Смешные анекдоты про мышей

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мышей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
— Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
— Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
— Ну как всё прошло? Узнал что—нибудь?
— Нет… Скукота там, сидят все тихо как мыши!
— Странно… Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
— Подошёл к бармену и говорю «Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!».

Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
— Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
— А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

Мудрости для котов: «Дай человеку мёртвую мышь, и он будет сыт весь день. Он и без мыши будет сыт. Но это же не повод не давать.»

Во время оперы на сцену выбежала маленькая мышка… В этот день оглохли три тысячи любителей оперы.

Народная примета. Если ласточки летают совсем низко — это мыши.

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Извращенец — садист вывернул мышку наружку.

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!

Разговор двух приятелей:
— У меня дома мышь над кошкой измывается.
— Как это?
— Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Анекдот про мышку

Убегает мышка от кота, запрыгивает на стол, кот за ней. Она подпрыгивает и падает в бокал с шампанским.
Кот:
— Что, попалась?
Мышка:
— Котик миленький, вытащи меня. Я что хочешь для тебя сделаю.
Кот вытаскивает её, а она быстро в норку спряталась.
Кот мышке говорит:
— Мышка так нечестно, ты же обещала.
Мышка:
— Родной, ну разве можно верить пьяной женщине?

«Главное вовремя опоздать» — размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку.

Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

— Вась, у меня дома мыши завелись. Что мне с ними делать?
— Да что хочешь! Хочешь пирожки, хочешь суп.

— Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
— А когда будет год клавиатуры?

Опытная мышь учит молодую:
— Запомни, бесплатный Wi-Fi бывает только в мышеловке.

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Встречаются две мышки и одна другой говорит:
— Вчера была на дискотеке, с таким мышом познакомилась, крылья во, уши во.
— Так это летучая мышь
— Пииииии, а мне сказал что летчик.

Идет Ежик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ежик к ней подбегает:
— На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку):
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь на*6ать!
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение.
— Не-не! (отодвигаясь еще дальше) Это точно какая-то подъ*6ка!
— Ну что ты. Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторожно берет букет. Нюхает:
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на х*й!

Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Сидит ма-а-аленькая мультяшная мышка в норке на маленьком мышином кресле, берет с маленького столика маленький мобильный телефон, маленькими коготками набирает номер и подносит телефон к маленькому ушку:
— Алло, это слон?
— ДА, ЭТО СЛОН!
— Офигеть…

Наша мышь ради бесплатного сыра полезет и в мышеловку.

Попали три зверя в охотничью яму. Медведь, волк и мышка. Сидят день, два, месяц. Медведь говорит:
— Ну давайте съедим кого-нибудь
Волк спрашивает:
— Кого?
Медведь отвечает:
— А того у кого самый тихий и писклявый голос.
Мышка тыча пальцем в волка и широко раскрыв рот, как заорет басом:
— Даааааааааааа.

Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:
— Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.

Ночь. Квартира. Все спят. Мышка вылезает из своей норки и быстренько на кухню к холодильнику. Открывает холодильник, набирает сыра, колбасы, сосиски на плечи вешает. И спокойно идет к себе в норку. Подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит вздохнув:
— Ой… Прям как дети.

Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да.
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучий мышь).
— Фу, какой страшный.
— Зато лётчик!

Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской.
Выбегает французская мышка, подбегает к стойке:
— Бармен, бокал шампанского.
Выпивает, кота нет — за*бись. Убегает.
Выбегает английская мышка:
— 50 грамм виски.
Выпивает, кота нет — за*бись. Убегает.
Выбегает русская мышь:
— Сто грамм водки.
Выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто. Кота нет. Ну че бл*, подождем!

Редкая укротительница войдёт в клетку, если там мышь.

Мышка вышла замуж за слона, а на следующий день слон сдох. Сидит мышка и плачет, а звери проходят и спрашивают:
— Что мышка плачешь, ты ведь замужем была за ним один день?
А мышка отвечает:
— Да, замужем один день, а закапывать всю жизнь!

Идёт лев по лесу, идёт, идёт… Видит в кустах большие красные глаза и с ужасом спрашивает:
— Ты кто?
— Мышка.
Не поверил:
— Ты кто?
— Мышка!
Лев недоумевает:
— А почему же у тебя такие большие глаза?
— КАААА-КА-Ю!

Мышка звонит по телефону слону:
— (тонким дрожащим голоском) Але? Это слон?
— Да!
— Ой… (кладет трубку)

Мышка деток-мышат на улице прогуливает. Вдруг из-за угла выбегает кошка. Мышата быстро забежали в норку, а мама-мышка не успела. Кошка только открыла рот, что бы съесть мышку, как вдруг мышка говорит по кошачьи:
— Мяу, Мяу.
Кошка рот закрыла и ушла, а мама-мышка вернулась в норку и говорит детям:
— Вот видите, детки, как важно знать иностранные языки!

Анекдоты про мышку

Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана.
Одна мышка — другой:
— Опять он зверей пугает.
Вторая:
— Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длинну лианы и высоту кактуса.

Конфеты для программиста: «Мышка на сервере».

Устраивается программист на работу, секреташа представляется ему:
— Клава.
А он отвечает:
— Тебя бы еще Мышкой назвали!

Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на «завершение работы» в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

— У моего компа появился вирус.
— И что ты сделал?
— Укол.
— Куда?
— Под мышку.

Хакер читает внуку сказку:
— Стал он кликать Золотую Рыбку.
— А почему рыбку?
— А потому, дружок, что мышек, тогда еще не было.

