Анекдот про любовь смешные
Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любили за изъяны…
— Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы и срезаешь их. Ты говоришь, что любишь животных и ешь их. А теперь ты говоришь, что любишь меня…
Он звонит в дверь к Ней — не открывают. Звонит еще — опять не открывают.
Он звонит Ей по телефону:
— Дорогая, я купил вино и цветы, я так спешил к тебе, а ты не отрываешь. Ты не хочешь со мной встречаться?
— Хочу.
— Ты не дома?
— Дома.
— Так почему не открываешь?
— Я сру…
Отношения бывают двух видов:
1. Ссора заканчивается сексом
2. Секс заканчивается ссорой
— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.
— Серега, а как у тебя с Маринкой?
— Да прервал с ней все отношения.
— А че так?
— Понимаешь, думал — любовь, а оказалось — просто данью меня обложила.
Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни — нет проблем!
Любовные отношения — это как поесть ночью: ничего хорошего от этого не будет, но очень хочется.
— Мы спим с тобой?
— Спим.
— Я тебе нравлюсь?
— Нравишься.
— Значит, мы пара?
— Милая, не все так просто…
Настоящая любовь — это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь.
Он принимал ее такой, какая она есть.
И успокоительное.
— Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни?
— Да…
— Будешь моим пингвином?
— Я тебя люблю!
— Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.
В семейных отношениях важно радовать друг друга: вот она захотела чего-то, и ты — хоп! — и сразу ей это купил. А если ты захотел попить с друзьями пивко, а она не захотела, и ты — хоп! — и сразу не пошел.
— Дорогая, давай обнулим наши отношения!
— Забудем все обиды и прошлое?
— Забудем, что знаем друг друга.
— Я дарил ей любовь.
— А она?
— Она ее передаривала.
Моя главная сексуальная фантазия — это взаимная любовь.
— Ох ты и вредный, Вася!
— Был бы я полезным, ты бы в очереди последней стояла…
— Скажи мне что-нибудь нежное.
— Йогурт.
— Какой нахрен йогурт?
— Нежный йогурт.
— Ты моя Кока-Кола.
— Такая же вкусная?
— Такая же вредная и шипишь постоянно.
— Дорогая, наши отношения зашли в тупик?
— Согласна, единственный выход — это брак.
Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счет.
— Извини, это мои первые отношения. Когда мне начинать говорить, что ты испортил лучшие годы моей жизни?
Почему-то самые трогательные стихи и песни о вечной и единственной любви написаны людьми, поменявшими за свою жизнь по нескольку жен. Не считая любовниц.
— Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
— Я хочу с тобой делать котлеты.
— Я ухожу.
— Ну, я не удивлен. Наши отношения уже давно становились все хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
— Я ухожу в магазин.
— О, захвати мне пивка.
Невозможно думать о бессмысленности жизни, тупости общественного устройства и несовершенстве мира, когда тебя обнимают.
Если она сказала «пошел нахер», это значит «подошел, обнял и успокоил».
— Опиши наши отношения в двух словах.
— Наши что?
Он:
— Когда мы поженимся, у нас всегда будут общие мысли и желания.
Она:
— Хорошо… Но только я всегда буду высказывать их первая.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про любимых
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.
- Обсудить
- Поделиться
— Любимый, ты женишься на мне? — Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.
- Обсудить
- Поделиться
— Я ей говорю: «Яна, любимая!». — А она? — А она Настя.
- Обсудить
- Поделиться
— Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?
- Обсудить
- Поделиться
Секс с бывшей хорош как любимые ботинки: они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.
- Обсудить
- Поделиться
Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил.
- Обсудить
- Поделиться
– Вы в курсе, что Николай Расторгуев – это любимый исполнитель Путина? – Я думал, Медведев – любимый исполнитель Путина.
- Обсудить
- Поделиться
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы*бывается.
- Обсудить
- Поделиться
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?
- Обсудить
- Поделиться
Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.
- Обсудить
- Поделиться
Женщина быстро сдается тому, кого не любит и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно показаться и плохой.
- Обсудить
- Поделиться
— С днем рождения! Держи подарок. — Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал? — Нравится? Сам заработал!
- Обсудить
- Поделиться
Виталия Кличко спрашивают: — Виталий, вы любите компьютерные игры? — Конечно! — И какой ваш любимый герой компьютерных игр? — Палка из тетриса.
37 анекдотов про любовь — самых смешных до слез
Когда вас раздевает муж — это Когда,
любовь грабитель — преступление,
Когда правительство — закон это.
* * *
Я тебя люблю!
— Спасибо, я еще посмотрю, похожу, и если что, вернусь к вам.
* * *
такое Что плотская любовь?
— Это любовь на Настоящая.
* * *
плоту любовь — это редкость.
Именно нас у поэтому есть алкоголь.
* * *
А где ты проводишь Дома
— вечера?, вместе с женой.
Вот это Черта!
— любовь с два! Радикулит!
* * *
Меня милый Всю,
провожал дорогу руку жал!
Вот проклятая любовь — вся рука помятая!
Анекдоты любовь про
Первая любовь: это так так, романтично трогательно!
— Да уж, и так быстро!
* * *
Мама, а такое что любовь?
— Любовь, доченька, это пьяного когда небритого раздолбая называешь «мое Фигня».
* * *
солнышко эта любовь, лучше собаку на покормить улице,
И то взаимности больше будет.
* * *
Циля, ты что, слышала Сара и Яша решили пожениться?
— Да ведь! А ну? какая у них была любовь!
* * *
Быков Прапорщик подорвался на мине, ему оторвало только,
И яйца в госпитале он понял, что не нужно крутить было любовь с женой командира саперной Две.
* * *
роты подруги:
— Любовь делает человека крайней!
Да, ну!?
— Да! По чище мере, она заставляет его мыться чаще, стирать носки и чистить зубы!
* * *
любовь Настоящая.
Он:
— Она согласилась!
Она будет женой моей!
Она:
— Я подумала и согласилась.
Он будет первым моим мужем.
* * *
Мама, а что такое любовь? беззаветная
— Ну вот, бабушка после смерти ничего нам не завещала,
Это и есть беззаветная счастливый!
* * *
Че любовь такой ходишь?
— Ко мне вчера настоящая пришла любовь!
Ты же 10 лет уже женат.
— А как жены раз дома не было!
Любимый Любовь
анекдот — это когда ты точно знаешь, твоя что жена дура,
Но скрываешь это от всю нее жизнь.
* * *
Встреча.
Если вы встретили на вашу улице школьную любовь и видите, что совершенно она не изменилась,
То это дочь вашей любви школьной,
А ваша школьная любовь это кошелка толстая рядом с ней.
* * *
Ты веришь, что может любовь быть вечной?
— Конечно она только, вечная партнеры меняются.
* * *
Два пастуха в ауле горном разговаривают:
— Слющай, а ты когда-нибудь любовью занимался с овцой?
Вах, какая любовь это, слющай же овца.
Только сексом.
* * *
Ну что вы лапать сразу лезете!
А как же любовь с первого плохо
— Я взгляда? вижу, мне пощупать надо.
* * *
себе? о Расскажи
— Я ленив, люблю поесть.
Дальше лень рассказывать, пойду поем.
* * *
Сегодня мне мне: ко повезло пришла настоящая любовь,
А жены раз как не было дома.
* * *
Любовь — это не тебе когда приносят огромный букет прекрасных его,
И ты роз целый день нюхаешь,
А когда целый тебе день рассказывают про высокооктановый это, и ты бензин слушаешь.
* * *
Смотри, на этой фотографии новая моя подруга!
— Да ей лет 25 всего! А тебе — 70! она Что в тебе нашла?! Любовь точно нет.
Да слепа, ее Лена зовут!
* * *
До чего же непонятная и эта загадочная штука любовь!
Один раз ее так, а увидишь зацепит.
— Кончай базар! Слазь с задерживай! Не Верки очередь!
* * *
Настоящая любовь-это не Ромео история и Джульеты, которые умерли вместе.
история Это бабушки и дедушки, которые прожили всю вместе жизнь и состарились вместе.
* * *
Понимаешь, она любовь дает крылья.
— Ага, что бы обломать потом ноги!
* * *
Розочка! Вы уже три как, года вдова.
Я тоже один.
Не такой таки, но, молодой, очень не бедный.
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Маркович Семен! Та я с удовольствием готова стать и вашей Девушка!
* * *
вдовой, а можно вам кофе заказать, чай или, а может коктейль?
— Мы ещё не знакомы, а ты уже меня своей нерешительностью бесишь!
* * *
Сейчас жалуются все, что очень тяжело найти Это.
любовь вы, молокососы, ещё работу не искали.
про Шутки любовь
Жена выговаривает мужу:
— Ты подошел не почему, когда я тебя позвала!?
Но ты же сама Иди:
— сказала отсюда.
Дурак, я сказала:
— Идиот, Для!
* * *
сюда Веры, это была любовь со взгляда второго.
С первого она не заметила, что носит Роман золотой Ролекс.
* * *
Роза Марковна, а шо любовь? такое
— Ой, Софочка, всё просто,
Это закрываешь когда глаза таки на все его Потом.
недостатки открываешь — а уже двое детей!
* * *
что, Дорогая тебе подарить на 8 марта?
Выбирай, хочешь что – брильянтовое колье, норковую шубу, Французской на виллу Ривьере?
— Милый, подари мне сегодняшний только вечер и свою любовь.
Снято! – режиссер объявил.
* * *
Ученые говорят, что любовь — просто это химическая реакция, так ли это?
— точно Совершенно, а катализатор этой реакции — спирт!
* * *
Софочка Почему не выходит замуж?
— Она ждет своей мужчину мечты.
И каким должен быть мужчина? этот
— Он должен захотеть на ней жениться.
* * *
захотела Жена разнообразия в постели и предложила поменяться Теперь.
местами она спит у стенки, а я — с краю.
такая Вот любовь.