Смешные анекдоты про нос

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про нос. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Родители посадили Вовочку за уроки, а сами ушли и закрылись в спальне. Вовочка, конечно, вышел со своей комнаты и подглядывает в щель к родителям. Несколько секунд спустя, Вовочка удивленно:
— И эти люди запрещают мне в носу ковыряться….

Работала одно время на автомойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя:
— Что угодно?
— Главное, помойте днище, оно все в дерьме.
Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально. Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа. Закончили процедуру, из—за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит:
— У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся… сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили.

Сидят два наркомана под кайфом. Перед ними целый тазик наркоты. Первый:
— Вась, а что будет, если я щас всю эту наркоту себе загоню?
— Ты, Петь, не поверишь, но у тебя польётся кровь из глаз, носа, рта и даже ушей.
— Это почему?
— Потому что тогда я тебе этим тазиком как на@бну — на@бну…

— Бабушка—бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
— Бабушка—бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
— Потому что я еврей, — сказал волк и громко заплакал.

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят—красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает:
— Как же быть?
Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты. Генерал обходит часть:
— Так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен. А это что за хрень на ракете? — спрашивает у командира части.
— Это миноотражатель, товарищ генерал! — не растерялся командир.
— Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Разговаривают две женщины:
— Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать — ума не приложу?
— Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
— Что случилось?!
— Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит — низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки — во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались.
— Вот иду я как—то по парку, вижу девушка идет. Ну, я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус, а перед моим носом двери закрываются! Вот облом.
— А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, вижу идут две девушки. Ну, тоже заходят в автобус. Я думаю, что сейчас зайду в автобус, там и «познакомлюсь» и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом.
— Это все фигня! Вот у меня…! Иду я по парку, а сзади два педераста! И ни остановки, ни автобуса!

Сидят два грузина один второму говорит:
— Эй, Вано, можно я пёрдну?
— Гоги пукай, конечно, у меня всё равно нос забит!
(Через 10 минут)
— Эй Гоги хватит пукать, а то глазки режет.

Во время медосмотра врач спрашивает мальчика:
— У тебя есть жалобы на ухо, горло, нос?
— Да, они мешают мне, когда я одеваю свитер.

Анекдоты про нос — самые смешные и короткие

— Рядовой! — кричит прапорщик. — Почему вы чешете нос, когда я скомандовал «смирно»? — У меня муха на носу. — Но я же скомандовал «смирно!» — Да, но муха продолжала маршировать!

***Анекдоты про нос и оптимизм***

Сын — отцу: — Папа, а у вас с мамой есть хоть что—нибудь общее? — Конечно, сынок, — ты! Жена, себе под нос: — …и оптимизм…

***Веселые анекдоты про нос и доктора***

— Доктор, я не могу дышать через нос! — Дышите через рот. — Спасибо, доктор. — Не спасибо, а десять долларов.

***Прикольные анекдоты про нос и кровь***

Знаете, у моей сестры такая странная болезнь: — Когда она курит при папе, у неё носом идёт кровь.

***Угарные анекдоты про нос и ***

Пришла пациентка к врачу — гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Заходит врач с коридора, резко остановился, нос зажал. Врач: — Вы б хоть её помыли.. Пациентка: — А, чё ёё мыть, вонючку…

***Ржачные анекдоты про нос и понос***

— Здравствуй, дедушка Мороз! — Я тебе сломаю нос! — У меня с твоих подарков — Пятый день уже понос…

***Взрослые анекдоты про нос и еврея***

— Бабушка—бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка! — Бабушка—бабушка, а почему у тебя такой большой нос? — Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

***Взрослые анекдоты про нос и небо***

Если чаще смотреть на небо, то можно увидеть много интересного. А если больше смотреть под ноги, то не расквасишь нос.

***Анекдоты про нос и бабушку***

Красная шапочка спрашивает у бабушки — Бабушка! Почему у тебя такие большие уши, нос и чёрные усы? — А эта патаму щто, внучка, я с Кавказа, вах!

***Анекдоты про нос и Вовочку***

Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос. Учительница: — Вовочка, читать надо с выражением! Вовочка в шоке: — Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!

***Анекдоты про нос и окна***

— У него такой расплющенный нос! Он боксёр? — Нет, он моет окна в публичном доме.

