Смешные анекдоты про метро

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про метро. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Бомж Василий жил в метро. Каждый день тысячи женщин проходили мимо его постели.

Китайцы приехали из родной Москвы. — Как в Москве? — Хорошо. Людей мало. Метро всегда полупустое.

Мальчик заходит в вагон метро и говорит: — Люди добрые! Помогите, чем можете… В нашей семье все плохо: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и водитель….

— Сегодня, пока ехала на работу, попала в такую пробку!!! — Вам повезло! И я даже не смог попасть в Корк! Я приехал на метро!

Час пик. Под землей. Затем мужчина начинает кричать в толпе: — Люди, помогите! Мой сын подавился знаком и задохнулся! И тут сквозь толпу без смазки прорывается такая тетка, хватает пацана за яйца и сильно их сжимает! Тут же из горла ребенка вылетает знак и раздается дикий крик » а-а — а-а -а». «Отец — тетя, почтительно: — Это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи. — Ну, нет. В налоговой …

Вагон на московском метро. Полно людей. Вдруг среди толпы раздается мелодия «Putin X ****! L a-la — La — La … «, и слышится чей-то испуганный голос: — Это не мой мобильный телефон! Я играл ее на киевском вокзале.

Бабушки смотрят на меня в метро так, как будто я должна им поддакивать. Но ничего, что я трахался всю ночь, а ты спала?

Садитесь в метро и без высшего образования не возвращайтесь!

Чукчи входят в московское метро, оглядываются: — Так вы что, Подмосковье!

Бум, и рядом в вагоне метро едет респектабельная дама. Дама смотрит на него с отвращением и говорит: — Как ни стыдно, идешь, ободранный, грязный и в сапогах, заблудился где-то. — Почему вы проиграли? Найдено.

Анекдот про в метро

Пожилой дедушка едет в метро, а рядом с ним стоит металлоконструкция, вся, как и полагается, в коже и цепях. Он кричит из наушников, так что поезд блокируется. Дедушка проезжает несколько остановок, но потом не выдерживает: «Дорогая, что еще? — Знаете, можно предположить, что если ты одеваешься и слушаешь музыку так, как ты это делаешь, то ты либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я не вижу здесь вашего мотоцикла…

Два друга в переполненном метро: — Черт, какой разгром! — Странно, вчера на дискотеке ты назвал это атмосферой…

Под землей. Час пик. Влюбленность. Мужчина трется о девушку. Она поворачивается и возмущенно восклицает: «Как тебе не стыдно, парень?». А он ей отвечает: «Девочка, ты не хочешь ничего плохого. Это в кармане моя зарплата в трубочку свернута. Они продолжают. Вдруг девушка оборачивается: — Может, думаешь, мужик, ты после Киева вырос?

Под землей. У эскалатора стоит маленький мальчик и внимательно следит за резиновыми перилами. — Что-то случилось? спрашивает дежурный офицер. — Нет. Я просто жду свою жевательную резинку.

— А знаете ли вы, почему в метро в кабинке внизу эскалатора сидит бабушка? — Почему? — Она там крутит педали!

В метро в час пик: — Ой, не сжимайся так сильно, я скажу, что ел на завтрак!

Парадокс московского метро: чем больше милиционеров у входа в метро, тем больше бездомных в вагонах. Их полиция не выпускает на поверхность или что?

Если правой рукой вы касаетесь жреца прекрасной брюнетки, левой — шикарной смуглянки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это еще не значит, что вы на небесах. Просто очень повезло в метро в час пик.

Мальчик едет в метро. Сидит, читает книгу. Старушка заходит на автобусную остановку. Парень вскакивает, отступает назад. Дама садится. -Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? — Да, но как вы догадались? — И вы уступили мне место. — А вы не из Москвы, часом? — Да, но как вы догадались? — Ты даже не сказал мне спасибо.

Сообщение: «Московский метрополитен приглашает опытного пастуха для управления пассажиропотоком в часы пик.»

Власти Москвы заявили, что скоро можно будет оплачивать проезд в метро с помощью мобильного телефона. Так, с 2010 года стоимость поездки в метро будет составлять всего один мобильный телефон.

— Представляете, сегодня я зашла в метро и сразу же три молодых человека встали и уступили мне место… — ну, как, поместились?

