Смешные анекдоты про моряков
У моряков — три команды:
«Полный вперед», «Полный назад» и «Полный капец».
Знаешь, как повар на судне называется?
— Как?
— Не «как», а «кок»!
Журналистка берет интервью у отставного капитана,
— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
— Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
Ничего серьезного, — сказал врач старому морскому волку.
— Немного покраснело горло.
Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
— Знакомое средство, пробормотал капитан, меня шесть раз торпедировали.
На корабле громкий стук в капитанскую каюту.
Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная помятая буфетчица, и орет:
— Боцман, сволочь, мне сказал, что шторм начинается!
Ну и что?
— Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
Анекдоты про моряков
Идут два моряка по Парижу.
Видят священника, у которого одна рука в гипсе.
Поравнялись, моряки и приветствуют с почтением:
— Добрый день, падре.
Что у вас с рукой?
— Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше.
Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
— А что такое «биде»?
Не знаю, я лет десять в церкви не был.
Моряк пробыл в плавании год.
И как только очутился в родном порту снял проститутку.
Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел.
Проститутка:
— Ну ты даешь, моторист!
Да я не моторист, а штурман!
— Был бы штурман, попал бы куда надо!
Идет пьяный моряк.
Бескозырку задом наперед одел, ленточки на лицо свисают.
Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит:
— Когда же эти камыши кончатся?!
Моряк возвращается домой из дальнего плавания
Бросается с порога к жене и тащит ее в постель.
Они отрываются по полной программе.
А тут вдруг стук в стенку и голос соседа:
— Что за безобразие!
Второй месяц каждую ночь подряд тр@хаются!
Дайте людям поспать!
Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
— Плавает говно, а моряки ходят.
Эй, говно, ты слишком долго плавал!
Молодой моряк спрашивает у боцмана,
Как в условиях открытого моря можно справить интим-нужду, не прибегая к онанизму.
Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой.
Моряк попробовал понравилось, спрашивает боцмана:
— А как часто можно?
Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение хоть круглые сутки.
— А в четверг что?!
А в четверг тебе в бочке сидеть.
Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки,
Не выражайтесь при ней как сапожник.
Она человек музыкальный, интеллигентный.
Говорите так, чтобы она могла вас понять.
— Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!
Прикольные анекдоты о моряках
Кадет на вахте.
Капитан корабля:
— Сколько у нас на румбе?
Адын я на румбе!
— Идиот, какой курс?
Пятый курс, бакинский мореходка!
Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк
И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
Утро. Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает.
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы.
— Штурман, где мы?!
В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
Мы не приплыли, а прилетели.
— Опа!
Я ещё и лётчик!?
Молодой матрос поймал золотую рыбку.
Та просит:
— Отпусти!
Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!
Во время маневров в море внезапно заболел капитан военного корабля.
Корабельный врач тщательно осмотрел больного и мучительно задумался.
— Скажите, доктор, что-нибудь серьезное? — спрашивает капитан.
— Нет, ничего особенного.
Только вот при таких симптомах мы обычно рекомендуем морское путешествие.
Анекдоты про моряков и море
Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание.
А его жена в этот период ожидает первого ребенка.
Она говорит:
— Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
— Ни в коем случае!
Мне придется угощать весь экипаж.
Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде.
Жена будет телеграфировать очень коротко: «Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму:
«Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без»
Молодому моряку на заметку:
Если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать.
Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
Так и исчезла легендарная Атлантида.
Я вижу, капитан, у вас плохое настроение.
Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
Так это же хорошо!
— Кому как!
Второй и третий призы — деньги,
А первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.
Анекдоты про моряков, морские, стр. 2. Анекдот про моряка
Анекдоты про моряка моряк. Самые смешные анекдоты про моряка моряк. Свежие анекдоты.
Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить cекc-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал- понравилось, спрашивает боцмана:— А как часто можно?— Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение- хоть круглые сутки. — А в четверг что. — А в четверг тебе в бочке сидеть.
добавлено: 1 год назад
Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.
добавлено: 2 месяца назад
— Ты морячка, я моряк.— Ты рыбачка, я рыбак.— Ты на суше, я на море, забеременела как?
добавлено: 1 год назад
— Дяденька, а ты кто?- Я?! Я — моряк!- А где ты работаешь?- На корабле.- А, понятно. Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни.
добавлено: 1 месяц назад
Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.День за днём, час за часом ждать.Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.
добавлено: 2 года назад
— Привет, Таня! Ты решила, в чем будешь встречать своего моряка дальнего плавания?— Да хотела в его любимом платье, но на нем трудно выводимое пятно!— Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко.
добавлено: 4 месяца назад
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?- Неделю-то? добавлено: 2 месяца назад
… Муж отвечает по телефону:— Не знаю, звоните в бюро погоды!— Кто звонил? — спрашивает жена.— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
добавлено: 1 год назад
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!- Да, я уже чувствую перископ.
добавлено: 2 месяца назад
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: — Пап, а пап! Ты моряк? — Да. — Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.
добавлено: 2 года назад
— Катя, подвинься, а то я упаду с кровати. — А ты прижмись к моей спине. — Можно подумать, что тогда я не упаду. — Саша, ну ты же бывший моряк. — И что? — Значит надо пришвартоваться и бросить якорь!
