Смешные анекдоты про маршрутку

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про маршрутку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Едем в маршрутке и на перекрестке нас подрезает красный Опель со значком «У». Конкретно так подрезает, наш водила еле затормозил. И тут же следует его комментарий:
— Эта он ещё учится! А что будет когда закончит! Кошмар!

Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
— Как женщина моется в душе.
— На деньги в бардачке маршрутки.
— На прогресс закачки в FlashGet.

Маршрутка. У одной бабульки упало что—то из торбочки на пол и водитель решил пошутить:
— Что упало, то все мое!
На что бабка отвечает:
— Слышь, сынок! Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Николай Валуев в маршрутке попросил передать деньги, и ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием:
— Такую за раз не переедешь.

И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий — водитель маршрутки.

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто—то плакал на велосипеде.

— Мам, а как звали твою первую любовь?
— Санта Лючия.
— О, боже, мама, ты сошла с ума. Шутишь?
— Это не шутки, мы встретились в маршрутке…

В маршрутке мужик говорит водителю:
— Остановите возле того дома, ну там, в конце.
Тут вдруг встревает женщина:
— А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка.
Водитель:
— Вам у задних лап остановить или у передних?

Счастье не зависит от количества денег… Но лучше грустить в «Бентли», чем в маршрутке…

Анекдоты про маршрутки и автобусы

Предисловие. Несколько раз я был удостоен почетного титула «козёл». Иногда это говорилось с интересом, иногда – со злостью, иногда – с добродушной улыбкой. Но всегда – исключительно представительницами слабой половины человечества. Итак.

После окончания магистратуры в 98-м мне было предложено распределение в родной город на должность преподавателя филиала столичного вуза. Инженеры-радиофизики в те времена не требовались, а уж со специализацией «физическая микроэлектроника» тем более.

Ну и ладно, препод так препод. Отмечу, что выглядел тогда пацан пацаном, отличаясь от студентов только костюмом. А уж если надевал джинсы…

На момент описываемых событий, в 2000-м году, а точнее — в последний день августа, я в самом мрачном расположении духа ехал на торжественное чествование первокурсников. Их, кстати, был полный автобус. Все возбужденные и радостные, в отличие от меня.

Причина плохого настроения крылась в твердом решении директора филиала, озвученном днем ранее:
— Так, Андрей Николаевич, пора браться за общественную работу.
— В БРСМ (аналог комсомола в Беларуси) не вступлю даже в голодный год за мешок картошки, — категорично отрезал я и добавил, — за два тоже.
— Думали так легко отделаться? Не выйдет. Принято решение назначить вас куратором группы первокурсников. Будете для них вторым папой.
— Сергей Викторович, — взмолился я, — из меня папа, как из ежика отвертка. Ни знаний, ни опыта. Завалю работу!
— Если завалите работу, завалю премию, — пообещал директор, добавив, — желаю удачи на воспитательном поприще.

Здесь надо отметить, что в нашем филиале к вопросу кураторства относились более чем серьёзно. Сами понимаете, специфика небольшого города давала о себе знать.

Залетел, к примеру, пьяный студент в милицию – куратора к ответу, почему не досмотрел. Залетела на две полоски трезвая студентка – опять куратор виноват. Самое интересное, что первыми начинали возмущаться папы и мамы. Словно не они, а ты обязан колесить по городу, выискивая подопечных, которые где-то расслабляются и как-то размножаются.

Да ведь взрослые люди, в конце концов. Короче, куда не кинь – везде клин, и о премии на ближайшие два года можно забыть. А раз так, долой официоз вместе с костюмом и галстуком! Поеду в джинсах, вдруг за не подобающий внешний вид избавят от кураторства?

— Что ты, молодец, невесел, что ты голову повесил?
На меня, улыбаясь смотрели две симпатичные девушки.
— Настроения нет, — честно пожаловался я, — вообще.
— Тоже на филиал?
— Угу.
— Меня Ирина зовут, — подмигнула одна из подружек.
— А меня Светлана, — улыбнулась вторая.

Мне бы в этот момент следовало или заткнуться, или раскрыть карты, но внутренний чертик, соскучившись от безделья, решил иначе:
— Андрей, очень приятно.
— Тоже поступил? — спросила Ирина.
— Нет, два года отучился. Если сегодня повезет, переведут на третий курс.
— На пересдачу едешь? – сочувственно посмотрела Светлана, — какой предмет?
— Статистика.
— У Авдея? – с ужасом выдохнули подруги.

Хм, а вот это уже интересно. Оказывается, первый курс обо мне что-то знает. Или не знает, но слышал. В любом случае, ситуация забавная.
— У Авдея, — скорчив жалобное лицо, кивнул я.
Как и следовало ожидать, вопросы посыпались тут же:
— А правда, что ему нереально сдать?
— Чистейшая, — перекрестился внутренний чертик, — не препод, а демон очкастый.
— И на лекциях отмечает?
— Мало того, после него в аудиторию заходить бесполезно. Опоздал – твои проблемы.
— Вот козел, — не выдержала Ирина.
— Рогатый, — согласился я, — и еще редкая сволочь. Вы бы знали, что творится на его экзаменах!

И дальше Остапа понесло. Перед глазами пораженных девушек стоял уже не преподаватель, а демон, вырывавший сердца за не сданную вовремя контрольную. Злобно хохоча, он отправлял на плаху в случае малейшей ошибки в расчётах. А уж тех, кто попадался на шпаргалках, вообще ждала медленная и мучительная смерть через многократные пересдачи.
— Редкий козел, — с трудом выдохнула Светлана.
— Горный, — уточнил я и, глядя на удивленные лица подруг, добавил, — ну, горные козлы очень редкие. Кстати, наша остановка.

Выйдя из автобуса и неспешно двигаясь к зданию филиала, мы продолжали болтать о будущей учебе и моей пересдаче.
— А ты забавный, — улыбнулась Светлана.
— Даже не представляешь, до какой степени, — подмигнул я.
— Может, сегодня посидим где-нибудь? – предложила Ирина.
— А давай, — радостно согласился чертик, — встречаемся на остановке в 12-30, договорились?
— Идет, — согласились подруги.
— Отлично. А теперь мне пора. Надо заранее сесть на первый ряд, так Авдей решил. И пока вас будут поздравлять, глядишь, получу свой законный трояк.
— Ни пуха, — улыбнулась Ирина, — и передай тому козлу, что если поставит два балла, мы его порвем, как Тузик грелку.
— А справитесь?
— Подружек позовем! – заверили девушки.

