Анекдоты из России, мемы и истории

Смешные анекдоты про носки

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про носки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Можете ли вы представить, как будет выглядеть Instagram в 80 лет? Я связала свой первый носок. Ездил на дачу с дедушкой. Я опускаю челюсть в стакан, мне это нравится.

Я попытался откусить ногу, но не смог прокусить палец.

Парень забрел на конопляное поле, пусть думает, что я собираюсь собирать, сушить и курить. Вдруг он смотрит — налет. Думаете, что делать? Он наблюдает за стадом кенгуру, скачущих галопом, и решает их размазать: раздевается и скачет вместе с ними! Голос из толпы говорит: «Дурак, снимай носки, а то подожжешь все стадо!».

Три этапа ношения носков: — можно стричь ногти, не снимая носков; — можно мыть ноги, не снимая носков; можно снимать носки, не снимая обуви.

Стиральная машина снова съела мои носки. И, конечно, по одному для каждой пары. — Для такого существа было бы лучше съесть старые трусы, которые уже стыдно носить, но жалко выбрасывать.

— О, черт, ты поменял носки? Ты носишь их всего два месяца! Кто она?

Мы встречаемся уже шесть месяцев. И невольно у меня возник вопрос… Ты действительно хочешь варить для меня борщ, гладить рубашки, стирать носки? Ты предлагаешь мне жениться?

Чапаевцы поймали белых. Петька допрашивал его всю ночь… Утром они разговаривали с Василием Ивановичем. — Петя, он признался? Нет… — Ты ему руки сломал? — Сломал… — А ноги? — Тоже сломал… Ты ему шею сломал? — Сломал… — Спину сломал? — Сломал… — Ты ему глаза выколол? — Выколол… — И он ничего не сказал? Слушай, Петька, ты что, дал ему понюхать мои носки? — Василий Иванович, мы же не монстры…

Первыми домашними животными были шерстяные носки и кожаные тапочки. Кроме того, носки лишь наполовину одомашнены и поэтому часто убегают один за другим. А тапочки ходят в одиночку еще чаще, чем кошки, поэтому кошкам они не так нравятся.

— Здравствуйте, это услуга? Не могли бы вы приехать — мне кажется, что-то не так с моей стиральной машиной…. — И что это значит? — Видите ли, она не заворачивает белье в одеяла и не теряет второй носок.

Анекдоты про носки

— Мой компьютер выключается сам по себе. Что я должен делать? — Есть ли у вас под ним системный блок? — Да… Смени ей носки… Кажется, она теряет сознание.

• Обсудить
• Поделиться

Я купила своему мужу костюм из трех частей — шорты и два носка. Я люблю это, я люблю это.

• Обсудить
• Поделиться

Я посмотрел на соски — от тоски засунул их в носки.

• Обсудить
• Поделиться

Жена — мужу: — Почему носки разбросаны по всей квартире? Муж: — Это новое повышение. Соберите десять пар, получите деньги на тушь для ресниц!

• Обсудить
• Поделиться

Кот, заснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и джинсы.

• Обсудить
• Поделиться

Парни, купите пену для бритья, носки и гель для душа до 23 февраля. Загадайте своим любимым девушкам варианты подарков.

• Обсудить
• Поделиться

— Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля? — Носки. — Мы должны были испортить всю эту чертовщину? Вы хоть начали гадать?

• Обсудить
• Поделиться

После праздников мы с подругой хвастались подарками, которые сделали друг другу на 23 февраля и 8 марта: она была вся в норковой шубе, а я в новых носках, брюках и зонтике.

• Обсудить
• Поделиться

Эндрю не менял носки в течение недели, они разматывались и меняли Эндрю.

• Обсудить
• Поделиться

— Почему Санта кладет конфеты в чулок, а Дед Мороз — под елку? — Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из чулок!

• Обсудить
• Поделиться

На мое 18-летие родители подарили мне открытку и носок. На открытке было написано: «Теперь Добби свободен, иди».

• Обсудить
• Поделиться

Парашют был сложен бабушкой. Поэтому при открытии первым делом полетели шерстяные носки и шарф.

• Обсудить
• Поделиться

Шел пятый год со дня нашей свадьбы. Жена до сих пор думает, что кошка утащила мои грязные носки под диван.

• Обсудить
• Поделиться

Заботливая бабушка на Новый год навязала свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

• Обсудить
• Поделиться

В России семья считается благополучной, если жена не прозябает в норах мужа.

Анекдоты про носки

ХХХ: У меня были английские носки, на обертке которых было написано: «Джентльмен всегда носит носки, даже с сандалиями». Вот! УУУ: Хорошо. Господа, в виде исключения — разрешите. Но только с горшком, тростью и при предъявлении сертификата).

Письмо на фронт Здравствуй, дорогой сын! Как вы там живете? Как сражаться под прицельными пулями вражеских пулеметов? Если вы спросите о нашей жизни, то я отвечу, что у нас все очень даже сносно, не хуже, чем у других; только вот сигареты пропали из продажи «» Герцеговина Флор и#187;» (дедушка очень страдает), но что-то не видно длинных оливок с лососем (но я их никогда не любил, знаете ли). И мы ничего не едим, слава Богу! Вчера с папой и его троюродной сестрой, Жи-Наидой Николаевной Черепипинской. И всего шесть рублей с морды! И все это время я думал о тебе. Так переживать — ужасно! Мой сын уже в окопах, думал я, на переднем крае. Теперь он не сладкий. У меня от этих мыслей ананас в горле застрял! Не забудь написать, сынок, как ты там питаешься? Что вы едите? Наверное, постная каша с хлебом? Я полагаю, вас там не плохо кормили? Но посмотрите на этикетки различных продуктов, которые я отправляю вам дополнительно. В компании Cape-Lay for You я подглядывал за ними из банок и коробок с едой во время долгого банкета. Вы не будете есть, так хотя бы посмотрите! Отмечу, что печень трески была очень вкусной и напоминала обычную говяжью печень, но гораздо мягче и сложнее на вкус. У меня не было улиток в уксусе, но я посылаю фотографию, потому что я очень красивая. Вражеские бомбардировки особенно раздражают нас. На днях мы разбомбили пивоваренный завод, и президент решил объявить национальный траур. Имеются также большие жертвы среди гражданского населения. Буквально на прошлой неделе на город было сброшено несколько мармеладных бомб. Последствия были катастрофическими: сотни тонн сладкой массы погребли под собой огромную толпу зрителей, которые хотели насладиться тратами. Я не говорю о том, что работа общественного транспорта была полностью парализована, а несколько самосвалов безвозвратно застряли в клубничном желе. Кроме того, еще были сыр, колбаса и шоколадные бомбы. Поверьте, они не становятся лучше. Жители формируют специальные отряды, чтобы сбрасывать упавшие бомбы с крыш, иначе туда тут же устремляются армады гурманов, уставших за годы военных действий, и они наносят еще больший ущерб, чем сама бомбардировка. Но это еще цветочки по сравнению с атомными бомбами. Они нас тоже не жалеют! Вчера Геннадий Викторович ходил на концерт симфонической музыки (давали Just «» блокада »» Симфония Шостаковича); И прямо во время выступления на концертный зал упала атомная бомба. Ужас, что случилось! Вы знаете его действие: Вспышка, Ударная волна и т.д. и т.п., но все это ерунда по сравнению с излучением Рентгена-Нового (это когда люди становятся в прозрачной одежде). Можете ли вы представить себе положение дирижера? Он стоял спиной к залу! И я дам те самые пятки, которые вы должны были увидеть? В целом: Крики, крики, скандирование! Министерство иностранных дел было объявлено на ноте протеста. Геннадий Викторович просидел месяц, потому что не хотел ходить на работу голым. Я совсем забыл сказать, что ваша невеста забеременела от Петрова, в чем не вижу ничего удивительного: в прошлом году я часто принуждал их к очень пикантным позам, которые фотографировал «» полиароид »». Я посылаю фотографии с письмом: полюбуйтесь, покажите товарищам. Особенно обратите внимание на позицию № 17. Просто потрясающе! Мы с отцом пробовали, но безрезультатно. Она сказала, что собиралась выйти замуж за Петрова, но по дороге в женскую консультацию встретила военный патруль. В комендатуре заявили, что она вовсе не была изнасилована, а лишь застрелилась при попытке побега и потому, что у нее не было документов. Солдаты утверждали, что стреляли не в нее, а в ребенка. На самом деле, 26 из 30 пуль попали в живот, а те, что были извлечены из головы и груди, были результатом того, что солдаты, по их словам, не были точны. Но в целом — не волнуйтесь! Она никогда не любила тебя, а любила только одного, в результате чего они неоднократно менялись и не только с Петровым, но и последовательно с ним, со многими, а некоторые и параллельно с Петровым, о чем он предполагал и по поводу чего даже проводил какие-то расчеты, рисовал графики, диаграммы, накапливал материалы на целый проект для диплома (я пришлю тебе исходные данные). Она всегда предпочитала солдата (вот почему тебе повезло в начале); Она предпочитала тебя генералам; Генералы предпочитали командующего армией; Она любила многочисленные патрули, но совсем не любила тебя, так что не волнуйся, не рви себе сердце, а лучше забудь. В таком мире жить тяжело и неуютно. Но не печальтесь! Скоро война закончится, и мы все заживем еще лучше, чем в прошлый раз. Просто смотрите, не умирайте — лучше сразу сдайтесь и слушайте своих наставников. Терпение и труд все переварят. Боритесь упорно и усердно. Постарайтесь убить больше врагов, а тем, кого вы не можете убить, создайте невыносимые условия существования. Что еще? Не сидите на сквозняке, избегайте влажности и носите теплые носки. Не переедайте, ради Бога! Не кладите локти на стол и не тряситесь. Когда я ем, я глух, и он тоже. Позаботьтесь о покровителях! Не заглядывайте за перила без шлема. Ну, вот и все. Возвращайтесь скорее. До свидания, дорогая!

