хочу есть как слон.
— Гы. А я как крыса уже все сожрал…
*
К Новому году в зоомагазинах раскупили всех крыс. В год Крысы на них ажиотажный спрос! Продавцы с ужасом ждут 2021 года Быка…
*
Встретились крыса и холеный домашний хомячок. Обиженная жизнью крыса спрашивает хомяка: «Почему, Хома, меня так не любят, травят, ставят ловушки? А ты… ты ведь тоже грызун, но тебя холят, лелеют, детишки в постельку берут!» Хомяк задумчиво пожевал корм и меланхолично ответил: «У тебя, крыса, пиар плохой…»
*
— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, это карликовая такса!
— Кот сожрал – значит, крыса…
*
Чтобы переплыть море, совсем не обязательно быть капитаном корабля. Достаточно быть крысой.
*
— Я и крыс ем еще.
— Крыс ешь?!
— И крыс ем еще.
— .
— Икры, говорю, съем еще…
*
— А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
— Менты, что ли?
*
В магазине:
— Дайте мне крысиной приправы.
— Может, крысиной отравы?
— Нет, приправы — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно…

Разговаривают два компьютерщика:
— Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
— А когда будет год клавиатуры?
*
На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
— Хороший фильм?
— В книжном варианте был лучше.
*
Опытная мышь учит молодую: «Запомни, бесплатный Wi-Fi бывает только в мышеловке».
*
Крыса обращается к капитану корабля: «Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!»

Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.
*
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
*
Жена будит в полночь мужа:
— Мне кажется, где-то пищит мышь…
— Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?
*
Крыса — самое мудрое животное. Не зря же у черепашек-ниндзя наставником была крыса!
*
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
— Давайте выпьем по рюмочке и споем.
— Давайте по две рюмочки и станцуем.
— Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

Крысы, решившие просто искупаться, вынудили капитана потопить корабль.
*
Разговаривают две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да.
— А фотка жениха есть?
— Вот (на фотке летучий мышь).
— Какой-то он у тебя страшный.
— Зато лётчик!
*
— Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
— Мышь, у которой проблемы с весом.
*
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!

Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»
*
— Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
— Ничего удивительного. Я изначально не верил в их крепость их брака.

Анекдоты про символ 2020 года — мышей и крыс — РЖАКА

За новогодним столом:

— Я хочу есть как тигр.

— А я хочу есть как слон.

— Гы. А я как крыса уже все сожрал…

К Новому году в зоомагазинах раскупили всех крыс. В год Крысы на них ажиотажный спрос! Продавцы с ужасом ждут 2021 года Быка…

Встретились крыса и холеный домашний хомячок. Обиженная жизнью крыса спрашивает хомяка: «Почему, Хома, меня так не любят, травят, ставят ловушки? А ты… ты ведь тоже грызун, но тебя холят, лелеют, детишки в постельку берут!» Хомяк задумчиво пожевал корм и меланхолично ответил: «У тебя, крыса, пиар плохой…»

— Это ваша крыса тут бегала?

— Это не крыса, это карликовая такса!

— Кот сожрал – значит, крыса…

Чтобы переплыть море, совсем не обязательно быть капитаном корабля. Достаточно быть крысой.

— Я и крыс ем еще.

— Икры, говорю, съем еще…

— Дайте мне крысиной приправы.

— Может, крысиной отравы?

— Нет, приправы — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно…

Разговаривают два компьютерщика:

— Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?

— А когда будет год клавиатуры?

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:

— В книжном варианте был лучше.

Опытная мышь учит молодую: «Запомни, бесплатный Wi-Fi бывает только в мышеловке».

Крыса обращается к капитану корабля: «Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!»

Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.

Разговор двух приятелей:

— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Жена будит в полночь мужа:

— Мне кажется, где-то пищит мышь…

— Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?

Крыса — самое мудрое животное. Не зря же у черепашек-ниндзя наставником была крыса!

Если кругом крысы, значит корабль еще плывет.

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

Ночь. Квартира. Все спят. Мышка вылезает из своей норки и быстренько на кухню к холодильнику. Открывает холодильник, набирает сыра, колбасы, сосиски на плечи вешает. И спокойно идет к себе в норку. Подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит: «Ой… Прям как дети!

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:

— Давайте выпьем по рюмочке и споем.

— Давайте по две рюмочки и станцуем.

— Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

Крысы, решившие просто искупаться, вынудили капитана потопить корабль.

Разговаривают две мышки:

— Слышала, ты замуж выходишь.

— А фотка жениха есть?

— Вот (на фотке летучий мышь).

— Какой-то он у тебя страшный.

— Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?

— Мышь, у которой проблемы с весом.

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!

— Не трогай, это на Новый год!

Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»

— Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.

