Смешные анекдоты про любовь
— Дорогой, скажи, что мои глаза цвета утреннего тумана? — Да — А твои волосы похожи на брызги водопада? — Да «Твои губы как лепестки роз?» — Ну да. — Спасибо, дорогая. Я люблю, когда вы делаете мне красивые комплименты!
Влюбленные гуляют в парке, молодой человек покупает цветы у уличного торговца и говорит девушке: «Дорогая, ты так же прекрасна, как эти цветы!» А я думала, что я прекрасна, как золотой браслет. — Не моя любимая! Вы так же прекрасны, как эти цветы!
«Дорогая, за что ты меня любишь?»- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. Почему ты любишь меня? За ваш безупречный вкус.
Влюбленная пара отправилась на ужин в ресторан. Они буквально пожирали друг друга глазами: — Ты очень милая, я мог бы съесть тебя всю. Я тоже тебя люблю. Подошедший официант кашлянул и спросил: «Хотите что-нибудь выпить?».
— Как вы считаете, существует ли дружба между мужчиной и женщиной? — Ну, да, мы друзья. «Может быть, я жду, когда ты напьешься…»
Влюбленные сидят на скамейке в парке. Вдруг мужчина замечает, что сидящий на соседней скамейке человек подает загадочные знаки своей девушке: — Что тебе нужно? — Мужчина возмущен. — Убирайся отсюда. — Да, я бы поехал, но у моей жены есть ключи от квартиры.
Девушка своему возлюбленному: — Я сказала отцу, что ты поэт. И он был очень доволен. — Поэт? Ну, предположим, ваш отец любит поэзию? — Нет, нет! Просто последний жених, которого мой отец пытался протолкнуть в дверь, оказался боксером.
«Где тот молодой человек, который каждый день дарил тебе цветы?». Он женился на продавщице цветов!
— Ты хочешь, чтобы я тебя поцеловал? — Нет, я тебя очень люблю.
Дорогая, дай мне что-нибудь, чтобы я мог воскликнуть: «Lexus!
Анекдоты про любовь смешные
Любовь делает человека лучше, особенно любовь к себе.
В здоровых отношениях женщина визжит и стонет, больше никаких звуков не нужно.
Пошел ты! — Уходи! — Пойдем вместе? — Иди…
Секрет счастливых отношений очень прост — отвечайте на ее сообщения в течение трех секунд, даже если у вас оторваны руки. И это все.
Кстати, почему существует понятие платонической любви, а не диогенной? Ну, ты влюблен в кого-то, но живешь в бочке и дрочишь.
— Дорогая, ты обещала сходить в кино. — Любимый обещал, любимый ушел.
Тот, кто поцарапает вас по спине по первому требованию и долго будет вас любить.
Для серьезных отношений я ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое ее смартфона….
Потребность в любви настолько сильна в мужчине, что некоторые женщины даже начинают любить своих собственных мужей.
— Дорогая, я хорошо выгляжу? — Хорошо, просто исправьте ореол. — А сейчас? «И теперь это совершенно потрясающе.
— Привет, как дела? Вы с Ленкой, наверное, сейчас женаты и живете счастливо? — Довольно много: Ленка живет счастливо, а я замужем.
«И помните, — говорит бабушка, — у каждой женщины в жизни должна быть только одна большая любовь». — Моряки…
«Дорогая, мы можем пойти погулять с твоими друзьями?» — «Нет, я останусь дома. Я ненавижу людей. Только не принимай это на свой счет, я даже не считаю тебя человеком.
Как вы лично? Ты знаешь, что я пацифист.
Секрет долгосрочных отношений — это терпение и алкоголь. В основном алкоголь. И терпение, если все закончилось.
— У меня большие уши? — Нет, не знаю. Может быть, кривые зубы? — Нет. «Что же я тогда, черт возьми, такое?»
Сидит парень с девушкой. Она взяла его руки в свои. У нас с тобой такой неистовый дикий секс и страстная романтика — все бы завидовали, правда? — Да, но я не хочу его потерять.
— Есть ли у вас бабочки в животе? — Нет, два попутчика, крот и лось Валера.
— Похоже, что наши отношения с вами строят рабочие-мигранты.
— Ты разлюбил! — Где ты это взял? — Раньше, когда вы возвращались, вы сначала заглядывали во все шкафы, а теперь вы заглядываете только в холодильник — посмотреть, есть ли там пиво.
— Вы давно вместе? — Мы почти как семья. У нас нет ничего общего.
Идеальную пару легче всего подобрать для себя в обувном магазине.
— А как же ваши отношения с Наташей? — Да, больше никаких отношений, я порвал с ней! — Почему? — В 16 веке его сожгут на костре. — Как будто она ведьма, не так ли? — Как будто она дневник!