***Анекдоты про нос и соседа***

Я поломал ей жизнь, и нос — соседу…

***Анекдоты про нос и продавщицу***

Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы: — А чего это у вас палёным пахнет? — Сама не пойму, водку—то нам только после обеда должны привезти…

***Анекдоты про нос и психиатра***

— Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. — Верно, многие мужчины так поступают. — Но мой не курит…

***Анекдоты про нос и грузина***

У грузина спрашивают: — Какая самая любимая птица? — Арол! — Почему? — Нос красывай!

***Анекдоты про нос и тещю***

— Тебя на работе раздражает, если кто—то постоянно сует свой нос в твои личные дела? — Нет. Я привычный, с тещей же живу.

***Анекдоты про нос и девочку***

Маленькая девочка настойчиво шмыгает носом. Мама комментирует: — Это у неё от аллергии… или от вредности. Девочка, злобно: — Нету у меня никакой аллергии.

***Анекдоты про нос и поезд***

На перроне к еврею, из—под носа которого ушел поезд, подходит какой—то мужичок и спрашивает: — Что, упустил поезд—то? — Не упустил — спугнул я его..

***Анекдоты про нос и горбинку***

— Слушай, Танька. Вчера с таким мужиком познакомилась… — Высокий, нос с горбинкой… — А глаза, причёска, красивый? — Не знаю, за горбинкой не очень—то видно.

***Анекдоты про нос и снеговика***

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.Сестра: — Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Анекдоты про нос

Мимо солдата, меняющего портянки, «дыша духами и туманами», проходит барышня. Солдат потягивает носом и с удивлением бормочет: «Ишь ты, небось одними печеньями питается».

Отец учит жизни сына-студента:
— И заруби себе на носу: никогда не следует думать плохо о других людях!
— Почему?
— Да о них вообще не стоит думать.

Встречаются два друга:
— Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик?
— Да нет, стекла мою в женской бане.

— Пап, а откуда дети берутся?
— Их, сынок, аист приносит.
— Это такой, с длинным носом?
— Да.
— На юге живет?
— Да, а что?
— Так он к нам приходил, когда ты в командировке был.

Культура — это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.

Мальчик с очень длинными пальцами, когда ковыряется в носу, хочет не хочет, а мозг пощекочет.

— Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть! А на носу — повеситься!

Вовочка подглядывает за родителями, закрывшимися в спальне и с возмущением заявляет:
— И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу?!

Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
— А чего это у вас паленым пахнет?
— Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.

Как люди готовятся к зиме: все достают теплые вещи из шкафа. Я же ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России — отпечатки кончика носа, а иногда и члена.

Как мне жалко Фредди Крюгера, ведь он не может себе в носу поковырять.

Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Картина маслом: «Геракл, разрывающий двери вагона метро, закрывшиеся перед его носом».

Кто там ходит с красным носом, как огурец?

Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее.
Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает:
— Ну и кто пернул?

Сегодня нашел у себя в носу седой волос. Старость подкралась незаметно.

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

Синхронистки — прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.

Вовочка подглядывая за родителями в замочную скважину думает: «Да, и эти люди запрещают мне ковырять в носу».

— Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?
— Из-за сломанного носа.
— Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
— Вот именно. И не собираюсь.

В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ:
— Ну, допустим, ква.

Завладеть вниманием в извращенной форме — это помахать перед носом толстой пачкой денег.

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста. с разбитым носом.

Культура заставляет человека ковыряться в носу не так, как бы ему этого хотелось.

— Мама, мне так жалко лошадок, что они не могут в носу поковырять.

— Как вы назовете служащую публичного дома, у которой течет с носа?
— Переполненная.

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет:
— Доктор, что со мной?
Доктор:
— Э, батенька, да вы неправильно питаетесь!

Самая клевая профессия у отоларинголога — сидишь себе, целый день и в носу ковыряешься.

Сидят два зэка, один из них в носу ковыряет, второй говорит:
— Слышь, плохая примета в носу ковыряться.
— А что в ней плохого?
— Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену имеют.
Тот немного подумал и говорит:
— Пусть ее лучше имеют, чем бы она в носу ковырялась.

В умелых руках даже бельевая прищепка превращается в мощное оружие для защемления неприятельского носа.