Ода тканям. Нет, это не то, что вы думаете, — и некоторые даже лукаво усмехаются. Мы будем говорить о полотенцах для ног, в истинном смысле этого слова — двух прямоугольных кусках плотной хлопчатобумажной или фланелевой ткани размером примерно 30х60 см. Но не только для них. Полотенца для ног имеют одну замечательную особенность: каждое из них имеет четыре угла и две стороны, то есть их можно перемотать восемь раз новым полотенцем для ног. В армии, например, мы мылись раз в неделю, а также раз в неделю после бани нам выдавали полотенца (1988-1990). В Российской империи и в СССР, до массового строительства комфортабельного жилья при Хрущеве, большинство населения жило без удобств в виде ванны или душа и традиционно ходило в туалет, к тому же раз в неделю. И повседневная обувь, также у подавляющего большинства (кто мог себе это позволить) были ботинки. В сапогах ходили и солдаты, и офицеры, и купцы, и промышленники, и влиятельные крестьяне, и слуги, и даже фаворит Поклонской, император всея Руси, и т.д., и т.п., и т.д., и т.п. Николай II на всех парадных портретах в полный рост, которые я видел, был в сапогах. А как вы думаете, носил ли он чулки с подтяжками под сапогами? Тогда еще не было технологии резинок в ткани. Колготки, их родственники, шатались, и я не думаю, что это заставляло меня чувствовать себя некомфортно или ущербно. В советское время уже была такая ретро-загадка: «Почему Сталин ходил в сапогах, а Ленин в ботинках?». Одним из вариантов большинства неправильных ответов был: «Потому что он не мог свернуть полотенца для ног». Правильный ответ — на земле (из чего). По моим воспоминаниям, когда я в детстве гостил у бабушки в деревне, большинство мужчин, особенно старшее поколение (почти 100%), носили сапоги, а зимой переодевались в галоши с галошами, а также полотенце. — Дедушка, тебе жарко в сапогах? — спросил я летом, глядя на свои сандалии (всегда с носками). — Затем я пройдусь сапогами по тор, стерне и лужам. А ты? Дедушка улыбнулся. — Нет, я не пойду! Бабушка будет ругать! «Ты будешь хорошо питаться, быстро расти, и мы сделаем тебе такие же сапоги», — топнул ногой довольный дед. Вот это и есть сельская педагогика, и, кстати, удивительно работоспособная. В армии на КМБ (курс молодого бойца) сержант учил: намочил ноги, зашел в комнату — не спеши сразу заматывать, потерпи минут двадцать, дай сапогам немного подсохнуть, потом закатай обратно, с той частью ткани, которая была на голенище, и она снова будет на ногах сухой. Представьте, в армии запасные носки в карманах носить, а после смены одежды мокрые и грязные. как-то не комильфо. По моим подсчетам, мои армейские джутовые ботинки, выданные на год, без ремонта, при таких нагрузках и бегом, и тренировочным шагом, практически не снимались (только несколько раз, когда «парадку» с ботинками надевал), прошли 10-15 тыс. км. Какая современная обувь может похвастаться таким «пробегом»? Мама прислала шерстяные носки, собственноручно вязанные по современной технологии (в подошву и пятку была вплетена дополнительная нейлоновая нить). И что вы думаете? Носил нафиг, достаточно, с простым носком под ними (я их стирал каждый вечер), в сапогах ровно неделю. Фу, скажут «эстеты», а запах от недельных полотенец? Ну, да, не без этого. Но человек такой зверь — он привыкает ко всему и перестает замечать. Общеизвестно, что в средневековых европейских городах, в частности в Париже, камерные горшки выливались из окон прямо на улицу, прохожие и скот гадили в одном и том же месте. Везде был мусор, никто его не убирал, но я думаю.

Эти запахи никого особенно не напрягали, это было нормально, к ним привыкли с детства, никто с восклицанием фи, зажав нос, не врезался в стену, и они вообще не мылись. В средневековой Японии не разводили скот и не ели мясо (они вообще не ели, об этом можно прочитать в очень достойной книге Джеймса Клавелла «Сёгун», которая помогает понять менталитет японцев). И вот в Японии поля удобряли человеческими экскрементами, растворенными в воде и вымоченными. Если самурай сидел в большом деле на улице (абсолютно нормальное явление), то какой-нибудь крестьянин тут же начинал возиться с ним, прося поковыряться в конце. Так же, как охота на наших бездомных за пустой бутылкой. Если бы средневекового жителя привезти в наш мегаполис, то он был бы очень удивлен и возмущен до тошноты, до рвоты при дыхании здесь, он сразу же провоняет выхлопными газами. А для нас это нормально, мы привыкли к этому и просто не замечаем. Наверное, наше современное отношение к естественным запахам очень далекое, поверхностное, навеянное с детства воспитанием и отношением взрослых и других детей. Не секрет, что на некоторых женщин действует как афродизиак запах сильного, молодого, вспотевшего, как правило, здорового мужчины. Вроде бы запах, резкий и не очень приятный, но почему-то сильно возбуждает, против природы не попрешь. А что неприятно — это предлагается, это нам с экранов, в рекламе дезодорантов и т.д. Дети, декларируют), а потом декларируют), а потом декларируют), а потом) Включается воспитание: нельзя, кака, Веселость, это плохо, насколько он тут же продемонстрировал, видевший это, «счастливый» молодой отец, бормочущий в туалете. Никаких предложений в мире животных, моя собака на прогулке с удовольствием нюхает яд других собак, и, насколько я знаю, новорожденные слонята в месячном возрасте активно начинают есть навоз своих родителей, чтобы создать в своем кишечнике колонию микроорганизмов, позволяющих им переваривать грубую растительную пищу. А если завтра нам всем внушат, что, например, запах Земли — это плохо, просто ужасно. С этим запахом приходится бороться с помощью специальных дезодорантов и освежителей, закатывать в асфальт, огораживать как можно больше поверхности. Врачи и ученые будут представляться, говорить о гигиене, о вреде для здоровья Земли. Они расскажут нам, как вредно видеть сырую землю, вдыхать ее запах, психологи — что это может привести к серьезным психическим заболеваниям. Мы будем ругать своих детей за землю на ботинках. Дети в детском саду и школе будут кричать, фу, ты вымазался в земле, оставь, от тебя воняет и т.д., смотреть, через несколько поколений у кого-то уже будут рвотные рефлексы от запаха земли после «Дождя». У меня есть друг, военный, который в конце девяностых годов попал в международную миссию ООН в одной из центральноафриканских стран, почти на экваторе. Несмотря на кучу предварительных прививок, он, как и вся миссия, постоянно болел, то кишечными расстройствами, то кожными язвами неизвестной этимологии. То сыпь, то стригущий лишай, то просто непонятное покраснение значительных участков кожи с сильным зудом. Сам он, по специальности, был военным врачом, но ничего, кроме антибиотиков, персоналу миссии предложить не мог. Сам он был просто измучен этим заболеванием, своего рода банальным фурункулезом, который в обычных условиях элементарно лечился курсом из пяти-семи инъекций. Дальше от его слов. Жара, высокая влажность, ходишь весь мокрый,