Обидно, когда ты любишь кого-то, но не можешь даже поцеловать его в щеку, потому что это — ты.
Они собирались жить долго и счастливо, но один из них узнал пароль на телефоне другого.
Пара с колодцем — та, где оба супруга одновременно испытывают потребность в скандале.
Секс может быть безопасным, но любовь — никогда.
— Любовь всегда побеждает!» Так, может быть, мы в армии даем солдатам виагру вместо автоматов?
Секрет хороших отношений в плохой памяти.
— Я люблю тебя. «И кто-то будет любить тебя».
Сегодня от любви до ненависти — это человек.
Настоящая любовь встречается только раз в жизни, и почему-то не в вашей.
Любовь — это любовь, которая прошла испытание матерью-законом.
Любовь — это костыли, которые с переломом жизни помогают вам двигаться и стоять на ногах.
Любовь — это когда ты приходишь на 5-10 минут раньше, а потом еще полчаса ждешь того, кто просил тебя не опаздывать.
Почему мы так часто ошибаемся в тех, кого любим, и никогда не ошибаемся в тех, кого ненавидим!
— Вы такая сладкая пара! Когда я тебя вижу, ты всегда держишься за руки!» Я держу ее за руку, чтобы она не ущипнула меня за задницу…
Любовь — это химическое принуждение к размножению.
Главное в жизни — чтобы степень, с которой вы можете выпасть из шалаша, совпадала.
Разница между умным и дебилом стирается, когда они влюбляются.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про любовь №7: Забавные анекдоты про любовь
& mdash; Как будет по-немецки & laquo;Я люблю тебя& raquo;? — Их либе дих. — А на английском? — А как это будет в красном цвете? — *** Влюбленная пара отправилась в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: — Вы такие милые, я мог бы съесть вас всех. — И я тоже. Подошедший официант кашлянул и спросил: — Вы будете что-нибудь пить? *** — Я ухожу от тебя, потому что люблю другого — И я поцарапаю всю твою машину, потому что люблю рисовать. *** Трек жалуется своей подруге Эмилии: & mdash; Этот ублюдок назвал меня шлюхой! & mdash; Ужас! И что вы сделали? & mdash; я потребовал, чтобы он немедленно исчез из моей спальни, и прихватил с собой своего друга. *** & mdash; Нет, нет, Альберт! & mdash; Девушка говорит. & mdash; Ни одного поцелуя до свадьбы! & mdash; Ну ладно. Только скажи мне, когда ты выйдешь замуж? *** & mdash; В чем разница между феей и ведьмой? & mdash; Год совместной жизни *** — Как вы думаете, существует ли дружба между мужчиной и женщиной? — Ну, да, мы друзья. — Может, я жду, когда ты напьешься… *** — ВАДИК, лучше не общаться. — Хорошо, Люси. «Только не обижайтесь» — Нет, все в порядке. — Вы мне нравитесь, просто обстоятельства… — Я понимаю, я попробую другую. — Ты что, Оффи?! *** & mdash; Лена, давай поговорим. & mdash; Я очень устал, давайте лучше потанцуем.
Смешные анекдоты про любовь
Парень и девушка сидят на скамейке. Она: & mdash; О чем ты думаешь? Он: & mdash; примерно так же, как и вы. Она: & mdash; Только попробуй, я сейчас закричу! *** & mdash; Какие у тебя причины для развода? & mdash; Моя жена назвала меня дураком. & mdash; При каких обстоятельствах? & mdash; Прихожу домой, а моя жена & mdash; в постели с любовником и говорит: & laquo;Научись, дурак, как любить свою жену& raquo;. *** В парке на скамейке сидит влюбленный. Вдруг мужчина замечает, что человек, сидящий на соседней скамейке, подает своей девушке загадочные знаки: — Что тебе нужно? — Мужчина возмущен. — Убирайся отсюда. — Да, я собирался пойти, но у моей жены ключи от квартиры. *** — Ты будешь за мной как за каменной стеной! — Как в тюрьме? *** Во время танца кавалер нежно сжимает свою партнершу и шепчет. & mdash; Она отвечает. & mdash; А я как автобус. *** Джон и девушка гуляют в парке. & mdash; Чувствуете, как вкусно пахнет барбекю? & mdash; спрашивает девушка. & mdash; Давай подойдем ближе, & mdash; Джон, & mdash; так ты сможешь выдуть много. *** & mdash; Какой лучший способ избавиться от 70 фунтов лишнего жира? & mdash; Развод! *** Девушка — своему любовнику. И он был очень доволен. — Поэт? Ну, допустим, что ваш отец любит поэзию? — Нет, нет! Только мой последний жених, которого отец пытался выставить за дверь, оказался боксером. *** Один сицилиец говорит другому: & mdash; И что, синьор Бертолуцци не удивился, когда ты подсел к его дочери? & mdash; И как! У него даже был револьвер из рук. *** Любовь с первого взгляда — отличная экономия времени и денег. *** & mdash; Однажды одна девушка хотела расстаться с жизнью из-за меня. & mdash; Не может быть! & mdash; Да. Она сказала, что лучше броситься на Дунай, чем выйти за меня замуж. *** & mdash; Ужасно! Каждый год у меня рождается ребенок! & mdash; Вы два года пытались встретить ее мужа? & mdash; Пробовали — не помогает.
