Анекдоты самые смешные про жену и мужа
Муж должен любить жену как Родину, а *бать как врага народа.
Где справедливость, спрашивается?! Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?
Муж и жена смотрят по телевизору передачу «В мире животных».
Муж говорит:
— Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена:
— Зато, какие рога красивые.
Муж:
— Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
Из объяснений в полиции. Вернулся домой на третий день пьянки. Объяснял жене, что много работаю, и организм требует перезагрузки. Перезагрузила сковородой.
На сайте интернет-игры:
— Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет?
— 32. А что?
— Дети тоже играют?
— Их у меня нет!
— Не планируете что ли?
— Это… А вам-то чего надо? Вы кто вообще такой?!
— Я твой муж, дура!
— Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
— Извини, был пьян.
— У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую.
— Что же тут хорошего?
— Когда доходит до секса, она посылает меня к соседке.
Муж читает книгу, жена газету.
— Посмотри что пишут! — восклицает жена. — Мужик днем познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил ее!
— Утро вечера мудренее! — муж, не отрывая глаз от книги.
— Представляете, я с такой женщиной познакомился! И самое главное, почти сразу мы оказались с ней в постели. О, кстати, вот и она! Хотите, я и вас познакомлю?
— Нет, спасибо.
— Почему же? Я уверен, что вы друг другу сразу же понравитесь!
— Это вряд ли. Я ее муж.
— Дорогая, я схожу к Сашку в гараж? Помочь мотор ему починить надо — барахлит… После вчерашнего.
— Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
— А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.
Жена — мужу:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Мужик злорадно:
— Не сегодня, у меня голова болит!
— Дорогой, ты где? Когда придёшь с работы?
— Дорогая, помнишь ювелирный, где ты примерила серёжки, и они тебе понравились? Так вот, я в закусочной напротив.
Многие ошибочно считают, что идеальная жена должна уметь варить борщ. Идеальная жена должна уметь варить пиво!
Муж неожиданно вернулся из командировки и застал жену голой с другой женщиной. Такого счастья и секса он не испытывал никогда! Сейчас он не отказывается от командировок.
Вопрос:
— Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он.
Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…
Муж хочет, чтобы жена варила и верила…
— Дорогая, прошу тебя, доставь мне наслаждение орально.
— Ты хочешь, чтоб я отсосала?
— Нет, чтоб ты помолчала.
— Дорогой, твоя позиция столь непоколебима, что ты рискуешь оставить меня вдовой.
— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
— Сделаю какой получится… Сама обгрызешь до нужных размеров.
— Дорогой, ты мне изменяешь?
— А ты что, свечку держала?
— Нет, я просто камеру в спальне поставила.
Пока жена на работе, достань все ее баночки, крема, шампуни, скрабы и духи. Не бойся, дурашка, это все для тебя: сегодня ты — принцесса.
Мужики! Если вы обнаружили в постели салат из огурцов — это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
Утром жена приходит домой пьяная в дрызг. Муж взъерошенный бегает вокруг неё и кричит:
— Эх, если бы у меня был нож, я б тебя зарезал. Был бы пистолет, — застрелил!
Она медленно поднимает голову:
— А ты забодай.
Мужчина разместил объявление «Разыскивается жена». На следующий день он получил сотни ответов, и все они говорили: «Ты можешь взять мою».
— А теперь тебя ждёт самое трудное испытание!
— Я ко всему готов, о, мудрый вождь!
— Чтобы достойно его пройти, тебе понадобятся: невероятная сила духа, терпение, самопожертвование и умение превозмогать боль, сравнимую с укусом самой ядовитой змеи!
— Я справлюсь!
— Повелеваю тебе — женись!
Робкий муж, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале.
Ревнивые жены как декабристки — всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.
— Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
— Пап, она же бросила тебя три дня назад.
Общением считается даже такое, когда весь вечер выслушиваешь жену, даже не пытаясь вставить слово.
Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и недостатки жен.
— Моя Аллочка — просто ангел! — говорит один.
— Везет же тебе! А моя еще жива.
Жена сердится на мужа:
— Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!
Муж с женой засыпают, муж захрапел, жена решила — спит, можно пукнуть, негромко.
Негромко не получилось, муж просыпается:
— Ну если храплю, можно же локтем толкнуть, зачем сразу травить…
— Скажите, а кто у вас в семье главный?
— Ну не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.
— Может поможешь мне прибраться дома?
— Все свои силы сегодня я потратил на то, чтобы не разлюбить тебя.
Если ваш муж только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
— Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
— Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!
Гарем хорош тем, что бабам, когда им скучно не обязательно нервировать мужа, они могут трепаться между собой.
Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Прикольные анекдоты про мужа и жену
Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
– Да разве же я против?
Дело за малым.
– Эй! Малый,
Ты спать сегодня вообще собираешься?
Смешные анекдоты до слез про мужа и жену короткие с картинками.
Почему у вас посуда разбита?
– Ругались.
А почему диван разломан?
– Мирились.
Пасечник покусали пчёлы.
Вечером жена Пасечник спрашивает:
— Вань, будем сегодня или нет?
Если влезет, то будем.
Мужик чинит возле дома мотоцикл,
Выходит его жена:
Смеясь говорит мужу.
– Ещё два колеса и машина!
А тебе ещё две сиськи и ты корова!
– Тогда тебе ещё один член и квартирант не нужен!
Анекдоты свежие смешные до слез
Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука.
Я всё это залила водой и налила моющее средство.
В комнате зазвонил телефон,
захожу обратно в кухню,
муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло.