В метро: — Молодой человек, мне придется присесть… — Ну, бабушка, я собирался погулять…

В вагоне поезда, в метро (час сверху): — Вы сейчас поедете… — Нет! — Это не вопрос — это предупреждение!

Утром в московском метро понимаешь весь скрытый смысл фразы «мир тесен».

— Вчера я видел девушку, у нее на спине татуировка — схема московского метро. — Круто! А вы видели эту татуировку? — Не волнуйтесь, ваша попа там, где и должна быть.

Закон подлости в метро: у кого большая задница, тот и сидит.

Парень садится в метро и держится за ноги. Напротив него сидит старик с палкой и держится за перила. Мальчик спрашивает. — Да, сынок, это больно. — Наверное, дедушка, это было немного — все уступали место всем?

В метро парень втискивается на сиденье и говорит ветерану, который свободно обдувается феном: «Ну, ты, козел, подвинься!» «Откуда ты знаешь кличку моего старого парторга?».

Мужчина в метро уступает свое место пожилой женщине: «Ну, что вы! Не беспокойтесь! Я останусь», — говорит она. — «Ничего! Садись! И не думайте, что мужчины уступают места только молодым и красивым.

В переполненном вагоне метро молодой человек был буквально раздавлен привлекательной блондинкой. Через несколько станций, когда он начал пробираться к выходу, она сильно ударила его по колену. «За что, черт возьми, вы сражаетесь, леди?» — спросил он. — «В следующий раз, — возмущенно прошептала она, — не начинай то, что не можешь закончить!»

— В метро пожилая женщина просит студента уступить ей место. Ученик говорит: «Что, бабушка, ноги болят? — Им больно, дорогая, им больно. — А когда вы были молоды, сиденье было ниже? — Ниже, Милок, ниже. — Вот почему они болят.

В кабину машиниста метро врывается мордоворот с пистолетом и требует: — Подвезите до Копенгагена! «Что вы, это же метро, а не самолет» — Кто сказал — подвезите! Ну, не то чтобы… — Внимание, двери закрыты. Следующая станция — Копенгаген.

Разгоряченная женщина в метро обращается к мужчине: — Вы не могли бы убрать руку в другое место? — Могу, но не смею!

С 21 декабря 1995 года стоимость проезда в московском метро выросла в 1,5 раза. Диктор на станциях метро регулярно повторяет: — Уважаемые депутаты из Москвы! Не подходите к краю платформы до прибытия поезда!».

В метро кто-то соскреб несколько букв с рекламы на стекле. «Ест людей с ограниченными возможностями, людей слабых и толстых с детьми».

В метро заходит парень и хочет уйти. Там стоит полицейский и не пускает его. — Ну, впусти его… — Нет, ты пьян… — Ну, впусти его, хоть раз посмотреть… — а почему ты никогда ничего не видел? — И ты никогда не отпускал меня…

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, который страстно смотрит на нее: — Молодой человек, оденьте меня, я выхожу на следующей остановке!

Пьяный в метро кладет голову на плечо сидящей девушки. Может быть, ты тоже упадешь на меня? — О, хорошо. Преданный!

Держась за лестницу, мужчина стоит у входа в метро и плачет: — Вот блядь! Не пускайте парня в метро. Мимо проходит прохожий. — Придурок! Кто пустит вас с этим торшером в метро? Вот потолки, какие низкие.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

новости интернета

«Вы наступили мне на ногу» — приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите. — Мы находимся в московском метро. — Конечно. Иди в задницу!

В метро был запущен тематический поезд «Россия, устремленная в будущее». Он управляет кольцом.

После пробуждения от утренней свистопляски. Это был последний раз, когда я заснул в метро с открытым ртом.

Сегодня он поднялся на эскалаторе в метро, встал одним из первых. Перед чуваком, соответственно, первый. Когда он сходил с эскалатора, подняв руки, он крикнул: «За мной, мои воины! И все пошли…

— Вы видели «Планету обезьян»? — Да, каждое утро в метро.

Челябинское метро настолько тяжелое, что пассажиры сами роют туннели!