Мда, представляя картину разрыва подружками, я трусцой добежал до актового зала и быстро уселся на первом ряду, где уже чинно расположились коллеги.
— Почему без костюма? — рыкнул директор.
— Пиджак в химчистке.
— И как теперь группе представлять будем? В джинсах?
— Может, ну его, а, Сергей Викторович? – несмело предложил я, — это ж какое мнение сложится о профессорско – преподавательском составе филиала? Предлагаю лишить почетного звания куратор и отпустить на все четыре стороны.
— Хитрый какой. Приказ подписан, так что не отвертишься, — и, погрозив кулаком, директор неспешно поднялся на сцену.

Вскоре началась торжественная церемония. А мы с коллегой под напутствия и пожелания успехов тихо делились последними новостями. Со стороны казалось, будто я отвечаю на вопросы, а сидящий рядом преподаватель внимательно слушает, решая судьбу нерадивого студента.
— А сейчас, — прогремело с трибуны, — мы вас познакомим с кураторами групп.

Вот и настал судный час. Выйдя на сцену под настороженные аплодисменты, я, естественно, принялся высматривать подружек. Нашел их очень быстро, по торчащим дыбом прическам. Бедные девочки.
— Интересно, придут или нет? — примерно через полчаса я задумчиво курил на остановке, посматривая на часы.

Не подумайте ничего плохого, но даже внутренний чертик обязан доиграть свою партию до конца. Правда, долго ждать не пришлось: мимо пролетело такси, в котором с выпученными от ужаса глазами сидели Ирина и Светлана.

Значит, встретимся завтра, как раз по расписанию стояли две лекции у первого курса. Вполне логично предположить, что девчонки будут отсутствовать. Потому что страшно! И вообще, после эпического повествования о демоне, рассказанного самим демоном, лично я вообще бы отчислился от греха подальше.

Следующим утром меня задержали недалеко от аудитории:
— Андрей Николаевич!.
Кто бы сомневался! Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят.
— Почему здесь?
— Мы…, — робко начала Ирина.
— Хотим …, — поддержала Светлана.
— Во-первых, извиняться нужно не вам, а мне, — перебил я, — а во-вторых, Авдей хоть и горный козел, но не злопамятный. Бегом на лекцию.

Собственно, вот и все.
Время пролетело незаметно, и в 2005-м году, успешно пройдя все этапы обучения, Ирина со Светланой получили дипломы. А спустя еще пару лет, разыскав меня в соцсетях, даже приглашали на свадьбы. Приехать не мог, поэтому просто от всей души пожелал огромной любви и счастья в семейной жизни.

Кстати, девчонкам я ни разу не поставил ниже «отлично». Все-таки было очень неудобно.

Математическая статистика для гуманитариев – это сродни демонологии. Ничего не понятно и вызывает благоговейный трепет. И это надо сдавать на экзамене?

— Да мне проще двойню родить, чем статистику выучить.
Кстати, автор этой фразы к началу сессии была в ярко выраженном положении. За что получила «хорошо» автоматом. Не хватало мне еще роды принимать.

А вот остальным пришлось тянуть билеты и с кряхтением располагаться за партами.

Минут через пять после того, как все расселись, дверь несмело скрипнула:
— Можно?
— Катя? – удивился я, — конечно, заходите.

Когда девушка вошла, замерли даже часы на стене. Блин! Что с ней? Лицо заплаканное, сумка и куртка в грязи, еще и явно прихрамывает. Или избили, или ограбили, или и то, и другое.

Положив зачетку на стол, Екатерина всхлипнула:
— Ставьте два балла, все равно не сдам.
— Присядьте и успокойтесь, — предложил я, — что произошло?

С трудом уняв дрожь и глядя куда-то в сторону, девушка поведала самую невероятную историю:
— Вышла из квартиры, вспомнила, что забыла зачетку. Вернулась. Села в автобус – он проехал несколько остановок и сломался. Остановила маршрутку. Та проехала еще несколько остановок и заглохла. Вызвала такси, слава Богу, довез. Когда бежала к филиалу, дорогу пересекла черная кошка. Тут же споткнулась, сломала каблук. Кое-как доковыляла до входа, на пороге споткнулась опять, ударилась коленкой. Уже поднимаясь на второй этаж, встретила уборщицу с пустым ведром. А перед самым кабинетом выпала зачетка. В общем, Андрей Николаевич, если я что-то и знала, то уже забыла. Да и все приметы говорят, что не мой день. Ставьте два, поеду домой.

— Давайте поступим иначе, — предложил я, протягивая зачетку, — ведомость на пару дней задержу, пересдадите с другой группой. Кстати, не надо верить в дурные приметы.

Тихо поблагодарив, Катя вышла за дверь. Радостный визг раздался через минуту, хруст второго каблука – через две. В принципе, логично. Домой можно и на такси доехать, тем более что в зачетной книжке красовалось: «статистика», «отл.», подпись.

Шах и мат, суеверия.

Автор: Андрей Авдей

Анекдоты про автобус

Сборник самых смешных анекдотов про автобус.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В автобусе.
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, бл*ть, за свет не платить.

— Выходите на следующей?
— Нет.
— Тогда давайте меняться!
— Я считаю, что люди не меняются.

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
— Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
— С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги.
— Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

Если бы вдруг все в автобусах стали взаимно вежливы, возникла бы давка за стоячие места.

— Женщина, вы выходите?
— Нет.
— Зря! Это очень приличная остановка!

Любой билет в автобусе не счастливый. Ты бл*ть в автобусе!

Пассажир вскакивает в автобус и бросает взгляд на висящие на площади часы — 08:15. Автобус трогается в путь. На следующей остановке пассажир видит другие часы, которые показывают 08:05.
— Так я и знал! — восклицает он. — Я в спешке заскочил в автобус, который едет в обратную сторону!

В России кнопка «Связь с водителем» предназначена чтоб водитель орал через весь салон: «Да бл*ть, кто там кнопку жмет. «

Преступник всегда возвращается на место преступления. Сбивший человека водитель 77 автобуса возвращается на место преступления 14 раз за день.

Уважаемые пассажиры! Помните! Среди вас в автобусе есть пожилые люди, дети и инвалиды. Будьте внимательны, не оставляйте свои вещи без присмотра!

На каждый свой день рождения сын водителя автобуса получал подозрительный предмет или бесхозную вещь.

Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в «Голосе».

— Меня уволили за то, что я уступил слепому место в автобусе.
— А кем ты работал?
— Водителем.

— Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.

— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик…
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник…
— У вас все дома.
— А вы хотите в гости.
— Ваш билетик!!
— Мой билетик…
— Вы что-заяц?
— А вы что-волк?
— Ваш билетик.
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю…
— Ну, купи себе и смотри…
— Ваш билетик.
— А вот и моя остановочка.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про маршрутку [4]

Вся маршрутка аплодировала нашему «узбеку» как в большом зале
консерватории.

Анекдоты про маршрутку [5]

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к
мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну
где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко
мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный
гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав
хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от
хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно
улыбается. Занавес…

Анекдоты про автобус

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
— Могилку закрой.
Бабка:
— Что, мертвец зашевелился?!

Стоят две блондинки на остановке.
Вдруг подъезжает автобус.
Одна говорит водителю:
— Я доеду до Комсомольской?
— Нет!
Вторая подбегает и говорит:
— А я?

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!

Заходит мужик в автобус и кричит:
— Слава Украине!
Ему народ отвечает:
— Пошел на х*й!
— Ну, слава Богу, свои!

Решил поиграть на гитаре , пока ждал автобус. Снял чехол , положил рядом,
и за 15 минут заработал больше, чем за день, проведенный на работе.

— Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням,
— говорит старушка парню на остановке
— А у меня сегодня день рожденья.

Стоят две блондинки на остоновке. Одна говорит другой:
— Ты на каком автобусе едешь?
— На 5. А ты?
— А я на 8.
Приежает 58 автобус:
— О! Так поедем вместе!?

Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает
— в пути уже несколько часов и тут. кто-то так испортил воздух! у всех глаза режет, народ в бешенстве:
«Дайте нам этого урода — разорвем на кусочки» и все в таком духе.
Тут встает мужчина солидного вида:»Спокойствие — я экстрасенс в 10
— м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка.
Мне нужна нитка длинной на весь автобус.
«Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: «Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку». «Все взялись?!»
«ДАА.»
«Кто пернул, тоже взялся?!»
«ДА.»

— Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое,
то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

Я в отпуске и планировал путешествие.
Но когда проверил остаток денег на карте,
плюнул на автобус и пошел в центр города пешком.

Тот, кто жалуется что автобус медленно ездит,
никогда не пробовал бежать за ним вдогонку.

— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.

Втиснулся в набитый автобус. Чихнул. Пробормотал: — Проклятая ЭБОЛА.
Ехал с комфортом!

— А ты сейчас в чем?
— В автобусе.
— Я нежно снимаю с тебя автобус.

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
— Что, бабка, парашют не раскрылся?

Едет старенький автобус, что то стучиь в переди. на сиденьи спят два изрядно выпившых молодых человека. Водитель на остановке открыл двери и вышел из кабины ремонтировать. Один поднимает голову, смотрит по сторонам, толкает второго — » выходи..». Второй поднимает голову, осматривается и говорит:
— ты что, нам ещё две остановки ехать
— выходи, автобус дальше не пойдёт, водитель на этой остановке вышел.

Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно:
— Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли!
Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:
— Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
— Бл*ть. Пиз*ец. *баный в рот. Стой на x*й. О*уели пи*арасы. Оторвете к *беням же голову.
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

Стою сегодня на остановке. Мирно жду свой маршрут. Краем глаза замечаю, что за отходящим автобусом бежит парень. Думаю, опаздывает, начинаю жестами «маячить» водителю, чтобы остановил автобус. Автобус тормозит-парень пробегает мимо. С#ка! Пришлось ехать мне.

Анекдоты про автобус | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про автобус. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
— Я доеду на этом автобусе до вокзала?
— Доедете, — спокойно отвечает водитель.
– А я? – спрашивает второй.
– И вы доедете, – так же спокойно отвечает водитель.
– А вот и не угадал! – радуется второй. – Я раньше сойду!
Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
– До вокзала автобус проследует без остановок.

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
— И для ЭТОГО мы его ждали?

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться:
— Мужчина, как Вы можете?! Как Вам не стыдно!
— А что — давка в автобусе еще не началась?!

В автобусе.
— Ваш билет?
— А ваш?
— Я контролер вообще—то!
— А я электрик, так что мне, блять, за свет не платить?!

Штирлиц увидел автобус с рожками.
— Троллейбус, — подумал Штирлиц.
— Сам ты, троллейбус! — обиделся автобус с рожками.

В переполненный автобус заходит бабушка. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает:
— Неужели не осталось интеллигенции?
Сидящий студент объясняет:
— Интеллигенции много, бабуся, — автобусов мало.

В автобусе молодой человек обращается к девушке:
— Девушка, вы случайно не программистка?
— Да, а как вы догадались?
— У вас очень глупое выражение лица!
— Дурак!
— Да, я тоже программист…

Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему говорит:
— Молодой человек, ви на следующей остановке выходите?
— Да, выхожу.
— Точно выходите?
— Да—да, выхожу.
— А впереди вас стоит мужчина, он выходит?
— И он выходит!!
— А ви спрашивали?
— Даа—ааа.
….(пауза)…
— Ну и шо он говорит?!

Молодая мать сидит со своей 6—летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку. Дочка спрашивает у матери:
— Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
— Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
— Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
— Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
— Водителями автобусов!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Смешные анекдоты про маршрутку | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про маршрутку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Едем в маршрутке и на перекрестке нас подрезает красный Опель со значком “У”. Конкретно так подрезает, наш водила еле затормозил. И тут же следует его комментарий:
— Эта он ещё учится! А что будет когда закончит! Кошмар!

Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
— Как женщина моется в душе.
— На деньги в бардачке маршрутки.
— На прогресс закачки в FlashGet.

Маршрутка. У одной бабульки упало что—то из торбочки на пол и водитель решил пошутить:
— Что упало, то все мое!
На что бабка отвечает:
— Слышь, сынок! Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Николай Валуев в маршрутке попросил передать деньги, и ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием:
— Такую за раз не переедешь.

И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий — водитель маршрутки.

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто—то плакал на велосипеде.

— Мам, а как звали твою первую любовь?
— Санта Лючия.
— О, боже, мама, ты сошла с ума. Шутишь?
— Это не шутки, мы встретились в маршрутке…

В маршрутке мужик говорит водителю:
— Остановите возле того дома, ну там, в конце.
Тут вдруг встревает женщина:
— А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка.
Водитель:
— Вам у задних лап остановить или у передних?

Счастье не зависит от количества денег… Но лучше грустить в «Бентли», чем в маршрутке…

Страницы: 1 2 3 4 5

Анекдоты про маршрутку, стр. 3

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик «Позвольте я ваши санки отряхну?»

Маршрутка, зима, снегопад… Народ торопится поскорее домой: крошить «оливье», прятать подарки под елку. Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. А тут еще постоянно красный свет на светофорах…
Очередной красный свет — и водитель сам не выдерживает, поворачивается к пассажирам:
— Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает ее с комментарием: «Такую за раз не переедешь».

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате, говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает кондуктор.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал? Дал! — и вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

В маршрутке.
— Девушка, передайте за проезд.
— А волшебное слово?
— Абракадабра.

Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, — это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик…

По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные звезды PSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно занимает ухрюпинская маршрутка № 2 в час пик…

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Из телефонного разговора в маршрутке…
— Бл*дский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина…
— Алло.
— Привет любимый… я так соскучилась.

Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю… На венок.

В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!».
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про автобус

Забегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
— Сказал всех, значит всех.

Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель — немец покрутившись идет к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
— Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами—евреями поломался.
— Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.

Две молоденькие мисс сели в переполненный автобус и вынуждены были ехать стоя. Одна из них для равновесия взялась за руку, как она полагала, и тут, посмотрев вниз, девушка увидела, что держится за руку незнакомого мужчины. Придя в великое замешательство, она воскликнула:
— О, простите, я взялась не за ту руку!
Мужчина, улыбаясь, протянул ей другую руку:
— Пожалуйста, вот вам моя другая рука, мисс.

Разговаривают в автобусе два хакера:
— Знаешь, у меня с писюком что—то.
Весь автобус настораживается.
— А то такое?
— Да висит часто.
— Может, зараза какая?
— Проверял — все стерильно.
— А крепко висит?
— Крепко, тремя пальцами не поможешь…

Фраза в переполненном автобусе:
— Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:
— Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
— Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
— Мам, а он что, сам этого не знает?

Штирлиц увидел автобус с рожками.
— Троллейбус, — подумал Штирлиц.
— Сам ты, троллейбус! — обиделся автобус с рожками.

Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь—то?

Автобус.
Мужик направляется к выходу и нечаянно наступает другому на ногу:
— Извините,я наступил вам на ногу!
— Ничего страшного,я на вас успел плюнуть!

Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку:
— Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
— Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки… А я завтра буду трезвый.

Анекдоты про автобус, стр. 2

Утро. В автобус в час пик входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик:
— Я могу и брюки снять — будет за что держаться…

Мужчина на приеме у врача.
— Вам нужны физические нагрузки.
— Да, доктор, я ежедневно хожу пешком на работу.
— Нет, этой нагрузки для вас недостаточно. Попробуйте ездить на автобусе в часы пик.

Едет мужчина в автобусе и ругается:
— Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
— Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!

В автобусе:
— Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
— Ой, простите ради бога!
— Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас м*даком обозвал, а то и по *бальнику бы заехал!

Три закона ожидания автобуса:
1. Время ожидания автобуса обратнопропорционально неблагоприятности погоды.
2. Автобус только что отошедший от остановки — ваш.
3. Все автобусы идущие в обратном направлении исчезают с лона Земли и обратно не возвращаются.

В автобусе бабулька с только что купленным в магазине ночным горшком для внука, проталкиваясь к выходу, спрашивает у мужчины стоящего у дверей:
— Вы сходите?
Мужчина в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок.
— Нет, я до дома потерплю…

Из райцентра в деревни едет полный автобус. Лето, жара, пот. Но тут еще кто-то перднул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водила не выдерживает и тормозит:
— Все выходите, пердуна ловить будем. У кого веревка есть?
Ни у кого не оказалось. Но водила поймал тачку и нашел веревку:
— Все становитесь в ряд. Все встали?
— Встали.
— Все беритесь за веревку. Все взялись?
— Взялись.
— Пердун, а ты тоже взялся?
— Да взялся, взялся!

Выбегает из магазина мужчина с арбузами и бежит за автобусом, спотыкается, падает, арбузы разбиваются, мужик встаёт и опять бежит. А люди в автобусе со смеху умирают. Одна женщина кричит:
— Мужчина вы куда так бежите, мы сейчас со смеху уписаемся!
Он отвечает:
— Вы сейчас укакаетесь, я водитель этого автобуса!

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
— Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
— Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.

Он съел 3 морковки, 2 кг огурцов, выпил 3 литра кефира и сел в автобус. Смотрите на 1-ом канале — «Остановка по требованию».

В автобусе контролерша привязалась к молодому интеллигентному мужчине в строгом костюме, галстуке и шляпе, чтобы тот заплатил за яйца как за негабаритный груз. Пока она отвернулась, проверяя у других билеты. Мужчина, решив не связываться. Вышел из автобуса, а на его место сел другой молодой человек, только вместо яиц с дипломатом. Контролерша, не заметив замены, повернулась к нему и закричала:
— Вы будете платить за яйца?
Мужчина посмотрел на нее вопросительно и сказал в ответ:
— А что, мои яйца больше других?

— Тетенька! Тетенька! Погодите!
— Да, что тебе, мальчик?
— Это вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, точно! Я забыла!
— Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!

— Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд, в салоне работают контролер и двое карманников.

