Анекдот про друзей и жену
Муж должен любить свою жену, как родину, * битая — как врага народа.
Где же справедливость, спрашивается?! Почему его девушка может остаться на ночь, а ее муж — нет?
Муж и жена смотрят по телевизору программу «В мире животных». Муж говорит: — Смотри, какой страшный олень. Но как красивы рога. Муж: — Если у меня такие рога, то и у тебя будет такая же морда.
Из объяснения про полицию. Вернулся домой на третий день запоя. Он объяснил жене, что я много работаю, и организму требуется перезагрузка. Перезагрузите сковороду.
Игровой сайт в интернете: -Таня, я давно к тебе присматриваюсь. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, сколько вам лет? — 32. И что? — Дети тоже играют? — У меня их нет! Ты что-нибудь планируешь? -Это… что вам нужно? -Да. Кто ты вообще такой? Я твой муж, дурак!
— О боже, вы вчера наговорили мне столько комплиментов, я никогда не слышала от вас ничего подобного! — Извините, он был пьян.
— У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую. — Что здесь хорошего? — Когда дело доходит до секса, она посылает меня в соседнюю комнату.
Муж читает книгу, жена — газету. — Посмотри, что они пишут!» — восклицает жена. — Мужчина встретил женщину днем, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее! — Утро вечера мудренее! — сказал муж, не отрываясь от книги.
— Представляете, я встретил такую женщину! И самое главное, мы почти сразу оказались с ней в постели. О, кстати, вот она! Хотите, я вас представлю? — Нет, спасибо. — Почему? Я уверен, что вы сразу понравитесь друг другу! Это маловероятно. Я ее муж.
— Милый, я пойду к Саше в гараж? Ему нужно починить мотоцикл — хлам… после вчерашнего.
— Дорогая, нам нужно поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты больше не любишь меня, но ты все делаешь для того, чтобы все было хорошо. — А, так ты все знаешь! Да, мне это не нравится, извините. А с закладкой у нас все очень серьезно.
Жена — мужу: — Ты дашь мне зарплату? Мужчина злорадствует: — Не сегодня, у меня голова болит!
— Где ты? Когда ты придешь с работы? — Дорогая, помнишь украшение, где ты примеряла серьги и они тебе понравились? Так что я в столовой напротив.
Многие ошибочно полагают, что идеальная жена должна уметь варить борщ. Идеальная жена должна уметь варить пиво!
Муж неожиданно вернулся из командировки и застал свою жену обнаженной с другой женщиной. Он никогда не испытывал такого счастья и секса! Теперь он не отказывается от деловых поездок.
Вопрос: — Как я могу испортить день рождения своей жены, если я даже не помню, когда он.
Жена сказала мне, что сегодня на ужин меня ждет кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, я купил упаковку пельменей …
Муж хочет, чтобы жена готовила и считала …
— Дорогой, я прошу тебя, порадуй меня словесно. «Ты хочешь, чтобы я сосала?» — Не то чтобы вы молчали.
«Дорогая, твое положение настолько непоколебимо, что ты рискуешь оставить меня вдовой».
— Дорогой, ты мне изменяешь? — И что, вы держали свечу? — Нет, я просто поставил камеру в спальне.
Пока жена на работе, захватите все свои баночки, кремы, шампуни, скрабы и духи. Не бойся, дурочка, это все для тебя: ты сегодня принцесса.
Ребята! Если вы найдете в постели огуречный салат, это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
Утром жена приходит домой пьяная в стельку. Растерянный муж бегает вокруг нее и кричит: «Ну, если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал». Она медленно поднимает голову, — а вы берегите себя.
Мужчина вывешивает объявление «Требуется жена». На следующий день он получил сотни ответов, и все они говорили: «Можешь взять мой».
— И теперь тебя ждет самое сложное испытание!»Я готов ко всему, о мудрый вождь!»Чтобы пройти его достойно, тебе понадобятся: невероятная стойкость, терпение, уверенность в себе и способность преодолеть боль, сравнимую с укусом самой ядовитой змеи!»Я справлюсь!»Я приказываю тебе — женись!
Робкий муж, вернувшийся из командировки на день раньше срока, сутки ждет на вокзале.
Ревнивые жены, как декабристки — всегда готовы следовать за своими мужьями через отношения.
— Сынок, а ты не видел, где эта штука с картофельными очистками? — Папа, она бросила тебя три дня назад.
Общение рассматривается даже тогда, когда вы всю ночь слушаете свою жену, даже не пытаясь вставить хоть слово.
Два друга встретились и начали обсуждать плюсы и минусы жен. — Моя Аллочка — просто ангел!» — сказал один. — Вам повезло! А мой все еще жив.
Жена сердится на мужа: — Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!
