Смешные анекдоты про Лукашенко

Анекдоты про Лукашенко жители стран СНГ придумывают из зависти, а вот жители непосредственно Республики Беларусь скорее из благодарности к своему бессменному президенту. Ну вот сами посудите: чем Президент Лукашенко не заслужил, чтобы про него сочиняли анекдоты? В эпоху развала, кризиса Белоруссия умудрилась сохранить производственный и научный потенциал. Ну чем не анекдот? Поэтому соседние страны завидуют, а сограждане восхищаются своим президентом и называют его Батька Лукашенко. А выражают ему свою любовь и признание используя исключительно смешные анекдоты про Лукашенко.

Перед выборами президента Беларусии Александр Лукашенко обещал отменить цензуру в прессе. После своего переизбрания он первым же указом отменил цензуру. Вторым — прессу.

Научился Лукашенко в футбол играть и по всей Беларуси начали строить футбольные стадионы и манежи. Научился Лукашенко в хоккей играть и по всей Беларуси начали строить ледовые дворцы, хоккейные площадки. Ну, а теперь вся Беларусь строит Национальную библиотеку.

— Каждый политик стремится себя увековечить. Водка «Ельцин», «Жириновский», «Горбачев».
— А как же белорусский президент?
— А он скромный. Ограничился одеколоном «Саша».

Последнее высказывание Александра Лукашенко: «Ну как так можно? Взялся за яйца — масло исчезло.»

В связи с тем, что Президент Белоруссия принял решение о переименовании главных улиц Минска, белорусская оппозиция считает, что будет несправедливым не увековечить имя самого Президента. Поэтому в Мингорисполком внесено предложение переименовать Минскую кольцевую автодорогу в Петлю Лукашенко.

В Интернете появился новый вирус «Лукашенко»: ни на что не влияет, но выжить его практически невозможно.

Открытие Ледового Дворца в городе Могилеве. Присутствуют: Президент Кучма с супругой, Президент Путин с супругой и президент Лукашенко со своей клюшкой.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

Президент Белоруссии Лукашенко учился играть в хоккей. В каждом селе Белоруссии построили катки. Теперь в каждом селе страны строят библиотеки.

В Беларуси разработана новая система голосования — по Интернету. Те, кто голосует за Лукашенко, идут на сайт president. Те, кто против,- на сайт kgb. Там вам объяснят, как попасть на сайт president.

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естественно, конец, а Батька, как человек честный, дает водиле 100 баксов и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему деньги. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся пьяный.
— Что ж ты так напился?
— Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать.

Новость дня: в семье президента Белоруссии родился следующий президент Белоруссии.

В Беларуси собираются проводить очередной референдум. Hароду будут заданы два вопроса: 1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента? 2. Почему именно Александр Лукашенко?

Президент Беларуси Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.

Осенью в Белоруссии состоятся выборы Президента Республики Беларусь Александра Григорьевича Лукашенко.

Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко:
— Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2013 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
— Будем работать 10 часов в сутки!
Лукашенко:
— Ладно. В 2014 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
— Будем работать 16 часов в сутки!
Лукашенко:
— А в 2015 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
— Будем работать круглосуточно!
Лукашенко:
— Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
— Могилы копаю, Александр Григорьевич.

На конкурсе красоты Мисс Беларуссия 2013 в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко.

Когда будет найден эликсир бессмертия, весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет «Неееет. «.

В Белоруссии открылась новая газета «Свобода Слова». Главный редактор: Лукашенко А. Г.

Жители Белоруссии выдвинули кандидатуру батьки на выборы Папы Римского.

На встрече Александра Лукашенко и Махмуда Ахмадинежада не обошлось без курьезов.
Президент Исламской Республики Иран сильно смущался, когда слышал свою фамилию.
В свою очередль президент Беларуси тоже смущался, но не мог обращаться к коллеге иначе, как: «Махмуд, Одолжиденьжат».

