Анекдоты самые смешные про жену и мужа
Муж должен любить свою жену как Родину, а *аббат — как врага народа.
Где же справедливость, спросите вы? Почему жена может остаться на ночь у своего друга, а муж — нет?
Муж и жена смотрят по телевизору фильм «В мире животных». Муж говорит: «Смотри, какая страшная морда у оленя. Но какие красивые рога. Муж.
Из полицейского отчета. Он вернулся домой на третий день запоя. Объяснил жене, что много работаю и организму нужна перезагрузка. Перезагрузите сковороду.
На сайте интернет игры: — Таня, я давно за тобой наблюдаю. Вы так много играете, что быстро повышаете уровень. Простите, сколько вам лет? — 32. И что? Дети тоже играют? — У меня их нет! — Вы что-нибудь планируете? — Это… И что вам нужно? Кто ты вообще такой?! Я твой муж, дура!
«О, дорогая, ты вчера наговорила мне столько комплиментов, я никогда не слышала от тебя ничего подобного!». Прости, я был пьян.
— У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую. — Что в этом хорошего? — Когда дело доходит до секса, она отправляет меня к соседу.
Муж читает книгу, жена — газету. — Посмотри, что они пишут!» — восклицает жена. «Мужчина встретил женщину днем, женился на ней вечером и убил ее на следующее утро!» — «Утро вечера мудренее!» — муж, не отрываясь от книги.
Представляете, я встретил такую женщину! И самое главное, мы почти сразу оказались с ней в постели. О, кстати, вот она! Хотите, я вас тоже представлю? — Нет, спасибо. Почему? Я уверен, что вы сразу понравитесь друг другу! Это маловероятно. Я ее муж.
— Милый, я пойду к Саше в гараж? Мне нужно, чтобы ты помог ему починить двигатель — он в хлам… После вчерашнего.
Дорогая, нам нужно поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, ты меня больше не любишь, но делаешь все напоказ. — А, так ты все знаешь? Да, не знаю, извини. А с Галочкой все очень серьезно.
Жена — мужу: — Ты дашь мне зарплату? Мужчина злорадствует: — Не сегодня, у меня голова болит!
— Дорогая, где ты? Когда ты придешь с работы — Милый, ты помнишь ювелирный магазин, где ты примерял серьги и они тебе понравились? Итак, я в закусочной через дорогу.
Многие ошибочно полагают, что идеальная жена должна уметь готовить борщ. Идеальная жена должна уметь варить пиво!
Муж неожиданно вернулся из командировки и застал свою жену обнаженной с другой женщиной. Он никогда не испытывал такого счастья и секса! Теперь он не отказывается от деловых поездок.
Вопрос: — Как я могу испортить день рождения своей жены, когда я даже не помню, когда он.
Моя жена сказала мне, что сегодня вечером меня ждет кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому на всякий случай я купил упаковку пельменей…
Муж хочет, чтобы его жена готовила, и считает, что …
— Дорогой, я прошу тебя, доставь мне удовольствие орально. — Ты хочешь, чтобы я сосала? — Нет, ты должен заткнуться.
«Дорогая, твое положение настолько непоколебимо, что ты рискуешь оставить меня вдовой.
— Я сделаю его таким, каким он окажется… Вы сами разгрызете его до нужного размера.
«Дорогая, ты мне изменяешь?» — «Что ты держишь свечку?» — «Нет, я просто поставил камеру в спальне.
Пока жена на работе, заберите все ее баночки, кремы, шампуни, скрабы и духи. Не бойся, дурочка, это все для тебя: сегодня ты принцесса.
Ребята! Если вы найдете в постели огуречный салат, это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.
Утром жена приходит домой пьяная в стельку. Растрепанный мужчина бегает вокруг нее и кричит. Если бы у тебя был пистолет, ты бы выстрелил! Она медленно поднимает голову: — А ты режешь.
Мужчина разместил объявление: «Ищу женщину». На следующий день он получил сотни ответов, и все они говорили: «Вы можете взять мой».
«А теперь тебя ждет самое сложное испытание!» «Я готов ко всему, о мудрый вождь!» Чтобы пройти его достойно, тебе понадобятся: невероятная стойкость, терпение, самоотречение и способность преодолеть боль, сравнимую с укусом самой ядовитой змеи!» «Я справлюсь!» «Я приказываю тебе — женись!».
Робкий муж, накануне вернувшийся из командировки, сутки ждет на вокзале.
Ревнивые жены, как декабристки, всегда готовы следовать за своими мужьями по пятам.
— Сынок, ты не видел, где эта штука с картофельными очистками? «Папа, она бросила тебя три дня назад.
Общение считается даже тогда, когда вы слушаете свою жену всю ночь, даже не пытаясь вставить слово.
Два друга встретились и начали обсуждать плюсы и минусы жен. — Мой Алоха — просто ангел! сказал один. — Вам повезло! Но мой все еще жив.
Женщина сердится на своего мужа: — Не разговаривай, когда я тебя перебиваю!
Муж и жена засыпают, муж начал храпеть, жена решила, что спит, можно пукнуть, тихонько. Не успела зашуметь, просыпается муж: — Ну, если я храплю, можно локтем толкнуть, зачем сразу травить…
— Скажите, кто является главой вашей семьи? — Ну, я не знаю, моя жена, оставляя меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за большой.
«Ты можешь помочь мне убрать в доме?» «Сегодня я потратила все свои силы, чтобы не любить тебя.
Если ваш муж только и делает, что ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, он вас устраивает.
«Дорогой, как тебе понравился сегодняшний обед?» «Дорогой, соль в супе была великолепна, но супа было мало!»
Гарем хорош тем, что женщинам, когда им скучно, не нужно раздражать мужа, они могут поговорить друг с другом.
Муж отвечает на звонок: «Не знаю, позвони в бюро погоды!» «Кто звонил?» — спрашивает жена. «Наверное, моряк. Он спросил, как обстоят дела с горизонтом?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Прикольные анекдоты про мужа и жену
Дорогая, как насчет супружеских обязанностей? — Имею ли я что-то против? Это небольшой вопрос. — Эй! Парень, ты будешь спать сегодня? Смешные анекдоты до слез про мужа и жену короткие с картинками. Почему ваши тарелки разбиты? — Они поссорились. Почему диван сломан? — Воссоединились.
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пастуха спрашивает: — Вань, мы сегодня будем или нет? Если это подходит, то мы это сделаем.
Мужчина ремонтирует мотоцикл возле дома, выходит его жена: смеясь, она говорит мужу. «Еще два колеса и машина!» А у тебя еще две сиськи, и ты — корова! Тогда тебе не нужен еще один член и квартирант!»
Шутки свежие, смешные до слез
Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.
На сковороде остается масло, куски отбивных и лук. Я залил все водой и насыпал моющее средство. В комнате звонит телефон, я возвращаюсь на кухню, мой муж стоит рядом со сковородой и макает хлеб в масло. — 15 минут ругательных пузырей!
Мужья занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: — Итак, змея под шляпой, черепаха в лифчике и скунс в шортах. Жена: А как насчет запаха? Муж: — Ну, умрет, так умрет.
Дорогой, у нас есть что-нибудь поесть? — Ешьте все, что найдете в холодильнике. О, моя хозяйка! — Вы сами готовили лед?
Что такое девальвация? — Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.
Муж и жена ссорятся. — Сидит жена и мечтает: вот стану птицей — улечу от тебя. Я стану рыбой — я улечу от тебя. Муж говорит: — Так ты стань крабом и говори.
Вернувшись из командировки раньше, муж — режет постороннего человека в своей квартире: Тань, это что за тип? — Да, действительно, — отвечает жена и обращается к мужу, — а как тебя зовут?
Свежие анекдоты смешные до слез короткие в картинках
Мой муж в постели называл меня другим именем. — А кто вы? Он сказал ему, что не угадал — поэтому в финал вышел другой участник.
Она была в магазине: — О, дорогая, смотри, какая шуба. Это песочное пальто. Слушай, купи, а! Он потрогал шубу: — Да, конечно, это песец. Он посмотрел на цену и добавил: — и полный!
Жена сказала мужу: — Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! А кто второй? — Да, вы не знаете первого!
Бабушка и дедушка. Они застали внука за просмотром фильмов для взрослых. После просмотра эпизода дед приносит бабушке пощечину. — За что?! Я сказал, что это возможно, и ты умрешь, я умру!
В темные времена светлые люди хорошо видны.
Жена заходит на кухню, а муж садится в самом центре кухни и отходит в сторону. Она подходит к нему и начинает делать сетку М4. Готово, я иду в ванную, чтобы вернуться через минуту. Поганый муж: — Зачем ты сделала мне минет? — Да, лучше смыть за минуту, чем мыть кухню полдня!
Дочка, послушай меня — он тебе не пара. Мамочка, дай мне торт!
Бабушка: — Не дай Бог ему попасть в гарем! Мама: — В-в-в! Я тоже не стоял в очереди на KH4N!
Дорогая, ты хотела непредсказуемости? Да!!!- И вот через час мы с тобой едем в Кению, берем на кухне АК-47, а я уже продал детей цыганам.