добавлено: 1 год назад
Моряк говорит подружке:- Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!- Но на мне же ничего нет!- Так вот это мне как раз нравится!
добавлено: 6 месяцев назад
Спрашивают моряка:— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.И попали в шторм.И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама! «Вот тут я и обоср..ся.
добавлено: 1 год назад
Прибыл в порт корабль. Моряк вышел на берег и тут же снял портовую пр@ститутку. Поставил ее раком и дело пошло. Она ему:— Эй морячек, не в тот порт заехал!— Да мне все равно, лишь бы быстрее разгрузиться.
добавлено: 1 год назад
Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х*ем , на обрубке ЛЯ написано. . ну прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от наркоза отошел говорит ему: — А я знаю как вашу жену звали. ее звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ — Дура! Там было написано: «Привет братва из севастопоЛЯ»
добавлено: 1 год назад
Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал: — День независимости. Рождество. Пасха. — отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники? Русский: — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября. Ну и еще. День рыбака! День моряка!! День строителя. Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс. Получка.
добавлено: 2 года назад
Русский с Американцом поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.Американец начал:— День независимости. Рождество. Пасха. — отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?Русский:— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября. Ну и еще. День рыбака! День моряка!! День строителя. Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс. Получка.
добавлено: 1 год назад
Моряк, возвращаясь из дальнего плавания пишет жене: «Шесть месяцев без любви. В твоих интересах встречать меня у трапа.» Жена отвечает: «Шесть месяцев без любви. В твоих интересах сойти на трап первым.» добавлено: 2 года назад
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: — К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: — На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: — На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. — А как же несколько кругов? — будит женщина шофера. — А я, когда выпью, за руль не сажусь.
добавлено: 1 год назад
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и трахает — РОМАНТИКА!- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её трахать — РОМАНТИКА!- А ты что можешь предложить?Летёха подумал, говорит — значитРомантика нужна, ну ладно. Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ. ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!
добавлено: 2 года назад
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА!— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать — РОМАНТИКА!— А ты что можешь предложить?Летеха подумал, говорит — значитРомантика нужна, ну ладно. Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ. ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!
добавлено: 1 год назад
Встречаются три офицера и начинают друг другу рассказывать, как они возвращаются из командировки.Моряк:— Я, возвращаясь из дальнего плавания, захожу в гавань, даю длинный гудок. Жена знает, что это я вернулся. Когда прихожу домой, стол накрыт, бутылка на столе.Летчик:— Я, когда возвращаюсь из рейса, делаю над домом мертвую петлю, помахаю крыльями. Жена знает, что это я. Домой прихожу — на столе любимое блюдо, бутылка коньяка, ну, и все такое.Пограничник:— Возвращаюсь с границы, сначала с друзьями в пивбар, затем с девками в ночной клуб, потом — в сауну. После этого — домой, звоню в дверь и с пистолетом — к окну. Еще ни один сволочь не ушел.
добавлено: 1 год назад
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!Она:- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .Он:- Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . .И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .А капитан в ответ:- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ!
добавлено: 2 года назад
Рассказал один знакомый военный моряк. Действо разворачивается на каком-то нашем военном корабле. Приезжает туда какая-то делегация преимущественно состоящая из женского пола.
А надо сказать что совсем недавно на этом корабле в радио рубке меняли переключатели на связь по кораблю (т. е. включил тумблер и вещаешь по всему кораблю че-нить а ля боевая тревога, торпеда по левому борту или там ценные указания начальства). И если раньше тумблер имел два положения, соответственно вкл-выкл, то в тот момент поставили тумблеры с тремя положениями (других, видимо, на складе не нашлось, все разворовали) вкл-выкл-вкл.
Заходит эта делегация в радиорубку, главный в рубке как положено рапортует, радисты по стойке смирно и т. п. А до этого они чего-то вещали по кораблю и по привычке тумблер естественно не туда переключили. Делегация чинно удаляется, а между радистами происходит примерно следующий диалог слышный понятно всем на корабле:
Радист1: — А я бы той блондинке вдул по самые гланды!Радист2: — Не, а я бы той брюнетке!
Проходит минуты две обсуждения всех подробностей их сексуальных фантазий. В рубку залетает злой и одновременно красный как рак старпом. Гневно щелкает пресловутым тумблером (который от сильного удара спокойно перещелкивается из одного крайнего положения «вкл», минуя положение «выкл», в другое крайнее положение «вкл») и орет благим матом следующие слова:
Ст: — Я может быть тоже вдул и блондинке, и брюнетке, и той толстушке, но я же не кричу об этом по всему кораблю!
добавлено: 2 года назад
Анекдоты про моряков, морские
Сборник самых смешных анекдотов про моряков, морских.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Эй, моряк, ты слишком долго плавал! — Плавает…
— Эй, моряк, ты слишком долго плавал! — Плавает говно, а моряки ходят. — Эй, говно, ты слишком долго плавал!
Углубился в изучение морских узлов. По-моему, это…
Углубился в изучение морских узлов. По-моему, это пособие и «Камасутру» один человек писал.
Проходящий мимо человек немного удивил экипаж…
Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.
— Стройбат флота? Это, наверное, что-то совсем…
— Стройбат флота? Это, наверное, что-то совсем опасное? — Это когда заставляют копать не землю, а воду.