Рецепт сока с мякотью: «Положите фрукты в герметичный пакет и зайдите в автобус в час пик, через пару остановок сок готов!»

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Святому Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Святому Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
— Тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь Богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Святой Петр отвечает,
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про автобус [4]

— Почему в России нет двухэтажных автобусов?
— Потому что народ плевать хотел на мигалки — вот чиновники и опасаются.

— Что-то гугль по запросу «businаssmаn» всякую чушь выдаёт.
— А что должен?
— Про бизнесменов что-нибудь.
— Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

В лесу что-то сдохло.
Ручеек потек вспять, а ворона пролетела хвостом вперед.
Автобус 407го маршрута «Москва-Подольск» в 19-15 отошел от столичного
метро полупустым. Это среди недели-то (до НГ)!
Мое любимое место в хвосте, над движком, справа. Сижу. В последний
момент влетела парочка. Девушка с огромным медведем и паренек с букетом
и пакетиком. Они хлопнулись слева, двери скрипнули и бас покатился к
Варшавке.
Пара устроилась шикарно.
1 место — девушка+медведь.
2 место — пацанчик.
3 место — пакет.
4 и 5 — букет — три свежих тюльпана.
Они бы и шестое заняли, наверно, но оно уже было занято. Мной.
Вырвавшись из плотного потока за Щербинкой, автобус радостно понесся к
пробке на Силикатной.
— ЖэБэКа! — крикнула кондукторша под шипенье тормозов.
Толпа работяг повалила в автобус. Сидушки с букетиком тут же привлекли
внимание мужиков:
— Эй, друг, подбери цветочки! — весело бросили пацанчику.
Парень медленно повернул башку.
В глазах светилось возмущение и читалось огромными буквами «ЧМО».
Притом ЧМО нагло-москушное. Так смотрят бабы в соболях до асфальта,
когда их касаются в метро.
— Постоишь. — брезгливо процедил понтярщик и отвернулся.
Бетонщики переглянулись и одновременно прыгнули на сидушки. Тюльпаны
чуть слышно хряпнули сквозь урчанье движка, а пакетик, звякнув,
хлопнулся парню на сокровище. На третью сидушку сел здоровенный дядя,
один вид которого говорил «Зашибу!»
Девица что-то пискнула, но мгновенно затихла под хмурым взглядом мужика.
— Красная горка! — объявила кондукторша.
Парочка ринулась на выход по ногам стоявших.
Девчонка спрыгнула нормально, а пацану влепили качественный пендель.
Взмахнув ручонками, урод с размаху улетел в песчанно-снеговую жижу у
обочины. Пакет описал в воздухе параболу и приземлился в сугроб за
остановкой. Судя по хрустальному звону, не все пузыри сохранились в
целости. Одобрительный гул пронесся по салону.
Двери схлопнулись. Набирая скорость, автобус уходил к Пахре.

Туристический автобус мчится по австрийскому автобану. Латвийские
туристы, изрядно уставшие от дальней дороги, созерцают альпийские
пейзажи. Не повезло с экскурсоводом — турфирма дала латышского гида, а
публика в автобусе русскоговорящая. Приходится слушать ломаную русскую
речь полную ошибок.
— Мы подъезжаем к городу Зальцбург. Одна из достопримечательностей
города — «Орган быка».
Тут в автобусе началось оживление — все живо представили какой у быка
может быть орган, но как его можно сделать достопримечательностью
города?
Вот такой коварный русский язык — ударение не там поставишь и
развеселишь весь автобус. А прохожие не могли понять, почему туристы
смеются, разглядывая оргАн «Зальцбургский бык».

Две пожилые одесситки втискиваются в переполненный автобус — одна в
переднюю дверь, другая — в заднюю. Одна кричит:
— Циля, тебе есть на чём сидеть?
— Есть!
— А чего не садишься?
— Так мест же нету!

Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные
автобусы. Как заявил мэр:
— ПАЗики и скотч уже закуплены.

Уж сколько рассказано и написано разных историй про автобусы и маршрутки
— «Я спою вам, я спою еще одну».
Еду утром в автобусе, народу плотненько набилось, а кондукторша такая
общительная, каждому нашла, что сказать: ой, у меня мелочи так много.
ой то. ой се. Наконец, всех «обилетила», возвращается на свое место,
и начинает общаться уже с водителем: «Ой, зимой так неудобно — все в
шубах, я в шубе, не пройти не развернуться! Когда все раздетые-то
проще. «
Водитель: «Так я же тебе еще вчера говорил — надевай стринги на работу!»

Еду в автобусе, тут он резко тормозит, да так, что народ кто упал, кто
ударился о че нить. Один мужик под пару метров роста, поднимается,
матерится вытягивает водилу из кабины и начинает ебашить руками, ногами.
Народ с интересом наблюдает и желает присоединиться, но больше всего
поразила кондуктор, увидя это, она изрекла: «Ну вот ОПЯТЬ блять. «

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на
планете!!

АВТОБУСНАЯ ОСТАНОВКА И АКТИВИСТЫ Е. Р.

