Смешные анекдоты про маршрутку
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про фургон. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Едем в фургоне, а на перекрестке красный опл со значком и подрезает нас.#171;У». Специально разрезая его, наш барабан едва останавливается. И далее следует его комментарий: «Этот еще учится! И что будет, когда все закончится! Кошмар!
Мужчина никогда не устанет наблюдать за тремя вещами:- Как женщина моет душу. — За деньги в бардачке фургона. — Для прогресса закачки во флешку.
Микроавтобус. Бабушка уронила что-то из торговли на пол, а водитель решил пошутить: — Что упало, то все мое! На что бабушка отвечает: — Эй, сынок! Иди себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду весь твой.
Николай Валуев в микроавтобусе попросил передать деньги, и они были переданы абсолютно всем, кто находился в микроавтобусе.
Я иду в фургон. Толстая тетушка мчится по дороге. Водитель пропускает ее с комментарием: «Вы же не собираетесь перевезти все сразу».
У старика Шумахера было три сына: двое гонщиков, а третий — водитель микроавтобуса.
Я видел плачущих людей в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я никогда не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
— Мама, какой была твоя первая любовь? — Санта-Лючия. — О, Боже, мама, ты с ума сошла. Ты шутишь? — Это не шутка, мы встретились в фургоне …
В фургоне мужчина говорит водителю: — Остановись возле того дома, хорошо, там в конце. И тут женщина вдруг ударила: — а остановите меня, пожалуйста, ну посмотрите, где кошка. Водитель: — Вы останавливаетесь на задних лапах или на передних?
Счастье не зависит от количества денег … Но лучше грустить в «Бентли», чем в маршрутке…
Анекдоты про маршрутки и автобусы
Предисловие. Несколько раз мне присваивали почетное звание «Засранец». Иногда это говорилось с интересом, иногда с гневом, иногда с доброй наглой ухмылкой. Но всегда — исключительно представители слабой половины человечества. Итак.
После окончания магистратуры в 98-м году мне предложили работу в моем родном городе на должность преподавателя столичного филиала университета. В те времена инженеры по ридиофизике были не нужны, а тем более со специализацией «физическая микроэлектроника».
Ну что ж, учитель так учитель. Отмечу, что тогда ребенок выглядел как ребенок, отличаясь от студентов только костюмом. А если я надену джинсы…
Во время описываемых событий в 2000 году, а точнее в последний день августа в самом мрачном настроении я отправился на торжественное чествование первокурсников. Кстати, автобус был полный. Все возбужденные и радостные, в отличие от меня.
Причина плохого настроения крылась в твердом решении директора филиала, высказанном днем ранее: «Ну что, Андрей Николаевич, пора выходить на публику. «Я даже в голодный год не пойду в БРСМ (аналог комсомола в Беларуси) за мешком картошки», — твердо вклинился я и добавил: «И за двумя тоже». — Думаете легко избавиться? Не работает. Было принято решение назначить вам наставника в группе первокурсников. Вы станете для них вторым отцом. «Сергей Викторович, — умоляла я, — папа из меня, как отвертка из ежа». Ни знаний, ни опыта. «Если вы заполните вакансию, я прибью премию», — пообещал директор, добавив: «Желаю вам удачи на ниве образования».
Здесь следует отметить, что в нашем филиале вопрос кураторства более чем серьезный. Понимаете, чувствовалась специфика маленького городка.
Например, пьяный студент в милицейском мухосранске — куратору отвечать, почему он не следит. Трезвый студент вылетел на две полосы — опять виноват куратор. Самое интересное, что первыми возмутились папы и мамы. Как будто это не они, а вы обязаны ездить по городу в поисках подопечных, которые где-то распустились и как-то распространяются.
Почему взрослые в конце концов. Короче говоря, куда не кинь — всюду клин, и можно забыть о призе на ближайшие два года. И если да, то долой Officia, вместе с костюмом и галстуком! Вдруг я влезу в джинсы, для необычного образа, вы избавитесь от кураторов?
— Что ты, молодец, грустно ли тебе было, что ты повесил голову? Две симпатичные девушки смотрели на меня, улыбаясь. «Нет настроения, — честно пожаловался я, — вообще». «Тоже в отделение? — Да. «Меня зовут Ирина», — подмигнула одна из подружек. — А Светлана меня, — улыбнулся второй.
В этот момент я должен был либо заткнуться, либо открыть карты, но внутренний дьявол, скучающий от безделья, решил иначе: «Андрей, это очень мило. — Вы тоже это сделали? — спросила Ирина. — Нет, я учился два года. Если вам сегодня повезет, то они перейдут на третий курс. — Вы вернетесь? — Светлана смотрела сочувственно, — что за тема? — Статистика. — В Авдее? — Подруги задохнулись от ужаса.
Хм, но это уже интересно. Оказалось, что первый курс что-то знает обо мне. Или не знал, но слышал. В любом случае, ситуация нелепая. — Авдей — я кивнул на скорбное лицо. Как и ожидалось, вопросы сыпались прямо-таки дождем: — Правда ли, что предать его нереально? «Самый чистый, — перекрестился внутренний дьявол, — это не учитель, а бесноватый» — И он забивает на лекции? — Кроме того, после него бесполезно входить в аудиторию. Позже — ваши проблемы. «Вот коза», — не вытерпела Ирина. «Рогатый, — согласился я, — и все равно редкостный ублюдок». Вы бы знали, что происходит на его экзаменах!
И тогда пострадал OSTAP. Перед глазами пострадавших девушек был уже не учитель, а демон, который вырывал сердца для контролируемого управления. Проигрывая со злобой, он отправлял в блок в случае малейшего просчета. А тех, кто натыкался на шпаргалки, обычно ждала медленная и мучительная смерть от повторного завладения имуществом. — Редкий козел, — громко вздохнула Светлана. «Горные», — сказал я и, глядя на удивленные лица друзей, добавил: «Ну, горные козлы — это большая редкость». Кстати, наша остановка.
Покинув автобус и медленно продвигаясь в здание филиала, мы продолжили разговор о будущих исследованиях и моей реставрации. — А ты забавный, — улыбнулась Светлана. ‘Ты даже не можешь представить, до какой степени’, — подмигнул я. «Может быть, мы сегодня где-нибудь посидим?» — предложила Ирина. — «Давай, — радостно согласился Чертик, — встретимся на остановке в 12-30, договорились?» «Давай», — согласились друзья. — Отлично. А теперь мне пора идти. Нужно заранее сесть в первый ряд, так решил Авди. И пока они будут приветствовать вас, вы поймете, я получу свой законный «Тояк». — «Никакого пуха, — улыбнулась Ирина, — и сказала этому козлу, что если он поставит две точки, мы его разорвем, как тузик на грелке. » — Ты в порядке? — Мы позовем друзей!» — заверили девочки.
Подарив фотографию подружкам, я с опаской поехала в актовый зал и быстро заняла место в первом ряду, где уже декоративно расположились мои коллеги. — Почему без костюма? — Директор закричал. — Пиджак был в химчистке. — А теперь как мы представим группу? В джинсах? — Может быть, ну, это, Сергей Викторович? — Я робко предложил: — А каково мнение профессуры — преподавательского состава филиала? Я предлагаю лишить почетного звания куратора и избавиться от четырех сторон. — Какой сложный. Приказ подписан, так что вам это с рук не сойдет», — и, погрозив кулаком, директор медленно направился к сцене.
Вскоре началась церемония. И я, и мой коллега, под напутственные слова и пожелания успехов, были спокойно разделены последними новостями. Со стороны казалось, что я отвечаю на вопросы, а сидящий рядом учитель внимательно слушает, решая судьбу нерадивого ученика. «А теперь», — прогремел он с пюпитра, — «мы представим вам группы».
Итак, решение было принято. После того, как я вышла на сцену, чтобы сдержать аплодисменты, я, естественно, начала искать подруг. Я нашла их очень быстро, по торчащим прическам. Бедные девочки. — Интересно, придут они или нет? — Примерно через полчаса я задумчиво курил на автобусной остановке и смотрел на часы.
Не подумайте ничего плохого, но даже внутренний дьявол должен закончить свою партию к концу. Правда, долго ждать не пришлось: подлетело такси, в котором сидели Ирина и Светлана с выпученными от ужаса глазами.
Так что встречаемся завтра, прямо по расписанию стояли две лекции в первый год. Логично было предположить, что девушки будут отсутствовать. Потому что это страшно! А в целом, после эпической истории демона, рассказанной самим демоном, я бы лично изгнал от греха подальше.
На следующее утро меня провели поближе к аудитории: — Андрей Николаевич! Кто бы сомневался! Девушки стоят, стоят на обочине, платки в их руках закручены. — Почему здесь? — Мы… — робко начала Ирина. ‘Мы хотим…’ Светлана пошла на попятную. «Во-первых, ты должен извиниться, но я, — перебил я, — а во-вторых, Авди, хоть и горный козел, но не злопамятный». Бежим на лекцию.
Вот, собственно, и все. Время пролетело незаметно, и в 2005 году, успешно пройдя все этапы обучения, Ирина и Светлана получили дипломы. А несколько лет спустя, разыскивая меня в социальных сетях, они даже приглашали меня на свадьбы. Он не смог приехать, поэтому я просто от всего сердца пожелала ему большой любви и счастья в семейной жизни.
Кстати, я никогда не ставил девушкам оценку ниже «отлично». Тем не менее, это было очень неловко.
Математическая статистика для гуманитарных наук сродни демонологии. Ничто не понятно, и это вызывает трепет. И это то, что должен чувствовать экзамен?
— Да, мне легче родить близнецов, чем изучать статистику. Кстати, автор этой фразы к началу сеанса находился в ярко выраженном состоянии. За что я автоматически получил «хорошо». Мне не хватило родов.
Но остальным приходилось тянуть билеты и с ворчанием садиться за парты.
Через пять минут после того, как все расселись, дверь робко скрипнула: «Можно? — Катя? — Я удивился, — конечно, проходите.
Когда девушка вошла, даже часы на стене замерли. Глупости! А как же она? Лицо в слезах, сумка и куртка в грязи, она также явно хромала. Либо избит, либо ограблен, либо и то, и другое.
Положив тест на стол, Катрин всхлипывает: «Ставлю два балла, я все равно не сдамся. «Сядь и успокойся», — предложил я, — «Что случилось?».
Едва перестав дрожать и глядя куда-то вдаль, девушка рассказала самую невероятную историю: — Я вышла из квартиры, вспомнила, что забыла права. вернулась. Я сел в автобус, проехал несколько остановок и сломался. Остановил автобус. Он проехал еще несколько остановок и заглох. Я вызвал такси, слава богу, доехал. Когда я выбежала на ветку, дорогу перебежала черная кошка. Она споткнулась и сломала каблук. Каким-то образом она доковыляла до входа, снова споткнулась в дверном проеме, ударилась коленом. Я уже поднималась на второй этаж, когда встретила уборщицу с пустым ведром. Перед кабинетом выпала книга записей. В общем, Андрей Николаевич, если я что-то и знал, то уже забыл. Да, и все знаки говорили, что это не мой день. Вторая — я иду домой.
— Давайте сделаем это по-другому, — предложил я, протягивая книгу для записей, — я отложу показания на несколько дней, повторю их с другой группой. Кстати, не верьте в плохие предзнаменования.
С тихой благодарностью Катя вышла за дверь. Через минуту раздался радостный визг, через две — хруст второго каблука. В принципе, это было логично. С таким же успехом можно было взять такси до дома, тем более что в зачетной книжке значилось: «статистика», «отлично», подпись.
Мэтт, суеверие.
Автор.
Анекдоты про автобус
Сборник самых смешных анекдотов про автобус. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
В автобусе. — Ваш билет? — Нет, а ваш? — Вообще-то я контролер! «А я электрик, так что, черт возьми, я не плачу за электричество».
— Вы уезжаете следующим? — Нет. — Тогда давайте меняться! Я считаю, что люди не меняются.
В автобусе игривый старик сидит напротив красивой молодой женщины. Красавица кокетливо свесила свои стройные ножки. Старик взволнованно прошептал: — Я дам вам сто франков, мадам, если вы немного поднимете юбку! Дама с улыбкой поднимает ее и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумку. Затем она добавляет: «Еще столько же, и я покажу вам, где мне вырезали аппендикс». «С удовольствием», — говорит старик, протягивая деньги. «Вот, посмотрите в окно, мы как раз проезжаем мимо этой больницы.
Если бы все в автобусах вдруг стали взаимно вежливыми, в них бы собралась толпа в полный зал.
Женщина, вы уходите? — Нет. — Напрасно! Это очень хорошая остановка!
Каждый билет на автобус не приносит удачи. Ты в этом чертовом автобусе!
Пассажир запрыгивает в автобус и смотрит на часы, висящие на площади — 08:15. Автобус уезжает. На следующей остановке пассажир видит другие часы, на которых написано 08:05. «Я так и знал!» — восклицает он. — Я в спешке запрыгиваю в автобус, который едет в противоположном направлении!
В России кнопка «связь с водителем» предназначена для того, чтобы водитель кричал через всю кабину: «Черт, кто там нажимает на кнопку».
Преступник всегда возвращается на место преступления. Водитель автобуса 77, сбившего человека, возвращается на место преступления 14 раз в день.
Уважаемые пассажиры! Я помню! Среди вас в автобусе находятся пожилые люди, дети и инвалиды. Будьте внимательны и не оставляйте свои вещи без присмотра!
На каждый день рождения сын водителя автобуса получал подозрительный предмет или шальную вещь.
Я вошел в автобус, и четыре человека обернулись. Я чувствовала себя как на шоу «Голос».
«Они уволили меня за то, что я уступил свое место в автобусе слепому человеку. — А с чем вы работали? — Водитель.
— Все загорают на морях, озерах, плотинах. Кто я? И я сижу на солнечной стороне автобуса.
— Ваш билет? Мой билет. Ваш билет? Мой билет. Вы больны? — А какой вы врач? — Ваш билет! — Мой билет… — Что же вы все наделали, других слов не знаете? — Я знаю: пылесос. — Я контролер! — А я сантехник… — У вас дома все есть. — И вы хотите посетить. — Ваш билет !!! — Мой билет … — — Вы шапочка? Вы волк? — Ваш билет. — Зачем вам это нужно? — Ну, я посмотрю… — Ну, купите и посмотрите… — Ваш билет. — И вот моя остановка.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про фургон [4]
Весь фургон аплодирует нашему узбеку, как в большом зале консерватории.