— Минут 15 пузырями ругался!
Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
– Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
– А как же запах?
Муж:
– Ну, сдохнет так сдохнет.
Дорогая, у нас есть что пожрать?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
Ах ты, хозяюшка моя!
— Сама лед приготовила?
Что такое девальвация?
— Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.
Муж с женой поругались.
— Жена сидит и мечтает:
Вот стану птичкой – улечу от тебя.
Вот стану рыбкой – уплыву от тебя.
Муж говорит:
– Вот как станешь раком
Так и поговорим.
Вернувшись из командировки раньше, муж
— Застает в своей квартире постороннего мужчину:
Тань, что это за тип?
– Да, действительно,
Отвечает жена и поворачиваясь к мужчине,
– А как вас зовут?
Свежие анекдоты смешные до слез короткие в картинках
Муж в постели назвал меня другим именем.
– И что ты?
Сказала ему, что он не угадал,
— Поэтому в финал вышел другой участник.
Она в магазине:
– Ой милый, смотри какая шубка.
Это песцовый мех.
Слушай, купим, а?!
Он потрогал шубу:
– Да, точно, это песец.
Посмотрел на цену и добавил:
– Причём полный!
Жена говорит мужу:
– Дорогой, за всю жизнь у меня было только двое настоящих мужчин!
А кто второй?
– Да ты и первого не знаешь!
Бабушка с дедушкой.
Застукали внука за просмотром взрослых фильмов.
Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле подзатыльник.
– За что?!
Я те говорил, что так можно, а ты
– Сдохну, сдохну!
В темные времена хорошо видно светлых людей.
Жена заходит на кухню
Смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит.
Она подходит к нему и начинает делать м4нет.
Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.
Охреневший муж:
– Чего это ты мне минет сделала?
– Да я лучше за минуту рот сполосну,
Чем буду потом полдня кухню отмывать!
Доченька, послушай меня,
— Он тебе не пара.
Мама, отдай мой торт!
Бабушка:
– Не дай Бог в гарем попасть!
Мама:
– Во-во!
Ещё я за хр4ном в очереди не стояла!
Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
Да!
– Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению,
Возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.
Что же ты делаешь, изверг?!
На тебя же смотрят дети!
– А зачем же ты привела детей в душ?
Муж с женой едут на машине и ссорятся.
Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
– Твои родственники?
Ага, тесть с тещей.
Я не туплю, а экономно расходую потенциал!
Анекдоты про мужа и жену
Серега, и чем же окончилась ваша очередная ссора с женой?
— Как это — чем?
Она на коленях ко мне приползла!
— Да ты что!
И что она при этом сказала?
Вылазь из-под кровати животное, я уже успокоилась!
В суде:
— Скажите, почему Вы хотите развестись с мужем?
У нас с ним разные религиозные взгляды.
— А если поконкретнее?
Он не хочет признавать меня богиней!
Анекдоты свежие смешные до слез
Пьяный муж возвращается поздно с работы с синяком, грязный.
Жена:
— Что с тобой случилось?
Мужик один побил.
— Ну ты хоть как-то прореагировал?
Да.
Я упал.
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках.
Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
На капоте дорогой машины нацарапано:
— Костя, зайди в Одноклассники.
Наташа.
— Наташа, больше так не делай.
Костя.
— Наташа и Костя вам пипец!
Хозяин машины.
Переполненный автобус.
В него втискивается очень толстый мужик с рюкзаком.
Женщина делает ему замечание:
— Вы бы рюкзак сняли и появится место, где стоять.
Может ещё и штаны снять, появится место, за что держаться.
Детей интересует,
— Откуда все берется?,
А взрослых,
— Куда все девается?
Разговор двух в дупель пьяных алкашей,
Один лежит в луже, другой рядом еле стоит, опираясь на стену.
Тот который стоит у стены, спрашивает у лежачего.
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову отвечает.
— Я горжусь тобой!
Анекдоты про супругов
Муж возвращается из командировки.
Жена спрашивает:
— Женщин, надеюсь, игнорировал?
Да, дорогая, три раза.
Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.
Алло, скорая!
Мой ребёнок ручку проглотил.
— Что мне делать?
Попишите пока карандашом, а мы скоро приедем.
Муж приходит домой пьяный.
Открывает ему жена дверь,
Мужик заплетающимся языком:
— Жена, это я.
Она в ответ.
— Нет, жена это я!
Алло, а Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
Действительно, кто ее спрашивать будет.
Жена говорит мужу:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
Одна блондинка жалуется другой.
Я узнала, что мой муж мне изменяет!
— Как ты думаешь, сказать ему об этом?
Зачем?
Ему наверняка об этом известно.
В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента,
После с глубокомысленным видом ставит диагноз:
— Милейший, вам нужно удалить правое легкое.
Но доктор, оно же у меня не болит!
— Надо голубчик, надо.
Иначе печень не поместится.
Муж купает ребенка,
Кричит из ванной:
— Маша, а он ест пену!
Через пару минут:
— Машка, она реально вкусная!
Анекдоты про мужчин и женщин
Разговор двух евреев.
— Понимаете Сема, если вам налили чай доверху.
То это не от щедрости.
— А от чего?
Штобы вы не смогли, таки положить туда сахар!
Собираются жена и муж в театр. Жена:
— Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль,
Жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
— Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
— Я так и знал, что ты не поверишь,
Вот в доказательство принес их с собой.
Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море.
Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
— Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в жёлтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
— А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
— Наша лучше всех!