Бюллетень выборов Президента Беларуси: — ЗА Президента Лукашенко А. Г. — ПРОТИВ всех остальных кандидатов

Премьер министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
— Ты чего это, батька, делаешь?
— Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами за мной побегають!

«Да чтоб у вас даже зимой снега не достать было!» — ругался Лукашенко, подписывая контракты на закупку нефти и газа.

К дню рождения Александра Лукашенко лучшим из подарков, полученных им из стран СНГ, оказался оригинальный портрет батьки, выполненный из рисовых зернышек, на каждом из которых российскими умельцами был выгравирован портрет его друга Владимира Путина.

У Александра Лукашенко спрашивают:
— У вас есть чувство юмора?
— А как же! Вот расскажи, например, последний анекдот про меня!
— Да я конец забыл!
— Ничего, начинай! Потом вспомнишь! Времени мнооого будет!

Выборы президента в Белоруссии признаны состоявшимися — как заявил председатель Белорусского ЦИК, 51 процент голосов за Лукашенко, необходимые для этого, были набраны уже к полудню.

Сидят Янукович и Лукашенко в желудке у Путина. Янукович говорит:
— Путин нас съел.
Лукашенко отвечает:
— Незнаю, незнаю, а я сюда попал другим путем.

Приходит к Лукашенко помощник и говорит:
— Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным.
— Да? И куда моя первая поездка?
— В Гаагу.

Алексанр Лукашенко получил звание Пожизненного Президента Белоруссии.

Спрашивают у А. Г. Лукашенко корреспонденты:
— А сколько вы языков знаете?
— Пять.
— Как пять!?
— Ну, первый — это русский письменный, второй — это русский устный, третий — белорусский письменный, четвертый — белорусский устный, пятый — английский.
— А что же вы по-английски знаете?
— Хэнде хох!
— Так это же по-немецки.
— Тогда шесть!

ЦИК Белоруссии: Выборы президента Лукашенко состоялись.

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
— Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам. Выступление Обамы по телевидению и радио:
— Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая — Бог все-таки есть. Вторая — через две недели будет конец света.
Выступление Путина по телевидению и радио:
— Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая — Бог все-таки есть. Вторая — через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
— Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая — сам Бог признал меня президентом. Вторая — править я буду до конца света.

Избирательный бюллютень Белорусского референдума
Оставить ли Лукашенко Президентом на третий срок?
Выберите один из ответов:
— Хай остаеться
— Нехай остаеться.

В Белоруссии даже оппозиция поддерживает Лукашенко. Доказательство этому – кандидаты, которых она выставляет на каждых президентских выборах.

Президент Белоруссии Лукашенко готовит себе преемника – малолетнего сына Колю.
Белорусы задают вопрос:
— Батька, доколе будешь нами править?
— До Коли – буду!

Самые смешные и лучшие анекдоты про Лукашенко

Президент Республики Беларусь – уникальная личность и сильный политик. Но у каждого человека, независимо от занимаемого поста, есть и слабые стороны. Этим пользуются заядлые шутники и высмеивают на людях. Смешные анекдоты про Лукашенко – очередное тому подтверждение. В этой категории шутки, придуманные белорусами и гражданами соседствующих государств. Кто-то почитает своего «батьку» и его методы правления, а иные пытаются поднять на смех. Но в любом случае, анекдоты получаются забавными и запоминающимися. Публичные люди обречены быть обсуждаемыми, поэтому число шуток о них растет из года в год.

Референдум в стране Беларусь. Вопрос референдума: Не против ли вы того чтобы Лукашенко опять был беларуским президентом?
1. Да, я не против.
2. Нет, я не против.

Каким все беларусы желают видеть своего Президента и пиво?
— Холодным и на столе.