Анекдоты про фургон [5]
И вот наступает звездный час «учителя». Она поворачивается к мужчине и очень четко говорит прямо в микрофон его мобильника-ми-билка, ну, где ты там копаешься, мне надоело тебя ждать… Мне холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужчины отпадает челюсть, он судорожно запихивает свой мобильный телефон под дружную гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Человек, поджав хвост, обнюхивает дверь и умоляет выпустить его. Микроавтобус грохочет от смеха. Дверь захлопывается. Учительница поворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес …
Анекдоты про автобус
Бабушка входит в автобус и садится напротив дедушки, широко расставив ноги. Дедушка: — Закройте могилу. Бабушка: — Что, покойник напутал!
На автобусной остановке стоят две блондинки. Вдруг подъезжает автобус. Мужчина говорит водителю: — Я доеду до Комсомольской? — Нет! Второй встает и говорит: — А я?
— Баба, я осмотрел тебя, ты здоров. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь? — Могу ли я задохнуться. — И когда? — Когда я не успеваю на автобус.
Час пик. Переполненный автобус. Криппа потрясающая. На средней платформе вы слышите: — Да, выкиньте этого ублюдка из автобуса, который всех давит! — Я не ублюдок, я контролер!
В автобус входит мужчина и кричит: — Слава Украине! Люди ему отвечают: — Иди на Х*й! — Ну, слава Богу, твоя!
Я решил поиграть на гитаре, пока ждал автобус. Он снял крышку, положил ее рядом и через 15 минут заработал больше, чем за день, проведенный на работе.
«Вы напрасно ждете, этот автобус ходит только по праздникам», — сказала старушка мужчине на остановке, — «а сегодня у меня день рождения».
На строительных лесах стоят две блондинки. Один говорит другому: — Какой автобус идет? — в 5. А ты? — А я в 8. Садись на 58 автобус: — О! Так давайте пойдем вместе!?
Автобус полон туристов, жара, наш сервис — кондиционер не работает — несколько часов и вот. Кто-то так испортил воздух! Он отрезает себе все глаза, люди в ярости: «Отдайте нам этого урода — разорвите его на куски», и все. И тут возникает солидный парень: «Расслабьтесь — я экстрасенс в 10-м поколении и вычислю этого ублюдка без проблем. Мне нужна длинная нитка на весь автобус». Люди бросились куда-то по ниточке. Экстрасенс: «Теперь потяните нить от начала до конца кабины и проведите ею по всей нити.» «Все занялись?» «Да.» «Кто спешил, тоже занялся?» «Да.»
— Мамочка, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы сядем в автобус, я назову тебя бабушкой!
Я нахожусь в отпуске и планировал поездку. Но когда я проверил остаток денег на карточке, я плюнул на автобус и пошел пешком в центр города.
Тот, кто жалуется на то, что автобус едет медленно, никогда не пробовал бежать за ним.
— Где ты, милый? — Я жду автобуса. — Быстрее! Хорошо, я подожду немного быстрее.
Забился в переполненный автобус. чихнул. Он пробормотал: «Проклятая ЭБОЛА. Управляйте автомобилем с комфортом!
— В чем вы сейчас находитесь? — В автобусе. — Я осторожно снимаю с вас автобус.
Всем наверняка знакомы героические дачники-пенсионеры, которые, набрав рюкзаки, которые не каждый молодой и здоровый человек сможет поднять, дежурят в своих имениях. И вот одна такая бабушка с огромным рюкзаком на спине садится в переполненный автобус. Автобус настолько переполнен, что летний житель не может даже подняться по лестнице. Но она уже рада, что села, и довольная идет дальше, прислонив рюкзак к двери. Я расслабился, думал о чем-то для себя, для Бабкинского. И тут автобус останавливается, дверь открывается, а бабушка что? Правильно, она теряет опору и падает. Автобус молчит, не зная, как реагировать. С одной стороны, жалко бабушку (сразу скажу, что пожилая женщина отделалась легким испугом), с другой, ее нестерпимо тянет к щебету. Пьяный житель деревни, стоящий на автобусной остановке, склонил чашу весов в пользу варианта «чирикать». Представьте себе ситуацию его глазами: дверь автобуса открывается, бабушка с рюкзаком отстает. И этот человек спрашивает с совершенно искренним удивлением: — Что, бабушка, разве парашют не раскрылся?
Приезжает старый автобус, стуча чем-то в передней части. Водитель на остановке открыл двери и вышел из кабины для ремонта. Один поднимает голову, осматривается, толкает второго — «уходи…». Второй поднимает голову, оглядывается и говорит — что вы, у нас еще две остановки — выходите, автобус дальше не поедет, водитель вышел на этой остановке.
Городской автобус. На автобусной остановке в автобус входит маленький усталый дачник с веслом на длинной ручке. Он садится на свободное место, держа грабли в руке, черенок расположен вертикально. Через несколько остановок входит женщина, встает рядом с жителем деревни, хотя там есть свободные места, и берется за ручку. Затем автобус резко останавливается, дама на скорости летит вперед, крестьянин получает ручкой по лбу. Дама возмущена. Положите сюда, знаете ли! Парень поднимает глаза, спокойно и несколько обреченно говорит: — Прямо как моя жена. Она приходит в замешательство, потом кричит на меня и даже трескает лоб.
Остановитесь. Автобус едет. Мужчина интеллигентного вида пропускает всех вперед. Он старается быть последним. И дверь сдавливает ему шею. Автобус трогается. — Трахни его. Трахни. *взять в рот. Стоп х*д. O* pi* arasy. Оторви голову от *бени. Водитель тормозит, открывает дверь. В салон входит мужчина, поправляет галстук и обращается ко всем: — Извините. Он был напуган.
Сегодня я на автобусной остановке. Я спокойно жду своего маршрута. Краем глаза я заметил, как какой-то парень бежит за отъезжающим автобусом. Подумав, что он опаздывает, я начинаю «хамить», жестом показывая водителю, чтобы он остановил автобус. Автобус притормаживает — парень проходит мимо. С#ка! Мне пришлось уйти.
Анекдоты про автобус | мир анекдотов
На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про автобус. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В автобусе есть два молотка. Первый спрашивает водителя. «Будете», — спокойно отвечает водитель. — А я?» — спрашивает второй. И вы доедете», — так же спокойно отвечает водитель. — «Но я не угадал!» — радуется второй мужчина. — Я уйду раньше! Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет: — Автобус отправляется на станцию без остановки.
Я иду к автобусу. У двери стоит огромная полная женщина и закрывает дверь. Вдруг голодное рычание из ее живота раздается по всему салону. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: — Она нас всех сожрет!
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго управляет автобусом, размахивая руками, потом водитель сжалился, остановился и открыл заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и громко пукает от удивления. Он смущается и выпрыгивает из автобуса. Голос с места событий: — И это то, чего мы ждали?
В автобус вваливается мужчина и, не задумываясь, начинает тискать стоящую рядом девушку. Она начинает возмущаться: — Мужчина, как вы могли?! Позор! — И что — бак в автобусе еще не завелся?!
В автобусе. — Ваш билет? — А ты? А ты? — А я электрик, так какого черта я не должен платить за свет!
Штирлиц увидел автобус с гудками. — Толибус, подумал Штирлиц. — ‘Сам ты, сам ты, троллейбус!’ Рогатый автобус обиделся.
Бабушка входит в переполненный автобус. Никто не находится ниже ее места. Она с ужасом восклицает: «Неужели не осталось никакого разума?». Сидящий студент объясняет: «Интеллигенции много, бабушек много, а автобусов мало.