Выходные часто провожу в деревне — отцу по хозяйству помочь, погулять по
ещё не загаженым дачниками местам, да и просто поспать подольше, не
слушая воплей автомобильных сигнализаций.
Места «глухие», но муниципальный автобус ходит, соответственно вдоль
дороги расположены остановки — железные будки, под крышей которых
ожидающая автобус бабулька может укрыться от дождя, снега, солнца. Ну а
в ночное время эти остановки — излюбленное место молодёжи. Спиртное,
гитара, плотские утехи. Надо сказать, что будки эти последний раз
приводили в порядок когда Ельцин посещал районный центр. Ржавые,
изрисованые и исписаные всякой непотребщиной, со вмятинами от стрельбы
из пневматики. ПисАли заявки в сельсовет с просьбами восстановить
остановочные павильоны. Ответ — это не наше, обращайтесь в «автотранс».
Автобусники посылают к дорожникам. Дорожники — в сельсовет. Так и
стояли эти убогие ржавые остановочки до минувшей недели.
Утром четвёртого я проснулся оттого, что какие-то люди при помощи
здоровенной ленточной шлифовальной машины сдирали с остановки надписи
типа «НЕТ ЖУЛИКАМ!», «ЧЕСТНЫЕ ВЫБОРЫ!» и т. п. Оперативно сработали.
После этого будка хоть и не блестела, но избавилась от рыхлой ржавчины
вместе со всеми надписями. Когда в воскресенье вечером уезжал домой, все
остановки по пути снова были расписаны анти-Е.Р-овскими лозунгами.
Причём краска какая-то светоотражающая, типа той, которой рисуют
дорожные знаки, в свете фар за пол-километра видно.
Ехал в эти выходные, подсознательно понял, на дороге что-то не так. Было
не до разглядывания окружающей местности, на стекло липнет мокрый снег,
ничего не видно, единственная мысль — как бы в кювет не улететь на
летней резине по этой «каше». Уже дома за чашкой чая отец ткнул пальцем
в окно в сторону свежевыкрашенной будки и сказал: «видишь, постоИт ещё
наша остановочка, в три слоя покрасили. Уже в понедельник днём бригада
маляров приехала. Потом на неделе ещё пару раз приезжали подкрашивали,
чтобы их `реклама` не просвечивалась. Эти единорасты хоть что-то
полезное сделали со своими выборами. Эх, надо было у себя на заборе
какую-нибудь х. ю про них написАть, глядишь, они бы мне забор
бесплатно покрасили.»

— А почему на израильских автобусах спереди две таблички с номером
маршрута?
— Да потому что евреи все переспрашивают.

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в
салон:
— Все целы?
— Все! Все! — галдят в ответ пассажиры.
— Водитель, раздражённо: — Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике
водки на заднем сиденье все бутылки целы?

В автобус лезет женщина и начинает интересоваться у водителя:
— До Лобачевского, 116 довезете?
— Нет, сворачиваю.
— Ну тогда до Лобачевского, 96?
— Нет, не останавливаюсь.
— А до 92?
— Женщина, прекратите торговаться! Не останавливаюсь я так далеко.
Выйдете сразу как поверну, там и пересядете, а то как на базаре, честное
слово.

Еду в автобусе, только из парка. Водитель ведет машину странно — то не
останавливается на остановках, то открывает двери по пути, то тормозит,
то гонит. Народ, в этот час небольшим числом, понятно, переживает. Когда
в очередной раз шофер останавливается посреди поля, оставив метров на
двадцать позади себя остановку, ему начинают орать собравшиеся на
площадке у выхода пенсионеры. Неожиданно водитель отвечает. Характерным
кавказским акцентом, очень вежливо:
— Пассажир! Нажимай кнопку заранее, я здесь с управлением не разобрался.
Вместе со мной сошло еще человек восемь.

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что
не хватило денег на автобус.

Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные
автобусы с авоськами и чемоданами.

В автобусе на него пялилось несколько женщин, а одна даже напялилась
потом целиком

Рассказал водитель автобуса.
Конец 80-х. Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения раз
в час, то есть следующий автобус будет не раньше чем через час. Автобус
набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу.
Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников и в те
времена хватало. Еду, смотрю в салон и понимаю — что-то не то, а
разобраться не могу. Есть что-то страное в поведении пассажиров, а что
именно — не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят как всегда,
вроде всё нормально. Пошёл в салон. И вижу, лежит поручень на полу,
который через весь салон проходит, сломанный. Тут-то всё и стало на
свои места. Это значит когда тормознул — поручень и сломался.
А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали
поручень весь оставшийся путь под потолком, будто всё нормально.

еду в автобусе, на соседнем сидении сидит папа с сыном и сын спрашивает
у папы: пап а пап а кто такие гомики, ну кто такие гомики?
ответ папы сразил весь автобус: НЕ ЗНАЮ СЫНОК РАНЬШЕ МЫ ИХ ПИДОРАМИ
ЗВАЛИ. :)))

В автобусе:
— Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.

Снова ездишь на автобусе, завариваешь вчерашний пакетик чая и живешь у
родителей? А кризис-то еще и не начался.

В Германии в городе Кёльн есть Автобусная остановка у которой никогда не
останавливается автобус.
Стоит она рядом с домом престарелых для больных старческим маразмом.
Так вот поставили её для удобства ПОИСКА беглецов с етого пансионата.

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул
свой палец, чтобы я лизнула.

Когда люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше шуметь?
Когда видят уснувшего кондуктора.

СИЛА ПЕЧАТНОГО СЛОВА.
Работал я в одной конторе, возили нас по объектам на автобусе. И когда
водила открывал входную дверь в «Пазике», все сразу же обращали внимание
на две вещи: на ступеньке лежал коврик, а над ним была надпись: «Чтоб ты
так жил, как вытер ноги! ».
И в автобусе всегда было чисто!)))

Разговаривают двое приятелей:
— Представляешь, еду я вчера на автобусе и вижу, как Путин талон
компостирует.
— Ты с ума сошел, это был – не он!
— Знаешь, я потом уже сам засомневался: у него же, наверно, служебный
проездной.

На экскурсии: кто опоздает в автобус на 1 минуту, тот входит в автобус и
поет, кто на 2 — тот танцует, а кто на 5 — тот поет и танцует вслед
уходящему автобусу.

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
«Господи, ну куда ты прёшь!»

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
«Не садись — кондуктором станешь!»

