Смешные анекдоты про мышей
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мышей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Они исправили интерьер молодого офицера окружной полиции. И кража, произошедшая на их территории, вполне уместна. Ну, участковый ей и говорит: — Ты, Митька, человек новый, тебя никто не знает. Сегодня вы пойдете в таверну, сядете, будете слушать, доверять, обращаться с мужчинами. Не болей, это все за мой счет! — Хорошо, Михаил Иванович! Я сделаю это! Митька приходит на следующее утро. Участковый милиционер спрашивает: — Ну, как все прошло? Научился ли я чему-нибудь? — Нет … Скучно там, все сидят тихо, как мыши! — Странно … Ну, добрались вы до таверны и с чего начали? — Я подошел к бармену и говорю « У меня для начала 150 коньяка, оставь Михал Ивановичу на счет Михала! ».
Парень бежит к администрации отеля и кричит. Что представляет собой ваш отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что посреди комнаты дерутся две мыши! Администратор мрачно смотрит на мужчину и говорит: — А что вы хотели, чтобы за 10 долларов в день вам продемонстрировали драку в комнате?
Кошачья мудрость: « дай человеку дохлую мышь, и он будет сыт весь день. Он будет сыт и без мыши. Но это не повод не давать. »
Во время оперы на сцену выбежала маленькая мышь … В тот день три тысячи любителей оперы оглохли.
Популярный знак. Если ласточки летают очень низко, это мыши.
Если дорогу переходит черная кошка, затем черный жук, черная внучка, черная бабка и, наконец, черная мышка, то это значит, что дед выкопал репку, но с высоковольтным кабелем.
Извращенец — садист вывернул мышь наизнанку.
— Дорогой, в холодильнике мышь повесилась! — Не трогай, это на Новый год!
Разговор двух друзей: — У меня дома мышка над кошкой. — Вот так? — Сыр в мышке намазан валерианой!
Анекдот про мышку
Мышь убегает от кошки, прыгает на стол, кошка за ней. Он подпрыгивает и падает в бокал с шампанским. КОТ: — Что, попался? Мышь: — Милый кот, вытащи меня. Я сделаю для тебя все, что захочу. Кот вытаскивает ее, и она быстро прячется в норку. Кот говорит: — Мышь такая нечестная, ты обещала. Мышь: — Дорогой, как ты можешь верить пьяной женщине?
«Главное — успеть вовремя», — думала вторая мышка, пряча сыр в норку.
Мышь — это животное, чей путь усеян обморочными женщинами.
— Вася, у меня в доме завелись мыши. Что мне с ними делать? — Что вы хотите! Хотите пироги, хотите суп.
«Знаете ли вы, что следующий год будет годом мыши?» — А когда наступит год клавиатуры?
Опытная мышь учит молодую:- Помните, бесплатный Wi-Fi бывает только у мышей.
— Леша! Срочно приезжайте! Затем запустите здоровую мышь. — Лена, я не могу, я на работе. Бросьте в него леопарда. — Я не могу, он на моей голове, держит свои когти!
Встречаются две мышки, и одна говорит другой: — Вчера была на дискотеке, встретила такую мышку, крылья, уши. «Так это летучая мышь — пиииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииии».
В лесу живет ежик, счастливый, довольный. Светит солнце, поют птицы. Завернутая в букет цветов, идущая с букетом. А навстречу ему мышка вся грустная, побитая… подбегает к ней ежик: — На, это ты! Мышь (отходя в сторону): — Что это? — Это для тебя! Букет! — За что? — Просто потому что!» — Нет, ты явно хочешь *6! — Что ты! Видишь ли, у меня просто такое хорошее настроение. — Нет-нет! (Вы отходите подальше) Это точно какая-то посл*6ка! — Ну, что ты. Посмотрите, какая погода! Солнце! Мышь осторожно берет букет. Преодолевает: — Ну, я не знаю, спасибо, конечно… но… на всякий случай вы пошли на х*й!
Разговор двух друзей: — Да ладно, мышка надо мной дома издевается! — Вот так? — Да, сыр в мышке намазан валерианой.
— Да, это слон! — Крутой …
Во имя бесплатного сыра наша мышь залезет в мышь.
Три зверя в охотничьей яме бьются. Медведь, волк и мышь. Сидеть день, два, месяц. Медведь говорит: — Ну, давай съедим кого-нибудь, на что волк спрашивает: — Кого? Медведь отвечает: — И тот, у кого самый тихий и писклявый голос. Мышь щелкает пальцем по волку и широко открывает рот, собираясь протрубить басом:- дааааааааааааа.
Слон и мышь идут по пустыне. Мышь: — Ну, жара! Слон, ты не возражаешь, если я пройду тенью слева от тебя? И тогда мы с вами изменимся.
Ночь. Плоскость. Все спят. Мышонок выползает из своей норки и быстро идет на кухню к холодильнику. Он открывает холодильник, берет сыр, колбасы и charcuterie, висящие на его плечах. И спокойно идет в свою норку. Подходит огромная мышь, видит рядом норку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит со вздохом: «О… прямо как дети».
Две мышки: «Я слышал, ты выходишь замуж. — Да. — Есть ли фотография? — Здесь (на фото летучая мышь). — Ух, как ужасно. — Но пилот!
Бар. В стене находятся три норки. Французская мышка Минка, английский и русский языки. Выбегает французская мышь, бежит к багажнику: — Бармен, бокал шампанского. Напитки, без кошки — для*ритм. Бег. Английская мышь выбегает: — 50 грамм виски. Напитки, без кошки — *ритм. Бегите. Русская мышь выбегает. Напитки. Нет кошки. Еще сто грамм. Нет кошки. Еще сто сотен. Нет кошки. Ну, что за бл*, подожди!
Редкий укротитель зайдет в клетку, если там есть мышь.
Мышь вышла замуж за слона, а на следующий день слон умер. Мышь сидит и плачет, а звери проходят мимо и спрашивают: — Что ты плачешь, ты ведь однажды вышла за него замуж? А мышка отвечает: — Да, я замужем один день, а хоронить всю жизнь!
Лев проходит через лес, идет, идет… видит в кустах большие красные глаза и в ужасе спрашивает: «Кто ты?» — мышь. Я не поверил: — Кто ты? — Мышь! Лео озадачен: — Почему у тебя такие большие глаза? -Кааааа-ка!
Мышь зовет слона: — (тонким дрожащим голосом) Олень? Это слон? — Да! — О … (кладет трубку)
Мышь для мохнатых детей, гуляющих на улице. Вдруг из-за угла выбегает кошка. Мыши быстро перебежали в норку, а у моей мамы не было времени. Кот открыл рот, чтобы съесть мышь, как вдруг мышь заговорила с котом: — Миу, миу. Кошка закрыла рот и ушла, а мама-мышь вернулась в норку и сказала детям: «Вот видите, дети, как важно знать иностранные языки!».
Анекдоты про мышку
Две мышки сидят в джунглях и вдруг слышат страшный крик Тарзана. Один мышонок — другой: — опять пугает животных. Второй: — Нет, он уже давно всех напугал, наверное, опять не рассчитал длину лозы и высоту кактуса.
Печенье для программиста: «Мышь на сервере».
Программист устраивается на работу, его секретарь смотрит: — Хлоп. А он отвечает: — Ты бы позвал мышь!
Чем пользователь отличается от программиста? Если вы попросите их перезагрузить компьютер, используя только мышь, пользователь нажмет кнопку «задание выполнено» в Windows. Что будет делать программист? Он возьмет мышь со стола и нажмет на нее при перезагрузке.
— В моем компьютере есть вирус. — И что он сделал? — Инъекция. — Где? — Под мышкой.
Хакер читает историю своему внуку: — Он начал кликать на золотую рыбку. — Почему рыба? — И поэтому друг, который мышонок, еще не был им.
Я держу ложку в левой руке, но я не левша — я просто держу мышь в правой руке!
Было бы интересно узнать, сколько миль я набрал, катая свою мышь.
Самый вредный грызун — компьютерная мышь. Именно он экономит львиную долю нашего времени.
— Бабушка, у меня был зуб. Что мне теперь делать, где сказать? — Внучка, положи этот молочный зуб под подушку, мышка придет и заберет его, а утром оставит тебе монетку — Бабушка, сколько будет монет, если я положу туда свою челюсть?
Тихое семейное счастье — это когда холодным зимним вечером все сидят дома, никто не нервничает, а скорость кликанья мышкой у всех примерно одинаковая.
Мой домашний компьютер используется на 300%: мы кладем журналы на системный блок, ребенок играет с клавиатурой и мышью, а плюшевый мишка сидит на мониторе.
— Знаете, я купил роговицу мыши!
Палач сидит на колодке, люк зажат под его рукой, а в лепестках ромашки слезы. Проходит второй палач, видит это, говорит: — Что, догадался? — Нет, я пытаюсь!
Каннибал несет под мышкой ученика. Ему другой каннибал: — Здравствуйте, коллега! Кого вы носите? — Он хватает ученика. — Бросьте его на смоковницу! Вчера варила суп из студента, так он, негодяй, всю картошку переломал.
— Как скопировать текст? — Выделяете, затем «копируете» правой кнопкой мыши, затем «вставляете» куда нужно. — Ну, я знаю все это, а куда оно попадает, когда вы нажимаете «Копировать» — как куда? Возможно, в мышке.
Сегодня кошка Трешка поймала где-то во дворе мышь, но есть ее не стала, а послушно принесла на крыльцо и положила на хозяйские галоши. Вот! Вот пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин!
Парадокс: только первая птица получает червяка, но только вторая мышь получает кусок сыра.