В автобусе молодой человек обращается к девушке: «Девушка, вы случайно не программист? — Да, но как вы догадались? — У вас очень глупое выражение лица! — Дурак! — Да, я тоже программист…
Едет еврей в автобусе, перед ним стоит человек, еврей говорит ему: «Молодой человек, вы не сойдете на следующей остановке?». — Выходим? — Да, да, я выхожу. — А парень, который стоит перед вами, он выходит? — И он выходит!!!- Вы спросили ВАС? — Да — А. …. (Пауза) … — Ну, он говорит «Шо?!».
Молодая мать сидит со своей 6-летней дочерью в автобусе. Девушка пристально смотрит в окно. Она замечает одинокую проститутку на обочине дороги. Моя дочь спрашивает свою мать. Мать отвечает: — Это женщина, которая купила разные вещи для дома, ждет своего мужа, который должен вызвать ей машину. Водитель автобуса слышит все это и неожиданно вступает в разговор. Это проститутка, которая занимается любовью с разными мужчинами за деньги. Девочка задумалась и, наконец, снова спросила у матери: — Если заниматься любовью, то появляются дети? А какие приходят позже? Мама говорит: — Водители автобусов!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Смешные анекдоты про фургон | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про фургон. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Мы едем в фургоне, и на перекрестке красный Opel со значком «U» подрезает нас. Специально разрезая его, наш барабан едва останавливается. И далее следует его комментарий: — Этот еще учится! И что будет, когда все закончится! Кошмар!
Мужчина никогда не устанет наблюдать за тремя вещами:- Как женщина моет душу. — За деньги в бардачке фургона. — Для прогресса закачки во флешку.
Микроавтобус. Бабушка уронила что-то из торговли на пол, а водитель решил пошутить: — Что упало, то все мое! На что бабушка отвечает: — Эй, сынок! Иди себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду весь твой.
Николай Валуев в микроавтобусе попросил передать деньги, и они были переданы абсолютно всем, кто находился в микроавтобусе.
Я иду в фургон. Толстая тетушка мчится по дороге. Водитель пропускает ее с комментарием: «Вы же не собираетесь перевезти все сразу».
У старика Шумахера было три сына: двое гонщиков, а третий — водитель микроавтобуса.
Я видел плачущих людей в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я никогда не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
«Мамочка, как звали твою первую любовь?» — Санта Лючия. «Боже мой, мама, ты сошла с ума. Ты шутишь? — Это не шутка, мы встретились в фургоне…
В фургоне мужчина говорит водителю: — Остановись возле того дома, хорошо, там в конце. И тут женщина вдруг ударила: — а остановите меня, пожалуйста, ну посмотрите, где кошка. Водитель: — Вы останавливаетесь на задних лапах или на передних?
Счастье не зависит от количества денег… Но лучше быть грустным в «Бентли», чем в фургоне…».
1 2 3 4 5
Анекдоты про фургон, страница 3
Она подбежала к фургону, проехала последние пять ярдов на своем священнике, грациозно встала, вошла в салон… Мужчина обрадовался: «Разрешите почистить ваши сани?».
Микроавтобус, зима, снегопад… Люди спешат как можно скорее попасть домой: разрушают «Оливье», прячут подарки под елкой. Все нервничают, злятся, висят на головах. А тут еще на светофоре постоянно горит красный свет… &# #13; Еще один красный свет — и водитель сам не выдерживает, обращается к пассажирам: — Голосуйте! Кто выступает за проезд на красный свет?
Я в автобусе. Толстая женщина переходит дорогу. Водитель пропускает ее с комментарием: «Таких сразу не переедешь».
Микроавтобус. Входит пьяный мужчина. Когда кондуктор просит заплатить, он говорит, что у него нет денег. «Вы за водкой были?» — спрашивает кондуктор. «Мой друг лечил меня», — оправдывается мужчина. — Почему ты не пустил меня на дорогу? — Ну, а почему он не сделал этого? «Он!» и достает из сундука бутылку водки.
В автобусе. — Девушка, передайте деньги за проезд. А как насчет волшебного слова? — Абракадабра.
Позы, описанные и проиллюстрированные в «Камасутре», — лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик…
Согласно результатам последних астрофизических исследований, нейтронные звезды PSR-1257 и 4U-0142 занимают третье и второе места по самой высокой плотности материи в природе. Первое место уже много лет уверенно занимает фургон «Ухрюпинская № 2» в час пик …
Мужчина в маршрутке шумно портит воздух и говорит стоящему рядом мальчику: «Такой маленький, а пердишь как слон» Женщина рядом со мной говорит: — Мужик, но ты же справился! — Смотри что, я ее отшиваю, а она еще стрелки переводит!
Из телефонного разговора в фургоне… — Чертов идиот. Ну, поднял трубку, нагрубил… — Алло. «Привет, дорогая… Я очень скучаю по тебе.
Водитель фургона — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
В фургоне было холодно, и чтобы немного согреться, Андрей затеял межнациональную драку с водителем Арсеном.
Микроавтобус мчится по городу. Пассажир протягивает деньги вперед: — Передайте, пожалуйста, водителю… За венок.
В фургоне есть табличка: «Не корчить рожи в водительское зеркало!» Я бы никогда не подумал об этом раньше, но я прочитал и захотел!
Сегодня я бежал за фургоном, споткнулся, упал в лужу. Мимо проходит парень и спрашивает: «Как вы думаете, плавание быстрее?».
Микроавтобус — единственное место в России, где финансовый поток может проходить через трех и более посредников, и никто не возьмет взятку!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про автобус
В автобусе и кричит маньяк: — Сейчас меня изнасилуют! Девочка: — Ну, по крайней мере, взрослые не трогают. Бабушка: — Он сказал все, имея в виду всех.
Германия. Туристический автобус, полный туристов из Израиля, разбит на обочине. Водитель — немец скрюченный, идет к ближайшему дому и стучит в дверь, старик открывает и водитель обращается к нему: — Эй, дед выручай, у меня автобус полон туристов — евреи вломились. — Ну, чем я могу вам помочь? У меня есть только микроволновка.
Две молодые девушки сели в переполненный автобус и были вынуждены ехать стоя. Один из них для равновесия взял за руку, как ей показалось, и тут, посмотрев вниз, девушка увидела, что держит руку незнакомого мужчины. Придя в сильное замешательство, она воскликнула: — О, простите меня, я взяла не ту руку! Мужчина, улыбаясь, протянул другую руку: — Пожалуйста, вот моя вторая рука, мисс.
Два хакера разговаривают в автобусе: — Знаешь, у меня есть кое-что с Писиком. Весь автобус встревожен. — А потом? — Да, он много тусуется. — Может, какая инфекция? — Проверили — все стерильно. — Я крепко держусь? — Твердое, нельзя удержаться от трех пальцев …
Фраза в переполненном автобусе: — Молодой человек, снимите очки! Ты порвешь мои колготки!
Вовочка едет с мамой в автобусе, громко говорит ей: «Мама, смотри, какой лысый дядя!». Ни одного волоска на его голове! Мама шепотом: — Вовочка, говори тише, а то этот дядя услышит. Он удивлен.
Штирлиц увидел автобус с гудками. — Толибус, подумал Штирлиц. — ‘Сам ты, сам ты, троллейбус!’ Рогатый автобус обиделся.
Автобус. Влюбленность. Возмущенный женский голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что ты делаешь, парень! Пауза. Обеспокоенный голос с задней площадки: — Мужчина, почему вы молчите, это все?
Автобус. Мужчина идет к выходу и случайно наступает ему на ногу: — Извините, я наступил вам на ногу — Ничего страшного, я успел на вас плюнуть!
Симпатичная молодая девушка едет в автобусе, забитом людьми под завязку, а рядом с ней стоит кулон. Ну, автобус, как и ожидалось, вильнул на повороте, и этот муж душил нашу красотку дымом: «Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы отвратительно пьяны.»- Девушка, у вас кривые ноги, просто отвратительно кривые ноги… а я завтра буду трезвый.
Работа на автобус, стр. 2
Утро. Мужчина в толстой дубленке заходит в автобус в час пик. Кондуктор возмущается: — Мужчина, снимите дубленку, будет где стоять! Мужчина: — Я могу снять штаны — будет где стоять…
Мужчина на приеме у врача. — Вам необходима физическая активность. — Да, доктор, я каждый день хожу на работу. — Нет, этой нагрузки для вас недостаточно. Попробуйте проехать на автобусе в час пик.
Едет человек в автобусе и ругается: — Какая молодежь пошла! Поторопись, стойкий! Они сидят, они едут, они не могут дать места! Кондуктор спрашивает его: — Чем вы возмущены? Ты садись! — А жена заслужила!
В автобусе: — Молодой человек, извините! Вы, наверное, случайно съели немного на моей ноге! — Ой, простите ради Бога! — Ничего, мелочи! Вам очень повезло, что вы встретили интеллигентного человека. А потом другой бы тебе позвонил с ЦАПом, а то и Бальник бы пригнал!
Три закона ожидания автобусов: 1. Время ожидания автобуса обратно пропорционально ненастной погоде. 2. Автобус только что отъехал от остановки. 3. Все автобусы, следующие в обратном направлении, исчезают из лона земли и не возвращаются.
В автобусе бабушка с прикроватным горшком для внука, только что купленным в магазине, проталкиваясь к выходу, спрашивает стоящего у двери мужчину: — Вы едете? Мужчина мысленно оборачивается, некоторое время рассматривает горшок. — Нет, я буду страдать дома…
Из районного центра в деревню ходит полный автобус. Лето, жара, пот. Но потом кто-то еще исчез. Все возмущены. Ситуация повторяется. Даиль не выдерживает и притормаживает: — Все вылезайте, пукалку поймаем. У кого есть веревка? Ни у кого его не было. Но привод схватил тележку и нашел веревку: — все встают в ряд. Все встали? — Мы встали. — Всем взять веревку. Все поняли? — Они взяли его. — Прочь, ты тоже получил? — Да, я понял, понял!
Мужчина с арбузами выбегает из магазина и бежит за автобусом, спотыкается, падает, арбуз разбивается, мужчина встает и снова бежит. И люди в автобусе умирают от смеха. Женщина кричит: — Мужчина, куда вы так бежите, сейчас мы будем смеяться! Он отвечает: — Сейчас вы построите, я водитель этого автобуса!
В автобус заходит пенсионер, мальчик отходит, а старик держит его и говорит: — Садись. Мои ноги все еще держат меня. Ситуация повторяется несколько раз. Через некоторое время мальчик говорит: — Дядя, отпусти меня, пожалуйста, а то я уже на четырех дополнительных остановках.
Он съедает 3 морковки, 2 кг огурцов, выпивает 3 литра кефира и садится в автобус. Посмотрите на 1-й канал — «Остановка по требованию».
В автобусе контролер пристроился к молодому интеллигентному человеку в строгом костюме, галстуке и шляпе, чтобы тот мог оплатить яйца как огромный груз. Она повернулась, проверяя остальных. Мужчина, решив не подключаться. Он вышел из автобуса, а на его место сел другой молодой человек, только с дипломатом вместо яиц. Контролер, не обращая внимания на обмен, повернулся к нему и крикнул: — Вы будете платить за яйца? Мужчина вопросительно посмотрел на нее и сказал в ответ: — Ну и что, что у меня яиц больше, чем у других?
— Тетя! Тетя! Подожди! — Да, кто ты, мальчик? — Вы забыли зонтик в автобусе? — О, конечно! Я забыл! — Ну, тогда беги за автобусом, он все равно уехал!
— Господа пассажиры, платите сразу за поездку, в кабине работают контролер и два карманника.
Рецепт приготовления сока с мякотью: «Положите фрукты в герметичный пакет и идите в автобус в час пик, через несколько остановок сок готов!».
Водитель автобуса каким-то образом погиб. Он подошел к вратам рая, постучал, представился Св. Питер. Он нашел его имя в своей книге, что-то там посмотрел и сказал: — Да, тебе позволено войти в рай. Здесь у тебя одежда из шелковой парчи и золотой посох — войди! Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всем происходящим. Теперь он назвал святому Петру свое имя, тот посмотрел на книгу и сказал: — Тебе тоже позволено в рай. Здесь есть одежда из рогожи и деревянные посохи. Вы можете войти. Священник запротестовал: «Но как же так?». Я священник, всю свою жизнь отдаю Богу. Неужели я заслуживал меньшего, чем те, кто там ехал? И ул. Петр отвечает: — Мы — главный результат на небесах. Вы были плохим священником, и люди спали на ваших проповедях. И он водил автобус, чтобы день за днем тысячи людей молились Богу!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про автобусы [4]
— Почему в России нет двух автобусов? — Потому что люди плевать хотели на мигающие лампочки — это чиновники и страх.
— То, что Google по запросу «Businassman» выдает всякую чушь. — А что должно? — Что-то для бизнесменов. -Так ты ищешь бизнесменов, а не мужчину-выскочку!
Что-то умерло в лесу. Ручей побежал обратно, а ворона полетела хвостом вперед. Автобус 407-го маршрута Москва-Подольск в 19-15 отъехал от полупустого столичного метро. Это середина недели (до НГ)! Мое любимое место в очереди, над двигателем, справа. Сидя. В последний момент прилетает пара. Девушка с огромным медведем и парень с букетом и сумкой. Они бросились влево, двери скрипели, а бас катился в сторону Варшавы. Пара устроилась великолепно. 1 место — девушка+медведь. 2 место — ребенок. 3 место — пакет. 4 и 5 место — букет — три свежих тюльпана. Они собирались занять 6-ю, вероятно, но она уже была занята. Я. Прорываясь сквозь плотный поток за Щербиной, автобус радостно мчался к пробке силлика. — Жебека!» — крикнул кондуктор под визг тормозов. Толпа трудолюбивых рабочих стучалась в автобус. Сидуэс с букетом сразу привлек внимание мужчин: — Эй, приятель, возьми цветы! — весело бросил парень. Мужчина медленно повернул голову. Негодование светилось в его глазах и читалось огромными буквами «Schmuck». Кроме того, Шмак был высокомерен. Так женщины в Сабле смотрят на асфальт, когда им тревожно в метро. — Поворот. — Понпор скрипнул и повернулся. Бетонщики одновременно уставились и подпрыгнули на своих местах. Тюльпаны слегка покалывали над гулом двигателя, а сумка, звякая, вела человека к сокровищам. На третьем сиденье сидел вид, о котором говорили «похоть!». Девушка что-то пискнула, но тут же успокоилась под мрачным взглядом мужчины. «Красный холм!» — объявил кондуктор. Пара бросилась к выходу на стоячих ногах. Девочка прыгнула нормально, а ребенок хлопнул высоко поднятой волной. Размахивая руками, уродец улетел в песчаный обрыв на обочине дороги. Пакет описал в воздухе параболу и приземлился в снег на остановке. Судя по хрустальному звону, не все пузырьки остались целыми. По кабине пронесся одобрительный гул. Двери рухнули. Набрав скорость, автобус отправился в Пахру.
Туристический автобус мчится по австрийскому автобану. Латвийские туристы, изрядно уставшие от долгого путешествия, созерцают альпийские пейзажи. С водителем не повезло — турагентство дало латышского гида, а публика в автобусе русскоязычная. Приходится слушать испорченную русскую речь, полную ошибок. — Мы приближаемся к городу Зальцбург. Одной из достопримечательностей города является Бычий орган. После этого автобус начал гудеть — все живо представляли, какой орган может быть у быка, но как сделать его достопримечательностью города? Это такой хитрый русский язык — ставишь ударение не там, где надо, и делаешь счастливым весь автобус. А прохожие не могли понять, почему туристы смеются, глядя на орган Зальцбургского быка.
Две пожилые женщины из Одессы втискиваются в переполненный автобус, одна — в переднюю дверь, другая — в заднюю. Один кричит: — Циля, у тебя есть на что сесть? — Почему бы вам не присесть? — Так что мест нет!
Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы. Как сказал мэр: — Пасики и лента уже закуплены.
Сколько разных историй было рассказано и написано об автобусах и маршрутках — «Я вам спою одну, я вам спою еще одну». Еду я утром в автобусе, он переполнен людьми, а кондуктор такой общительный, каждый находит, что сказать: о, у меня столько мелочей. О, это. О, смотри. Наконец, она «перебрала» всех, вернулась на свое место и теперь начала общаться с водителем: «Ой, как неудобно зимой — все в шубах, я в шубе, не проехать, не развернуться! Когда все раздеты, это проще».
Еду в автобусе, потом он резко тормозит, да так, что люди вываливаются, кто задел нитку. Мужчина ростом в несколько футов встает, ругается, вытаскивает носильщика из кабины и начинает колотить руками и ногами. Люди смотрят с интересом и хотят присоединиться, но дирижер, пораженный этим, говорит: «Ну, вот он ПАК, черт возьми!».
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, — самое быстрое животное на планете!!!
АВТОБУСНАЯ ОСТАНОВКА И КОЛОДЕЦ. Р. АКТИВИСТЫ
Я часто провожу выходные в деревне — у папы, чтобы помочь отцу, гуляю по местам, которые еще не заполнены летними жителями, и просто подольше сплю, не слушая крики автомобильных сигнализаций. Места здесь «глухие», но на соответствующих муниципальных автобусных рейсах есть остановки — железные будки, под крышей которых бабушка, ожидающая автобус, может спрятаться от дождя, снега и солнца. Ну а ночью эти остановки — излюбленное пристанище молодежи. Алкоголь, гитара, плотские радости. Надо сказать, что эти стенды последний раз ставили, когда Ельцин посещал уездный центр. Ржавые, исписанные и исцарапанные всякими непристойностями, с вмятинами от выстрелов из пневматики. Они написали заявления в сельсовет с требованием прекратить строительство киосков. Ответ не наш, обращайтесь в «Автотранс». Автобусники отправили дорожных рабочих. Путешественники в сельский совет. Так эти злополучные ржавые автобусные остановки простояли до прошлой недели. Утром четвертого числа я проснулся оттого, что какие-то люди с помощью мощного ленточно-шлифовального станка растягивали таблички типа «Нет жуликам!», «Честные выборы!» и т.д. Они сработали незамедлительно. Затем стенд, хотя и не освещенный, избавился от рыхлой ржавчины вместе со всеми надписями. Когда я выходил из дома в воскресенье вечером, все остановки вдоль дороги были снова исписаны антиэ.ровскими лозунгами. Кроме того, в свете фар за полмили было видно несколько светоотражающих красок, подобных тем, которыми нарисованы дорожные знаки. Он ехал в эти выходные, подсознательно понимая, что на дороге что-то не так. Было не до разглядывания окрестностей, мокрый снег прилипал к стеклу, ничего не было видно, единственная мысль — как бы не пролететь на летней резине по этой «каше». Уже дома отец поднял палец к окну в направлении свежевыкрашенной кабины и сказал: «Видишь, наша подвеска еще стоит, они покрасили в три слоя. Уже в понедельник бригада Малярова прибыла во второй половине дня. Затем они приходили несколько раз, чтобы сделать их «Они были «рекламированы« не видели. Эти одноразовые люди, по крайней мере, сделали что-то полезное на своих выборах. Ну, это было необходимо на их заборе вокруг х.
— Почему на передней части израильских автобусов есть две таблички с номерами маршрутов? — Да, потому что евреи хотят всего.
Автобус на малой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в кабину: — Все целы? — Все! Все!» — отвечают пассажиры. — Водитель, раздраженно: — Да, черт возьми! Пар! Григорий, а в банке из-под водки на заднем сиденье все бутылки целые?
В автобус заходит женщина и начинает спрашивать водителя: — Вы возьмете 116 Лобачевского? — Нет, нет. — Ну, тогда к Лобачевскому, 96? — Нет, я не остановлюсь. — А до 92? — Женщина, прекратите торговаться! Я не останавливаюсь до сих пор. Если я сейчас разверну, вы там перекреститесь, иначе, как на базаре, честно.
Я еду на автобусе, только что из парка. Водитель ведет машину странно — не останавливается на остановках, открывает двери на ходу, то притормаживает, то едет. Люди в это время, конечно, волнуются. Когда водитель в очередной раз останавливается посреди поля, оставив позади себя двадцать ярдов, он начинает кричать на место выхода пенсионеров. Вдруг водитель отвечает. Характерный кавказский акцент, очень вежливо: — Пассажир! Нажмите кнопку заранее, не понял, как здесь управлять. Вместе со мной собралось восемь человек.
Мальчик бросил монету в фонтан, чтобы вернуться. И он вернулся, потому что у него не хватило денег на автобус.
Русские вышли из игры с Тетрисом много лет назад, пытаясь войти в переполненные автобусы с гробами и чемоданами.
Несколько женщин уставились на него в автобусе, а одна даже полностью отвалилась после этого.
Водитель автобуса сказал. Конец 80-х. Я работаю на «Икарусе», пригородном маршруте. Расписание действует раз в час, то есть следующий автобус будет не раньше, чем через час. Автобус переполнен, поэтому двери закрываются с трудом, люди спешат на работу. Где-то в середине прохода мне пришлось притормозить на полу, благо чайников в те времена хватало. Я иду и смотрю на лаунчер и понимаю, что что-то не так, но не могу понять, что именно. Есть что-то в поведении пассажиров, а что именно, я не понимаю. И вот финиш, и я за рулем. Все выходят, как обычно, все вроде бы в порядке. Я зашел в комнату отдыха. И я вижу, что перила на полу, которые проходят через весь интерьер, сломаны. Тогда все встало на свои места. Это означает, что когда он затормозил, перила сломались. А пассажиры, испугавшись, что я не собираюсь продолжать полет, держали охранника с остальными в проходе под потолком, как будто все в порядке.
Еду в автобусе, на соседнем сиденье сидят папа с сыном, и сын спрашивает папу: папа, а кто такие убийцы, ну, кто такие убийцы? Ответ отца поражает весь автобус: не надо знать сына, прежде чем называть его педиком. :)))
В автобусе: — Девушка, вы, наверное, стриптизерша? — Да, но как ты догадался? — И вы держитесь ногой за перила.
Снова ехать в автобусе, кипятить вчерашний пакетик чая и жить с родителями? А кризис еще не начался.
В Кельне, Германия, есть автобусная остановка, где автобус никогда не останавливается. Он стоит рядом с домом престарелых для пожилых пациентов. Они поставили его для удобства поиска беглецов из этого пансионата.
Стоя в автобусе, я читал книгу стоящему гражданину через плечо. Значит, этот ублюдок покидал меня. А когда нужно было перевернуть страницу, он протягивал мне палец, чтобы я лизнула.
Когда люди, вошедшие в автобус, старались производить как можно меньше шума? Когда они видят упавшего проводника.
Сила печатного слова. Я работал в том же офисе, возил нас по субъектам на автобусе. И когда я подъехал к парадной двери «Пасика», все сразу заметили две вещи: на ступеньке лежал коврик, а над ним была табличка с надписью: «Значит, ты живешь столько, сколько вытираешь ноги!». И автобус всегда был чистым!))
Разговаривают два друга: — Представляешь, вчера еду в автобусе и вижу, как Путин компостирует. — Вы с ума сошли, это был — не он! — Знаете, тогда я и сам сомневался: у него, наверное, экскурсия.
В экскурсионных турах: тот, кто опоздал на автобус на 1 минуту, садится в автобус и поет, тот, кто на 2, и тот, кто на 5 — поет и танцует после отъезжающего автобуса.
В автобусе один человек долго смотрит на другого и наконец говорит: «Мне кажется, что вы очень похожи на Иисуса Христа» — Вы не первый, кто это заметил. Когда я сел в автобус, мне сказали: «Господи, куда ты едешь!».
В автобусе на сиденье кондуктора висела табличка: «Не садись — кондуктором станешь!».
Сафари-автобус
Это было вчера. У нас в пригороде Воронежа чернокожий человек — настоящий, не «афроамериканец», а из Африки, из тех самых хуторов — никого бы не удивил. Их очень много. А все потому, что здесь расположен университет военной авиации. Они приезжают сюда учиться. И что? Обучение качественное и недорогое. Люди адекватные и за то, что «вчера с ладони слезы» — поверьте, в О-О-Он Гон. Лично знаком с одним: три высших образования (одно в Эфиопии, другое в Лондоне, третье в Штатах), мастер спорта по карате, четыре языка, помимо родного амбарского и русский (по его признанию, второй родной)… в общем, ясно. Но бывают и инциденты. И вчера. 10 вечера. Я выгуливаю собаку, чтобы пропустить. И вижу картину «Песочное слово на обоях»: возле пешеходного перехода стоят четыре черных. О, очень активно ругаются друг на друга. Почти до самого боя. На улице уже никого нет — люди спасаются от жары в доме под кондиционерами. Один из «дебатеров» прыгает ко мне. Его вопрос в самом начале застал меня врасплох. — Скажите, пожалуйста [все на хорошем русском], как здесь ловят автобусы? — A. Не-а. Зачем их ловить? — Мы должны идти. — Чистота. Есть автобусная остановка, просто стоишь, ждешь, и автобус остановится там. Я. — Так просто? — И как ты. кх. Поймали? И тут проехал автобус. И они демонстрировали, как их поймали. Я чуть не шлепнулся задницей на газон. И почему. Никаких слов, только слюна, застывшая от смеха. Теперь вникните: они, увидев автобус (стоящий на кресте), устремились к нему с криками, размахивая руками. Пытается дотронуться до автобуса! Естественно, они его поймали. Руки. Я убедился в крутости водителя, чей «скот» — толпа черных мух, кричащих и пытающихся схватить автобус. «Черт, влево и газ, газ!!! Наффиг, Наффиг!» Прорычав, я снова объяснил, как надо. Вопрошающий сказал «спасибо» и тут же доказал, что русский знает русского. Он повернулся к остальным и (агрессивно): — Blablablablablablabla. Долбо. БЭ! Они снова сказали спасибо (хором) и пошли к автобусной остановке. Кстати, обозначен только знаком на столбе. Мы остались через пять минут без проблем. P.S.. А вот настоящие долбо. бы их в университете. Неужели трудно объяснить людям, которые живут здесь уже шесть лет, основные правила жизни в этом районе? P. P.S.. Видимо, в Африке автобусы ловят именно так.
Главной и единственной декорацией этой абсолютно правдивой истории является фургон. Обычный такой ПАЗик, едущий в жаркий летний день по трассе… но это не имеет никакого отношения к данной истории. Пассажиры являются родственниками. Небольшая группа молодых людей устроилась на задних сиденьях с выражением лица «я бы хотел выпить пива, а потом дать и получить по морде». Перед ними сидит, вернее, сидела — она только что вошла — обычная девушка. Перед ней стоит обычный парень. Перед ним тоже стоит парень. Но это уже ненормально. В белом костюме, надушенный, ухоженный. И всем своим видом он показывает: «Мой чистый Порше испорчен, поэтому я еду в этой вонючей телеге в компании скота». Неважно, кто сидит перед ним. Важно, что возле выхода из автобуса стоит, облокотившись на перила, конкретный маньяк. И борется со сном. Почему оно того стоит? Дьявол знает. Может быть, не хватило места, а может быть, не так просто заснуть. Пока я описывал героев этой истории, девушка уже достала деньги и попросила меня передать парню, сидящему перед ней, плату. Что он и сделал, протянув руку вперед к сидящему человеку. Но разве вы забыли, кто был перед ним? Его развернули. И, слегка повернув голову, он пренебрежительно сказал: — Вам следует встать и пойти к перевозчику. О, конечно, я встану, — сказал мужчина, действительно вставая. «Извините, брат, вы не видите сзади, что передо мной едет хозяин жизни, который, ради нас, плебеев, не может поднять свой KING’S MAGARE (он произнес эти слова с особым ударением) с сиденья автобуса. В автобусе раздался смех. Владыка Жизни стал пурпурным и тоже встал. — Что он сказал? — О, а ты глухой? Особенно сядь, брат, ты, инвалид, где ты дышишь задницей? — Ты что, в розыске? — Что, если вы его получите? Все это время девочка безуспешно пытается вмешаться в конфликт между мальчиками, чтобы разрешить его, но нормальный стоит в проходе и не может его обойти. — Да, сейчас я вас уложу спать — у «хозяина жизни» глаза уже налились кровью. — Если ты ляжешь, мальчики встанут за мной. Правда, брат? — лает он на весь автобус. — Так и есть — мужчины радостно отвечают и тоже встают, хотя видно, что они не знают этого парня. К этому времени автобус останавливается. Хозяин жизни, видя, что и моральное, и физическое превосходство не на его стороне, говорит: — Ну, раз так, можете трахать эту женщину все вместе. Он указывает на девушку, чьи деньги еще не дошли до тележки, и прыгает в открытую дверь. Поэтому я собирался уехать. Но в последнюю долю секунды маньяк проснулся. Что совершенно незаметно превратило «хозяина жизни» в банду. О, как он летал! Он не упал. Он не выпал. Он летел. Летел параллельно земле. Ударился головой о столб. И упал на свой белый костюм в лужу. Только через пять минут, когда аплодисменты стихли, девушка громко сказала: «Ребята! Вы все только что вернули мне веру в то, что нормальные мужчины еще живы.
Это произошло, когда в нашем городе были введены турникеты в автобусах. Эти турникеты немного отличаются от московских, а именно: карточку к ним нужно прикладывать лицевой стороной, то есть спереди. Не все быстро это поняли. Однажды я захожу в автобус и вижу: пожилая женщина в бешенстве бьется лбом о турникет. Половина автобуса лежит в истерике, половина наперегонки пытается что-то объяснить бедной бабушке. Оказалось, что водитель, устав вникать в объяснения, взял и прилепил на турникет табличку: «ЛИЦО ЗДЕСЬ».
В израильском автобусе не говорят, как в других странах: «Прыгать в пробках опасно!». Вместо этого он говорит: «Просто прыгай, посмотри, что будет!».
Очередь автобусов, собравшаяся в час пик, была задержана московским ОМОНом за «незаконное массовое собрание».
Мы в автобусе. Многие. Мужчины стоят в проходе. Мы уже проехали 200 километров. А вокруг — тишина. Предположительно, все спят. А потом, вероятно, крик души: «Кто подаст задницу, тому я уступлю место». занавес.
Вчера я решил поехать на автобусе в час пик. Я никогда не был в таком тесном контакте со своей женой.
Сегодня утром я еду в автобусе. Людей мало. Рядом сидят две дамы и стоят два молодых человека, один из которых говорит громко, взволнованно и очень эмоционально. Настолько эмоционально, что печатных слов в два раза больше, чем непечатных. Через некоторое время одна из сидящих там дам делает замечание рассказчику: «Молодой человек, перестаньте выражаться на людях». Он тут же извиняется и, повернувшись к своему другу, продолжает рассказ: «Ну, так и есть. Как он. Ну, в общем. Ну и хрен с ним, потом расскажу», — улыбнулся он.
Я вошел в автобус сразу за водителем. В последний момент по ступенькам, запыхавшись, поднимается девушка и спрашивает: «Вы ходите в «Фестиваль» (это такой торговый центр)? — Я еду, — отвечает приветливый водитель, — но медленно. — И почему? — Итак, видите пробку впереди. — О, простите. — И после паузы — я, наверное, поеду на другом автобусе.
Вчера вечером я возвращаюсь с работы домой на обычном автобусе. Людей слишком много, все они находятся близко друг к другу, и трудно проделать даже самые простые манипуляции, например, с телефоном или плеером. Заняв свою нишу, я оказался за спиной светловолосой девушки с неплохим телосложением. Через некоторое время я замечаю, что девушка получает входящий звонок с определенной частотой. Затем телефон лежит в ее сумке, и каждый раз, когда она конвульсивно дергается от затруднения, она опускает руку (и держится за верхний поручень) в эту сумку, чтобы сбросить звонок, поскольку разговаривать чертовски неудобно. Это состояние длится 10-15 минут. Наконец, ей стало любопытно: кто ей звонит? Она достает свой телефон и видит в нем сообщение от своей подруги, которая отчаянно хочет услышать голос своего возлюбленного, следующего содержания: «Зайя, где ты была? Почему ты не отвечаешь?» (я стою за ней и волей-неволей читаю). «Зая» становится фиолетовой и, преодолевая все трудности ограничения движения, получает ответное текстовое сообщение следующего содержания (орфография не изменена): «Да, пошел он, иди домой». Любовь — великая вещь!
Москва, Большая Академическая улица. В автобусе рядом со мной сидит, видимо, дедушка из сельской местности с более взрослым внуком лет 17. Мы проезжаем мимо огромного плаката с изображением мужчины в темных очках — белый смокинг, галстук-бабочка, выражение лица как у английского лорда, которому поручили лично вынести мусорный бак. Дедушка читает подпись на плакате: — ТИМАТИ. Что-то знакомое. Это немецкий ублюдок? Внук, флегматик: — Что касается немца, дедушки, то он не угадал.
DDOS-атака на автобус — много людей с пятью сотнями.
— Кстати, в каком ты сейчас положении? — В автобусе. — Круто. Я аккуратно снимаю с вас автобус.
Сообщение в трамвае: «Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, не мусорите в машине, для этого есть автобусы».
В этом году, в 88-м, в прошлом веке я ходил в автобусе утром на службу, а автобусы в СССР, это был такой аттракцион за пять копеек, независимо от расстояния. Все пассажиры спешат на работу по дороге, а также берут с собой детей, которых было половина. Рядом со мной оказалась молодая мама с ребенком, и, судя по Бирочке на ее блузке, даже в утреннем неприличном свете я понял, что она сделала это снаружи изнутри. И старайтесь не привлекать внимания, тихо, шепотом, как говорится на ушко вежливо скажите попутчику — мол, так и так, вот такой случай, обратите внимание и правильно. И все, я тут герой, сделал доброе дело, предупрежден, можно сказать спасен от распространения позора. Но нет. В ответ я услышал благодарное — ну, ты б. Что, не можешь молчать, а? Ну, если б… не двадцать пять, ты сегодня, — испортил мне настроение этот ублюдок.
Вчера я ехал в автобусе со своим пятилетним сыном. Он смотрит в окно и бледнеет от смеха. Я, заинтересовавшись, тоже начинаю смотреть в том же направлении и не вижу абсолютно ничего смешного. Мне он интересен, что их так забавляет? А он, отвечаю я, пукает и щекочет меня.
Мальчик трех лет едет с мамой в автобусе. Сидящий рядом мужчина заводит с ребенком разговор: — Куда мы с мамой идем? — А — дедушке. «А что ты там будешь делать со своим дедом?»- водку КВАК! Простая сцена. Громкий мамин смех. Всем пришлось объяснять, что они едут к дедушке красить лодку.
Новый год. Парень решил навестить своих родителей, живущих в ста километрах от города. Он сел в автобус и поехал. Погода незаметная, то дождик над головой, то метель, то гроза. Родители жили в деревне в 15 км от шоссе, к шоссе от деревни ведет грейдер, в обычное время довольно оживленный, в смысле движения. Автобус выезжает на нужный перекресток, мужчина видит, что грейдер не убран, транспорта нет и не предвидится, уже темно, холодно, ветрено. Он не выходит из автобуса, а едет немного дальше по шоссе до ближайшей деревни. Там он провел ночь с друзьями, посидел «после чая», собрав вещи, проснулся поздно. Погода не улучшилась. Нужно было как-то добираться, решили идти по снегурочьей земле, дело молодое, волков нет, как показывает правое направление лесополосы. Все было преамбулой. Гребля на веслах в снегу. Лесополоса кончается, дальше за холмом топорщится и еще пять миль среди клубка детских берез. Уже устали, проголодались, а день был короткий, темнело… заблудились… двинулись в предложенном направлении… По пути встретили торчащие из снега картонки. Он пнул его и отошел. Мама — дорогая. Торт. И свежий. Только замерзший … грести в снегу дальше, пирог укрепляется. Ветер ненадолго утих, и она смогла услышать собаку. Она пришла. И торт, который оставлял дни, когда он оставался без питания, жених, которого невеста несла своим родителям, чтобы представить. И ситуация развернулась — читайте с самого начала.
Женщина путешествует в автобусе в возрасте 5 лет. Он громко спрашивает: — Ба, сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: — Ба, скажи мне первую цифру. — 5. Внук: — А второй? — 4. Внук: — А третий?
Автобусная остановка была очищена от снега. Я почти довезла свой дом.
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Три дня спустя в местной газете появилось объявление: «Оставившие корзину с рыбой в автобусе №47 могут войти в гараж и сесть в автобус».