Смешные анекдоты про лося
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лося. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Разговор двух монахов:
— Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И… вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.
— И что.
— Я же говорю: ПО—КА—ЗА—ЛОСЬ.
Лесник поздно ночью возвращается с охоты, естественно, пьяным. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берёт мешок:
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Лесник:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
Отправились два нарика на рыбалку. Забросили удочки и сидят ждут. Вдруг неподалеку через реку стали переплывать лоси. Заметив это,один из нариков изрёк:
— Что—то нынче лоси не клюют.
Второй:
— Ты что дебил что ли? У них же нет клювов.
Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка. Пфф!
— Однако, шкурка.
Видят — лось. Пфф!
— Однако, мясо.
Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
— Однако, спички.
Идёт наркоман по парку — обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так, что тот аж отлетел в кусты. Нарик поднимается весь в недоумении… Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история — в кусты. Ну, он снова поднимается… Только успевает заметить что на него снова чё—то несётся и слышит голос:
— Эй ты, придурок, отойди от карусели!
— Дорогой, ты где?
— Я на охоте…
— А кто там так громко стонет?
— Это раненый лось…
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
— Мэри, это я. Еду домой.
— Как охота, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
— Нет, пропил зарплату.
Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
— Ты сегодня что—то очень нервный…
Собрались на восхождение: новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
— Господи, когда же вершина?
Значкист:
— Будет привал или не будет?
Разрядник думает:
— Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица:
— Ну и лоси же мне достались!
Собрались значить охотники делится подвигами своими. Ну водочка и т.п. естественно. Один говорит:
— Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо. Выпили, закусили.
— Так—с, о чем это я?
— Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом…
— А! Да! Ну я и вдул!
Анекдоты про лося
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
— Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит.
Ей лось: — Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса: — Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
— Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
— Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь.
********************
Лось перепил…идет по лесу…ему плохо до ужаса…сушняк…голова раскалываеться ну вообщем полный набор похмелья. Подходит к реке думает щас попью и мне полегчает…..стоит пьет…жадно очень….тут из леса выходит охотник и не верит своей удаче….прицеливаеться стреляет…попадает в голову….лось стоит пьет….охотник в шоке…прицеливаеться….баааахххх…в голову опять же….лось стоит пьет….и думает: “блин ничего не пойму…пью пью…а мне все хуже становиться”
Заяц с лосем нашли ружье и рассматривают с разных сторон. Заяц смотрит в дуло, а лось случайно задел рогом курок, вдруг выстрел и зайца отбрасывает за кусты. Лось потихоньку отодвигает кусты, смотрит — заяц без башки в конвульсиях бьётся.
Лось говорит: — Ржёшь, урод, а я чуть не обосрался.
Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю:
– Слышь, Миша. ну. такое дело. в общем, я думаю так, лось – он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем…
– Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
– В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем.
Лось говорит:
– Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти! Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня малограмотная – читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня – прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
Анекдоты про лося
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про лося. Лось очень силён, но не отличается особым умом, что нередко осмеивается в анекдотах. Его огромные размеры также часто становятся изысканным поводом для многочисленных насмешек. В смешных историях другие звери часто побеждают его.
Стоит лось посреди поля. К нему подбегает заяц и говорит:
— Слышь ты рогатый, свали с дороги!
Лось — ноль внимания.
Заяц продолжает:
— У тебя чё уши говном забиты! Давай сваливай!
Опять же лось нейтрален.
Заяц:
— Ну всё лось, у тебя проблемы!
И тут лось разворачивается задом к зайцу, испражняет на него всё содержимое своего желудка и уходит. Заяц еле-еле выбравшись из этой кучи, кричит в след уходящему лосю:
— Чё, лось, обосрался?!
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму…
Не всякий лось перекусит рельсу.
Лось с большого бодуна решил водички попить из лужи, начал пить, а тут охотник со стволом увидел лося и решил его мочкануть, прицелился и выстрелил в голову, посмотрел в бинокль, а лось стоит и в голове дырища, выстрелил ещё раз опять смотрит там ещё одна. Охотник бросил это бесполезное занятие и пошел дальше.
Лось поднимает голову и говорит:
— Пью, пью, а мне всё хуже и хуже…
Судья спрашивает у подсудимого:
— А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
— Я подумал, что это лось, господин судья.
— И когда вы поняли, что ошиблись?
— Когда лось начал отстреливаться.
Бежал по лесу лось и, зацепившись за сучок, оторвал свои яйца. Идет по лесу и встречает лосиху; она его спрашивает:
— Ты кто? Я вот например лосиха с большой грудью.
— А я — лось, просто лось…
В лесу на лужайке стоит лось, вокруг него бегает зайчик. То спереди забежит посмотрит, то сзади. Лось смотрел-смотрел на это и спрашивает:
— Чего ты тут мельтешишь?
Зайчик отвечает:
— Да вот никак не пойму как с такими яйцами можно такие рога иметь?
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
— Чудненько!
До головы добежала:
— Странненько?!
Обратно возвращается:
— Чудненько!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
— Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
— Слушай лось, ничего не понимаю! У тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!
Идет медведь по лесу. Видит: волк еле ковыляет, весь побитый. Медведь:
— Что случилось, что с тобой?!
— Лось чуть не убил…
— А за что?
— Та он ничего и не объяснял. Но такой вежливый был, такой вежливый…
Идет Медведь дальше. Видит: лиса в еще худшем состоянии.
— Что с тобой?
— Лось побил…
— За что?
— Не знаю, но он такой вежливый был, такой вежливый…
Медведь слегка испугался и пошел дальше прислушиваясь и оглядываясь. Слышит: впереди шум, кто-то бежит так, что пыль столбом. Медведь в кусты спрятался, видит: здоровенный лось мимо пробежал. Косолапый струсил, посидел еще немного в кустах, вышел на дорогу. «Ух,— думает,— пронесло». В этот момент голос сзади:
— Добрый вечер!
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
— Ясненько!
Подбегает спереди:
— Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
— Ясненько!
Опять спереди:
— Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
— Мышка, ты чего?
— Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются, стебли ломаются с грохотом — ужас! Добежал до края поля, видит — стоит избушка. На избушке написано «БАР». Забегает туда. Бьет монетой по стойке:
— 50 грамм водки!
— А чего так мало? — говорит бармен — Ты вон, какой здоровый. Неужели 50 грамм хватит?
— Да мне для запаху только — дури и так хватает.
ЮМОР YAXY.RU
Лось просыпается с дикого похмелья,соответственно голова болит, ноги не ходят, сушняк страшный. Ну и пошел он к ручью, воды холодненькой попить.
В кустах возле ручья охотник (со всеми причендалами) смотрит лось пьет, вот думает удач.
Вскинул ружье БА–БАХХ БА–БАХХ с двух стволов,
лось стоит хоть бы что. Охотник в непонятках
(как так вроде и лось близко, а промахнулся),
заряжает второй раз, подходит ближе, БАБАХХ БАБАХХ,
а лось стоит как стоял пьет значится. Охотни.
Подходит значится вплотную к лосю в упор с двух стволов
опять БАБАХХ. А лось стои.
Охотник в страхе убегает, вспоминая и бога и
черта всеми матами которые только знает.
Лось стоит пьет и думает: «Что–то пью, пью,
а мне все @#евей и @#еве. «
Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота». Пошел один дядя на охоту. И
утонул. А его собака нет. Ее застрелили.
Медведь – отец (О) сидит в берлоге, смотрит телевизор и покуривает трубочку – в общем отдыхает. Вокруг него бегает медвежонок (М):
– (М) Папа, папа давай играть в охотников;
– (О) Сынок, ты что не видишь, папа отдыхает, телевизор смотрит;
– (М) Папа, папа ну давай играть в охотников;
– (О) Отстань сынок, папа устал;
– (М) Папа, папа ну пожалуйста давай играть в охотников;
– (О) Ладно; подходит к большому сундуку, достает от туда два человеческих черепа, надевает на пальцы и, искажая голос, говорит (прокуренным басом):
– Петрович! А здесь хоть медведи водятся!?
– Да какие тут нахрен медведи .
У чукчи была многодетная семья. Решили выделить ему городскую квартиру с большим залом для детей. Въехал чукча в новую
квартиру и поставил в детском зале ярангу. В домоуправлении
решили посмотреть, как же устроился чукча на новом месте.
Приходят, а в детской яранга стоит.
– Это еще зачем – спрашивают хозяина– Моя чукча без
яранги жить не может. Заглянули в ванную: – А тут что? – Чукча
охотник, в ванне нерп мокнет! – отвечает чукча. Заглянули в туалет,
костерок горит, дымок поднимается– А это что? – спрашивают.Чукча рыбак, моя здесь рыба коптит– Ну хорошо, нерпа, рыба, а
куда же вы в туалет ходите? – Как куда? – удивился чукча– Посмотри, начальник, вокруг яранга места сколько.
Разговаривают два друга. Давай проведем отпуск у моря. А может поехать в горы? Поохотимся. Возьмем жен и поедем, а?
У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю или
в горы, но без жен.
Адвокат – соседу:
– Нынче я защищаю в суде браконьера.
– То–то я всю думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся!