Ложку я держу в левой руке, но я не левша — просто в правой руке я держу мышку!

Интересно было бы узнать, сколько километров я промотал колесом своей мышки.

Самый вредный грызун — компьютерная мышка. Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.

— Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать?
— Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придет мышка, заберет его и оставит тебе на утро монетку!
— Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

Тихое семейное счастье — это когда холодным зимним вечером все дома, вместе, никто не нервничает, и скорость кликанья мышкой у всех примерно одинаковая.

Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.

— Знаешь, я купил коврик для мышки!
— Ага, ты бы еще тапочки для тараканов взял!

Сидит палач на плахе, топорик под мышкой зажал, и у ромашки лепестки рвет. Мимо второй палач проходит, видит это, говорит:
— Что, гадаешь?
— Неа, пытаю!

Людоед несет под мышкой студента. Навстречу ему другой людоед:
— Привет, коллега! Кого несешь?
— Студента прихватил.
— Выбрось на фиг! Я вчера варил суп из студента, так он, подлец, всю картошку слопал.

— Как скопировать текст?
— Ну как, выделяешь, потом правой мышкой «копировать», потом «вставить» куда тебе нужно.
— Ну это я все знаю, а куда он девается когда я нажимаю «копировать»?
— Как куда? Наверное в мышку.

Сегодня кошка Трешка где-то во дворе поймала мышку, но сама есть ее не стала, а покорно принесла на веранду и положила к хозяйским галошам.
Вот! Вот пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин!

Парадокс: только первой птичке достается червячок, но только вторая мышка получает кусочек сыра из мышеловки.

Разговор с юзером по телефону:
— Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
— А у меня нет такой кнопки! У меня — обе левые.
— Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— Ой! А так даже удобнее!

— Это я почему такой злой раньше был?
— Потому, что у тебя мышки к ноуту не было.

Бесплатный сыр получает вторая мышка.

Звонок в «Скорую помощь».
— Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула.

Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:
— Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки.
— Для чего?
— Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.

Мышка прячется от кошки, сидит тихо, слышит лай собаки и думает:
— Если тут собака, значит, кошки нет, вылезаю!
Кошка доедает мышку и думает:
— Как хорошо, что я иностранный язык знаю!

Нашли в тексте ошибку? Тогда, пожалуйста, выделите ее мышкой, нажмите Ctrl+Enter и осознайте всю тщетность вашего глупого поступка.

— Где это ты накачал такие мускулы на руке?
— Скачал с Интернета!
— Как это?
— Сделал трехпудовую мышку!

Что такое «устал» для системного администратора?
Это когда он вместо «мышки» начинает водить мобильником!

Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.

Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:
— Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для мышки.

Кот поймал мышку. Держит ее за хвост и спрашивает:
— Жить хочешь?
— А с кем?
— Тьфу, даже есть противно!

Подарили геймеру шерстяной коврик с эбонитовой мышкой. В темноте — красиво!

Обращается дамочка в службу технической поддержки:
— Подскажите, пожалуйста, что мне делать. Мышку довожу до края коврика, а курсор до края экрана не доходит? На другом конце провода слышит совет:
— Попробуйте коврик купить размером с экран монитора.

— В мой компьютер попал вирус.
— Ну и что же ты сделал?
— Прививку.
— Куда?
— Под мышку.

Две блондинки:
— Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
— Как где? Конечно же в мышке!

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

— Сара, вы потеете под мышками!
— Какое вам дело, под кем я потею!

Если бы не колесико на мышке, у многих вообще не было бы никакой физической нагрузки.

Что-то мышка у вас какая-то!
— Какая?
— Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

Чтобы из мышки за несколько лет выросла корова, надо на ней жениться.

Насилует мышка лягушку.
— Кватит! Кватит!
— Мыштяк — мыштяк.

— Заведем собаку!
— И кошку!
— И мышку.
— И вот тогда уже сможем наконец выращивать. репку.

Вечером бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку:
— И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки — встаньку.

Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой — мышку.

Кто ночью мышкой пользоваться в качестве фонарика?

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:
— Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!
— Я не спорю, но они мне немного жмут под мышками.

Ранняя пташка зерна склюет?! Зато бесплатно сыр достается только второй мышке.

Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

Получил дедка по репке. От бабки. За «внучку». Которая сучка еб@тся как кошка, хоть на вид — серая мышка.

Компьютерный интим — клавиатуру тискают, мышку лапают, а коврик гладят.

— Розочка! Вы под мышками потеете?
— Нет!
— А под слониками?

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

Семейная трагедия: у Мышки порвалась норушка, а у Ваньки сломался встанька.

Жена:
— А, правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
— Правда-правда, мышка моя.

Словил кот мышку и спрашивает ее:
— Жить хочешь?
Мышка глянула на него игриво и говорит:
— С кем?
— Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!

Детство — это когда ты смотришь «Том и Джерри» и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию.
Зрелость — это когда ты понимаешь, что Джерри — тот еще хрен, и становится реально жалко кота.

Выписка из резюме.
Компьютерно грамотен. Свободно владею MS Word, Excel, освоил управление мышкой.

Первая пара. Все тихо дремлют. Распахивается дверь.

Преподаватель, не глядя:
— Выйди. и войди как мышь. маленькая белая мышка.
Дверь открывается. в дверях здоровенный такой негр
(студент по обмену), обреченно:
— Я маленький белый мышь.

Источник: https://www.anekdotas.ru/smeshnye-anekdoty-pro-myshej

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук