Смешные анекдоты про маму
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про маму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Да я за семейные ценности мать продам!
— Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!!
— Я Вас умоляю мама,… в кого сейчас можно влюбиться?
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
— Мама, смотри, я такой же сильный, как папа, я тоже вилы поломал!
— Ты не такой же сильный, а такой же глупый!
— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама…
— Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов «семейные трусы»?
Дело было в Африке. Идут по пляжу два аборигена (отец и сын), видят вынесло на берег шикарную блондинку в купальнике.
— Папа, папа, а давай мы ее в шалашик, а там съедим.
— Не, сына, давай ее в шалашик, а там твою маму съедим.
Жена мужу:
— Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
— Прям, как в сорок первом…
Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
— И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!
Пришло СМС от сына: «Мам у меня сегодня 19 уроков буду утром». Отвечаю: «хорошо сына только обложки на учебники надень».
Анекдоты про маму
— Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
— О да!
— О нет.
— Мама, а кому это пап.
— Мама, а кому это папа язык показывает? — Тому, кто его повесил.
Мама спрашивает: — Когда уже ты ст.
Мама спрашивает:
— Когда уже ты станешь знаменитым?
А я подумав ответил:
— Когда начнут находить тела.
Маша ползёт, держась за стенку.- Ма.
Маша ползёт, держась за стенку.
— Маш, ты что, пила?
— Нет, мам, я – паучок!
— Мама, а человек без зубов сможет .
— Мама, а человек без зубов сможет выжить?
— Человек сможет, а твой папа — нет!
— А почему папа не сможет?
— Потому что он стоматолог!
— Как отличить наркома.
— Как отличить наркомана от программиста? — Задать контрольный вопрос — что для вас значит фраза: — Отдай винт, а то я твою маму продам?
Хочу перемотать свою жизнь на тот м.
Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу стишок. Он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой.
Женщина – как ребенок, чуть что – с.
Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме.
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина – как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина – как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина – как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
– Мама я гулять. Приду пьяным и с н.
– Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
– Ой, да хорош заливать, неудачник!
Девушка выходит замуж. Её мать гово.
Девушка выходит замуж. Её мать говорит:
— Доченька, когда будешь идти в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.
Через некоторое время после свадьбы, новоиспечённый муж обращается к тёще:
— Мама, а что, ваша дочь ненормальная?
— Почему ты так думаешь?
— А почему она спать в шапке приходит?
Блондинка возвращается домой с рабо.
Блондинка возвращается домой с работы. Звонит мама по мобильному и спрашивает:
— Доча, ты едешь домой по трассе А6?
— Да.
— Будь осторожна, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.
— Мама, да их тут тысячи!
На встрече астронавта Х со школьник.
На встрече астронавта Х со школьниками штата У.
Мальчик лет семи: А Вы обедали на Луне в «Макдоналдс»?
Астронавт: Нет, на Луне нет «Макдоналдс».
М: Странно! А моя мама говорит, что «Макдоналдс» есть везде, кроме СССР! Неужели мама может говорить неправду?
А: Конечно, не может! Просто «Макдоналдс» там был закрыт в то время. Незадолго до нас его закрыл инспектор санитарной службы, увидевший в нём таракана. И, поверь мне, дитя, вот как раз тараканы и санитарные инспекторы есть точно везде!
Зять спрашивает у тёщи:- Мама, а вы.
Зять спрашивает у тёщи:
— Мама, а вы умеете играть в шахматы?
— Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!
Рабинович любуется дипломом кандида.
Рабинович любуется дипломом кандидата наук.
– Что, купил?
– Ну, ты имеешь сказать за купил? Почему таки купил?! Мама подарила.
Мама учила не материться, жизнь нау.
Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.
Анекдоты про маму. О маме и детях.
Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.
– Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
– Он много думает.
– Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
– Давай-ка лучше доедай свой ужин, дочка
– Мам, когда в выходные и тебе не хочется варить кашу, ты не переживай,
а просто делай мне блины.
Подходит мама с дочкой к банкомату.
– Сейчас, Танюша, денежку возьмём и пойдём в магазин.
Дочка смотрит на банкомат:
– Мама, а там что, папа сидит?
Мама очень расстроена:
– Алёна, то, что ты сделала, ужасно! Той вазе, которую ты разбила, было триста лет!
– Какое счастье, мамочка! А я думала, что она новая!
Приходит мальчик с улицы и ревёт:
– Ма-ма-а! Почему меня все экскаватором обзыва-а-а-ют?!
