Смешные анекдоты про мужа и жену новые
Предлагаем вам почитать новую подборку смешных анекдотов про мужа и жену. Семейная тема для анекдотов просто нескончаемая, поэтому мы собираем все новые и новые анекдоты, чтобы представить их вам здесь на нашем сайте.
Сайт Minutapozitiva.ru — каждый день только смешные и позитивные новости.
Новые смешные анекдоты про мужа и жену
Мам, а стюардесса — это рыбка такая, да?
— Нет сынок, а с чего ты взял?
— Папа недавно своему другу по телефону рассказывал, что они её всем экипажем жарили…
Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
— Да ты что?! А с кем?
— Я его не знаю, но все равно теперь он — мой самый лучший друг!…
Очередная ссора закончилась из-за того, что муж перестал понимать, из-за чего поругались, а жена забыла, на что она обиделась.
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
— Вaлюха, шо тeбе подaрить зaвтра нa дeнь рождeния?…
— Дa ничeго мнe нe нaдо!… Нe напeйся только, это будeт сaмый лучший для мeня подaрок!…
— Ну, это я уже тeбе вчeра подaрил…
Анекдоты про жену и мужа смешные аж до слез
Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
— Серега, и чем же окончилась ваша очередная ссора с женой?
— Как это — чем? Она на коленях ко мне приползла!
— Да ты что! И что она при этом сказала?
— Вылазь из-под кровати животное, я уже успокоилась!
В суде:
— Скажите, почему Вы хотите развестись с мужем?
— У нас с ним разные религиозные взгляды.
— А если поконкретнее?
— Он не хочет признавать меня богиней.
Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне.
Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну её, нах, эту свадьбу!
Смешные анекдоты про мужа и жену свежие
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Маш, он ест пену! Через пару минут:
— Маш, а она реально вкусная!
Пьяный муж возвращается поздно с работы с синяком, грязный.
Жена:
— Что с тобой случилось?
— Мужик один побил.
— Ну ты хоть как-то прореагировал?
— Да. Я упал.
Муж жене — начинающей автомобилистке:
— Ну наконец-то ты правильно въехала….Жаль только, что в не в наш гараж.
Решила как-то раз жена подбрить себе интимное место, а бритва плохо берет
жесткий кучерявый волос.
— Дорогой, что-то твоя бритва совесм не бреет.
— А ты сделай вот так, — говорит муж и надувает щеки.
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
— Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все
говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
— Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что
жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в
ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в
бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения
любовной страсти…
— И часто вы туда ходите?
— В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
Анекдоты про мужа и жену
Коммуналка. Две комнаты. В одной муж с женой, в другой одинокая женщина. Мужчина, как истинный патриот в «сложнейших условиях» иногда «снимал напряжение» у соседки. (Не своё, а её!) По-быстрому. Вот любовница однажды, захотев более детального исполнения, предложила (Сосед-любовник иногда ездил в командировки): «Ты как будто уедешь. А я тебе тихонько вечером дверь открою и ты ко мне..»
Уехал. Как бы. Жена проводила. Через некоторое время соседка тихонько впустила. В общем всё не торопясь. А ночью встал в туалет и… по –привычке К ЖЕНЕ в комнату, в кровать. Результат – травма головы, сотрясение. Скорая.
Ошибка Юрия Андропова, или Роль запоров в личной жизни
В конце 1970-х эта история была на первых страницах «желтой прессы» во всем мире: Кристина Онассис, единственная наследница «империи» Аристотеля Онассиса, выходит замуж за «простого советского гражданина» Сергея Каузова. Третьей свадьбе 27-летней Кристины предшествует ее романтическая поездка на Карибы с «простым советским гражданином» (ему под 40 лет, он невысок, лысоват, с одним стеклянным глазом, тогда еще женат на «простой советской женщине» — виолончелистке).
Якобы Андропов лично срочно дал добро на развод Каузова с женой, имея в виду возможность появления на свет в недалеком будущем юного советского гражданина, наследника империи Онассисов.
В августе 1978 г пара расписалась в московском ЗАГСе. Проживание в московской двухкомнатной «хрущевке» (да еще и с мамой Сергея) греческую миллиардершу по понятным причинам не устроило. Уже через пару дней супружеская пара срочно переехала для дальнейшего проживания в интуристовский отель в Москве. В дальнейшем через Андропова молодым быстро выделили «трешку» в элитном московском доме (соседи – Генрих Боровик и Булат Окуджава).
Но беда пришла, откуда не ждали… У немолодого «молодого» оказались тяжелые запоры. По рассказам Кристины, каждое утро, проведенное в Москве, начиналось со схватки за туалетную комнату.