— Капитан, к вашей дочери сегодня придет…
— Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять. — Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!
Кадет на вахте. Капитан корабля: — Сколько у нас…
Кадет на вахте. Капитан корабля: — Сколько у нас на румбе? — Адын я на румбе! — Идиот, какой курс? — Пятый курс, бакинский мореходка!
На корабле — громкий стук в капитанскую каюту…
На корабле — громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная помятая буфетчица, и орет: — Боцман, сволочь, мне сказал, что шторм начинается! — Ну и что? — Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
Разговаривают две женщины: — Вот у тебя муж…
Разговаривают две женщины: — Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь? — Неделю-то?
Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в…
Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал — понравилось, спрашивает боцмана: — А как часто можно? — Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение — хоть круглые сутки… — А в четверг что?! — А в четверг тебе в бочке сидеть…
Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтобы Вам…
Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтобы Вам было реально страшно? — Перевозили мы как-то груз 10.000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10.000 кукол хором сказали «Мама». Вот тут я и обделался!
Муж-моряк собирается на корабль, прощается с…
Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает: — Ты кто? — Я — муж. — Пошел на фиг. Наш муж в море ушел.
Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из…
Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? В правой руке — рюмка водки; в левой — огурец; в зубах — подол.
Моряк возвращается домой к жене из дальнего…
Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе — вдруг стук в стенку и голос соседа: — Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд тр*хаются! Дайте людям поспать!
Женщина на корабле — к несчастью. Но, как говорят…
Женщина на корабле — к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.
— Соня подвинься, а то я упаду с кровати. — А…
— Соня подвинься, а то я упаду с кровати. — А ты прижмись к моей спине. — Можно подумать, что тогда не упаду. — Есик, ну ты же бывший моряк… — И что? — Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про моряков
Анекдоты про моряков расскажут нам обо всех прелестях жизни моряка на корабле и на суше. Морской юмор и романтика — вот главные достоинства этой профессии. В анекдотах про моряков, семейные взаимоотношения «верной» жены и мужа, моряка дальнего плавания, заслуживают отдельного внимания. В наших смешных анекдотах эта тема рассматривается с юмором и оптимизмом.
Вообще жизнь моряков состоит со сплошных анекдотов, если не считать тоски по дому. Но эти сильные духом и смелые парни, смотрят на все с улыбкой и никогда не унывают. Существуют еще люди со своеобразным взглядом на жизнь. В анекдотах про боксеров о них говорится.
Спрашивают моряка:— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали:— Мама!— Вот тут я испугался.
— Земля. Земля. — кричали моряки на корабле.- Мясо. Мясо. — кричали папуасы на берегу.
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает моряка:- Далеко ли отсюда до земли?- Одна миля — мрачно отвечает моряк.- А в каком направлении?- В вертикальном.
Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом на перед:Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает:Запарился весь и говорит:- Ну, когда уже эти камыши закончатся?
Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки. Моряк с криком ”Полундра!” кидает на берег бросательный конец и попадает зеваке прямо в лоб. Тот — брык! — и падает без сознания. Наконец он приходит в себя, видит перед собой того моряка и говорит: — ”Когда бросаешь полундру, кричи ”Берегись!”.
Корабль был торпедирован и начал тонуть. Новичок в морском деле, увидев, что бывалые моряки привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:- Это бомба. Ваши действия?Один молодой моряк, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидаяреакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:- Человек за бортом!
Молодой моряк собирается в первое плавание и спрашивает своего отца, бывалого моряка, что нужно брать с собой в море.- Главное, что нужно в море — это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, контрацептивы, ведь ты будешь заходить в порты.Молодой моряк сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 контрацептивов. На следующий день он рассказал отцу, что он купил. Но отец сказал, что этого будет маловато. Моряк сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и контрацептивов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда моряк в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы с ней спите?!
После большого количества безрезультатных попыток научить матроса Сидорова держаться на воде, а не идти топором ко дну инструктор, отчаявшись воскликнул:- Сидоров, у вас дома кто-нибудь умеет плавать?- Конечно! Золотые рыбки в аквариуме.
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.- Конечно, — был ответ. — Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.- Неужели ! Каким образом ?- Я пристрелил корабельного кока, — скромно ответил герой.
Злой старпом проверяет приборку. Все блестит, везде чистота, придраться не к чему.Тогда он лезет рукой за комингс, стирает пальцем оставшуюся там пыль и со злорадной усмешкой поворачивается к моряку.- Вы знаете уместную в данном случае русскую народную пословицу?- Так точно! Свинья везде грязь найдет!
Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещал зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков.»Похоже, — подумал моряк, — не у одного меня дома жена осталась».
Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает моряка:- Нет ли впереди какой-нибудь земли?- Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.- И все-таки это лучше, чем ничего.
— Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.— А ты прижмись к моей спине.— Можно подумать, что тогда я не упаду.— Фима, ну ты же бывший моряк.— И что?— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.
— Катя, а у тебя в детстве конструктор был?- Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!
Моряк спрашивает капитана, старого морского волка: — Капитан, а правда, что вас акула укусила?- Правда!- А куда?- А вот это — неправда!
— И запомни, — поучает бабушка внучку, — у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь:- А кто был твоей единственной любовью:- Моряки.
Вы не украинский моряк, если не были в плену у сомалийских пиратов.
— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.- О, представляю, как вы мучаетесь.- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
Вахтенный моряк капинану круизного лайнера:- Разрешите доложить, в судне течь!Капитан: — Откуда известно?Моряк: — В плавательном бассейне — акула!
Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С бодуна, капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего моряка. Капитан:- Что у нас прямо по курсу?Моряк, глядя в бинокль:- Шестивесельный ял.- ?! А справа по курсу?- Шестивесельный ял!- . А что слева по курсу?- Шестивесельный ял. — . Дай бинокль… Убери насекомое со стекла!
Из репродуктора доносится: » Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма.» Старушка — внучке:- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда моряки, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку.
Во время шторма капитан корабля через мегафон обращается к пассажирам:- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие ! Никакой паники ! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один веселый анекдот!
Моряк пьяный вываливается под утро из бара: — «Что за странный запах? Прохожий: — Это свежий воздух. «
В военно-морском училище на экзамене курсанту был задан вопрос: — Кем был Джордж Вашингтон: солдатом или моряком?- Конечно, он был солдатом, ведь у нас висит картина, на которой он пересекает реку Делавэр, стоя в лодке. Каждый моряк знает, что это нельзя делать.
— Уважаемый, — приставала к моряку надоедливая пассажирка, — а зачем на палубе мачта?- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться.
Учитель на уроке:— Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.Вовочка:— Тогда я стану моряком.
– Деда, почему говорят, что моряки ходят в море?– Ну, всё верно, внучек, это мы, пехота, только в кусты ходим, а они – в море!
Во время плавания моряк почувствовал недомогание.Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.- Что-нибудь серьезное, доктор? — спросил обеспокоенный матрос.- Нет, — ответил врач, — просто дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия.
На лекции для моряков о супружеской жизни:- Измена в семье, к сожалению, еще довольно частое явление:По данным социологов, больше всех изменяют артисты, за ними идут спортсмены, а затем моряки и так далее:Причины вы знаете сами:долгая разлука, большие нагрузки. — Простите, — раздается тоненький голосок из зала:- Я уже тридцать лет плаваю и ни разу не изменял жене:И тут же его перебивает грубый бас:- Вот из-за таких козлов, как ты, мы на третьем месте: флот позоришь!
Встречаются две женщины:- Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?- Неделю-то?
Вечерняя поверка на моряков подводной лодке:- Иванов?- Я!- Петров?- Я!- Сидоров?- . — Сидоров!- . — Сидоров. — Ну я.- Уф! (облегченно) А куда ты денешься.
Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:»Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол».Та — с удивлением пишет ответ: «Почему?» Получает ответ:»Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок».
— О, не беспокойтесь, — ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, — я знаю каждую корягу и мель на этой реке.В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы.- Ага, вот одна из них, — торжественно произнес лоцман.
В баре моряк пьет с каким-то мужиком. Мужик:- Ну, до дна!- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: «Выльем в люк».
Моpяк pассказывал истоpии, от котоpых y молодой женщины волосы вставали дыбом.- И вот я yвидел тоpпедy, котоpая шла точно на наш коpабль, — нагонял стpахy pассказчик.- О господи! — выдохнyла женщина. — Hадеюсь, это была наша тоpпеда?!
Моряк из полугодового рейса возвращается домой. Поднимается по лестнице, пытается позвонить в дверь, но не получается — руки заняты подарками. Моряк и так и эдак, никак не получается. Тут бабка спускается, моряк ей: «- Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты.» Бабка в ответ: «- А ты рогами, милок, рогами. «
Лежит моряк-штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ. Вокруг крутится жена и, как это бывает у 99,5% моряков после месяцанахождения милого дома, мягко говоря, пилит:- Ну, что ты разлегся, как ленивый толстый кот! Посмотри на своихдруганов — вон у Светки ее электрик всю проводку дома и в подъезде починил, лампочки повставлял — все сверкает! А у Маринки ее судомеханик все трубы поменял, краны починил — ни одной протечки нет! Займись хоть ты своим делом! Хоть что-нибудь. — О-ох! Ну, ладно, свари мне кофе и дай бинокль, пойду, что ль, на балкон, поработаю!
Флотская аксиома моряков: если предмет движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его!
Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой.— Выбросят кого—нибудь за борт и пьют потом «за тех, кто в море!»
— Каждый второй одессит – это моряк!- А каждая вторая одесситка – его жена!
Старый моряк рассказывает землякам:- Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара.
Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон.Моряк за ним. Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней «статуи»:- Лопух. Носки сними — всю аллею заложишь!
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только моряков не умеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!
Журналист берет интервью у отставного моряка,- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья:- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль». Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает моряка:- Он у вас что, безразмерный?- Нет, он у нас бездонный.
Моряки выловили в море бутылку с запиской: «Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую непринимают у вас.»
Радио «Европа плюс»: — А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила по просьбе его жены прозвучит популярная песня «В нашем доме поселился замечательный сосед. «
Молодому моряку на заметку.Если зубная щётка недоступна — попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.
Беседуют два моряка.— Антон женился на той девушке, которую он спас в море?— Да, на ней.— Ну, и как, он счастлив?— Не думаю, у него теперь появилась водобоязнь!
Просыпается моряк с жуткого бодунища:- Вчера была пятница, завтра будет суббота. Боже, а что-же сегодня?
Хорошо моряку — в порту его ждёт девушка!Хорошо дальнобойщику — девушка ждёт его на стоянке!Хорошо проводнику — девушка ждёт на вокзале!И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал.
Вот вы говорите радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: ”Шесть месяцев без женщины. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу.” Приходит ответ: ”Шесть месяцев без мужчины. В твоих интересах сойти с трапа первым”.
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.- Кто это? — спрашивает пассажир моряка.- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Моряк (подружке):- Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!- Но на мне же ничего нет!- Так вот это мне как раз нравится!
К папе- капитану приехала жена с дочкой. Дочка — маленькая девочка. Папа водит ее по пароходу, показывает: «Это мостик, это шлюпки. » Подходят к световому люку машинного отделения. «Ой. папа, а кто это там внизу такие маленькие, черненькие? — А это, доченька моряки — механики и мотористы, работают. — Папа, а можно я им хлебушка покрошу. «
Разговор «новых русских» возле памятника «Слава воинам морякам».- Нормальный чувак, этот Слава.- Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!
Происшествие в Аденском заливе.— Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов.— Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.
Жена моряка родила на свет черного ребенка, и объясняет своему мужу по телефону:- Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
Молодой морячок интересуется:- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
Муж (отвечая по телефону):- Я не знаю, позвоните в бюро погоды:Хорошенькая молодая жена:- Кто это:- Какой-то моряк, наверное:Он спрашивает, как там на горизонте.
— Вам просто необходимо дышать морским воздухом!- Так я же моряк, доктор!- В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида.
Приезжает Путин на Тихоокеанский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.— Ты чего, — говорит, — моряков голодом моришь?— С чего вы взяли?— Так они у тебя, что их не спросишь, на все «Есть!», «Есть!» отвечают!
Встретились как-то раз бывалые моряки, ну и стали вспоминать. Один:- Я вот как-то однажды белого медведя голыми руками задушил!Другой:- А я раз кита одним выстрелом убил. Третий, после некоторой паузы:- А вы Мертвое море знаете. Так это я его.
Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного моряка. Tот отбивается и оpет:- Hет! Сначала спасайте женщин и детей!
Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу.- Это легко объяснить, — ответил англичанин. — Мы всегда молимся перед началом сражения.- Но мы тоже молимся! — воскликнул иностранец.- Но мы-то молимся по-английски!
— Знаешь, не понимаю твоей любви к лётчикам. Мне больше по душе моряки!- Думаешь, с моряком нельзя залететь?
— Привет, Таня! Ты решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?— Да хотела в его любимом платье, но на нём трудно выводимое пятно!— Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко.
Едет моряк дальнего плавания (М) в поезде. С ним в купе женщина (Ж). Моряк лежит на верхней полке, вслух читает газету.Диалог:Ж: Вы про себя читать можете?М: Про меня здесь ничего не написано.Ж: А вы носки хоть меняете?М: Меняю, только на водку.Ж: У вас что, с головой не все в порядке?М: Так такие как ты все мозги высосали.Ж: И как таких людей земля носит. М: А зачем мне ваша земля — завтра в море ухожу.
Чем отличается моряк от интернетчика? У моряка девушка в каждом порту, а у интернетчика — в каждом портале!
Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор.Тихо беседуют.- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли.
Девушка спрашивает моряка:- Скажите, а море красивое?- Извините, никогда не видел. Я подводник.
Подборка лучших анекдотов о моряках
–Капитан. Капитан. –Чего там?–Якорь всплыл один.–Мда-а-а… Скверная примета…
Моряк перед уходом в плавание просит друга посмотреть за женой. Условились, что тот зажжет фонарь если к морячке заявится любовник. Не успел корабль отчалить, как над городом вспыхнуло море огоньков.–Похоже, не у одного меня дома жена осталась, подумал моряк.
На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает сменяемого:–Что ето значит. –Все в порядке,– отвечает сдающий смену,– просто адмирал приказал завязать узел, чтобы не забыть принять лекарство.
Омоновцы тщетно пытаются вытащить из лужи пьяного в доску матроса. Тот отбивается и орет во всю глотку:–Нет! Сначала спасайте женщин и детей.
Чукча сидит на берегу моря. Всплывает американская субмарина, и сделав фотосъемку, погружается и уплывает.–Тут немного спустя всплывает наша лодка. Высовывается бухой штурман:–Чукча, ты американскую лодку видел?–Видел.–И куда она поплыла?–Зюд Вест…–Чукча, не прикалывайся,– рукой покажи!
Корабль медленно двигался в тумане. Внезапно впереди показались огни.–Капитан заорал в мегафон:–Уйдите с курса олухи… Это авианосец «Сарацин» водоизмещением 30 000 т. –Из тумана послышался ответ:–Сами сворачивайте, это маяк!
Спрашивают бывалого моряка:–Был ли случай, чтобы вам было реально страшно?–Перевозили мы как-то груз – тысяч десять кукол, и попали в сильный шторм. Когда корабль накренился вправо, то все эти десять тысяч кукол хором сказали: «МаМа», и вот тогда я и обделался…
–Что случилось с эсминцем «Непотопляемый»? – спрашивает матрос товарища.–Потонул.–Как так потонул?–Ты видел скалу перед входом в бухту?–Да, конечно!–А они ее не заметили.
Матрос списалса на берег. Прощаясь с ним товарищ спросил, что тот собирается делать дальше:–Положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не спросят, что я несу на плече.–Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.
Капитан:–Штурман, где мы. –В вытрезвителе, капитан.–Без подробностей штурман. – Город какой?
Корабль начал тонуть. Новичок в морском деле увидев, что все привязываются к различным предметам, привязал себя к якорю.
–Запомни внученька, дает поучения бабушка:–У женщины должна быть в жизни только одна большая любовь.–А кто был твоей единственной любовью, интересуется внучка?–Моряки.
Адмирал любил давать самые неожиданные команды.Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку,бросил ее на палубу и сказал:–Это бомба, – ваши действия?!–Один из новобранцев с размаху ударил ногой по фуражке так, что та полетела в воду.–Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала.–Адмирал указал на плавающую фуражку дал новую команду:–Человек за бортом!
–Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации!–А то вы все: – радиация, радиация… Вот например многие моряки годами не вылезают из АТЛ, а их жены тем временем рожают совершенно нормальных и здоровых детей.
–Мой муж – моряк. Одинадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.–О представляю,как вы мучаетесь.–Да ничего,– он половину отпуска проводит у своих родителей.
Моряк вернулся из кругосветки и стучит в дверь кулаком,– никто не открывает, стучит ногой,– все равно не открывают.Соседка высовывается из-за двери:–А ты рогами попробуй, может откроют.
Журналист берет интерьвью у отставного капитана первого ранга:–Итак,вспомните пожалуйста, какую Вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?–После короткого раздумья капитан ответил:–Думаю тогда, когда я плюнул на кухне, которую только-что вымыла моя жена.
–Капитан, мы тонем. –Доложить расстояние до ближайшей земли!–10 кабельтовых.–В каком направлении?–В вертикальном!
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором заросший мужщина, весь в лохмотьях, что-то кричит и отчаянно размахивает руками.–Кто это?-спрашивает пассажир капитана.–Понятия не имею, отвечает капитан. И вот так каждый год, когда мы проходим, он вот так сходит с ума.
–Капитан! В корабле пробоина!–Где именно?–По левому борту, ниже ватерлинии.–А-а… – тогда ничего, там не заметно.
–Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит:–Вот здесь у нас: мичман, лоцман, боцман, штурман…–Ба-а, перебивает матрос капитана, да здесь все свои. Моя фамилия-Коцман.
Корабль на стрельбище. Залп. Дальномерщик кричит:–200 метров недолет!Капитан:–Малый вперед! Подплыть на двести метров!
–Капитан, а почему большинство кораблей носят женские имена?–Ох, если бы вы знали, как ими трудно управлять, то вы не задавали бы глупых вопросов.
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, флегматично спрашивает капитана:–Сер, а какая из шлюпок для курящих?
Военный корабль пришвартовался в итальянсвком порту. На трапе стоит вахтенный. Подходит смазливая итальянка:–Матросо, чико-поко?–Нет!–Импотенто?–Нет!–Сифилито?–Нет!–О,– кретино замполито!
–У моряка дальнего плавания берут интерьвью:–Скажите,а с какими проблемами приходит сталкиваться в плавании, и как вы их решаете?–Самая большая проблема — отсутствие женщин, без них приходится туговато, и выход здесь один:–Взять себя в руки!
Возвращается моряк с рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон.Моряк за ним. Любовник, удирая через парк, заметил стоящие скульптуры и один постамент пустой.Быстро сообразив, взбирается на пьядестал, и замирает.Вдруг раздается голос соседней «статуи»:–Лопух! Носки сними, а то всю алею спалишь!
Двое моряков разговаривают:–А ты как узнаешь, что твоя жена делает когда ты в плавании?–Очень просто, – подхожу к подъезду, и говорю сидящим на скамейке бабулькам:–Здорово суки!–Это мы-то суки? Да твоя жена…
–Капитан, барометр упал.–Сильно?–Вдребезги!
Из дневника дамы путешествующей на лайнере по Атлантике:–Понедельник, – проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся.–Вторник, – утром капитан пригласил меня на капитанский мостик.–Среда, – сегодня капитан сделал мне неприличное придложение.–Четверг, – капитан грозит, что потопит лайнер, если я не уступлю.–Пятница, – несказанно счастлива… Прошлой ночью мне удалось спасти четыреста пассажиров и экипаж корабля.
Юнга спрашивает капитана, старого морского волка:–Капитан, а я вот слышал, что Вас акула укусила, когда вы спасали упавшего за борт матроса.–Да, это правда.–А куда?–А вот это не правда!
Прибывшему на побывку моряку, трехлетняя дочка уселась на колени, и спрашивает:–Пап, а ты где работаешь?–На корабле.–Ну тогда расскажи мне о твоей корабляцкой жизни.
Моряк приходит домой из рейса изрядно подвыпивши, и стучит в дверь.–Кто там?–Маша это Я!–Я не Маша…–Ну Клава!–Я не Клава…–Слушай жена, как там тебя, может еще в города поиграем?!
Яростный шторм потопил корабль. Двое спасшихся в шлюбке:–Ну что, штурман, значит единственное что ты запомнил о способах определения направлений без компаса, – это то что мох растет на северной стороне деревьев…
–Капитан, а почему во всех каютах висят картины Айвазовского?–Это не картины, курсант… Это илюминаторы!
Курсант перед практикойв вызубрил наизусть весь толковый словарь морских слов и термино, но на корабле очень разочаровался.–Ни одного слова из них боцман не употребляет.
Вахтенный матрос, – капитану круизного лайнера:–Докладываю, на судне течь!Капитан:–Откуда вам известно?Матрос:–В плавательном бассейне – акула!
Из письма матроса:–Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок на кораблях. И только неделю назад я понял, кем и как наводится этот порядок и чистота.
Сводка новостей:–Сегодня в районе Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер»Нептун». Команда, пъянствующая во Владивостоке, не пострадала.
–Поднять паруса!– браво скомандовал капитан.–Капитан, наш корабль – моторный…–Поднять моторы!
–Земля!– утомленно воскликнул уцелевший после кораблекрушения, выбираясь на берег.–Мясо – обрадовано закричали папуасы.
Огромный круизный лайнер в открытом океане. К стоящему на мостике капитану подходит взволнованная пассажирка:–Господин капитан, скажите, а что будет если наш корабль столкнется с айсбергом?–Да ничего не будет, айсберг поплывет себе дальше.
На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль.–Капитан, справа по борту шестивесельная шлюбка!Через некоторое время:–Капитан, слева по борту шестивесельная шлюбка.–Боцман, не доставай, убери вошь с бинокля!
Капитан пароплава кричит в машинное отделение:–Эй кочегар, какими дровами топишь?–Как какими? Обычными!–Топи кривыми, поворачивать будем!
Матрос приходит к старпому, ответственному за медицину на судне:–Помогите, у меня геморой.–И в каком месте?
Моряк в кабаке галантно приглашает девушку на танец:–Девушка, вас можно?–Можно,–только сначала потанцуем…
–Земля. Капитан! Земля. Ура-а-а-а-а. –Лунатик, иди проспись, мы еще не отплыли!
–Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?–Так и есть, все верно внучек, все ходят в туалет, а они в море!
Жена моряка родила негритенка, и объясняет своему мужу по телефону:–Все из-за ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
–»Шеф»,– ты приготовил сегодня исключительный обед!–Неужели, капитан?!–Несомненно. От него даже боцмана стошнило!
Старпом – коку:–»Шеф»,– у меня в супе муха!–Вот и попалась, наконец-то, зараза! – Обрадовался кок.
Моряк, пъяный в доску, вываливается под утро из бара:–Что это за странный воздух-то?!Прохожий:–Это свежий воздух…
Ходят слухи, что в будущем во флот будут набирать исключительно неумеющих плавать. – Они намного лучше защищают свой корабль…
–Что это у вас, капитан, совсем плохое настроение? Что-же вас так огорчило?–Я выиграл главный приз в телевикторине!–Так это замечательно.–Да неочень. Второй и третий призы – деньги, а первый – круиз на нашем теплоходе!
Анекдоты про моряков, морские, стр. 3
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поравнялись, моряки и приветствуют с почтением: — Добрый день, падре. Что у вас с рукой? — Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал. Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого: — А что такое «биде»? — Не знаю, я лет десять в церкви не был…
Когда Бог наделял людей совестью, моряки были в…
Когда Бог наделял людей совестью, моряки были в дальнем походе.
— Самое главное при погружении под воду — не…
— Самое главное при погружении под воду — не пукать в скафандр, а то всплывем.
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну…
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы… — Штурман, где мы?! — В Африке, капитан. — А как мы сюда приплыли? — Мы не приплыли, а прилетели. — Опа. Я ещё и лётчик!?
Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит…
Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит: — Отпусти! Я выполняю любое желание! — Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу. Капитан утром выходит, потягивается и говорит: — Ну и погодка! Якорь в задницу!
Подводные новости: Как сообщил наш собственный…
Подводные новости: Как сообщил наш собственный корреспондент в Мировом океане, наш подводный флот пополнился еще одним танкером, затонувшим в море Лаптевых.
Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то…
Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за…
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. — Старик, а ногу где потерял? — Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери… — А с рукой-то как дело было? — Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отх*ячил… — Ну, а глаз? — Да это тут, на пристани… — . — Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк…
Во время маневров в море внезапно заболел капитан…
Во время маневров в море внезапно заболел капитан военного корабля. Корабельный врач тщательно осмотрел больного и мучительно задумался. — Скажите, доктор, что-нибудь серьезное? — спрашивает капитан. — Нет, ничего особенного. Только вот при таких симптомах мы обычно рекомендуем морское путешествие…
Одному моряку необходимо уходить в далекое…
Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит: — Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму. Муж: — Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие! И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: «Мороженое поступило». Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: «Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без».
Из дневника морского путешественника: «После…
Из дневника морского путешественника: «После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки».
Молодому моряку на заметку: Если зубная щетка…
Молодому моряку на заметку: Если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили…
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так и исчезла легендарная Атлантида…
У моряков — три команды: «Полный вперед», «Полный…
У моряков — три команды: «Полный вперед», «Полный назад» и «Полный п*здец».
— Знаешь, как повар на судне называется? — Как…
— Знаешь, как повар на судне называется? — Как? — Не «как», а «кок»!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про моряков, морские, стр. 2
Советские времена. В сельском клубе идет лекция о семейной жизни. Лектор говорит: — К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего своим женам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома… Тонкий голос с первого ряда: — А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял! Грубый голос с последнего ряда: — Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил…
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит: — А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! — Да, я уже чувствую перископ.
— Крысы первыми бегут с корабля. Капитан покидает…
— Крысы первыми бегут с корабля. Капитан покидает корабль последним. Вывод: капитан — последняя крыса.
Из рассказов Морского Волка: — Однажды мой…
Из рассказов Морского Волка: — Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонек приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это… кончик моей сигареты…
Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что…
Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме. Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах*й не пираты, а прибыла смена с материка.
Авианосец возвращается в свой порт после…
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу». Приходит ответ: «Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым».
Вываливается пьяный моряк из ресторана…
Вываливается пьяный моряк из ресторана: — Швейцар! Такси! — Я не швейцар! Я адмирал! — Тогда катер к трапу!
Моряк из-за кораблекрушения несколько лет провел…
Моряк из-за кораблекрушения несколько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал: — Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам — не передумали ли вы, чтобы вас спасали.
Редкие воздушные пузыри из глубины воды — самый…
Редкие воздушные пузыри из глубины воды — самый беззвучный крик «SOS. «
Хуже нет для корабля, если капитан — крыса…
Хуже нет для корабля, если капитан — крыса.
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит…
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать! Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю… Он: — Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим… У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо… И уговорил… Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм… Приносил ей еду… (ну, и от нее все имел, естественно, тоже…). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис: — Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший… Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим… и вновь обрету счастье… А капитан в ответ: — Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ!
Проститутка делает минет боцману. Час делает, два…
Проститутка делает минет боцману. Час делает, два… три… — Слушай, боцман, да у тебя даже не стоит!? — А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО.
На берегу океана стоял маленький домик, в котором…
На берегу океана стоял маленький домик, в котором жила девушка по имени Надя. Часто напротив бросали якорь корабли, моряки шли к ней в гости, и она им ни в чём не отказывала. Это место назвали «мыс доброй Надежды».
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое…
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит: — Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$. — Да ты что? Откуда у меня такие деньги? — Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$. — Все равно слишком дорого. — Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$. — Понимаешь, у меня есть только 10$. — Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика. — А это как? — А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк: — О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О. Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк — за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками: — А ну стой! Стой, говорю.
В море: — Уходите с нашего курса, это судно…
В море: — Уходите с нашего курса, это судно водоизмещением три тысячи тонн. — Сами уходите, это маяк!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про моряков, морские, стр. 4
Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел. Проститутка: — Ну ты даешь, моторист! — Да я не моторист, а штурман! — Был бы штурман, попал бы куда надо!
Научное судно уже не первый месяц болтается в…
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку. — Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку — за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: — А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт! Команда взрывается от возмущения: — А вам, водолазам, вообще слово не давали!
Идет пьяный моряк. Бескозырку задом наперед одел…
Идет пьяный моряк. Бескозырку задом наперед одел, ленточки на лицо свисают. Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит: — Когда же эти камыши кончатся?!
— Товарищ адмирал! — докладывает офицер…
— Товарищ адмирал! — докладывает офицер командующему, — пожар на эсминце «Несгорающий» потушен. Команда затопила корабль.
Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли…
Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула вода… Да, трудно убежать с подводной лодки.
В Северной Атлантике в штормовую погоду на…
В Северной Атлантике в штормовую погоду на пересекающихся курсах встретились два эсминца, на одном из них были сломаны мачты. — Что случилось? — запросили с одного другого. — Зацепился за очень низкое облако.
Молодой капитан собирается в первое плавание и…
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море. — Главное, что нужно в море — это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: — Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее тр*хаете?!
Журналист берет интервью у отставного капитана…
Журналист берет интервью у отставного капитана, — Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? Старый морской волк, после некоторого раздумья: — Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!
— Ничего серьезного, — сказал врач старому…
— Ничего серьезного, — сказал врач старому морскому волку. — Немного покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет. — Знакомое средство, — пробормотал капитан, — меня шесть раз торпедировали.
Девушка спрашивает моряка: — Скажите, море…
Девушка спрашивает моряка: — Скажите, море красивое? — Извините, никогда не видел. Я подводник.
— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он…
— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу. — О, представляю, как вы мучаетесь. — Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что…
— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? — Я выиграл главный приз в телевизионной передаче. — Так это же хорошо! — Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.
Американский моряк из дальнего похода пишет…
Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: «Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол». Та с удивлением пишет ответ: «Почему?» Получает ответ: «Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок».
Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из…
Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним. Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней «статуи»: — Лопух! Носки сними — всю аллею заложишь!
По океану держась за кусок доски плывут два…
По океану держась за кусок доски плывут два моряка спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится: — Господи, спаси меня. Да я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами, спаси меня Господи, и клянусь тебе что я больше никогда в жизни… — Остановись! — прерывает его другой. — На горизонте корабль!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.