Табличка в вагоне метро — «Места для инвалидов, пожилых людей, беременных женщин и футболистов сборной России»

Я езжу в московском метро. Я рассматриваю вариант с пассажирами. Почти все висят на гаджетах: некоторые на смартфонах, некоторые на планшетах. Не захороненных на экранах можно пересчитать по пальцам одной руки. Но больше всего выделялся один пассажир. Мужчина 20-25 лет, непосвященный, в черной кожаной куртке, с серьгой в ухе. Сидит, жует жвачку и. Он читает книгу! Один, на всю машину! Сразу видно, что это культура, черт возьми.

Я еду в метро, никого не трогаю. Девушка садится рядом на сиденье. Он достает из сумки паспорт. Он открывает последнюю страницу. И застревает на чтении.

— ОМСК метро, принял в первом чтении законопроект, запрещающий попрошайкам приближаться к метро ближе, чем на 25 метров. — А кто тогда будет ездить в метро?

Метро ОМСК приняло первых пассажиров. Им придется прорыть туннель до следующей станции.

В метро перед эскалатором. Заботливая мать, чтобы маленькая дочь не споткнулась и не упала, аккуратно намотала ее косичку на кулак.

Оказывается, медицинская маска — классная штука! Даже в вагоне метро вокруг вас образуется зона отчуждения, и если вы все еще веселитесь, то можете немного удариться.

Те, кто думает, что скромные люди, не желающие выпендриваться, ездят в метро, просто никогда не видели, с каким презрением читатели с телефонов с экраном 5 дюймов будут косить читателей с телефонами с экраном 4 дюйма.

В московском метро много туалетов, но нет унитазов (на днях только они были демонтированы). Поэтому пассажиры должны высказаться в комментариях.

Говорят, что кольцевая линия в московском метро появилась почти случайно. Сталин слушал доклад о перспективном развитии метрополитена и пил кофе. Пресс-секретарь планирует сделать беспересадочную линию, минуя только радиальные линии и пересадочные станции. Затем Сталин поставил чашку прямо на план — на бумаге осталась круглая кофейная печать. «Вот ваш основной недостаток и стройте его», — сказал лидер. И вскоре в проект была введена линия, проведенная Брауном в честь Сталина.

Инфекционисты не смогли поставить точный диагноз мальчику, облизавшему перила метро.

В честь 80-летия станции метро известные артисты объявляют. Александр Розенбаум объявляет станции. Через мгновение голос водителя: — Не верьте Розенбауму, он лжет. Следующая станция «Баррикадная». Он улыбнулся всем.

В метро поезд резко остановился, и женщина чуть не упала на молодого парня лет 50. Обычные, обычно ситуативные. Женщина: — Ой, извините, пожалуйста, я не на нейм. Этот ублюдок открыл Хайло: — Старый дурак, ты должен вести себя прилично, — и далее в том же духе. Рядом, такой реальный, два метра разворачивается и: — Эй, бля. Янки, быстро закрыв рты, к ЮЭ. У, на рельсах задницы, ты будешь бежать! И, коза, на следующей станции свалки нет !!! Она поворачивается к женщине и назидательным тоном, но мягко: — Мама, я тебе сколько раз говорила: не надо извиняться перед скотиной!

Метро учит разбираться в людях. Например: если мужчина в винтажном свитере и с бородой сидит прямо, он — хипстер. Если он прячется, значит, он бездомный.

Московское метро в час пик — это рай для тех, кто любит ад.

Девушка столкнулась с парнем на эскалаторе, она хотела развернуться и уйти, но оказалось, что проще помириться.

Заходя в метро, тетя поранила губы. Поезд резко остановился. Теперь она была шутницей.

Сегодня я ехал в переполненном вагоне метро и, вернувшись домой, обнаружил в кармане записку, написанную красивым женским почерком, с номером телефона и словами «Позвони, не пожалеешь». Я тут же набрал этот номер и услышал в трубке приятный женский голос: — Служба поддержки по перевесу слушает! Такая красивая, что никогда не вызывала у меня %%.

Объявление в московском метро «Уступите место беременным женщинам» с 1 апреля будет заменено на более толерантное «Уступите место беременным людям».

У меня серьезные проблемы с современной литературой. Как только я начинаю читать в метро, что-то новое, как мужчина тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.

Анекдоты из России, мемы и истории