Чукча приехал и поселился в гостинице. Ночью стук в дверь.
– Кто там?
– Скорее вставайте, в гостинице пожар!
– Вы ошиблись. Чукча–охотник, а не пожарный!
Охотник–габровец покупает в магазине кость для собаки.
– Что еще желаете? – спрашивает продавец.
– Заверните покупку в сегодняшнюю газету.
Охотника спpосили:
– Расскажите один из случаев на вашей охоте.
– Сижу я значит в засаде – начал охотник – ползёт ко мне ленивец.
День ползёт два ползёт тpи ползёт. Так и не дополз до засады!
– Так вышли бы и убили!
– Выйти из засады. Hе мужик – ты не охотник!
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
– Имейте в виду,больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать – а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
– Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
– Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим.Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
– Мы где?– Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е@#%улись.
Жена накинулась на пьяного мужа–охотника, вошедшего в дом:
– Сколько раз я говорила, что не хочу видеть тебя в таком
состоянии?
– В таком случае, почему ты ждешь меня до пяти часов утра?
В одном городе открылся магазин с живой дичью.
– Есть у вас зайцы? – спросил покупатель.
– Конечно. Вот вам ружье. Наш магазин перешел на самообслуживание.
По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
– Все ли на месте ?
– Все – отвечают ему.
– Черт побер?! Значит я подстрелил олен?!
Пошли двое на охоту на медведя. Ходили, ходили – ни одного медведя нет, и они решили устроить привал. Сели, выпили, закусили, и вдруг прямо на них выходит медведь, да как раз с той стороны, где они оставили ружья! Охотники – бежать. Медведь – за ними. Один на бегу сбрасывает с себя куртку, затем свитер. Второй ему кричит:
– Что, думаешь, таким образом у тебя получится бежать быстрее медведя?
– Да мне достаточно бежать быстрее тебя!
Приходит охотник домой с охоты.
– Что это от тебя такой запах?
– Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю,
дома побегает. Смотрю – берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда
слышу, кто–то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что
Тузик, а перестать какать не могу!
– В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток?
– А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?
Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев.
По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков.
Министр один застрелил тридцать зайцев.
– Да, это великолепный результат, – скромно заметил он, – особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.
Профессора пригласили на охоту, а тот оказался близоруким.
Опасаясь беды, организаторы охоты раздали всем участникам
транспаранты с надписью: «Я не лось». Однако профессор чуть не
пристрелил–таки одного из охотников.
– Ну как же так, профессор,– начал тактично выговаривать ему
охотовед– Ведь вы же видели, что у него в руках табличка «Я не лось».
– Извините великодушно,– сказал светила науки, протирая
очки.
– Очки вот запотели и мне показалось, что на табличке
написано: «Я лось!»
Два охотника наткнулись на следы уссурийского тигра.
– Иди, посмотри, куда он пошел,– говорит один другому
– А ты? – спрашивает другой.
– А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного
леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
– Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов.
– А ты его утопи!
Заходит НР в турфирму и заказывает агенту, экзотическую охоту.А: Сафари не желаете?НР: Да не. Там львов–то не видать – братки кругом. А: А охоту на акул в Тихом океане?НР: Тоска. В прошлом году охотился – акул нету, одни наши морды. А: Тогда, может быть, в Альпы?НР: А чо там?А: Ну как же. Природа, солнце, горные козлы. НР: Козлы?! Я же сказал, НАДОЕЛИ НАШИ МОРДЫ.
Охотник с трофеями возвращается домой. Жена его спрашивает:
– Ты сам подстрелил этого зайца?
– Конечно. Посмотри, какой красавец!
– Заяц хорош, но почему–то он с печатью.
– Ну, знаешь, дорогая, этого я не мог рассмотреть на расстоянии пятьдесят метров.
К врачу заходит пожилой
охотник:– Доктор, собрался вот на охоту, но что–то
плохо себя чувствую, хочу проверить свое здоровье.
– Уже вижу, батенька,– отвечает доктор– У вас
явно выраженный склероз и диабет. – А как вы это угадали?
– удивился охотник. – Элементарно,– сказал доктор.
– Ширинка расстегнута и пчела рядом летает.
Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака.
К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
– Клюет?
Рыбак (шепотом):
– Нет.
Она ко второму подплывает:
– Клюет?
– Нет.
К третьему:
– Клюет?
– Т–с–с. Клюет.
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
– А мне по фигу! Я здесь плаваю!
– Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!–Мне показалось, что это олень в кустах–Но потом вы поняли,что ошиблись?–Только когда олень выстрелил в меня.
– А ты какую рыбу хочешь поймать?
– Кабачок!
– Нет такой рыбы!
– Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?