Смешные анекдоты про маму
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про маму. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Да, я бы продала свою маму за семейные ценности!
— Фаечка, доця, надо просто немножко влюбиться! — Я прошу тебя, мама, … В кого ты можешь влюбиться прямо сейчас? — Неужели трудно найти жертву?
В детстве я увлекалась фотографией, но потом мама спрятала ее.
— Мама, смотри, я сильный, как папа, я тоже сломал домик! — Ты не такой сильный, но такой же глупый!
«Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама» «Папа, ты уверен, что понимаешь значение слов «семейные трусы»?
Это было в Африке. Двое местных жителей (отец и сын) шли по пляжу и увидели красивую блондинку в купальнике, выброшенную на берег. — Папа, папа, давай положим ее в шалаш, а потом поедим. — Нет, сынок, давай посадим ее в избу и там съедим твою мать.
Жена мужа: — Мама приедет в 5 утра 22 июня. Муж (задумчиво): — Так же, как в сорок первом…
Я говорила с мамой о ее желании иметь внуков. Мы договорились, что она заведет кошку.
Маленькая девочка приходит домой из школы и говорит: — Мамочка, представляешь, Валери поцеловала меня прямо в губы в антракте! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: — А как это произошло?! — Его Ленка со Светой сдержали!
Пришло смс от сына: «Мама, у меня сегодня утром 19 уроков». Я отвечаю: « ну, просто положи обложки на учебники ».
Анекдоты про маму — самые смешные и короткие
«Мама, почему у папы так мало волос на голове?» — «Дело в том, что наш папа много думает.» — Тогда почему у тебя такие кудрявые волосы?
***Самые смешные анекдоты про маму и сына***
Разговаривают две мамы второклассников: — Ты занималась с сыном математикой? — Да. Позвольте мне записать это.
***Добрые детские шутки про мам и детей***.
— Дорогие мама и папа, пишу вам, ваш сын дядя Федор из Шаолиня, я недавно получил просветление и отказался от благодарного восприятия, поэтому мне нечего делать.
***Анекдоты про еврейскую мать и террориста***.
В чем разница между еврейской матерью и арабской террористкой? — Вы все еще можете вести переговоры с террористом…
***Смешные анекдоты про маму и дочку***
Моя шестилетняя дочь была замечена в краже конфет в АШАНе, я прочитала ей лекцию на тему — воровать нехорошо и одним из аргументов было то, что в магазинах стоят видеокамеры… Как-то мы зашли в Магнит и дочь увидела огромный телевизор с трансляцией по залу. И вдруг она восторженно кричит: «Мамочка, смотри, рядом с печеньем нет видеокамеры».
***Анекдоты для мамы, папы и ребенка***.
— Скажи, какие стихии ты знаешь? Огонь, воду, воздух… и водку. — Почему именно водка? Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что папа в своей стихии.
***Детские шутки про маму и зоопарк***.
Верблюд спрашивает свою мать: — Мама, зачем нам горбы? Мы храним в них воду, чтобы жить в пустыне. Почему у нас такие большие ноги? «Чтобы не упасть в песок, когда идешь по пустыне. Почему губы такие толстые? — Чтобы есть колючку, которая растет только в пустыне. Ребенок подумал и сказал: «Ну, зачем нам все эти колокольчики и свистки в зоопарке?
*** Анекдот про ногти и маму ***
Мама собирает сына в поход: — Вот тебе масло, хлеб и фунт гвоздей. — Но почему? — Понятно, почему! Намажьте хлеб маслом и ешьте! — А как насчет ногтей? — Ну вот они, надевайте!
***Уловки для молодых матерей и недосыпания***
— Я пошла гулять со своим двухмесячным ребенком на детскую площадку. Я сижу, пью сок, читаю журнал, никого не трогаю, только прохожие как-то не так смотрят. Через полчаса мимо проходил муж и сочувственно сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало — а я в кустах… большая и разноцветная!
