Смешные анекдоты про любовь
– Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана?
– Угу.
– А волосы как струи водопада?
– Ага.
– А губы как лепестки роз?
– Ну да.
– Спасибо, милый. Я так люблю, когда ты мне делаешь красивые комплименты!
Влюбленные гуляют по парку, молодой человек покупает цветы у уличного продавца и говорит девушке:
– Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
– А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
– Нет, дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы!
– Милый, за что ты меня любишь?
– За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
– За твой безупречный вкус.
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
– Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю.
– И я тебя тоже.
Подошедший официант кашлянул и спросил:
– А запивать чем-нибудь будете?
– Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
– Ну да, мы же дружим.
– Может, я жду, пока ты напьешься…
В парке на лавочке сидят влюбленные. Вдруг парень замечает, что мужчина, сидящий на соседней скамейке, подает его девушке загадочные знаки:
– Что вам нужно? – возмущается парень. – Идите отсюда.
– Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Девушка – своему возлюбленному:
– Я сказала отцу, что ты поэт. И он остался очень доволен.
– Поэт? Ну, допустим, А что твой отец любит поэзию?
– Нет, нет! Просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.
– А где тот молодой человек, который каждый день дарил тебе цветы?
– Он женился на продавщице цветов!
– Хочешь, я тебя поцелую?
– Не надо, я тебя и так люблю.
Любимый, подари мне что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: Вау! Лексус!
Анекдоты про любовь смешные
Любовь делает человека лучше, особенно любовь к себе.
В здоровых отношениях женщина ржёт и стонет, более никаких звуков издавать не требуется.
Ссора у идеальной пары:
— Пошла нахрен!
— Сам иди!
— Пошли вместе?
— Пошли…
Секрет счастливых отношений очень прост — отвечай на ее сообщения в течении трех секунд, даже если тебе оторвало руки. И все.
Кстати, почему есть понятие платоническая любовь, а нет диогенической? Ну, типа, ты в кого-то влюблен, но живешь в бочке и дрочишь.
— Любимый, ты же обещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.
Тот, кто тебе спину чешет по первой просьбе и долго, тот тебя и любит.
Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона…
Потребность любить так сильна в человеке, что некоторые женщины начинают любить даже собственных мужей.
— Дорогой, я хорошо выгляжу?
— Хорошо, только нимб поправь.
— А теперь?
— А теперь вообще обалденно.
— Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
— Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
— И запомни, — говорит бабушка, — в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.
— И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
— Моряки…
— Милая, может, пойдём потусим с друзьями?
— Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счёт, тебя я даже за человека не считаю.
— А как у тебя на личном фронте?
— Ты же знаешь, я — пацифист.
Секрет длительных отношений — терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
— У меня что, уши большие?
— Нет.
— Может зубы кривые?
— Нет.
— А какого хрена тогда я зая?
Сидят парень с девушкой. Она, взяв его руки в свои:
— Дорогой, давай поженимся. У нас с тобой такой неистово дикий секс и страстная романтика — любой позавидует, правда ведь?
— Да, но я не хочу этого лишиться.
— У тебя бабочки в животе?
— Нет, две сороконожки, крот и лось Валера.
— Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры.
— Ты меня разлюбил!
— С чего ты взяла?
— Раньше, когда ты возвращался, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь ты заглядываешь только в холодильник — проверить нет ли там пивка.
— Вы давно вместе?
— Мы уже почти как семья. У нас ничего общего.
Идеальную пару для себя легче всего подобрать в обувном магазине.
— Ну как твои отношения с Наташкой?
— Да нет больше никаких отношений, расстался я с ней!
— А что так?
— В 16 веке, её бы сожгли на костре.
— Типа она ведьма, да?
— Типа она бревно!
Обидно, когда ты любишь человека, но не можешь поцеловать его даже в щёчку, потому что это ты сам.
Они жили бы долго и счастливо, но один из них узнал пароль телефона другого.
Хорошо подобранная пара — та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.
Секс бывает безопасным, а вот любовь — никогда.
— Любовь всегда побеждает!
— Так может нам в армии солдатам давать виагру вместо автоматов?
Секрет хороших отношений в плохой памяти.
— Я тебя люблю.
— И тебя кто-то обязательно полюбит.
Сегодня от любви до ненависти один лайк.
Настоящая любовь встречается только раз в жизни, причем почему-то не в твоей собственной.
Любовь — это влюбленность, прошедшая испытание тещей.
Любовь — костыли, которые при жизненном переломе помогают передвигаться и стоять на ногах.
Любовь — это когда приходишь на 5-10 минут раньше, а потом еще полчаса ждешь ту, которая просила тебя не опаздывать.
Почему мы так часто ошибаемся в тех, кого любим и никогда в тех, кого ненавидим?!
— Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!
— Я держу ее за руку, чтобы она меня за жопу не щипала…
Любовь — химическое принуждение к размножению.
В совместной жизни главное, чтобы совпадала степень до которой вы можете засрать хату.
Разница между умным и дебилом стирается, когда они влюбляются.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про любовь №7: Забавные анекдоты про любовь
— Как будет по-немецки «я тебя люблю»?
— Их либе дих.
— А по-английски?
— Ай лав ю!
— А по-краснодарски как будет?
— А ну быстро в машину!
***
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
– Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю.
– И я тебя тоже.
Подошедший официант кашлянул и спросил:
– А запивать чем-нибудь будете?
***
— Я тебя оставляю, потому что люблю другую.
— А я расцарапаю тебе всю машину, потому что люблю рисовать.
***
Траси жалуется своей подруге Эмилии:
— Этот подонок назвал меня шлюхой!
— Ужас! И что же ты сделала?
— Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.
***
— Нет-нет, Альберт! — говорит девушка. — Ни одного поцелуя до свадьбы!
— Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?
***
— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни
***
– Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
– Ну да, мы же дружим.
– Может, я жду, пока ты напьешься…
***
— Вадик, нам лучше не общаться.
— ОК, Люся.
— Только ты не обижайся.
— Да нет, все ОК.
— Ты мне нравишься, просто обстоятельства…
— Я понял, попробую с другой.
— Ты че, офонарел?!
***
— Лена, давай поговорим.
— Я очень устала, давай лучше потанцуем.
Забавные анекдоты про любовь
Парень с девушкой сидят на лавочке. Она:
— О чем ты думаешь? Он:
— О том же, что и ты. Она:
— Только попробуй, я сейчас же закричу!
***
— Какие у вас есть причины для развода?
— Жена обозвала меня дурачком.
— При каких обстоятельствах?
— Прихожу я домой, а жена — в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить».
***
В парке на лавочке сидят влюбленные. Вдруг парень замечает, что мужчина, сидящий на соседней скамейке, подает его девушке загадочные знаки:
– Что вам нужно? – возмущается парень. – Идите отсюда.
– Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
***
— Ты за мной будешь, как за каменной стеной!
— Как в тюрьме?
***
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
— Ах, я чувствую себя как в раю!
— В самом деле? — отвечает она. — А я как в автобусе.
***
Джон с девушкой гуляют по парку.
— Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? — спрашивает девушка.
— Давай подойдем поближе, — великодушно предлагает Джон, — чтобы ты смогла нанюхаться вволю.
***
— Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
— Развестись!
***
Девушка – своему возлюбленному:
– Я сказала отцу, что ты поэт. И он остался очень доволен.
– Поэт? Ну, допустим, А что твой отец любит поэзию?
– Нет, нет! Просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксером.
***
Один сицилиец говорит другому:
— А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери?
— Еще как! У него даже револьвер из рук выпал.
***
Любовь с первого взгляда — большая экономия времени и денег.
***
— Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью.
— Не может быть!
— Да. Она сказала, что лучше броситься в Дунай, чем выйти за меня замуж.
***
— Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!
— А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
— Пробовала – не помогает.
Анекдоты про любовь
1.
Когда вас раздевает муж — это любовь,
Когда грабитель — преступление,
Когда правительство — это закон.
2.
Что такое плотская любовь?
— Это любовь на плоту.
3.
Настоящая любовь — это редкость.
Именно поэтому у нас есть алкоголь.
4.
А где ты проводишь вечера?
— Дома, вместе с женой.
Вот это любовь!
— Черта с два! Радикулит!
5.
Меня милый провожал,
Всю дорогу руку жал!
Вот любовь проклятая —
Вся рука помятая!
Анекдоты про отношения
6.
Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
— Да уж, и так быстро!
7.
Мама, а что такое любовь?
— Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «мое солнышко».
8.
Фигня эта любовь, лучше собаку на улице покормить,
И то взаимности больше будет.
9.
Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
— Да ну?! А ведь какая у них была любовь!
10.
Прапорщик Быков подорвался на мине, ему оторвало яйца,
И только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты.
11.
Две подруги:
— Любовь делает человека чище!
Да, ну!?
— Да! По крайней мере, она заставляет его чаще мыться, стирать носки и чистить зубы!
12.
Настоящая любовь.
Он:
— Она согласилась!
Она будет моей женой!
Она:
— Я подумала и согласилась.
Он будет моим первым мужем.
13.
Мама, а что такое беззаветная любовь?
— Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала,
Это и есть беззаветная любовь!
14.
Че счастливый такой ходишь?
— Ко мне вчера пришла настоящая любовь!
Ты же 10 лет уже женат.
— А жены как раз дома не было!
Анекдоты про день Святого Валентина
15.
Что подаришь жене 14 февраля, на День Святого Валентина?
-Это же день влюбленных, а не день женатых.
16.
Встреча.
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась,
То это дочь вашей школьной любви,
А ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.
17.
Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно она вечная, только партнеры меняются.
18.
Два пастуха в горном ауле разговаривают:
— Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
— Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.
19.
Ну что вы сразу лапать лезете!
А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу, мне пощупать надо.
20.
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь,
В этот день Святого Валентина,
А жены как раз не было дома.
21.
Любовь — это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз на 14 февраля,
А ты его целый день нюхаешь,
А когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.
22.
Смотри, на этой фотографии моя новая подруга!
— Да ей лет 25 всего! А тебе — 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа.
Да нет, ее Лена зовут!
23.
До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь!
Один раз ее увидишь, а так зацепит.
— Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!
24.
Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе.
Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
25.
Понимаешь, любовь она дает крылья.
— Ага, что бы потом обломать ноги!
26.
Софочка! Вы уже три года, как вдова.
Я тоже один.
Не такой молодой, но, таки, очень не бедный.
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!
27.
Почему Софочка не выходит замуж?
— Она ждет мужчину своей мечты.
И каким должен быть этот мужчина?
— Он должен захотеть на ней жениться.
28.
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами.
Теперь она спит у стенки, а я — с краю.
Вот такая любовь.
29.
Жена выговаривает мужу:
— Ты почему не подошел, когда я тебя позвала!?
Но ты же сама сказала:
— Иди отсюда.
Дурак, я сказала:
— Идиот, сюда!
30.
Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь.
Это вы, молокососы, ещё работу не искали.