Анекдоты про любовь
1. Муж — раздевается для тебя; Это любовь, когда грабитель — преступление, когда правительство — Это закон.
2. Что такое плотская любовь? — Это любовь к плоту.
3. N. н а-Равная любовь — это редкость. Вот почему у нас есть алкоголь.
4. Где вы проводите свои вечера? — Дома, вместе с женой. Это любовь! — Нет, черт возьми! Радикулит!
5. Моня Свит в сопровождении, извините, что так получилось! Вот проклятая любовь — Всю руку задушила!
Анекдоты об отношениях
6. «Похвала любви»: Это так романтично, так трогательно — Да, и так быстро!
7. М Ома, что такое любовь? — Любовь, дочка, это когда ты называешь пьяную небритую бездну « моим солнышком».
8. f Чтобы игнорировать эту любовь, лучше покормить собаку на улице, и тогда взаимности будет больше.
9. TS Илья, ты слышал, что Сара и Яша решили пожениться? — Да?! Но какая у них была любовь!
10. П, Байков-пространственник подорвался на мине, ему оторвало яйца, и только в госпитале они поняли, что не надо крутить любовь с женой командира саперной роты.
11. DTH Black: — Любовь делает человека чище! — Да! По крайней мере, это заставляет его чаще умываться, стирать носки и чистить зубы!
12. N. Он — правильная любовь. Он: — Она согласилась! Она будет моей женой! Она: — Я подумала и согласилась. Он будет моим первым мужем.
13. М Ома, что такое бескорыстная любовь? A: — Ну, моя бабушка ничего не сделала для нас после своей смерти, вот это бескорыстная любовь!
14. Счастлив, что уехал? — Настоящая любовь пришла ко мне вчера! Вы женаты уже 10 лет. — А жены дома не было!
Анекдоты на День святого Валентина
15. Что вы подарите своей жене на 14 февраля, День святого Валентина? -День Святого Валентина, а не день брака.
16. Растяжка. Если вы встретили свою школьную возлюбленную на улице и видите, что она совсем не изменилась, значит, это дочь вашей школьной возлюбленной, и у вашей школьной возлюбленной рядом толстый кошелек.
17. T S, верите ли вы, что любовь может быть вечной? — Конечно, она вечна, меняются только партнеры.
18. D Пастух Ва в горном ауле говорит: — Клик, занимался ли ты когда-нибудь любовью с овцой? — Вах, какая зажатая любовь, это же овца. Просто секс.
19. Но что сразу лапу! А как же любовь с первого взгляда? — Я не вижу этого, я должен это почувствовать.
20. В этом мне повезло: настоящая любовь пришла ко мне, в тот День Святого Валентина, и моей жены не было дома.
21. Л Убов — Это не когда тебе 14 февраля приносят огромный букет прекрасных роз и ты весь день их нюхаешь, это когда тебе весь день рассказывают про высокооктановый бензин, а ты его слушаешь.
22. С Мотри, на этой фотографии моя новая девушка! — Да, ей 25 лет! А вам — 70! Что она нашла в тебе! Любовь, безусловно, слепа. Нет, ее зовут Лена!
23. Какая непостижимая и загадочная вещь — любовь! Как только вы увидите ее и так зацепитесь. — Прекратить базар! Слайд от Верки! Не задерживайте поворот!
24. Н. Правильная любовь — это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история о бабушке и дедушке, которые всю жизнь живут вместе и вместе растут.
25. П скрыта, любовь дает крылья. — Да, тогда оторви себе ноги!
26. С Оффо! Ты уже три года как вдова. Я тоже не замужем. Не такой молодой, но все же очень бедный. Вы понимаете, что я намекаю на SHO? — Семен Маркович! Что я счастлива стать твоей вдовой!
27. Софоката не выходит замуж? — Она ждет мужчину своей мечты. И что это должен быть за человек? — Он должен хотеть жениться на ней.
28. Ян хотел разнообразия в постели и предложил поменяться местами. Теперь она спит у стены, а я #8212; на краю. Вот такая любовь.
29. Джен обращается к мужу: — Почему ты не пришел, когда я тебе звонила? Но вы сами сказали: — Убирайтесь. Дурак, я сказал: — Убирайся!
30. Без всеобщего недовольства очень трудно найти любовь. Это ты, муза, еще не искала работу.