***Кричит для мамы и Вовочки***.
Петенька: — Я буду врачом. Коля: — Я буду космонавтом. Машенька: — Я собираюсь стать мамой. Вовочка: — А я помогу Машеньке стать мамой!
***Анекдоты о матерях и взрослении***
Вот что значит повзрослеть: я думал о том, что сказать маме, чтобы она считала меня крутым; теперь я думаю о том, о чем нельзя говорить, чтобы не сорваться на крик о своей крутизне.
***Анекдоты для матерей близнецов и отца***.
В родильном отделении медсестра несет двух младенцев для будущего молодого отца. — А вас не пугает, что их больше одного? — Она спрашивает. — Не ты! — — растерянно отвечает он. — Очень хорошо! Вы держите их, а я побегу за остальными.
На улице женщина спрашивает отца близнецов: — А дома они точно так кричат, так шумят? Как у вас дела? -Это не так сложно: один кричит, чтобы другой не услышал.
*** Анекдоты про маму и никс ***
Папа, папа, дай мне денег — Сынок, ну у меня сейчас нет денег… иди возьми их у мамы. — Она не хочет спать. — Господи, давай, я встану на никс.
***Приколы для мамы и подруги***
Мама — старшей дочери: — Маша, а этот молодой человек, который тебе сегодня звонил — кто он, твой новый знакомый? — Ну, скажете вы, а вы: «знакомый»… Какой у него друг? Мы спали вместе — всего несколько раз!
***Анекдоты про маму и музыку***
— Завтра вечером я уезжаю жить к твоей маме. — Итак. Помедленнее. Повторите это! Я хочу наслаждаться музыкой ваших слов.
***Приколы для мамы и судьи***
Мама учила меня ВЫСОКОЙ СОВЕСТИ: — Чтобы твои дети были такими же, как ты!
***Анекдоты про маму и часы***
— Девочка, спроси у мамы, который час!» — позвала соседка с улицы. — «Посмотри сама!» — предложила девочка и сбросила часы со второго этажа.
***Приглашаем маму и няню***.
— Няня! И почему ты все время дома, а мама только ночью? И пусть мама все время будет дома, а вы будете зарабатывать деньги!
***Кричит о маме и люстре***.
Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребенка и находится в родильном отделении на 4-м этаже. К ней подходит мать и кричит снизу: «Поздравляю». А я вам люстру в подарок купил!» «А зачем нам люстра?» «Чтобы вы видели, паразиты, чем вы по ночам занимаетесь!
***Анекдоты про маму и брак***
Мальчик спрашивает отца: — Папа, когда ты женился? — В двадцать четыре года. — Значит, ваша мать вышла замуж на два года раньше?
Анекдоты про маму
В фургоне — мать с 5-летним ребенком. Ребенок начинает читать стихотворение.
- Обсудить
- Название
Я пошла в продуктовый магазин с мамой. Кассир начинает пробивать творог, останавливается, думает и начинает искать срок годности. Она нашла его, посмотрела и с чистой совестью положила творог в нашу сумку. Мама: — Ну, мы будем жить? Кассир (с невозмутимо серьезным лицом): — До двадцать четвертого!
- Обсудить
- Название
Сидит немецкий офицер в штабе, изучает радиоперехваты и размышляет: — Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, в день Октябрьской революции, второй раз — в день рождения Сталина, затем в новогоднюю ночь. Теперь, судя по стенограмме, они собираются попытаться сделать это на Mother Fucker. Он обращается к радисту: — Гюнтер, ты что, не знаешь, какой сегодня праздник у русских? Этого нет в их календарях. — Я не могу знать, офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту, и нам капут.
- Обсудить
- Название
Мать читает дочери сказку: «У отца было три сына: старший — умница, средний — так себе, младший — совсем дурак… — Мама, отец заболел или как? — Где он его взял? — И что с каждым разом становилось все хуже и хуже?