У президента Беларуси журналисты спрашивают:
— Как можно поднять наше сельское хозяйство?
— Нужно сажать, только сажать и еще раз сажать. —>

Недавно, как известно, цены в Белоруссии резко увеличились и страна оказалась на пороге очередного экономического кризиса. С целью устранить проблемы и недопустить дальнейшего развития кризиса, президент созвал внеочередное совещание для членов своего правительства, на котором задал им, мягко говоря, хорошую «трепку». А у них в правительстве есть такое человек по фамилии Козлов, с которым Лукашенко хотел переговорить с глазу на глаз после совещания. Ну, вот, совещание закончилось и президент Беларуссии сказал: «На сегодня все свободны, а Вас Козлов я попрошу остаться». И больше десяти человек остались в зале заседаний .

Приезжает как-то к президенту делегация, заходят к нему в кабинет и наблюдают такую картину. Посреди кабинета, за своим письменным столом сидит Лукашенко и разговаривает по телефону. Делегация слышит его разговор по телефону. президент говорит в трубку:» Хорошая, хорошая, это плохая, это хорошая, нет это хорошая «. Затем ложит трубку и говорит раздраженным голосом:» Ну что за народец пошел. Без бацьки даже картошку перебрать не могут «.

Вот тоже самый смешной, из категории анекдотов про президента Белоруссии.

Страна на пороге экономического кризиса. Лукашенко выступает перед гражданами Беларуси:» Внимание. Беларуси на пороге очередного кризиса. Скоро у нас в стране пропадут все мясные продукты » Голос из толпы: » Значит будем работать по 12 часов в сутки » Президент продолжает: » Затем у нас пропадут молочные продукты «. Все тот же голос из толпы: » Значит будем работать по 14 часов в сутки «. Лукашенко продолжает: » Может дойти до того, что в стране начнут, как в войну, хлеб выдавать по карточкам «. Все тот же голос из толпы: » Значит будет работать по 18 часов в сутки «. Президент расчуствовался: » Спасибо Вам, граждане. Позвольте спросить, а где Вы работаете ?» Голос из толпы: » На кладбище, могилы копаю «.

Перед выборами в беларуского президента, Лукашенко всем пообещал отменить цензуру в прессе. И после очередного своего переизбрания он сначала отменил цензуру а потом и саму прессу.

Анекдоты про лукашенко

— После слов Лукашенко о признании Крыма российским Газпром решил не повышать цену на газ для Беларуси в следующем году.
— Возникает вопрос, что бы мне такого брякнуть, чтобы цена на коммуналку, в следующем году, не выросла.

Месси постоянно выигрывает Золотой мяч только потому, что среди претендентов нет Единой России, дочери Алсу и Лукашенко.

Лукашенко позвонил Байдену и сообщил, что во время разгона в Минске акций протеста не один афробеларус не пострадал.

Кто самый дорогой пенсионер России?

Ответ очевиден — Лукашенко!
Все получили по 10000 рублей, а он 37 миллиардов.

Лукашенко: Если на Олимпиаде в Токио не будет результата — лучше в страну не возвращайтесь.
Спортсмены и чиновники: А никто и не собирается.

Лукашенко пообещал бороться с Европой до последнего рубля из бюджета России.

Пишет один немец: «Уважаемый господин Лукашенко! Моя супруга уже давно и постоянно критикует вашу страну и считает, что в Беларуси недемократичный, авторитарный и людоедский режим. Она летит 1 июня рейсом LY3157 из Брюсселя в Москву. Счёл нужным сообщить вам об этом. С уважением, Ганс».

Прилетел. Выслушал отчет коллеги о готовности к вечной финансовой и военной помощи, покатался на его яхте, забрал деньги и вернулся домой.
Вы прочитали отчет об очередном визите Лукашенко к Путину.

— 500 миллионов? Это примерно на полгода вечной дружбы. Продлевать будете?
— Александр Григорьевич, вы уж совсем обнаглели!

Родители российских школьников, на охрану школ, не скинулись, а Лукашенке 500 млн. $ — скинулись.

— Мы ваш единственный союзник, мы — форпост Евразии!!
— Александр Григорьевич, деньги кончились?