САФАРИ НА АВТОБУС

Было вчера.
В нашем окраинном районе Воронежа неграми – настоящими, не
«афроамериканцами», а из Африки, из самых её глубинок – никого не
удивишь. Их тут много. А всё потому, что тут расположен
Военно-авиационный университет. Они приезжают сюда учиться. А что?
Обучение качественное и недорогое. Люди адекватные и про то, что «вчера
с пальмы слез» — поверьте, по-о-о-олный гон. Лично была знакома с
одним: три высших образования (одно у себя в Эфиопии, другое в Лондоне,
третье – в Штатах), мастер спорта по карате, четыре языка помимо родного
амхари и русского (по его же признанию второй родной)… В общем, понятно.
Но казусы бывают.
Итак, вчера. 10 вечера. Вылезаю собачку прогулять. И вижу картину
«бутербродом по обоям»: возле пешеходного перехода стоят четыре негра.
О-о-очень активно ругаются между собой. Чуть не до драки. Больше никого
на улице нет – народ спасается от жары дома под кондиционерами.
Один из «спорщиков» подскакивает ко мне. Его вопрос меня поначалу просто
удивил, а потом.
— Скажите, пожалуйста [все на хорошем русском], КАК ЗДЕСЬ ЛОВЯТ
АВТОБУСЫ?
— А. эээ. зачем их ловить?
— Нам поехать надо.
— А, ясно. Вон остановка, просто стоите, ждёте, и автобус там
остановится. Сам.
— Так просто?
— А вы как. кхм. ловили?
И тут мимо прошёл автобус. И они продемонстрировали, КАК ловили.
Я едва не шлёпнулась задницей на газон.
И было отчего.
Слов нет, одни слюни матом вперемешку с хохотом.
А теперь вникайте: они, завидев автобус (стоя на переходе), с воплями
кидались к нему, размахивая руками. Пытаясь дотронуться до автобуса!
Они его натурально ловили. Руками.
Я заценила офигение водителя, к «скотовозу» которого вылетает толпа
негров, орущая и пытающаяся схватить автобус. «Блин, влево и по
газам, по газам!! Нафиг, нафиг!»
Проржавшись, я ещё раз объяснила как надо. Спрашивающий сказал «спасибо»
и тут же доказал, что очхорошо знает русский. Он обернулся к остальным и
(агрессивно):
— Блаблаблабалбалбла. ДОЛБО. БЫ!
Ещё раз сказали спасибо (хором) и двинулись к остановке. К слову,
отмеченной только знаком на столбе. Без проблем уехали через пять минут.
P.S. А вот настоящие долбо. бы у них в университете. Ну неужто трудно
объяснить людям, которым здесь шесть лет жить, основные правила жизни в
этой местности?
P. P.S. Видимо, в Африке автобусы отлавливаются именно так.

Главное и единственное место действия этой, абсолютно правдивой истории
– маршрутка. Обычный такой ПАЗик, едущий жарким летним денечком по
маршруту… впрочем, это к истории отношения не имеет. Имеют отношение
пассажиры.
На задних сиденьях расположилась небольшая группа молодых мужиков, с
выражениями лиц «щаз бы по пиву, а потом по морде дать-получить». Перед
ними сидит, точнее садится – она только что вошла – обычная девушка.
Перед ней – обычный парень. Перед ним тоже парень. Но уже не обычный. В
белом костюмчике, надушенный, холеный. И всем своим видом показывает —
«у меня чиста «Порш» сломался, вот и еду в этой вонючей телеге в
обществе быдла».
Кто там сидит перед ним – не суть. Важно, что около выхода из автобуса
стоит, опираясь на поручень, конкретный ботан. И усиленно борется со
сном. Почему стоит? Хрен его знает. Может места не хватило, а может так
не уснуть легче.
Пока я описывал героев истории, девушка уже достала денежку и попросила
передать за проезд сидящего перед ней парня. Что тот, собственно и
сделал, протянув руку вперед сидящему.
Но вы не забыли, кто там был пред ним?
Его аж передернуло. И чуть повернув голову, он сказал пренебрежительно:
— Тебе надо – встань и дойди до водилы.
— Ой, конечно, я встану, — сказал парень, действительно поднимаясь. –
Извини, БРАТАН, тут сзади не видно, что передо мной едет хозяин жизни,
который ради нас, плебеев, свою ЦАРСКУЮ ЖОПУ (эти слова он произнес с
особым ударением) не в силах поднять с автобусного кресла.
По маршрутке прокатился смешок. Хозяин жизни побагровел и тоже поднялся.
— Чё сказал?
— Ой, ты еще и глухой? Тем более сиди, БРАТАН, куда тебе, инвалиду, жопу
поднимать?
— Ты чё, по морде захотел?
— А если сам получишь?
Все это время девушка пытается безуспешно влезть между парнями, чтобы
разрешить конфликт, но нормальный встал в проходе, и его не обойти.
— Да я тебя щас уложу, — глаза «хозяина жизни» уже налиты кровью.
— Если уложишь, поднимется братва сзади меня. Верно, братва? – он
рявкает на весь автобус.
— Верно, — радостно отвечают мужики и тоже встают, хотя видно, что они с
этим парнем не знакомы.
В это время маршрутка делает остановку. Хозяин жизни видя, что и
моральный, и физический перевес не на его стороне, говорит:
— Ну раз так, можете все вместе трахнуть эту бабу. – Он показывает на
девушку, чья денежка все еще не дошла до водилы, и прыгает в открытую
дверь.
Так бы и ушел. Но в последнюю долю секунды проснулся ботан. Который
очень незаметно сделал «хозяину жизни» подножку.
Эх, как он летел!
Не падал. Не вываливался.
Именно летел. Летел параллельно земле.
Впечатался головой об столб.
И упал плашмя белым костюмом в лужу.
Только через пять минут, когда овации стихли, девушка сказала громко:
— Мальчики! Вы все только что вернули мне веру в то, что нормальные
мужчины еще не перевелись.

Это случилось, когда в нашем городе только-только ввели турникеты в
автобусах. Турникеты эти немножко отличаются от московских, а именно —
карту к ним надо прикладывать лицевой стороной, именно лицевой. Не до
всех это быстро дошло.
Однажды захожу в автобус и вижу: о турникет с остервенением бьётся лбом
деревенского вида старушка. Половина автобуса валяется в истерике,
половина наперебой что-то объясняет бедной бабке.
Оказалось, водила, устав вдаваться в объяснения, взял и приклеил к
турникету табличку: «ЛИЦОМ СЮДА»

В израильском автобусе не пишут, как в других странах, «Прыгать на ходу
опасно!». Вместо этого написано: «Только прыгни, увидишь, что будет!»

Очередь на автобус, собравшуюся в час пик, московский ОМОН арестовал за
«незаконное массовое собрание».

Едем в автобусе. Народууу уйма. Стоят в проходе мужики. Проехали уууже
200 км. А вокруг тишина. Все спят, якобы. И тут наверное крик души:
«Кто отсидел свою жопу, я уступлю свое стоячее место.» Занавес.