Одежда постоянно влажная, если сразу ничего не удалить с изделий или постирать, то форма выйдет махом. Я взяла в помощники одного из местных жителей, чтобы постирать то, что нужно, чтобы выйти на улицу, спастись от инструкций. Чернокожий мужчина в возрасте около двадцати лет, очень атлетического телосложения, хорошо владеющий пиджин инглиш (упрощенный английский). Очень умный, но ужасно ленивый. Видя, как я кипячу инструменты, чтобы откопать еще один кипяток для себя, он говорит: «Ты — белый человек — человек больше, потому что много моешься». Я — нуга — никогда не болею, потому что моюсь только когда очень грязно, а ты — каждый день. Я рассказал ему старый бородатый анекдот: «Как найти черного человека в темноте? Достаточно понюхать. «Он не обиделся. — Моя мать — моя жена говорила: потеешь — не вытирай и тем более не стирай, пусть все останется на тебе, тогда не будет больно. Вот жена Ана-Вана (полных тридцать пять, рыжая, довольно симпатичная ирландка) моется каждый день по три раза, а потом бежит лечиться, вся ее задница теперь в дырках от уколов. — Вы ясно понимаете? — Душевая ограда была очень символичной (удобства на улице, но мы приносили воду в нашу миссию, специально очищали каждый день с помощью бака). — И ей это нравится! Она катается там на пальцах ног. Только он не замолкает и не сдается — сначала улыбнулся, потом пробормотал Нуга. Я не сказала ему, что позавчера, когда он все еще не пришел в себя, я ворвалась в свое бунгало с диким, истерическим криком Анны. У нее была какая-то плесень на гениталиях, вокруг гениталий и вокруг ночи. Такой красивый, глубокий стальной цвет с изумрудным оттенком, а днем она просто разговаривала с Нугатом и проводила пальцем по одному из ритуальных шрамов на его атлетической груди. — Я сразу же вымыла руки с мылом, — всхлипывала она. И тогда я подумал. Они живут в симбиозе с нашим организмом, в нашем кишечнике лак и бифидо бактерии, которые подавляют другую патогенную флору, почему это не может быть на нашей коже? Бактерии, к которым у нас с детства «железобетонный» иммунитет, но создают среду, препятствующую другим микроорганизмам развивать различные заболевания. И мы постоянно и неустанно смываем эти полезные бактерии с помощью мыла и других средств. По аналогии, вот как это было раньше: мы каждый день делали промывание кишечника антибактериальными средствами, а потом жаловались на непрекращающуюся диарею. А запах был лишь побочным эффектом жизни наших бактерий, не более того. Кроме того, события «наскочили», он забыл об этом разговоре и своих мыслях. Воины племени были враждебно настроены к правительству и держали его в яме более трех недель, как Зиндана, бросая туда раз в день две свежие кукурузные лепешки и две пластиковые полуторафунтовые мутные с соленой водой. Естественные потребности приходилось справлять в одном и том же месте, в яме. По его словам, за это время он настолько привык к запахам фекалий и немытых тел, что они не вызывали у него никаких отрицательных эмоций. Потом им удалось сбежать и почти неделю пробыть в джунглях, чтобы выйти «своими силами» (это отдельная история — как-нибудь расскажу). Самое удивительное, что пока речь идет о веществе, его фурункулез полностью прошел, и ничего нового не появилось. Приехав домой, он провел ряд исследований, обдумал диссертацию и даже попытался добиться, чтобы статью напечатали в «Медицинском журнале». Но коллеги-бактериологи только посмеивались: Hygiene Semper. Ну да, скажете вы, с помощью гигиены были побеждены многие страшные болезни, которые в прошлом вызывали пандемии.

Я почти уверен, что согласен с вами, холера и дизентерия — да, но вот вопрос: спасает ли принятие душа дважды в день и мытье рук после посещения туалета и перед едой от гриппа, передающегося воздушно-капельным путем? Может ли гигиена спасти человека от легочной чумы, которая также передается воздушно-капельным путем и пандемии которой практически опустошили Европу в Средние века? Только очень сильная иммунная система и разумные меры предосторожности спасут. И снова японские врачи забили тревогу. Резкое снижение иммунитета наблюдается у детей последнего поколения. И винят в этом сначала антибактериальные средства (гели, мыло, салфетки и т.д.), затем продукты питания с консервантами и другими добавками, и только потом антибиотики. С тех пор как использование антибактериальных препаратов стало массовым и бесконтрольным. Как гласит слоган одного известного препарата: «Убивает все известные микробы!». Это все, что нужно? Мой дед в сибирской деревне, когда ходил в лес, никогда не носил с собой воду. Почему я не могу найти воду в лесу? — А пил он отстоянную воду из луж, часто в нескольких метрах от поилки лошади. И в то же время он хвастался, что у него никогда в жизни не болел живот. Недавно я прочитал инструкцию по посещению Индии. Настоятельно рекомендуется не общаться с местными жителями вне туристических зон, не посещать трущобы, не покупать уличную еду, не купаться в пресных природных водоемах, не пить и не чистить зубы водопроводной водой, не посещать массовые местные мероприятия, не ездить на местном общественном транспорте, не прикасаться, не мыть предварительно руки, глаза и порчу и т.д. А местные жители чувствуют себя прекрасно и в то же время интенсивно размножаются. Недавно я увидел молодую маму с маленьким мальчиком лет двух, гуляющую в парке. Ребенок поднял с земли маленькую ветку сирени, оброненную кем-то, а затем истерично закричал: — Бросай сейчас же! Это Кака! И сразу же обрабатывается антибактериальной салфеткой… Какая Индия? В ближайшее время покидать МКАД будет опасно для его здоровья. Конечно, я сильно преувеличиваю, нет, не подумайте, что я какой-то вонючий бородатый мужик, проповедующий возвращение к «истокам». Я купаюсь каждый день и меняю белье на носки (благородство обязывает), от меня пахнет духами, а не застарелым потом, но в последнее время я четко понимаю, что во всем должна быть разумная мера. О, как нам не хватает чувства меры. Во всем… Давайте вернемся к нашим полотенцам для ног. Я прекрасно понимаю, что полотенце как предмет одежды практически умерло, но кто-то должен был спеть его последнее «Слава!». А с сапогами, будь то в лесу или на рыбалке — я все равно сворачиваю фланелевые полотенца — но ничего подобного — удобные …

Я считаю, что мне повезло с бабушкой. Ни у кого такого нет! Вязать носки для внуков и печь пироги может каждый, а вот научить жизненной мудрости на личном примере и на самом понятном, простом языке — только я, в этом я не сомневаюсь.

Ну кто еще может научить внуков грамотно воровать кирпичи со стройки, если не человек с многолетним опытом. Бабушка знает, что нужно взять с собой коляску, сделанную из детской коляски — «у нее резиновые колеса, едет тихо», привязать к ней старое корыто, чтобы «не жалко было высечь его кирпичом», и отправиться в пятницу вечером, когда сторож отмечает окончание рабочих недель. Нужно проползти на стройплощадку через специально имеющееся отверстие в заборе, положить кирпичи тихо, чтобы они не гремели, «как мушкеты Витьки», и плотно, чтобы они не «пролетели» три раза.

Кстати, Витька — зять моей бабушки, муж моей тети. Чувак с пузом, лысой головой и возрастом под пятьдесят баксов. Бабушка по-своему жалеет его, считая смертельно больным. Однажды дядя Витя выскочил и выторговал в соседнем колхозе три бутылки водки за грузовик ржи. Рожь — полезная вещь: зерно для кур, солома для коз. Все это богатство он принес в дом бабушки и аккуратно сложил снопы под навесом. Бабушка вернулась вечером, грустно вздохнула — не так сложено: горизонтально, но нужно немного пыли, чтобы зерно не высыпалось из колосьев на землю, и стала двигаться, как положено, жалобно:

— Больной, звездный человек! Он уже стар, но ничего не понимает! И никакие таблетки ему не помогут.

На мой взгляд, моей бабушке вообще не повезло в жизни с ее окружением. Даже с животными. Все ее цыплята — бл@ди («Куда ты улетела, бл@дина! Птица-лебедь, твоя мать-курица!» И метлой с забора, метлой), козы — шлюхи («Эти шлюхи сегодня убегали от меня по всему парку! Я засунула все свои ноги им в задницы, гоняясь за ними!»), собака довольно уродлива («Он даже не лает больше, он просто рычит, как лошадь»), кошка — шлюха, коза -. короче говоря, коза — это вообще животное с неправильной сексуальной ориентацией. Кстати, так оно и есть.

У Бабы есть свое собственное уникальное мнение обо всем, которое отличается от общепринятого, как небо и земля. Хотя она восемь лет голосовала, как и все белорусские старушки, за «Лукашенко», но по своим собственным причинам:

— Молодой. Пусть играет, если хочет. Посмотрим, что у него получится.

Итак. По мнению. Однажды по радио была христианская передача о нынешнем упадке нравственности. Диктор смиренным голосом, исполненным святого негодования, сказал, что сейчас, дескать, много разводов, нет уважения в семье, мужья гуляют, жены изменяют, общество все тормозит — не так, как раньше! И в качестве поучительного примера — небольшое отступление в историю: как наказывали блудниц в Средние века. Пойманный, паразитирующий, раздетый догола, облитый смолой и одетый в перья. И в таком унылом состоянии они проехали через весь город в направлении церкви. И любой житель может плюнуть в этот мусор или бросить камень. Поэтому, конечно, желающих предаться разврату было не так много. Не так, как сейчас.

Бабушка слушала очень внимательно, но я молчала: кто знает, может, бабушка тоже не любит блудниц. Просунуть голову с комментарием не по теме — мало не покажется.

— Вот что сделали суки!» Бабушка вложила столько экспрессии в слово «суки», что кошка-шлюха ворвалась в соседнюю комнату, сбив плетеные ковры-аккордеоны. — Нет, послушай, что они сделали, пока! Ведь суки сами лезут на бедную женщину, а потом и на ее перья! Какие ублюдки! Выключи его, к черту! Невозможно слушать!

А моя бабушка знает о развитии науки и техники больше, чем любой инженер. Однажды нам повезло, сгребая сено, мы нашли с ней толстую нитку, не нитку, а веревку. Бабушка аккуратно распутала его, скатала в шарик и сказала:

Видели ли вы такие прочные струны?

— Нет, — честно отвечаю я. — Я этого не видел.

— Я тоже. Это гребаная технология! С помощью таких струн спутники привязывают к земле, чтобы они не улетели. Один, похоже, сломался.

Бабушка потом этой почетной ниткой привязывала курицу к цыплятам. Бабушкина практичность всегда восхищала меня. Однажды родители моей двоюродной сестры подарили мне на день рождения щенка ньюфаундленда. Сестра была в восторге, тискала толстого дремучего пса, целовала его в нос.

— Бабушка! Бабушка, смотри, какую собаку мне подарили!

— Посмотри на себя! — оценила бабушка. — Пушистый! Станет ли он большим?

-Ух-ох. Большая собака! Из него выйдут три шляпы!

Каждый раз, когда моя бабушка пытается завалить козла:

— Заведите козу! Коза — доброе дело. Их мало и все они расположены в ряд. Кормить их — это ничего не делать. Пойдешь в магазин, упадешь — животное и хорошо. И три литра молока в день. Что такое плохо?

«Ба, где я в Петербурге Дену?».

— Поставьте балкон.

— Ба, у моей матери есть балкон, у меня его нет.

— Ну, если она будет жить в ванной, еще лучше. Ну, а что держать кошку, лучше к козлу. Ну, не хочешь козла, купи курицу.

Я считаю, что такие старые женщины, как моя бабушка, являются самым важным звеном в экологическом балансе планеты. Жаль, что их не так много, как хотелось бы. В конце концов, сейчас вся планета задыхается от мусора, и каждая страна больше всего занята проблемами утилизации. А моя бабушка умеет распоряжаться всем, что находит. И каждый день она находит что-то полезное. Поэтому рот козы идет с каймой из прочного холста Avosek, двумя отвертками и ножом. Разбитые бутылки дают антикрышки, чьи-то старые штаны — они стираются и ветрятся, бинты выбросили возле поликлиники — это помидоры, обувь — «Черт, зачем! Он, конечно, конечно, конечно, конечно, конечно, это лишнее, но кто бы ни был тот человек-кто потерялся, а значит вещь нужная»), порванный свитер-обычно редкий сапог-можно распустить и носки, дорожный знак-окно в ванной заколочено.

Наибольшую ценность представляют доски, гвозди, колючая проволока, водопроводные трубы, коробки и банки. Бабушка из них строит такие инсталляции — авангардисты отдыхают. Если бы они увидели бабушкины клетки для кроликов, они бы умерли от зависти! И в отличие от произведений искусства, бабушки имеют конкретное практическое назначение.

-Учись, принеси мне часть амбара. Потом зубастость спала, пока не начали приходить соседи. Ну, и что, что Xpen принес такую хорошую доску! Он подойдет для чего-то более полезного. Там был всадник с разрезом, давай его. Я сам это видел, он уже не маленький.

— Ба, так почему гнилая доска на заборе? В конце концов, ребенок может сломать его.

— Неважно, пусть ломается. Я обматываю колючую проволоку вокруг верхушки.

Ну, есть и такие. Моя бабушка — параноик. Я прощаю ее за это, не бывает людей без недостатков. Но с детства мир для меня был наполнен будоражащей кровь тайной («Сиди дома тихо, дверь никому не открывай, а то вор придет, он тебе голову и все добро пропарит») и раскрашен во все цвета медицины. Тетя работала в больнице и снабжала бабушку огромными бутылями с зеленкой, йодом и перманганатом калия. Поэтому бабушка, как и доктор Касторкин, лечила всех больных — и детей, и животных — одинаково: снаружи — концентрированной зеленкой с йодом, внутри — слабым раствором перманганата калия с йодом.

Но, будучи в природе творческим, простым лекарством, он никогда не был ограничен. Например, бабушкины цыплята сначала были выкрашены в зеленый цвет, чтобы, если «где бы они ни потерялись, можно было найти навсегда». Но противные соседи также начали красить своих кур тепличной краской, чтобы соответствовать бабушкиным курам. Потом бабушка не поленилась и раскрасила свою стаю, как тропических попугаев — пусть соседи-говнюки тоже попробуют! Вид разноцветной курицы привлекал прохожих и украшал действительность.

— Ну, Михална, что у тебя есть, какую курицу взяли?

— Да, взято. Ветеринар сказал, что у них сифилис. И вы не стоите в стороне, пока это еще мужчина.

Баба знает, как разговаривать с людьми, это точно.

Михална, да поможет тебе Бог!

— Бог вам в помощь!

Они часто приходят к ней за советом и чтобы излить душу.

— И почему ты плачешься мне здесь? Почему я должна плакать? Ты сам виноват, козел оборванный! Ему не надо было пить водку и больше внимания уделять жене, она бы никуда не делась. Хорошо, теперь что ты делаешь. Вот, брось лунный свет и уйди с дороги, мне надо работать, а не сидеть здесь с тобой!