– Ну не плачь, Вовочка, пусть обзывают. Ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь.
– Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
– Уронил тебя аист.
Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала: только юристом или стоматологом.
– Мама, а каково это – иметь лучшую дочь на свете?
– Не знаю, спроси у бабушки.
– Мама, можно я пойду поиграю в футбол с ребятами?
– Только через мой суп.
– Мама, мама! Ёлка горит!
– Не горит, сынок, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют!
– Мам, я мечтаю купить вот этот компьютер…
– Какие твои годы, сынок! Намечтаешься ещё!
– Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
– Ты права, дочка. Ну-ка, быстро сама мой!
Маленький мальчик разгадывает кроссворд:
– Без неё не приготовишь блины. Четыре буквы. Первая – “М”. Немного подумав, он пишет: “Мама”.
– Фу! Кто это там воет, как бешеная собака?!
– Это я, мам…
– А, это ты… Ну пой, мой соловушка!
Мама говорит сыну:
– Разве так читают книжку, сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
– А это книжка про шпионов. Я хочу их быстрее поймать!
– Мама, а ты в школу ходила?
– Ходила.
– А с кем я тогда дома оставалась?
– Мы забираем вашу посудомойку в ремонт!
– Мама! За тобой пришли!
– Мама, как называется станция, которую мы только что проехали?
– Отстань, ты мешаешь мне читать!
– Жалко, что ты не знаешь. Там вышел из поезда наш маленький Саша.
Мама говорит сыну:
– Ешь рыбу, для мозгов полезно.
– Я итак умный!
– Ещё полезно для костей!
– Я и так костлявый!
Мама поинтересовалась у сынишки:
– Что бы ты хотел получить на день рождения?
– Лошадку, пистолет и три дня не умываться.
В зоопарке:
– Мама, это уже обезьяна?
– Нет, это ещё кассир.
После обеда мама идёт на кухню, а дочка кричит ей вслед:
– Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь её на завтра!
– Мамочка, спой песню про мышку-шумелку!
– Да не знаю я такой песни!
– Ну как же! Шумелка-мышь, деревья гнулись…
Семья за столом.
Мама:
– Сынок, что ты хочешь на обед?
Сын:
– Мне – как и папе.
Мама:
– Пора тебе уже иметь своё мнение, что ты всё на других смотришь?
Сын:
– Ну, тогда мне так же, как и тебе.
Мама:
– Вот и молодец!
Мальчик играет во дворе под окном. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит:
– Я замерз?
– Нет, ты хочешь кушать!
Мама! – предлагает Валера. – Давай поиграем, будто я чашку разбил. Я её чем-нибудь стукну, а ты скажешь: “Допрыгался! Поздравляю!”
Мать решила наказать Петю: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Петя в очередной раз опоздал.
– Слушай, мам…
– Ни слова, Петя!
– Но, мама…
– Ещё раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Петю, что он хотел сказать.
– А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.
Мама никак не поймет, чего хочет младенец. Он плачет и плачет, хотя пеленки чистые и сухие, и он сыт. Маленький Антон:
– Мама, ну что ты сама да сама! Загляни в инструкцию!
– В какую инструкцию?
– Разве аист принес новый товар без инструкции по употреблению?!
Мама говорит сыну:
– Если ты поиграешь сегодня на скрипке, я куплю тебе эскимо.
– Нет, мамочка! Сосед обещал мне три эскимо, если я не буду играть!
Молодая мама сидит в парке на скамейке.
Её сынишка проезжает мимо на велосипеде:
– Мама! Посмотри, я еду без рук!
Через 15 минут:
– Мама, посмотри! Я еду без зубов!
Разговор мамы с сыном в зоопарке:
– Мама, давай купим слона?
– Миша, чем же мы будем его кормить?
– Ничем! Посмотри, здесь на табличке написано, что кормить слона строго воспрещается.
Петю оберегают от инфекции, дают пить только кипяченную воду, тщательно моют фрукты.
Петя: – Мам, знаешь, что я сделаю, когда вырасту?
Мама: – Что?
Петя: – Наемся микробов.
– Мама, ты хорошо запоминаешь лица?
– Вроде запоминаю, а что?
– Ну, я нечаянно зеркало разбила.
..
– Мама, что такое этикет?
– Умение зевать с закрытым ртом?
Мама с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской.
– Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой, которая грызёт ногти…
Список использованной литературы:
3. Газета “Мир детей и подростков”
5. “Весёлые школьные истории и анекдоты.” Составитель Шилова Галина Петровна