Вчера решил проехаться на автобусе в час пик.
В таком близком контакте я еще даже с женой не был.

На днях утром еду в автобусе. Народу мало. Сидят две дамы, а рядом стоят
два молодых человека, один из которых что-то громко, увлеченно и очень
эмоционально рассказывает. Настолько эмоционально, что печатных слов
раза в два меньше, чем не печатных.
Через некоторое время одна из сидящих дам делает рассказчику замечание:
«Молодой человек, перестаньте выражаться в общественном месте.» Тот
моментально извиняется и повернувшись к своему приятелю собирается
продолжить рассказ:»Ну, мы это. Как его. Ну, в общем. Да ну в
п..ду, я тебе потом дорасскажу.»
Улыбнуло.

Сел в автобус прямо позади водителя. В последний момент на ступеньки
вскакивает девушка, запыхавшись, спрашивает:
— Вы до «Фестиваля» (это торговый центр такой) идете?
— Иду, — отвечает приветливый водитель, — но медленно.
— А почему?
— Так посмотрите, какая пробка впереди.
— А, извините. — и помолчав чуть, — Я пожалуй на другом автобусе
поеду.

Еду вчера вечером с работы домой в рейсовом автобусе.
Народу многовато, все стоят плотнячком друг к дружке и проделать даже
самые простые манипуляции например с телефоном или плеером трудновато.
Заняв свою нишу я очутился за спиной русоволосой девушки недурного
телосложения. Через некоторое время замечаю, что у девушки с
определённой периодичностью поступает входящий вызов. Телефон, значит,
лежит у неё в сумочке и она каждый раз судорожно подёргиваясь с трудом
опускает руку (а она держится за верхний поручень) в эту сумочку с тем,
чтобы этот вызов сбросить, так как говорить ни хрена не удобно. Такая
ситуация продолжается минут 10-15. Наконец её разбирает любопытство: кто
ж ей названивает? Она достаёт телефон и видит в нём СМС от бойфренда,
отчаявшегося услышать голос любимой, следующего содержания: «Зая, ты где
пропала? Почему не отвечаешь?» (я-то за спиной стою и волей-неволей
читаю). «Зая» багровеет и превозмогая все тяготы ограничения движений
набирает ответное СМС следующего содержания (орфография без изменений):
«Да, блять домой еду. «
Любовь — великая штука!

Москва, Большая Академическая улица. В автобусе рядом со мной явно
провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный
плакат, на котором парень в тёмных очках — белый смокинг,
галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда,
которому поручили лично вынести помойное ведро.
Дед читает подпись на плакате: — TIMATI. Что-то знакомое. Это тот
немец-пидарас?
Внук, флегматично: — Насчёт немца, дед, ты не угадал.

DDOS-атака на автобус — куча народу с пятисотками.

— Кстати, ты в чем сейчас?
— В автобусе.
— Круто. я нежно снимаю с тебя автобус.

Объявление в трамвае: «Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, не мусорьте в
вагоне, для этого есть автобусы».

Году этак в 88 в прошлом веке еду утром в автобусе на службу, а автобусы
в СССР, это такой аттракцион за пять копеек независимо от расстояния.
Все пассажиры на работу спешат и по дороге еще и детей полупроснувшихся
с собой везут. Рядом со мной оказалась молодая мама с ребенком, а судя
по бирочке на ее блузке даже в утреннем неярком свете я понимаю, что
оную дама второпях надела наизнанку. И стараясь не привлекать внимание,
тихо, шепотом, как говорится на ушко вежливо так говорю попутчице — мол
так и так, такой вот казус, обратите мол внимание и исправьте. И все,
вот я герой, сделал доброе дело, предупредил, можно сказать спас от
распространения позора. Ан нет. В ответ услышал благодарное — Ну ты б.
чё, промолчать не можешь, а? Ну если б.. не двадцать пятый ты сегодня,
гад мне настроение испортил.

Еду вчера в автобусе с сынулей пяти лет от роду. Он смотрит в окошко и
угарает со смеху. Я, заинтересовавшись, тоже начинаю глядеть в ту же
сторону и не вижу абсолютно ничего смешного. Интересуюсь у него, что же
тебя так развеселило? А он, отвечает, я пукаю и мне щекотно.

Трёхлетний мальчик едет с мамой в автобусе. Сидящий рядом мужчина
начинает с ребёнком беседу:
— Куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена. Громкий смех мамы. Пришлось всем объяснять, что они едут
к дедушке всего-навсего красить лодочку.

Канун Нового года. Парень решил наведаться к родителям, живущим в сотне
км от города. Сел в автобус, едет. Погода ненастная, сверху сыплет,
метель, позёмка. Родители жили в деревне, которая располагается в 15-ти
км от шоссе, к шоссе от деревни ведёт грейдер, при нормальной погоде
довольно оживлённый, в смысле движения транспорта. Подъезжает автобус к
нужному перекрёстку, парень видит, что грейдер не прочищен, транспорта
нет и не предвидится, уже стемнело, холодно, ветренно. из автобуса не
вышел, а проехал еще немного по трассе до ближайшего поселка. Там
переночевал у знакомых, просидели «за чаем» заполночь, проснулся
поздно. Погода лучше не стала. Добираться как-то нужно, решил идти по
снежной целине, дело молодое, волков не водится, благо правильное
направление лесополоса указывает. Это все преамбула была.
Гребёт по снегу. Лесополоса закончилась, дальше через горку перевалить
и ещё километров пять среди знакомых с детства берёзовых колков.
Устал уже, проголодался, и день зимний короткий, темнеет..
Заблудился.. Движется в предполагаемо правильном направлении..
На пути попадается торчащая из под снега картонка. Пнул её, походя.
Мама дорогая. Торт. И свежий к тому же. Замёрзший только..
Гребёт по снегу дальше, тортом подкрепляется. Ветер стих ненадолго,
лай собачий прослышался. Пришёл.
А торт сутками раньше бросил, когда без сил остался, жених, которого
невеста везла с родителями познакомить. И ситуация сложилась — читай с
начала.

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?

Очистили от снега автобусную остановку. Чуть не проехал свой дом.

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня
в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в
автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус».