Анекдот про друзей и жену
Муж должен любить жену как Родину, а *бать как врага народа.
Где справедливость, спрашивается?! Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?
Муж и жена смотрят по телевизору передачу «В мире животных».
Муж говорит:
— Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена:
— Зато, какие рога красивые.
Муж:
— Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
Из объяснений в полиции. Вернулся домой на третий день пьянки. Объяснял жене, что много работаю, и организм требует перезагрузки. Перезагрузила сковородой.
На сайте интернет-игры:
— Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет?
— 32. А что?
— Дети тоже играют?
— Их у меня нет!
— Не планируете что ли?
— Это… А вам-то чего надо? Вы кто вообще такой?!
— Я твой муж, дура!
— Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
— Извини, был пьян.
— У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую.
— Что же тут хорошего?
— Когда доходит до секса, она посылает меня к соседке.
Муж читает книгу, жена газету.
— Посмотри что пишут! — восклицает жена. — Мужик днем познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил ее!
— Утро вечера мудренее! — муж, не отрывая глаз от книги.
— Представляете, я с такой женщиной познакомился! И самое главное, почти сразу мы оказались с ней в постели. О, кстати, вот и она! Хотите, я и вас познакомлю?
— Нет, спасибо.
— Почему же? Я уверен, что вы друг другу сразу же понравитесь!
— Это вряд ли. Я ее муж.
— Дорогая, я схожу к Сашку в гараж? Помочь мотор ему починить надо — барахлит… После вчерашнего.
— Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
— А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.
Жена — мужу:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Мужик злорадно:
— Не сегодня, у меня голова болит!
— Дорогой, ты где? Когда придёшь с работы?
— Дорогая, помнишь ювелирный, где ты примерила серёжки, и они тебе понравились? Так вот, я в закусочной напротив.
Многие ошибочно считают, что идеальная жена должна уметь варить борщ. Идеальная жена должна уметь варить пиво!
Муж неожиданно вернулся из командировки и застал жену голой с другой женщиной. Такого счастья и секса он не испытывал никогда! Сейчас он не отказывается от командировок.
Вопрос:
— Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он.
Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…
Муж хочет, чтобы жена варила и верила…
— Дорогая, прошу тебя, доставь мне наслаждение орально.
— Ты хочешь, чтоб я отсосала?
— Нет, чтоб ты помолчала.
— Дорогой, твоя позиция столь непоколебима, что ты рискуешь оставить меня вдовой.
— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
— Сделаю какой получится… Сама обгрызешь до нужных размеров.
— Дорогой, ты мне изменяешь?
— А ты что, свечку держала?
— Нет, я просто камеру в спальне поставила.
Пока жена на работе, достань все ее баночки, крема, шампуни, скрабы и духи. Не бойся, дурашка, это все для тебя: сегодня ты — принцесса.
Мужики! Если вы обнаружили в постели салат из огурцов — это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
Утром жена приходит домой пьяная в дрызг. Муж взъерошенный бегает вокруг неё и кричит:
— Эх, если бы у меня был нож, я б тебя зарезал. Был бы пистолет, — застрелил!
Она медленно поднимает голову:
— А ты забодай.
Мужчина разместил объявление «Разыскивается жена». На следующий день он получил сотни ответов, и все они говорили: «Ты можешь взять мою».
— А теперь тебя ждёт самое трудное испытание!
— Я ко всему готов, о, мудрый вождь!
— Чтобы достойно его пройти, тебе понадобятся: невероятная сила духа, терпение, самопожертвование и умение превозмогать боль, сравнимую с укусом самой ядовитой змеи!
— Я справлюсь!
— Повелеваю тебе — женись!
Робкий муж, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале.
Ревнивые жены как декабристки — всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.
— Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
— Пап, она же бросила тебя три дня назад.
Общением считается даже такое, когда весь вечер выслушиваешь жену, даже не пытаясь вставить слово.
Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и недостатки жен.
— Моя Аллочка — просто ангел! — говорит один.
— Везет же тебе! А моя еще жива.
Жена сердится на мужа:
— Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!
Муж с женой засыпают, муж захрапел, жена решила — спит, можно пукнуть, негромко.
Негромко не получилось, муж просыпается:
— Ну если храплю, можно же локтем толкнуть, зачем сразу травить…
— Скажите, а кто у вас в семье главный?
— Ну не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.
— Может поможешь мне прибраться дома?
— Все свои силы сегодня я потратил на то, чтобы не разлюбить тебя.
Если ваш муж только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
— Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
— Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!
Гарем хорош тем, что бабам, когда им скучно не обязательно нервировать мужа, они могут трепаться между собой.
Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про жену. Смешные и пошлые анекдоты про мужа и жену.
Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене: — Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник! Тёще на стельки!
- Обсудить
- Поделиться
— Как ты познакомился со своей женой? — Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили…
- Обсудить
- Поделиться
Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик: — Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана. Танкист: — Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу — банька истоплена, водочка на столе. Таксист: — А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь. И еще ни один гад целым не ушел!
- Обсудить
- Поделиться
Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены: — Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз? Жена: — Купила бы новую. Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз. Муж: — Нет, что ты! Я просто спросил. Жена: — Сволочь. Теперь все равно куплю новую щетку!
- Обсудить
- Поделиться
Народная примета. Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
- Обсудить
- Поделиться
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. — Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Обсудить
- Поделиться
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене: — Вот бы мне тоже двойника! — Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?! — Ну как. Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря! — Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет! Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то. — Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал! — Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки. — Зато как замещает! Как замещает.
- Обсудить
- Поделиться
— Наташенька, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин. — Хорошо. А как приготовить — чтоб ещё раз пришли или чтобы больше не приходили?
- Обсудить
- Поделиться
Мужик приходит в магазин: — Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения. — Сколько вам штук? — Тридцать, как обычно.
- Обсудить
- Поделиться
Жена говорит мужу: — Будешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой»! — Преподавать?!
- Обсудить
- Поделиться
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: — Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? — Да, дорогой! — А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? — Конечно, дорогой! — А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной? — (Плача) Да, мое сокровище! — И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать). — Маша, я так подумал — это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.
- Обсудить
- Поделиться
Еврей у раввина. — Ребе, чем жена отличается от жемчужины? — Жену можно на низать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. — Ребе, но я могу на низать свою жену с двух сторон. — Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
- Обсудить
- Поделиться
Один приятель говорит другому: — Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник. — Как? — Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.
- Обсудить
- Поделиться
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Это — «ДОМ»! Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме!
- Обсудить
- Поделиться
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:»А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?».
Анекдоты про жену и друга
Мужик говорит другу:
— Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
— Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.
Беседуют два друга:
— Вчера перед женой так спалился. Ночью после секса по привычке ей на тумбочку 100$ положил.
— А она?
— А она по привычке взяла…
Разговаривают два мужика и один другому жалуется вот мол так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает:
— Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.
— Ну здесь у меня все нормально, гармония полная — она не хочет, а мне и не надо.
— Помоги мне сидеть на диете — сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
— Без проблем — сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.
Разговаривают двое.
— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
— Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
— Теперь он.
Беседуют двое недавно женившихся друзей:
— У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с цветочником.
— Почему?
— Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой ле- жат цветы.
— А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчи- ком.
— Почему?
— Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопро- водчик!
Муж с женой поздно вечером смотрят передачу «О Счастливчик!».
Жена:
— Все, я иду спать!
Муж игриво:
— Я тоже!
Жена:
— Но предупреждаю, я сразу усну!
Муж:
— Ну тогда я воспользуюсь «звонком к другу»!
Жили-были два студента. Учились в вузе. Пришло время. И они окончили вуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию. Проходит время, и тот, который оказался в Хакасии, пишет другу в Москву:
«Поселился я в Хакасии. Все здесь вроде бы хорошо. И вода такая же жидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакасы
живут», — и так далее…
Друг из Москвы пишет: «Я рад, что ты устроился хорошо. Я тоже вроде бы ничего живу. Только есть одна просьба. Пришли мне пару хакасов — жене на воротник».
Мужик приходит домой, грустный такой. Жена его спрашивает:
— Почему ты такой грустный?
— Да вот, у друга теща умерла.
— Ну а ты-то что из-за этого грустишь?
— Потому что всем так везет, и только одному мне нет.
Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
— Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача?
Друг одного шотландца попал в аварию и умер. Шотландец едет к его жене, чтобы сообщить ужасную новость.
— Что вам угодно, сэр?
— Скажите, вы вдова Макбраун?
— Что за шутки! Моя фамилия Макбраун, но я не вдова!
— На что спорим?
Два друга сидят за кружкой пива. Один спрашивает:
— Скажи, твоя жена хороша в постели?
— А черт его знает! Одни говорят так, другие эдак… Не поймешь!
Мужик — друзьям:
— Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало…
Жена:
— Какое я тебе «это».
Два друга сидят в баре:
— Ну, что, давай пропустим по одной?
— Давай. А то жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю.
Итересно, как жена узнала, что я посидел после роботы с друзьями в баре? И где допущена ошибка в версии о супертайном спецагенте, которого похитили инопланетяне, вследствии чего он так поздно пришёл домой и пахнет перегаром?
Родственники и друзья хоронят Рабиновича.
У могилы стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
— Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
— Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
— Изя, шо ты такое говоришь?! Знаешь какое гениальное он написал завещание!
— Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для кухни.
— Как любезно с его стороны!
— Не очень. Он прислал пилу и молоток…
Счастливый отец рассказывает другу:
— У меня жена родила! Причем рожала по-модному — в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый — его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
Встречаются два друга на вечеринке. Один говорит:
– Такую шубу жене купил – обалденную, сумасшедшую, не шуба – мечта! Норковая…
– Покажи!
Приносит шубу – вся шуба в непонятных дырках.
– А это что за дырки?!
– Это не дырки, а норки.
Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние.
Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал:
— Ну как? Умираем?!