Однако бабушка не пожалела о своем мудром совете. Однажды глупый цыпленок-подросток застрелился в сарае, куда цыплятам вход строго запрещен. Бабушка даже не успела задохнуться, когда огромная крыса укусила его и схватила за крыло вместе с куском боковой стены. Баба положил агонизирующую курицу на свою ладонь, посмотрел на рану, вздохнул и нравоучительно сказал:

— И это был не ад — забраться туда, понимаете?

Курица закатила глаза и умерла. Потом я отчетливо почувствовал, что в свои последние минуты он все понял. Баба, как мудрый восточный суфий, дал ему правильные напутственные слова, чтобы в следующей жизни у него были все шансы хотя бы стать кошкой.

И моя бабушка устроила мою личную жизнь наилучшим образом. То, как меня воспитывала свекровь — это просто шедевр педагогики, хоть учебники пиши. Моя свекровь (к счастью, не без помощи Бога и бабушки, первая), хотя и из рабоче-крестьянской семьи, культурная женщина, тридцать пять лет проработала на ножевом заводе — это вам не праздновать необходимость малины! И хотя она произносит все слова, заканчивающиеся н а-c, почему-то с твердым окончанием («luboff, markoff и obuff») при слове «arse» она возмущенно поднимает бровь и говорит, что таких слов нет. У всех есть попки, а у Антонины Андреевны ни больше, ни меньше — попки.

Итак. Через год после женитьбы единственного сына Антонина Андреевна приехала «проведать свекровь», то есть к бабушке. Я ужасно боялась этого визита, и бабушка стала готовить заранее:

— Бабушка, не ругайся при Антонине Андреевне, пожалуйста, можно? Она культурная женщина, вы знаете, из Санкт-Петербурга.

— Да, ну, внучок, что-то я не понимаю! Все будет в лучшем виде! Она говорит, что это неприлично.

— Да, не волнуйтесь! Что я не заменю задницу на задницу?

Кстати, словарный запас моей бабушки действительно не маленький. Вот что меня больше всего беспокоило. Два дня бабушка наблюдала за Антониной Андреевной, а потом нашла для себя развлечение покруче юморесок Петросяна. Она подошла к свекрови и, глядя на нее снизу вверх (бабушка была маленького роста), сказала:

— А скажите, Антонина, правда ли, что для каждой женщины важнее всего именно мужской потенциал?

— Что, — растерялась Антонина.

— Ну, пот! Научный член. Чем больше член, тем лучше, согласны?

Антонина Андреевна покраснела, как девственница на дискотеке, но сделать ничего не могла — она здесь не дома, она в гостях, а рот хозяину не заткнешь. И согласился прерывающимся голосом:

— Вот и все! Бабушка была в восторге от ее понимания. — Ты, Тон, что предпочитаешь: толстые или длинные?

Бедный «Тон» был готов провалиться под землю. И эта детская реакция пожилой тети больше всего порадовала мою бабушку. За свои семь десятков лет она никогда не встречала таких идиотов. Антонина Андреевна сбежала через неделю, испуганная и убежденная, что ее бедный сын попал в семью преступников.

Однако именно так поступила бабушка.

— «Нечего держать в доме чужих людей, — нравоучительно говорила она, — Они не только едят и пьют, но и воруют наволочки! И эта гидроперитная коза должна была проверить чемодан перед отъездом. Я колебался.

Я навещаю свою бабушку только летом. Каждый раз, когда я схожу с поезда, я спешу к ней домой, задыхаясь от нежности и любви. Там, в доме моего детства, время словно остановилось: те же желтые стены и синие ставни на окнах, куст сирени в палисаднике, с которого срывали жерди, чтобы вырвать поколения детей, внуков и правнуков, наши одноглазые куклы на потертом диване, занавески из красных роз и огромный кактус в старом горшке. Хриплый черный кот по кличке Ведьма все еще вертится под ногами. Может быть, не та, которую мы с сестрой наряжали в кукольные платья, а ее внучка — разве это имеет значение? И бабушка, все в том же легком цветочном платье, с расческой в густых волосах, встречает меня на пороге, смеясь и плача от счастья:

— Внучка! Моя внучка! Приехала! Какая радость! Вот почему мне приснился сон, будто я кормлю ребенка — это к радости! Ну, иди, иди, я тебя накормлю. Она снова похудела, Боже мой! Что они делают с вами, в этом Петербурге.

Время здесь остановилось. Только все больше полезного мусора оседает по углам бабушкиного дома, а бабушкины заборы становятся все выше. Потому что бл@ди-куры, похоже, тоже эволюционируют, и с каждым новым поколением они летают все лучше и лучше.

P.S.. В прошлом году я нашла пучок маковой соломки в сарае моей бабушки.

— Зачем тебе это нужно?

— Да, xpen знает это! Он валяется без дела с прошлой осени. По телевизору сказали, что это стоит больших денег, так что пусть лежит, хлеба не хочется.

Посев сорока пяти стуков. Ничего, казалось бы, особенного. Все еще нет пятидесяти. И согласно интуиции, мало что изменилось по сравнению с 25 и 35 годами. Примерно то же самое, абсолютно то же самое. И все же с того момента внутри все сломалось и пошло наперекосяк. В жизни появились раздражающие моменты. Многое и многое стало раздражать: открытый кухонный шкаф, немытая посуда, глупые водители, телевизор, громкая речь и многое другое, на что он никогда не обращал внимания. Появились разные привычки и расписания вещей, нарушение которых ужасно нервировало. Но больше всего его стала раздражать жена. Больше всего репрессий и гнева. Ее раздражало почти все, что она делала или не делала, говорила или молчала. Сева любил свою жену. Это было еще хуже. Было бы гораздо легче вынести это, если бы он не испытывал к ней никаких чувств. Но они были. Скорее, они остались. А в сочетании с дразнилками получился какой-то несовместимый коктейль. Ко всему прочему, его внешний вид стал показывать полное разочарование: появились боли в животе и одышка при подъеме на второй этаж в своем доме, плохой сон и ужасное состояние по утрам. «Все, он, он должен был взять на себя» и в один прекрасный день, вспомнив, что заплатил кучу денег за членство в спортивном клубе, заявился туда при параде: панталоны, чулки, часы и галстуки, как говорится. И постепенно он вошел в этот режим, и началась борьба с собственной ленью. Лень периодически брала верх, и приходилось начинать все сначала. В результате через месяц появились первые скромные результаты в наружке. По крайней мере, возведение второго этажа прошло незаметно для тела. Примерно в то же время Сева познакомился с девушкой-инструктором в этом спортивном клубе. Девушка была молода и улыбчива. Не красивая и не сексуальная. Нет. Равнина. Но очень красивая и очаровательная. Около 20 лет, 22 года. Где-то она его подтолкнула, где-то они вместе засмеялись. С каждой новой встречей у них появлялись определенные темы, которые они обсуждали вместе. Девушка была с чувством юмора и просто умной. Но самое главное, что Сева уловил, она не дразнила его, совсем наоборот: она говорила именно то, что он хотел услышать, и смеялась именно там, где ему нужно было смеяться, она не задавала глупых вопросов, не переделывала их рассказы в свою реальность и не перебивала фразой: «… Да, ты мне уже сто раз говорил…». Они делились друг с другом историями из своей жизни и личными новостями. После занятий Сева задержался и долго болтал со своим новым молодым знакомым. Девушка всем своим видом показывала, насколько он заинтересован и как собеседник, и как мужчина. Она тоже была ему интересна, но только как собеседник. Он не строил никаких планов на ее счет. Во-первых, при определенных обстоятельствах его дочь может уже иметь такой же возраст. А во-вторых, ну, это еще не все: седые волосы в бороде и прочие поблажки. Хотя интерес к его мужчине со стороны такого молодого человека был очень забавной гордостью. Стоя в ванной перед зеркалом и похлопывая себя по животу, он воскликнул: «Орел! Боец молод! Есть на что посмотреть!» И он даже похвастался этим перед своим армейским приятелем в телефонном разговоре. После девушка рассказала ему, что ее отец умер десять лет назад, и они с матерью живут вместе. Она также добавила, что он, Сева,