— Джон, у Вас есть план, как нам свергнуть Лукашенко?
— Да, сэр. Мы будем публиковать в Интернете множество глупых и несмешных анекдотов после каждого его поступка. Это вызовет раздражение читателей, которое будет подсознательно переноситься на его личность, что приведёт к падению его рейтинга и, в конечном итоге, утрате власти.
— Джон, вы просто гений!

Мишустин призвал не политизировать ситуацию в Белоруссии. А потому что Лукашенко и Путин не политики вовсе, а Богом избранные отцы народов.

Лукашенко заявил, что обязан передать страну детям.
Имена детей знает вся Беларусь.

Что такое сублимация? Это в психиатрии обозначает замещение одного объекта на другой. Ну вот представьте себе: человек привык сажать картошку, и это у него неплохо получалось. Но вследствие перенесенного стресса у него происходит сдвиг по фазе, и он начинает сажать самолеты.

Лукашенко из-за блогера истребителем посадил гражданский самолет.
Внимание вопрос: какие санкции против россиян введет правительство России?

Лукашенко разменял всю авиаотрасль на одного оппозиционера. Гениально!

Целью покушения на Лукашенко было окончательно снести ему башню.

Лукашенко так детально описывал несколько запланированных покушений на себя, что складывалось стойкое впечатление — он лично принимал самое деятельное участие в их разработке.

В Сочи прошли переговоры Лукашенко и Путина. Александр Григорьевич подарил Путину белорусский пармезан и хамон, а Владимир Владимирович в ответ подарил три миллиарда долларов.

Мошенник, выдающий себя за президента Беларуси, обманом выманил у доверчивого пенсионера из Москвы 4.5 миллиарда долларов.

— Ну, как покатались Александр Грыгорыч?
— 3 млрда $, но такое ашчушчэние, что могли дать и больше.

Лукашенко предложил задуматься о реформе Конституции и попросил у Владимира Владимировича одолжить Терешкову.

Александр Лукашенко предложил Владимиру Путину подключить автоплатеж.

В мэрию Минска поступила заявка на гей-парад в поддержку Лукашенко. ОМОН в растерянности.

Кто более сильный правитель: Трамп или Лукашенко?
Трампа скинули, а Лукашенко так и не смогли.

Лукашенко призвал не применять силу к протестующим в Вашингтоне.

Беларусы без Бацьки даже Бацьку выгнать не могут.

Лукашенко назвал позорищем выборы в США.

— Вновь избранный президент великой страны, 6 букв, на Б начинается.
— Ох и льстецы, — по-доброму улыбнулся Батька.

— Лукашенко собирается отправить протестующих студентов в армию!
— Он хочет, чтобы они к нему на танках приехали?

Призываю Ольгу Бузову поддержать забастовки в Беларуси и не выходить на сцену до падения режима Лукашенко!

— Слышал, Бацька Лукашенко пообещал больше не баллотироваться в президенты?
— Значит, президентских выборов в Беларуси больше не будет.

Многие интересуются кто мать Коли Лукашенко. Но ведь очевидно, что Александр Григорьевич размножился как куст клубники — с помощью усов.

Здравствуйте! Вы позвонили в Избирательный центр Республики Беларусь.
Если вы хотите проголосовать за Лукашенко, нажмите 1.
Если вы хотите проголосовать за Александра Григорьевича, нажмите 2.
Если вы хотите проголосовать за нынешнего президента, нажмите 3.

Лукашенко перекрыл половину Минска ОМОНом, чтобы поинаугурировать в одиночестве.

В день инаугурации Лукашенко водометы, которыми разгоняли протестующих, заправили шампанским.

Во время инаугурационной речи новый президент Белоруссии высоко оценил заслуги своего предшественника.

Путин говорит Лукашенко:
— Я здесь новую Конституцию Беларуси набросал. Перечитывать будете?
— Нет, я лучше пересчитаю полтора миллиарда вашего кредита.

— Владимир Владимирович, дайте мне 1,5 миллиарда долларов.
— Александр Григорьевич, а где же их взять?
— А Вы акцизы на табак поднимите на 20%.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты из России, мемы и истории