- Обсудить
- Название
— Мать. Мама! — Что происходит? — Под моим одеялом чудовище! — Кто принес его из ночного клуба, тот лежит…
- Обсудить
- Название
— Ну и молодежь теперь! Бритый, весь в трусах, не отличишь мужчину от дамы. Посмотрите на это чудо! — Ну, это моя дочь! — О, простите, я не знал, что вы ее отец. — Папа? Нет, я ее мать!
- Обсудить
- Название
Найди работу, которую хочет твой отец, выйди замуж за того, кого хочет твоя мама, сделай детей, которые будут нравиться бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.
- Обсудить
- Название
Маленький Джонни приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учитель спрашивает: — Ого, что с тобой случилось? Он говорит: «Мы вчера легли спать. Папа спрашивает. Я говорю «нет». Я получил удар по лбу. Через полчаса папа спрашивает. Я говорю. Удар в лоб! Через полчаса папа спрашивает. Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! И я спрашиваю.
- Обсудить
- Название
Бабушка занимается со своей 5-летней внучкой: — Леночка, назови слово из 4 букв, которое начинается на «м» и заканчивается на «а». — Теперь назовите слово из 3 букв, оно начинается на «x». Внучка ходит в детский сад, поэтому она уже знает много разных слов. Она покраснела и сказала: — Бабушка, я не буду говорить это слово. Бабушка, без всяких скрытых мотивов, вспомнила слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказала: — Леночка, он бывает маленький и большой. Хорошо? Кроме того, она поет. — Бабушка, что еще она поет?
- Обсудить
- Название
Папа накричал на маму. Мать накричала на сына. Сын крикнул на кошку. Кот молча нагадил всем троим в тапочки!
- Обсудить
- Название
Семья на курорте. Сын: — Мамочка, можно я буду плавать за папу? — Нет, там очень глубоко, вы можете утонуть или акула может съесть. — Хм… А папа? — И мы сможем найти нового отца!
- Обсудить
- Название
Я потеряла своего мужа из-за поздравительных открыток. Кто бы мог подумать, что он такой извращенец! Он заставил меня уехать к маме на неделю.
- Обсудить
- Название
— Мама, я здесь! Мама, не отрывая головы от компьютера: — Ну, где ты был? — Мамочка, я действительно вернулся из армии.
- Обсудить
- Название
Квалифицированный клоун по вызову будет развлекать детей от души и не разочарует одиноких мам …
- Обсудить
- Название
Бригадир Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что за фразу «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
Анекдоты про маму
— Мам, можно я пойду играть в футбол с мальчиками? «Только через мой суп.
— Мама прочитала в Интернете, что сельдерей полезен. — И что? Она ест его сейчас? «Теперь мы его едим». В детстве мама заставляла меня петь в ванной, пока я принимал душ, чтобы я знал, что я жив и не тону. — Саша, ты тоже считаешь меня глупой матерью? — Я серьезно! Маленький мальчик разгадывает кроссворд: — без него нельзя приготовить блины. Четыре письма. Первый — «М». Немного подумав, он пишет: «Мама». Мама приходит домой с работы: — Таак. . . И что же помогло моим хорошим детям сегодня? Первый. . Я помыл посуду! — Какой ты хороший человек! — Мама угощает его шоколадом. Второй: — и я. . . Я вытерла посуду. — Умница! — Она дает ему печенье. Третий: — Ну, а я убрал осколки и достал ведро. . .
— Эй, парень, куришь? — Я не курю! — Спортсмен или кто? — Да, что? — Как ты разговариваешь со своей матерью?!
Приходит Вовочка домой, а мама спрашивает. — 4. — Почему не пять? — И у нас было всего четыре урока. — Мама, мама! Я хочу в туалет! Мама, задумчиво и мечтательно: — А я… в Париж! Молодая мать в истерике звонит в скорую помощь: — Здравствуйте, доктор, мой сын ест песок. Я дал ему воды. Что мне делать? — Убедитесь, что вы не подходите к цементу! Мама, уложив детей спать, рявкнула, чтобы соседи тоже расстелили постель и легли спать. — Мама-мама! Елка горит! — Она не горит, сынок, она зажжена. — Мать-мать! Шторы сияют! Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится страшный рев, бормотание, беготня. Мама бежит наверх — сын бросается через всю комнату и переворачивает все вверх дном. — Что ты делаешь, негодяй? «Играю!» И что? «Играю с твоей матерью!». Где ключи от машины?!»
Разрушьте стереотип! Позвони своей маме и спроси, надевала ли она шляпу?
На день рождения мама дарит ребенку красивую игрушку. — Ну, что сказать? Она говорит. — Что сказать отцу, когда он приносит домой зарплату? — И все? Голосовой помощник «Мамочка!» Мама читает сыну сказку на ночь. А сын ей: — Мамочка, ты сможешь завтра читать? — Почему? — Я хочу спать! После обеда мама идет на кухню, а дочь зовет ее за собой: «Нет, мама, я не хочу, чтобы ты мыла посуду в свой день рождения». Оставь это на завтра! — Мама, мама — можно я выпрыгну из окна? — Вы сделали уроки?! После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уйти из дома, мать пошла смотреть телевизор и вдруг видит, как сын тащит чемодан. — Куда ты идешь? — Я никуда не ушла, мне еще рано переходить дорогу, это твои дела. Маленький мальчик наблюдает за работой отца, красящего потолок. Мама говорит: — Смотри, Петя и учись. А когда ты вырастешь, ты будешь помогать папе. Петя удивляется: — И что, к этому времени он все еще не закончит? В зоопарке: — Мама, это обезьяна? — Нет, это все еще кассир.
Для мамы и дочки
Мамочка, я помыла посуду, убрала комнату, уроки, закончила школу, вышла замуж, родила ребенка… Можно мне теперь пойти погулять?
— Мамочка, как ты моешь всю эту посуду в холодной воде? Ты права, дочка. Давай, поторопись с моим! Маша (8 лет) приходит домой из школы и спрашивает маму. Ребенку 8 лет и вопросы. . . Мама и папа советовались. Если вы не расскажете, то все равно узнаете на улице. Ну, объяснили ребенку все подробно и с примерами, а потом спрашивают: — Где ты слышал это слово? Она отвечает: — А мы в школе на уроке пения выучили песню, и там есть такие слова: — И волны плескали абордаж на корабль. «Мама, почему у папы так мало волос на голове?» — Он много думает. — Тогда почему у тебя так много волос на голове? — Давай, доедай свой ужин, дочка. Маленькая девочка приходит к своей матери и говорит: — У моей мамы умерла черепаха. ‘Знаешь, дочка, так бывает. Пригласите друзей, купите торт, много мороженого. . . О, смотри, она жива! «Мамочка, можно я ее задушу?» — Мамочка, каково это — иметь самую лучшую дочь на свете? Я не знаю, спроси у своей бабушки. Маленькая девочка приходит домой и жалуется матери: — Почему все дразнят меня во дворе дураком. А мать ей говорит: — Возьми лист бумаги, карандаш и напиши: — Не «ублюдок», а «блондинка» Мать с дочерью приходят в военкомат. — Теперь, Таня, давай возьмем деньги и пойдем в магазин. Дочь смотрит на банкомат: — Мам, а папа там сидит? Мама говорит девочке: — Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу. — Мама, ты правда думаешь, что она ее съест? Мать и дочь стоят перед статуей Венеры де Мило. «Понимаешь, — говорит мама, — это случается с каждой девочкой, которая грызет ногти…
Анекдот про ногти и маму
Мама собирает сыну обед в школу: — Вот, я положила тебе в сумку хлеб, колбасу и гвозди. «Мама, что за фигня?» — Ну, берешь хлеб, кладешь колбасу и ешь. — А как насчет ногтей? — Вот они!