— Ничего удивительного. Я изначально не верил в их крепость их брака.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Анекдоты про крыс

На нашем сайте собраны анекдоты про крыс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Черепашки—ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

— Эта ваша крыса?!
— Это не крыса! Это американская гладкошёрстная карликовая такса!
— Раз мой кот съел—значит крыса!

Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.
— Ой, крыса, — с испугом сказала она.
— Сама ты крыса, — обиделся Штирлиц.

Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши.
— Демоны! — глядя на них думалось людям.
— Ангелы! — глядя на летучих мышей, казалось крысам.

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче. Первая:
— Я вот жру крысиный яд и мне все по херу!
Вторая:
— А я жру битое стекло и мне все по херу!
Третья:
— Да ребята, что—то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вы@бу…

— Следующий 20….—й год будет годом обезьяны.
— У нас что ни год — то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?

— Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
— По ходу, кошку делили…

На утро после бала Золушка помнила только как закусывала тыквой с крысами и как Принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

— Я хочу есть как тигр.
— А я хочу есть как слон.
— Гы, а я как крыса уже все сожрал…

— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!

Анекдоты про крысу, год крысы 2020, стр. 2

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.

Если кругом крысы, значит корабль еще плывет.

Яд для крыс в ветеринарной аптеке. А где тогда для них лекарства?

Если не хотите выглядеть крысами, бегите с тонущего корабля вторыми.

Встретились три крысы.
1-я говорит:
— Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит:
— А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит:
— Да-а-а… блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота вы*бу.

Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:
— Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.
А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:
— Промоушн у тебя фиговый.

Звонок в дверь, открывают, стоит мужик:
— У вас крысы или мыши есть?
— Нет.
Достает из кармана:
— Нате.

— Что у тебя крыса в аквариуме делает?
— Купается.
— А рыбки в клетке?
— Ждут пока крыса искупается.
— А потом ты их обратно в аквариум?
— Нет, потом я купаться буду!

Вчера папик (родился в год Крысы) доказывал, что Крыса — самое мудрое животное, причем самым главным аргументом было: «Ну ведь у черепашек ниндзя кто наставником был?»

Сидят в горной пещере крыса с крысенышем, возятся. Вдруг крысеныш поднимает голову и видит летучую мышь:
— Мам, глянь — ангел!

Крысы никогда не бегут с корабля. Они гордо уходят!

Из передачи о животных:
«Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают».

Если вы в окружении крыс, значит, корабль плывет.

Крыса, укусившая змею, еще не мангуст.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про крыс

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про крыс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?!
— Менты, что ли?

Более 85% стоматологов России выбрали зубную щётку Reach!, когда им предложили на выбор: зубную щётку Reach или дохлую крысу

Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве…

Подругу мою достали телефонными розыгрышами. Звонят в очередной раз.
— Мы ваши соседи снизу, вы нас затопили, срочно приезжайте!
Подруга:
— А вы кто? Крыса?
— Почему?!
— Потому что подо мной только крысы живут. Я на первом этаже.

Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете закуску. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и бежать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я — вор, ОНИ (обводит взглядом присутствующих) — воры, Ты — вор, крыса — тоже вор. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь —опустим тебя…
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал. Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну что?
— А что? Ты ВОР, они — воры, я — вор, крыса тоже — вор, ну, что ей в падлу с нами посидеть было?

— Мне наконец—то на кухне в капкан попалась крыса.
— Малыш, ты рад?
— Я хотел собаку…

— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мёртвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая.

Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее. Покажи.

А у меня в подъезде крысы развелись… Хотя я с самого начала не верила в их отношения!

Свежие анекдоты про крыс

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про крыс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Винни—Пуху и Пяточку пришла повестка из военкомата. Идут они, значится, туда и волнуются очень — будут их наголо брить или не будут. Решили спросить кого—нибудь.
— Давай вон у той Крысы спросим!
— Давай!
— Эй, Крыса! Будут нас в армии наголо брить?
— Я не крыса, я — ёжик..

Две подружки:
— Ты сыр любишь?
— Нет, а что?
— Странно, а ведь такая крыса…

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
— Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!! Она срывет хвостом капусту и, не поверите, куда ее засовывает.

В зоомагазине:
— Дайте мне 276 клопов, 152 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

Пресс—служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.

— Следи за вещами, Золушка…
— Это почему?!
— Твой кучер — крыса!

— Чего ты хочешь, Золушка?
— На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош?!
— Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом и всё сбудется!

— Я и крыс ем еще.
— Крыс ешь?
— И крыс ем еще!
— .
— Икры, говорю, съем еще.

Приходит больной к врачу.
— Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
— Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

В два часа ночи доброй фее на мобильный приходит сообщение:
— Полночь прое…, бухаю с крысами. Золушка.