Что ты делаешь, чудовище?! Дети смотрят на вас! -Почему вы привели детей в душ?
Муж и жена едут с машиной и ссорятся. Проезжая мимо деревни, они вдруг видят свиней. Жена: — Твои родственники? Да, отец — законный представитель с матерью — законной представительницей.
Я не скучный, но экономически емкий потенциал!
Анекдоты про мужа и жену
Серега, а чем закончилась твоя очередная ссора с его женой? — Как… что? Она ползает у меня на коленях — что ты! И что она при этом сказала? Вылезай из-под кровати животное, я уже успокоился!
В суде: — Скажите, почему вы хотите развестись с мужем? У нас с ним разные религиозные взгляды. — А если более конкретно? Он не хочет признать меня богиней!
Анекдоты свежие смешные до слез
Пьяный муж поздно возвращается с работы с синяком, грязный. Жена. Человек избивает себя. -Вы как-то отреагировали? Да. Я упал.
Мужчина, напившись дров, ползет домой с вечеринки. Жена встречает его с веником в руках. Мужчина падает на колени и причитает: — Люси, не улетай! Это был последний раз!
На капоте дорогой машины нацарапано: — Коста, иди на одноклассники. Наташа. — Наташа, не делай так больше. Костя. — Наташа и Костя — пипец! Владелец автомобиля.
Переполненный автобус. В него протискивается очень толстый человек с рюкзаком. Женщина делает ему замечание: — Вы могли бы снять рюкзак, и вам было бы где стоять. С таким же успехом он мог бы спустить штаны, было бы за что ухватиться.
Детям интересно — откуда все берется?, а взрослым — куда все девается?
Два разговора в пустоте пьяных пошатываний, один лежит в луже, другой рядом едва стоит на стене. Тот, что стоит у стены, умоляет постель. — Ты меня уважаешь? Лежит в луже, подняв ответы к голове. — Я горжусь тобой!
Анекдоты про супругов
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает: — Надеюсь, женщины не обращают внимания на женщин? Да, дорогая, три раза.
Отец с дочерью в пивной: — Ну, дочка, попробуй, что налил твой отец. Ну и дела. — Вот, ты и твоя мать думаете, что я здесь варенье.
Здравствуй, скорая помощь! Мой ребенок проглотил ручку. — Что я должен делать? Запомните пока с карандашом, и мы скоро придем.
Муж приходит домой пьяный. Жена открывает ему дверь, мужчина с узловатым языком: — Жена, это я. Она отвечает. — Нет, моя жена — это я!
Здравствуйте, это может быть Маша? — А кто ее спрашивает? Вообще-то, кто ее спросит.
Жена говорит мужу: «Я была глуха и слепа, когда вышла за тебя замуж!». Вы видите, от каких болезней я вас вылечил.
Одна блондинка жалуется на другую. Я узнала, что мой муж мне изменил! «Думаешь, ты ему об этом рассказала?» О чем? Он, вероятно, знает об этом.
В кабинете врача. Врач долго осматривает пациента, затем с задумчивым видом ставит диагноз: — Дорогой, тебе нужно удалить правое легкое. Но доктор, не делайте мне больно!» — Нам это нужно, дорогой, это необходимо. В противном случае печень не поместится.
Муж купает ребенка, кричит из ванной: — Маша, а он пену ест! Через несколько минут: — Маша, это очень вкусно!
Анекдоты про мужчин и женщин
Разговор двух евреев. — Вы понимаете SEMA, если вы поднялись на самый верх. Тогда это не от щедрости. — И от чего? Вы не могли насыпать туда столько сахара!
Жена и муж идут в театр. Жена: — Не забудь сменить носки. Пришли они в театр, смотрят спектакль, жена сопит и начинает шипеть на мужа: — Я просила тебя сменить носки. Муж: — Я знал, что ты не поверишь, и принес их с собой в качестве доказательства.
Жена пришла домой с новым кольцом. Муж: — Где ты его взяла? Жена: — Выиграл. Через неделю жена пришла в новой шубе, снова выиграла. Появились новая машина и квартира. Летом она привезла две путевки в санаторий, свозила мужа на море. Приехали, жена сразу в море и очень долго сидела в воде. Муж: — Иди гуляй, тебя ждет лотерея.
Муж впервые привел свою жену на банкет с коллегами. Жена спрашивает: — Кто, эта женщина, в красном платье? Муж отвечает: — Любовница повара. — А эта полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — А в желтом платье в цветочек? — Любовница начальника отдела. — А эта, стройная блондинка? Муж не обратил внимания, пришел в ярость и сказал: — И это, моя госпожа! Жена с гордостью: — Наши лучшие!