Муж с женой засыпают, муж рычит, жена решает — он спит, можно пукнуть, тихо. Не стало тихо, просыпается муж: — Ну, если я храплю, можно толкнуть его локтем, зачем сразу травить…
— Скажите, кто главный в вашей семье? «Ну, я не знаю, моя жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я старший».
— Вы можете помочь мне вернуться домой? «Сегодня я потратил всю свою энергию на то, чтобы не перестать любить тебя».
Если ваш муж ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, он вас устраивает.
— Дорогая, как тебе понравился сегодняшний ужин? — Мед, соль в супе были великолепны, но супа было недостаточно!
Гарем хорош тем, что женщины, когда им не нужно скучать с мужем, могут возиться друг с другом.
Муж отвечает на звонок: «Не знаю, позвони в Бюро погоды! — Жена спрашивает. -Некий моряк. Я спросил, как там горизонт?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Приходит человек с охоты, бросает на стол кучу ежей и говорит жене: — Вот, подстрелил ежа. Ты на воротнике! Мать — в законе — за стельки!
Анекдоты про жену. Смешные и пошлые анекдоты про мужа и жену.
Обсудить
- Поделиться
- — Как вы познакомились со своей женой? — Да, друзья звонили, приглашали на свадьбу. Они сказали, что им сказали, что ты будешь женихом. Я думал — они шутили…
Обсудить
- Поделиться
- — Как вы познакомились со своей женой? — Да, друзья звонили, приглашали на свадьбу. Они сказали, что им сказали, что ты будешь женихом. Я думал — они шутили…
Обсудить
- Поделиться
- — Как вы познакомились со своей женой? — Да, друзья звонили, приглашали на свадьбу. Они сказали, что им сказали, что ты будешь женихом. Я думал — они шутили…
Обсудить
- Поделиться
- — Как вы познакомились со своей женой? — Да, друзья звонили, приглашали на свадьбу. Они сказали, что им сказали, что ты будешь женихом. Я думал — они шутили…
Обсудить
- Поделиться
- — Как вы познакомились со своей женой? — Да, друзья звонили, приглашали на свадьбу. Они сказали, что им сказали, что ты будешь женихом. Я думал — они шутили…
Обсудить
- Поделиться
- — Как вы познакомились со своей женой? — Да, друзья звонили, приглашали на свадьбу. Они сказали, что им сказали, что ты будешь женихом. Я думал — они шутили…
Обсудить
- Поделиться
- — Как вы познакомились со своей женой? — Да, друзья звонили, приглашали на свадьбу. Они сказали, что им сказали, что ты будешь женихом. Я думал — они шутили…
Обсудить
- Поделиться
- — Как вы познакомились со своей женой? — Да, друзья звонили, приглашали на свадьбу. Они сказали, что им сказали, что ты будешь женихом. Я думал — они шутили…
Обсудить
- Поделиться
- — Как вы познакомились со своей женой? — Да, друзья звонили, приглашали на свадьбу. Они сказали, что им сказали, что ты будешь женихом. Я думал — они шутили…
Обсудить
- Поделиться
- — Как вы познакомились со своей женой? — Да, друзья звонили, приглашали на свадьбу. Они сказали, что им сказали, что ты будешь женихом. Я думал — они шутили…
Обсудить
- Поделиться
- — Как вы познакомились со своей женой? — Да, друзья звонили, приглашали на свадьбу. Они сказали, что им сказали, что ты будешь женихом. Я думал — они шутили…
Обсудить
- Поделиться
- — Как вы познакомились со своей женой? — Да, друзья звонили, приглашали на свадьбу. Они сказали, что им сказали, что ты будешь женихом. Я думал — они шутили…
Обсудить
- Поделиться
- — Как вы познакомились со своей женой? — Да, друзья звонили, приглашали на свадьбу. Они сказали, что им сказали, что ты будешь женихом. Я думал — они шутили…
Обсудить
- Поделиться
- — Как вы познакомились со своей женой? — Да, друзья звонили, приглашали на свадьбу. Они сказали, что им сказали, что ты будешь женихом. Я думал — они шутили…
Мужчина говорит другу: — Эй, почему твоя жена говорит мне, что ты можешь делать это 6 раз за ночь? — Не обращайте внимания, она считает туда-сюда.
Анекдоты про жену и друга
Два друга разговаривают: — Я вчера так спал перед женой. Вечером, после секса, по привычке, она положила 100 долларов на тумбочку. — А она? — И по привычке она взяла…
Разговаривают двое мужчин, и один жалуется другому так и так, женщина ее замучила, жуть как, все это видел и видел. Друг отвечает. — Ну, тут у меня все в порядке, гармония полная — Ей это не нужно, и мне это не нужно.
— Помоги мне с диетой— — говорит жена мужу в надежде, что вместе они будут правильно питаться и поддерживать друг друга морально. — Нет проблем— — сказал муж и в одно лицо проглотил все продукты в холодильнике.
Они разговаривали. — Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу. — Пожалуйста, позвольте мне? Но ведь это я, твой лучший друг, не так ли? — Теперь он.
Два недавно женившихся друга разговаривают: — У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с флористом. — Почему? — Представляете, я прихожу домой, а у нее под подушкой цветы. — И у меня складывается впечатление, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком. — Почему? — Прихожу домой, а под одеялом голый сантехник!
Муж и жена смотрят «Счастливчик!» поздно вечером. Жена: — Все, я пошла спать! Муж игриво: — Я тоже! Жена: — Но предупреждаю, я сразу усну! Муж: — Хорошо, тогда я использую «звонок другу»!
Было два студента. Он учился в университете. Сейчас самое время. И они окончили среднюю школу. Один остался в Москве, другой был отправлен в Хакасию. Проходит время, и тот, кто оказался в Хакасии, пишет другу в Москву: «Я поселился в Хакасии. Здесь все выглядит хорошо. А вода такая же жидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, самураи. А хакасы живут», — и так далее… Друг из Москвы пишет: «Я рад, что у тебя все хорошо. Я тоже живу как ни в чем не бывало. Есть только одна просьба. Пришлите мне пару хаки — женщину на воротнике».
Парень приходит домой такой грустный. Женщина спрашивает его: — Почему ты такой грустный? — Да, у моего друга умерла свекровь. — Ну, почему ты грустишь по этому поводу? — Потому что всем так везет, а мне нет.
Муж и жена ссорятся, осыпая друг друга отборными ругательствами. Вдруг кто-то звонит в дверь, жена отвечает, на пороге стоит соседский мальчик: — Извините, папа и дедушка очень хотели узнать, на каком канале такая интересная программа?
Друг шотландца разбился и погиб. Шотландец отправляется к жене, чтобы сообщить ужасную новость. — Что вам нужно, сэр? — Скажите, вы вдова Макбраун? — Какая шутка! Моя фамилия Макбраун, но я не вдова! — О чем мы спорим?
Два друга сидят за бокалом пива. Один спрашивает: — Скажи мне, твоя жена хороша в постели? — А дьявол его знает! Одни говорят так, другие эдак… Вы никогда не узнаете!
Парень: — Друзья: — Знаешь, я открыл свой бизнес и, о чудо, он сработал… Жена: — Кто я для тебя—.
187;.#171;это&#Два друга сидят в баре: — Ну, давай пропустим по одной, а? — Давайте. А потом моя жена говорит, что я не пропускаю ни одной юбки.
Интересно, откуда жена знает, что я сидел после роботы с друзьями в баре? А где недостаток в версии о сверхсекретном спецагенте, которого похитили инопланетяне, в результате чего он так поздно вернулся домой и от него пахло дымом?
Родственники и друзья хоронят Рабиновича. У могилы стоит раввин, который читает заслуги: «Сегодня мы отправляем в последний путь известного писателя Рабиновича. Удивленный, Цукерман спрашивает жену покойного: — Циля, почему писатель? Я никогда не видела его книг или статей! «Иззи, о чем ты говоришь! Вы знаете, какое блестящее завещание он написал!
— Вчера приятелят ми вечеряше тук, а готвенето на жена ми направи впечатление, че тази сутрин той й изпрати набор от инструменти за кухнята. — Колко любезно от негова страна! — Не точно. Той изпрати трион и чук …
Щастлив баща казва на приятел: — Жена ми роди! И тя роди като — във вода. Детето е просто прекрасно: четири килограма и изключително непретенциозно — Това го храни само и водата в аквариума се променя п о-често.
На вечеринке присутствуют два друга. Один говорит: — Я такую шубу купил — супер, обалдеть, не шуба — мечта! Норка … — Покажи мне! На нем шуба — вся шуба в непонятных дырках. — А что это за отверстия?! — Это не отверстия, а норы.
Мужчина пришел навестить больного друга. Жена предупредила, что муж очень плох и что кислое лицо друга расстроит больного и ухудшит его состояние. Гостът весело влезе в стаята на пациента и весело извика: — Е, как? Умираме?! — Вчера приятелят ми вечеряше тук, а готвенето на жена ми направи впечатление, че тази сутрин той й изпрати набор от инструменти за кухнята. — Колко любезно от негова страна! — Не точно. Той изпрати трион и чук …
Счастливый отец говорит другу: — Моя жена родила! И родила она как —- в воде. Ребенок просто замечательный: четыре килограмма и крайне неприхотлив — Это только кормит его и воду в аквариуме меняет чаще.