Разговор с пользователем по телефону: — Подведите указатель к объекту и нажмите правую кнопку мыши. — У меня тоже нет этой кнопки! Они оба застряли. — Поверните мышь на 90 градусов по часовой стрелке. — О! И еще удобнее!
— Почему я раньше был таким грубым? — Потому что у вас не было мышей, подключенных к ноутбуку.
Бесплатный сыр получает вторую мышь.
Позвоните в скорую помощь. — Доктор! Помогите! У меня такое чувство, что мышь пробежала мимо, виляя хвостом.
Ногтевой салон. Приходит женщина лет 50, спрашивает: — Нарисуйте стрелку на ногте большого пальца моей правой руки, как у мыши. — Зачем? — Они дали мне планшет, я не могу привыкнуть к отсутствию стрелок.
Мышь спряталась от кошки, сидит тихо, слышит лай собаки и думает: — Если есть собака, значит, нет кошки, я ухожу! Кот ест мышь и думает: — Как хорошо, что я знаю иностранный язык!
Нашли ли вы ошибку в тексте? Тогда, пожалуйста, выделите его мышкой, нажмите Ctrl+Enter и осознайте всю тщетность своего глупого поступка.
— Где вы накачали такие мышцы на руке? — Скачано из интернета! — Нравится? — Я сделал трехстороннюю мышь!
Что такое «усталость» для сисадмина? Это когда он начинает управлять мобильным телефоном вместо «мышки»!
Когда вы очистите грязь с мыши, вы поймете новые возможности вашего браузера.
В компьютерном магазине на Арбате два бомжа: — Ты вот до чего докатились эти суки, новые русские: до коврика для мыши.
Кошка поймала мышь. Он держит его за хвост и спрашивает: — Ты хочешь жить? — С кем? — Фу, даже это отвратительно!
Они подарили геймеру шерстяной коврик с эбонитовой мышкой. В темноте — красиво!
Дама обращается в службу технической поддержки: — Пожалуйста, скажите, что мне делать. Я подвожу мышь к краю ковра, но курсор не достигает края экрана? На другом конце провода слышат совет: — Попробуйте купить ковер размером с экран монитора.
— Мой компьютер подхватил вирус. — И что же он сделал? — Вакцинация. — Где? — Под мышкой.
Две блондинки: — Оля, скажи, когда я копирую текст мышкой, куда он сохраняется? — Например, где? В мышке, конечно!
Во время оперы перед женским хором на сцену выбегает мышь. Две тысячи любителей оперы оглохли.
— Сара, у тебя пот под мышками!
Если бы не колесико мыши, многие вообще не имели бы физической активности.
У тебя есть мышь! — Да, я исцарапал весь экран ее курсором!
Чтобы корова за несколько лет выросла из мыши, нужно на ней жениться.
Мышь насилует лягушку. — Отставить! Отставить! Мышьяк — мышьяк.
— Давай заведем собаку! — И кошку! — И мышку. — И тогда мы наконец-то сможем вырасти. Репа.
Вечером бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку: — И забрали мышку у мышки, а подставку у Ваньки.
Если у вас пахнут подмышки, выстирайте ковер.
Согласно современному этикету, вилку держат в левой руке, а мышь — в правой.
Кто использует мышь ночью в качестве фонарика?
Иногда в кинотеатре хочется подвигать мышкой, чтобы узнать, сколько осталось до конца.
Портной, расправив брюки своего клиента, отходит в сторону, смотрит на меня и говорит: «Представляете, эти брюки вам очень идут!» Я не спорю, но они немного жмут мне подмышками.
Ранняя пташка будет клевать сосок?! Но только вторая мышь получает сыр бесплатно.
Коврик для мыши выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
Дед взял репку. От бабушки. Для внучки. Эта сучка трахается как кошка, хотя выглядит как серая мышка.
Компьютерный секс — клавиатуру сжимают, мышь лапают, ковер гладят.
— Роза! Потеют ли у вас подмышки? — Нет! — А под слонами?
В Чернобыльской зоне обнаружен компьютер с двумя мышами.
Семейная трагедия: у Мишки разорвали барашка, а у Ваньки — плакат.
Жена: — Правда ли, что все грызуны глупы и прожорливы? Муж.
Кошка поймала мышку и спрашивает ее: — Хочешь жить? Мышь игриво посмотрела на него и сказала: — С кем? — Фу, какая шлюха, мне уже хочется много есть!
Детство — это когда смотришь «Том и Джерри» и радуешься мышонку, удивляешься его остроумию. Взрослая жизнь — это когда ты понимаешь, что Джерри — это чертовски много, и тебе действительно жаль кота.
Отрывок из «Автобиографии». Компьютерная грамотность. Я хорошо владею MS Word, Excel и управляю мышью.
Первая пара. Все молча дремлют. Дверь открывается.
Учитель, не глядя: — Уходи. и войди в виде мышки. маленькой белой мышки. Дверь открывается. на пороге такой грузный черный мужчина (студент по обмену), обреченно: — Я маленькая белая мышка.