«Если я просыпалась второй, – саркастично улыбаясь, рассказывала друзьям Кристина о своем московском житье, – меня ждала незавидная участь. Каузов страдал жесточайшими запорами, поэтому оказаться в туалетной комнате можно было не ранее чем через полтора часа. К тому же туалет был совмещен с мини-ванной. И вот мне, владелице миллиардного состояния, пришлось ежедневно сражаться за возможность попасть на унитаз и принять ванну»
Не знаю, почему КГБ так и не смогло оперативно решить столь «серьезную» проблему – или закупить для Каузова трехлетний запас эффективного слабительного, или выделить им квартиру аж с двумя туалетами… Возможно, в то время для Андропова (да и практически любого советского человека того времени) необходимость второго санузла на семью из двух человек представлялась чем-то из ряда вон выходящим, какой-то блажью.
Я помню реакцию своих друзей уже в конце 90-х, когда американка, невеста одного из моих приятелей, приехавшая к нему в Россию, показывала нам фотографии своего американского дома с четырьмя спальнями и четырьмя же туалетами.
Само наличие немаленького дома в Висконсине нас потрясло не так, как наличие в том доме аж ЧЕТЫРЕХ туалетов! «С жиру бесятся» — было нашим самым невинным высказыванием по этому поводу…
Думаю, что примерно такое же отношение было у начальства КГБ к «туалетной проблеме» в семье Каузовых-Онассис в те далекие годы. Вполне возможно, что от этой проблемы просто отмахнулись — тут и Афган, и подготовка к московской Олимпиаде, и еще КГБ должно туалетные капризы греческой миллиардерши выполнять!
В итоге, еще через несколько месяцев, к глубокому огорчению КГБ, брак распался.
Каузов, правда, не особо пострадал – ему была подарена при разводе пара танкеров, он выехал за границу и начал там неплохо зарабатывать, выплатив одних только партийных взносов за 1980-е годы на сумму более 500 тыс. долларов.
Кристина после развода с Каузовым вышла замуж еще один раз, в этом последнем (четвертом) браке у нее родилась единственная дочь, после чего она опять развелась.
В 1988 году 37-летняя разведенная миллиардерша была найдена мертвой в своей квартире в Буэнос-Айресе. Причина смерти – вроде бы, инфаркт миокарда.
А Каузов, кажется, до сих пор еще жив (если так — он должен был уже отметить 80-летие), живет в Швейцарии, куда перевез в 1990-е свою престарелую мать и детей.
Humor AF
Анекдоты про мужа и жену — свежие смешные анекдоты про мужей и жен. Про ситуации которые случаются со всеми женатиками. Уверены, тут вы найдете историю и из Вашей жизни.
Жена — мужу:
— Дорогой — пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох…
Далее диалог отца с сыном:
— Сын, иди сюда! Отжимайся бля! 1,2,3,4,5,6… 40…
— Всё, не могу больше пап…
— Что сука?! Сдох. Да… Вот и хомяк твой блять тоже сдох.
Жена случайно проливает на себя борщ:
— Ой! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Еще и борщом облилась!
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
— Да, правда, зайка моя!
Жена будит мужа:
-ВСАТАЙ СКОТИНА- ТЫ ОБОСРАЛСЯ.
Муж:
-Дорогая, мне приснился страшный сон — я иду по парапету 14-го этажа, вдруг срываюсь и лечу… и лечу….
— Бля-я-я, я б наверно умерла со страху!
— Вот видишь, я же Мужчина, я просто обосрался…..
Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.
Наталья, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад! Костя, но мы женаты всего только 19 лет!? Вот в этом-то и вся фишка…
Любовник пришел к даме. Неожиданно возвращается муж. Жена запирает любовника в шкаф. Ложатся спать.
Вдруг ночью начинается пожар. Муж с женой мечутся по квартире:
— Что делать? Что делать?
Любовник из шкафа:
— Выносите мебель!
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, или я хорошо себя вела, или он плохо.
Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер хвастался, что перетр*х*л в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.
Жена подходит к мужу и говорит:
— Муж, ты сильно меня любишь?
— О да, дорогая.
— Ради нашей любви не ешь неделю.
Муж неделю не ел. Жена подходит к концу недели к мужу, сбрасывает халатик. Муж трогает её груди и говорит:
— Мягенькая… Как хлебушек.
Встретились две подруги:
— Представляешь — три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше — оказалось, что он дома.
В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.
На серебрянной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост — Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино — я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода — я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ — у нас ничего не выходит. Тут Сара вскакивает и кричит — Конечно, конечно на такую большую кострюлю — такой маленький кусочек мяса.
Жена пилит мужа:
— Яша, ну зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.
— И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
— Соня, но ведь это был последний зуб!
Абрам — жене Саре — Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника! — Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику? — Ну как же, твоя девичья фамилия «Шлагбаум».
Жена звонит мужу:
— Дорогой я застряла в лифте. Что делать?
— Вызывай лифтера.
— Да я в дверях застряла…
Жена надела новое платье.
— Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела… А так — ничего!
Жена — засыпающему мужу-админу:
— Милый, прохладно — я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его…
Жена говорит мужу:
— Подари мне шубу из норки!
Ну муж и подарил шубу, а она вся в дырах. Жена говорит:
— Я же просила норки!
Присмотрись, муж отвечает:
— Это же и есть норки, а не дыры!
Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный букет. Жена:
— Надеюсь, что это для меня?
— Теперь уже да.