И по возрасту, и по внешности она очень напоминала ей отца. «Делла…», — подумал Сева-Налито, явно комплексуя от недостатка внимания к отцу. Все же нам придется держаться на расстоянии или что-то в этом роде», — решил он, иначе он запутается. Что делать с ней потом? Или влюбиться, не дай Бог. Начинаются слезы, рыдания и ненужные объяснения и разъяснения. ‘ Общение продолжалось, но, как ему казалось, он держал ситуацию под контролем и не допускал ничего лишнего или недоброго. Прошло три месяца с их первой встречи. «Я не позволял себе ничего лишнего или недоброго. Прошло три месяца с момента их первой встречи. «Я пришел с их первого свидания». Мне нужно поговорить с тобой серьезно, она сказала встретиться в холле после тренировки в один прекрасный день? «Началось», — с тревогой подумал Сева. Но я не смотрел. В кафетерии, в кафетерии. На тренировках не спрашивали, какие мышцы уже есть, если голова совсем другая. Он спускался в кафетерий рано и с нетерпением ждал этого момента. Через 15 минут она появилась. Но не в одиночку. Была какая-то женщина неопределенного вида, формы и возраста. Совершенно непривлекательная тетя. Она была тетей. По крайней мере, так говорят о таких людях. Они никогда не называют их женщинами. Они отдали честь. «Познакомься, — сказала девушка, — это моя мама. Я специально попросил ее прийти сюда сегодня, чтобы вы могли встретиться. Мне кажется, что вы будете прекрасной парой. ‘ Сева сначала не понял смысла этой тирады. Но когда я понял, чего они от него хотят, я собрался с силами и, напряженно улыбаясь, сказал: » Прости, я не говорила тебе, что была замужем и завела его у себя, да? Ладно, мне пора. ‘ Как в тумане, он покинул клуб. Всю дорогу домой в машине он глупо улыбался в зеркало заднего вида. Дома, подойдя к зеркалу, он снова похлопал себя по животу и усмехнулся: «Орел, прыгай на меня!». Он не ходил в спортзал и не задумывался о своей внешности.

Полдня жизни человека

Поздний вечер. Лестница на третьем этаже. Я стучу в дверь в предсмертном состоянии _там? Кто сегодня был несчастлив? Жена __ Емельянко, Федор! Я ответил: _Что такое Федор? _ Попросил жену открыть дверь. Кто тебя не боится! Я сказал. _ Тот, кто меня не боялся, уже лежит на кладбище, — угрожающе пробормотала жена. Она шутит, чувак __ Я тоже шучу, ха_ха_ _ Я заменил Маню и открыл дверь, пропуская меня внутрь. Моя жена была очень большой, потому что я всегда ел! Два брата ее «родственников» жили с нами! Все трое были очень похожи друг на друга, по росту, размеру и внутреннему миру! Она, холодильник с двумя молотками и шкаф!!!_Тотра вроде нет, но опять же, крышу сносит!!!_ Жена говорит. _ А эта бабочка летит позади и, вероятно, громко хлопает крыльями. Ветер поднимается! И как она сюда попала! Непонятно! Я ответил. Вы также говорите, что Карлсон прилетел к нам! Знаете ли вы, чем вы отличаетесь от вампира? _ спросил муж. _Трубу лучше знать, больше шансов пообщаться с питомцами змеиного серпентария возле подъезда!!!_ Водку пьешь наперед, а потом кровь, вампир алкогольный!!!_ И в движении он треснул меня кулаком в челюсть. Так близко, моя доска с эскизами на полу, я также впервые увидел таракана на своем лице, который был в бездне от страха, когда я снес крыльцо его дома своим подбородком! Манысуя, хватит, а то ребята во дворе меня не узнают, они думают, что я работаю со спарринг-партнером Валуева!»_ Я встал, пробормотал. _ Простите, я случайно хотел отогнать муху, Аль Пачино АД!!!_ Вы сами Чиполино, еще раз, вы хоть комара попробуйте отогнать, у меня пчела…_ не успел закончить, опять полетел. Посадка, выпуск шасси, как у самолета, то есть руки вперед, я уже умел! Вскочив на ноги, я начал уклоняться от ее мощных захватов, которые создали, аварийную ситуацию на моем черепе! В таком пьяном состоянии я мог сражаться только с тремя муравьями, и еще неизвестно, кто кого одолеет! От страха я схватила деревянную швабру и случайно ударила ею по голове своего возлюбленного. Вдруг, то ли от столкновения двух объектов, связанных по содержанию, то ли от ненастья, у нее что-то застучало в голове, и она получила бы поросенка из моей головы? __ Рогатый, человек-муха, простите! __ Я уже собирался подняться на потолок, что и сделал бы, но мощный пол-литровый плевок, брошенный Маней, как снаряд, отбросил меня со спасительного потолка в самую большую комнату! Закрыв дверь в комнату изнутри и подперев ее мощным дубовым комодом, я уперся, надеясь, что эту баррикаду не удастся преодолеть. О, как я ошибался! Терминатор был детской игрушкой по сравнению с моей маной! Дверь умерла первой, комод тоже лежал на полу тонким блином! Моя жена тут же заполнила своим телом всю комнату, прижав меня животом к стене. Негде было развернуться, хотя в отсутствие моего мужа мы с друзьями играли в футбол в этой комнате и изрядно устали, бегая по ней! Крича изо всех сил, я вскочил на подоконник и распахнул окно!!!_ Мужик, я спрыгну с третьего этажа и если ничего не сломаю, то побегу и брошусь под поезд, потому что у меня больше шансов выжить, чем бороться с тобой! И тут жена вдруг громко закричала. Мне стало жаль ее, и я медленно подошел к ней. Маня, обняв меня, продолжала плакать, и мне казалось, что под проливным дождем два слона положили свои хоботы мне на плечи! _Мань, ну, хватит, мы будем заливать соседей, будь осторожна,

лужа уже собралась, ноги промокли! Я успокоил жену. Ну, почему мы не как люди? НО? И эта лужа — от тебя, это твое тело физиологически работает, чтобы чувствовать страх! Моя жена ошеломила меня _ Да! Вот хорошая девочка, ты не первая в детском саду знала, для чего нужен горшок. А я все думал, что это шлем с ручкой для детей, на случай войны! Сгорая от стыда, я сказал. Дорогой, перестань пить, а то все соседи жалуются, что не могут найти водку в ближайших магазинах, говорят, что твой муж все покупает и пьет! _ Ладно, отказался Человек, соседи клевещут, а вот Васька Тич из пятьдесят седьмой квартиры, пьет водку из ведра, а потом дома пускает фейерверки и до утра играет с женой в мяч на детской площадке во дворе! И в целом он не оправдывает свою фамилию, но жена Андрея Лиходеева берет бутылку четырнадцатой и, придя домой, говорит: «Ну, а дети? Кто не пьет, тот не ест!», а вы говорите, что ваш муж плохой. Я не зря ходил в школу тринадцать лет, я все еще леле, так что!», — гордо ответил я. А кто является постоянным чемпионом по лайтболу в нашем дворе? И ты трижды оставался в школе на второй год! Жена отругала. _Человек, ты хвалишь меня или рассказываешь мне мою биографию,_ я не сдался. Нет, я перечисляю десять причин, почему я вышла замуж и стала несчастной!!!_ ответила Маня. Кстати, когда я выходила замуж, я тоже не думала, что буду жить с бомбардировщиком! Сколько раз я говорил вам не носить продукты в сумках. Посмотрите сами, ларек, который был установлен возле нашего дома год назад, где обменивали наши деньги на продукты, превратился в огромный супермаркет! Манджуся, пойми, они делают состояние на твоем аппетите!»__ — призывал я. _ Ну, а ты попробуй свою печень их водкой с утра до вечера!_ Жена приехала в гости. _ Точнее говоря, мы проводим дегустацию алкогольной продукции разных производителей, затем обсуждаем выпитое, и если возникают спорные вопросы, то изыскиваем средства на приобретение предмета спора, чтобы продолжить научное изучение влияния того или иного продукта на организм!_ сказал я. Леле, о чем ты говоришь! У Мэнни отпала челюсть! Пойду дальше, недавно я посмотрел передачу о лечении слонов, страдающих ожирением. Оказывается, как я подсчитал, вы съедаете фунт своего веса в час, больше, чем бегемот за целый день! Вот и все! Я быстро сказал. Ба! Мой муж — ученый! И вы не организовывали гонки на промышленных насосах? И не надо, потому что я знаю, что вы победите! В конце концов, если то, что вы пьете, отправить на завод по химической переработке, оно развалится через неделю! Потому что он не может вынести весь этот яд! возразила жена. Я опять не понял, вы меня хвалите или перечисляете мои достоинства? спросил я. Нет! Я признаюсь в этом!_ плакала его жена. Это редко случается! Слава! И каким образом, _ спросил я. А как, по-вашему, будет называться женщина, вышедшая замуж за дурака? _ спросила жена. Конечно, я не буду говорить это при вас, потому что это вредит моему здоровью! Но Манюся, что у тебя за привычка придумывать людям новые имена? Не пользуйтесь тем, что другие делают вид, что не слышат вас! И если кто-то уже услышал и сказал что-то в ответ, значит, он уже пожалел, что у него есть уши и ребра!!!_ Я сказал. «Ты говоришь о своем пьяном зоопарке, который ты приводишь сюда, когда меня нет?» — грозно спросила его жена. Нет! То есть, да! Это мои друзья! И вообще, чувак, с тобой страшно разговаривать без палки в руках!», — пристыженно ответил я. Они просто,

они очень похожи на животных, один ползает по полу как червяк, второй всегда спит в сугробе как пингвин, третий всегда мычит как бык, четвертый похож на хамелеона, цвет лица постоянно меняется, то зеленый, то красный, но в основном синий! А у них вообще есть имена? _ спросила жена. _ Дорогой, конечно, у них просто нет времени представиться! Страх перед тобой вызывает у них такую любовь к родной земле, что они целятся в нее прямо с нашего балкона и даже не обращают внимания на то, что мы живем на третьем этаже!_ — ответил я. _ Да, я наконец-то понял, почему у нас внизу разбитый асфальт и бетон! Ну, и как наша планета их принимает? _ спросила жена. Есть даже жертвы, прыгающие без парашютов! Беременная кошка Муся, от страха, в бегах некоторое время назад, котята тоже приземлились! Ну, основные потери понес муравейник, не знаю, сколько погибло, не считал, но потом перебрался на соседнюю лужайку! Саша Козлов сломал ногу после последнего полета, а потом, когда был в больнице, перестал пить! Теперь мы называем его «Мессершмитт»! А Костя «Шрек» зацепился своими довольно крупными ягодицами в полете и сорвал с тополя толстую трехметровую ветку! Представьте себе, он лежит в воронке и не чувствует боли в своем 150-фунтовом теле, когда раструб падает и на его голову! Но все бы ничего, но когда ворона подлетела к нему и стала пытаться клюнуть его в глаз, тогда он начал дико кричать, явно не понимая, почему вместо белой белки появилась злая черная ворона! Ну, ее тоже можно понять, она, как добропорядочный «ипотечник», три года усердно собирала веточки, строила дома и теперь хотела отпраздновать усадьбу, а тут ей в голову ударил «кризис» в виде задних частей костей Шрека!!!_ ответил я. Все прыгнули? Я не поверю!!!_ спросила Маня. Ты прав! Генка Каланча, ты однажды нашел его в нашем подъезде со мной, помнишь, ладно, и угостил конфетами, и отвел в детский сад, чтобы узнать, кто выпустил пьяного ребенка на улицу, и узнала ли его там младшая дочь пяти лет? Вы помните? Оказалось, что он спал в кармане моего пиджака, когда он вошел! А Витька «толстый» содрал обои с края стены и спрятался там, а позже жаловался, что клей был некачественный и обои превратились в пузыри. А потом в течение получаса я выдавливал пузыри руками, пока даже штукатурка на стене под обоями не стала ровной! Хорошо, что Витька — «толстяк», чуть толще школьной тетради, а то бы вместо клея пошло! А когда вы пошли охранять кровать, я их эвакуировал!»_ — объяснил я. А почему все лезут в нашу квартиру? После тебя, как после рейда, все отступает! Как будто вам не хватает места, чтобы пить на улице! А?»_ Он угрожающе терзал свою жену. Мы — люди, поклонники Бахуса, народ, согнанный отовсюду, как правило, у нас нет постоянного места обитания, и поэтому мы ищем тихие «острова», где обсуждаем проблемы общества и семьи!» — ответил я. _ Я знаю ваши дискуссии, или встреча «выпускников» после очередного семестра, или игра в карты, а потом всю ночь кто-то ревет на крыше на весь квартал!» — возразила жена. И о чем мы все, да, обо мне? Скажи мне, дорогая, почему я уже две недели не могу найти по утрам носки в своей квартире? Мне легче найти могилу Чингисхана в своей спальне, чем собственные носки! Я перешел в наступление. Ну, это если ты полмесяца проспал, не снимая! Каждый день я говорю, чтобы ты их поменял, такой рев поднимается, когда идешь домой, а полы уже исцарапаны ими!

Жена задрожала. _ Вот человек, где бы ты ни был — прямой, и умный, и красивый, — зачем ты прикрыл свою прекрасную фигуру таким количеством жирного сала? Или ты собираешься зимовать в качестве тюленя на Северном полюсе? спросил я. Да, посмотри на свою голову! Что там растет? Джунгли, тайга? Или передвижной дом для насекомых? И не надо расчесывать дом, я устала каждый день пылесосить эти тонны пыли! Если не хочешь резать, так хоть моль туда заведи, чтобы ты все съела, а лучше подложи под комбайн свою нестриженую голову, да так, что она сразу станет лысой, как фантик, и ты сможешь даже без головы! Ты все равно им не пользуешься!» Муж начал пахать. Я понимала, что должна успокоить ее, но обида за ее слова сдавила меня изнутри. _ Маня, дорогая, прости меня, я только сейчас понял, что ты переигрываешь не по дням, а по часам, для меня! Ведь с вашей грузоподъемностью и ударной силой я могу спокойно ходить по ночным улицам и даже кататься на бандах хулиганов! Как я раньше этого не понимал? Помнишь, месяц назад ты упал возле соседнего здания на пять стоек, и мой фундамент лопнул в двух местах? Ну, парень, ты голова! А как вы узнали, что мой преступник жил в этом доме? Землетрясение может быть предсказуемым, но ваше падение — нет! Это круто, чувак, ты — мое супер-возвращение!»_ — сказал я радостно.

Все сказал? И что? Репрессии вот-вот начнутся? с отвращением спросил я. Нет, уже поздно учиться манерам! Вы собираетесь приручить его сами или поможете? спросил Лот загадочно. В постели, одеяло? _ спросил я радостно и тихо. Он был во сне! В могилу, Земля! Как ты меня взял!!!_ — яростно ответила жена.

Геннадий постоянно выглядел как настоящий ботаник. Кривыми были вечно нечеткие очки, рубашка не больших размеров и галстук из отцовского гардероба. Брюки всегда подтягивались выше пупка, чтобы чулки были видны при ходьбе. Все было чисто вымыто и гладко обглодано. Волосы уложены в самом деревенском стиле. Кроме внешнего вида, но привычки придают всему ботанический характер. Разговаривая очень вежливо, он всегда напоминал мне кролика из советского мультфильма «Винни-Пух и все-все-все».

… и Геннадий также провел мощный удар справа. Настолько мощный, что ему трудно было противостоять, даже если удар удавалось блокировать плечом или рукой. Если в данном случае это было прямое попадание, то тупая боль начинала пульсировать по телу, дыхание сбивалось. Ну, если удар пришелся в голову, то это уже нокаут, что называется «Кто выключил свет?». Я бы не сказал, что Геннадий был фанатом этого вида спорта. Он тренируется так же, как и любой другой подросток во дворе. Некоторое время я ходил на бокс. Где он поправил удар. От этого движение его руки во время удара было точным, мощным и закрытым, когда самурай наносил удар мечом.

Я был физической силой, я стал таким от природы. Он мог подтянуть перекладину к пупку, быстро и сильно. От этой руки у него остались две бетонные сваи. Он побеждал в армрестлинге в любом месте и в любое время.

Но самое главное, Геннадий обладал духом древнего викинга. Воину, мужества не занимать. Он ни перед кем не пасовал. Особенно если это касалось его друзей. Это такой товарищ, который стоит десяти, как поет Высоцкий. А если кто-то или я ненароком обижал меня на улице, то из ботаника он волшебным образом превращался в очень страшного человека. Вспомните мальчика Джимми из «Острова сокровищ», который делает зарядку по утрам и очень любит свою маму. Глаза были налиты кровью и сделаны узкими, губы сжаты в тонкую линию, а нижняя челюсть немного выдвинута вперед. В такие моменты он шел как бульдозер и сносил все на своем пути. Единственным физическим недостатком на данный момент было плохое зрение. Он прищурился, посмотрел, куда бить, и взлетел. Он остановился, моргнул и продолжил. Разновидностью крота является боксер.

Не сочетание внешности и внутреннего мира всегда толкало Геннадия в разные истории.

Однажды Геннадий ехал на работу. Как всегда, комплект — очки, галстук, шорты и портфель в руках. В этой форме он стоял на автобусной остановке и ждал маршрутку. И надо сказать, что у микроавтобусов есть свой национальный вкус. Экипаж состоит из водителя и кондуктора, который собирает деньги за проезд. В час пик все маршрутки собираются на центральной остановке, кондуктор высовывает голову из открытых дверей и начинает зазывать пассажиров, громко и неразборчиво произнося весь маршрут. Это действительно круче, чем тендер SOTBIS. Голоса разных тонов и октав, перекликающиеся друг с другом. Если два фургона One Direction останавливаются, это дуэль, в ходе которой кондуктор начинает кричать, что осталось только два два места. Это не более чем последняя сделка или последнее предложение. Дирижеры, они встречаются разные, одни очень вежливые, другие очень высокомерные. Высокомерные — это те, кто продолжает звонить клиентам, даже несмотря на то, что мест уже нет.

Мы возвращаемся к Геннадию, который стоит на автобусной остановке. И вот подъезжает микроавтобус, в который садится Геннадий. Только тогда он понял, что свободных мест нет. Все стояли как сельди в бочке, а дирижер, чувствуя свое превосходство над ситуацией, вел себя по-хамски. Я не знаю, что именно он сказал Геннадию, но это было что-то неприличное и оскорбительное. Геннадий выполз из злосчастного микроавтобуса и прищурил глаза, вспоминая номер. Было неясно, что именно он задумал, но было ясно, что он не собирается оставлять это без внимания. Он стоял на земле уже некоторое время, когда увидел друга, который ходил с ним, когда, на бокс. План был ясен. Они сели в другой фургон с тем же номером и вышли на конечной остановке, где фургоны освобождаются и чуть позже отправляются во второй рейс.

На конечной остановке они простояли около трех часов. Каждый раз, когда друг уговаривал его бросить это дело, он вспоминал слова, брошенные кондуктором, и снова, поджав губы, вглядывался в даль дороги, откуда должен был появиться этот злополучный фургон. Так они и стояли, когда он внезапно появился на горизонте. Когда все пассажиры вышли, Геннадий подошел к водителю, и тот узнал Ботаника. Водитель фургона действительно недооценил этого человека и с таким непринужденным видом приказал Геннадию и его спутнице сесть в фургон. Вчетвером они отправились в пустыню. Мы ехали далеко и долго. Водитель, прищурив глаза, посмотрел в зеркало, словно приобретая Геннадия. В этот момент он стал похож на настоящего ботаника.

Мы приехали в абсолютно пустынное место, куда в кино привозят трупы, чтобы похоронить их. Водитель остановил фургон, резко вышел и твердым шагом направился к пассажирской двери, громко говоря, что он собирается делать с этой девчонкой. Геннадий тоже сумел выбраться. Поняв, что по-человечески говорить не получится, он резко схватил голову водителя обеими руками и выбил лбом ряд передних зубов. В этот момент проводник вышел из вагона, все еще ничего не подозревая. Геннадий тут же повернулся и, как говорится, выключил дирижерский свет. Вероятно, у проводника было ощущение, что он вышел из фургона в небытие. Во тьму, в бездну. Все представление заняло не более пяти секунд. Даже его друг не сразу понял, что произошло.

Прошло некоторое время, водитель сел на землю, потрогал свои трясущиеся зубы и сплюнул. Ну, он не мог ожидать этого от такого маньяка. Затем он вдруг резко встал и, сказав, что вы все мертвы, сел в фургон и резко пошел в сторону города, оставив Геннадия, его спутницу и проводника, который постепенно снова начал видеть белый свет. Он сказал это очень серьезно, но громким шепотом. Поэтому его слова звучали скорее забавно, чем пугающе.

И вот они стояли в пустыне, далеко от города, и не знали, что делать. Проводник пришел в себя, заскулил и начал ругать своего партнера нехорошими словами. Он вдруг полностью перешел на сторону Геннадия, который к этому времени уже остыл, и, приложив палец к губам, задумался, что делать дальше. — подумал я с очень глупым видом. Проводник, надо полагать, теперь боялся Геннадия еще больше, ибо не знал, чего ожидать от такого оборотня.

Прошло еще полчаса, прежде чем на горизонте показалась пыль. Чуть позже они увидели три фургона, которые двигались к ним, обгоняя друг друга. Когда дрейфующие фургоны остановились, из них вышло около пятнадцати человек. Как выяснилось позже, все они были водителями микроавтобусов, которых собрал беззубый водитель, чтобы отомстить обидчику. Мы должны отдать им должное, потому что сплоченность — это очень хорошее качество. Поэтому водители быстро выбежали и окружили Геннадия, его друга и кондуктора, которые постепенно выползали из круга. Они начали плотно окружать этих двоих и агрессивно сигнализировали, что собираются прикончить их самыми жестокими методами. Тогда друг Геннадия, очень опытный специалист в таких вопросах, развёл руками и громко заявил, что если будут бить нечестно, то есть толпой одного, то он напишет заявление. Номера автобусов несложно запомнить. Каждый должен будет ответить.

Это остановило их. Решение принято. Геннадий будет драться со всеми, кроме своей стороны. Так по кругу он вылил самую здоровую и большую воду. Сцена, прямо из фильма, про карате. Собеседник очень грамотно держался спиной к Геннадию, не давая ему шанса ударить сзади. Геннадий и сам понял, что встретил очень серьезного соперника. Но плюс в том, что противник был толстым. Поэтому, оценив ситуацию, первые пять минут он просто бегал вокруг него. Он вздрогнул, как Мухаммед Али. Это было сделано для того, чтобы толстяк устал. Толстяк подумал, что Геннадий просто испугался и, потеряв бдительность, продолжил наступление. Это было то, чего Геннадий так долго ждал. Резкий удар в солнечное сплетение заставил толстяка остановиться и побледнеть. Толстяк вдруг придушенным голосом объявил, что лучше сосредоточиться на конструктивном разговоре, а жестокость и физические репрессии — это прошлый век. Ну, просто положите его вместе с табличкой «Мы против насилия». Толстяк был в замешательстве. Он больше не хотел драться, он просто держался за грудь. Но он также боялся потерять авторитет среди своих коллег, поэтому начал убедительно настаивать на глобальном разрешении конфликта. Тогда другие водители не осмелились выйти на середину круга, где стоял ботаник Геннадий. Водители отошли в сторону и стали совещаться, время от времени поглядывая на Геннадия, который стоял и снова думал. Беззубик вызвал больше всех, что, в общем, ему не хотелось разрешать конфликт в мире. Его губы к тому времени распухли, зубы кровоточили, и он очень смешно говорил, шепелявя и чмокая губами.

После долгих переговоров было решено доставить Геннадия к подпольному карателю, который был дальним родственником одного из лидеров. Он должен был решить все в соответствии с понятиями и вынести окончательный вердикт.