Анекдоты из России, мемы и истории

Смешные анекдоты про новости

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про новости. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Спрашивают Рабиновича: — Рабинович, вы слышали новости? В зоопарке родился слоненок. — Как это повлияет на евреев?

Новости: — На экологическом саммите в Париже Путин заявил, что усилия России помогли замедлить глобальное потепление почти на год. Комментарий: — И конец света мы даже предотвратили!

— Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из твоей квартиры. — Хорошие новости, поздравляю! И вы двигаетесь.

У меня для вас плохие новости. — Доктор! Я умру? — Нет! Мы вас вылечим.

Один друг спрашивает другого: — Слушай, а где можно достать дешевую водку? — В криминальных новостях они часто появляются!

Новости: — Высший военный совет Египта отменил решение парламента и отменил конституцию, но на такие крайние меры, как введение зимней погоды и переименование полиции в милицию, пока не решился …

Я смотрю новости с сообщениями о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот брежневских времен: «Какая разница между Генеральным секретарем и Г*Мосековым? — Г*Мосеки встречается и целуется тайно и незаметно для глаз окружающих, в то время как генералы-секретари открыто перед телекамерами. И кто бы мог подумать, что он просуществует 40 лет …

Мюллер Штирлицу: — Знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая, другая очень плохая. С кого начать? — Ну, может быть, с плохими … — на все ответил русский радист! — А очень плохие новости? «Она сказала не нам, а твоей жене!»

Психоаналитик для пациента: — После вашего обследования у меня есть для вас две новости — хорошая и плохая. Плохо — без сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент. Врач садится ближе: — Вы милая!

— Саня, о Саня — Ты смотрел вчера новости? — Нет, мой телевизор умер. — Извини, Саня — я не знал …

Анекдот про новости

Читаю сегодня новости и прорвало: на Марсе нашли «надпись» азбукой Морзе и расшифровали ее.

Камера, установленная на борту космического аппарата «Хиризе», увидела среди песков Марса несколько дюн, напоминающих надписи на азбуке Морзе, и НАСА расшифровало одну из них.

Дюна образована двойными управляемыми воздушными потоками (дующими перпендикулярно самой дюне). Точки (Velvenoid Dunes) возникают, когда что-то прерывает этот процесс рисования линий — что именно, ученые пока не знают.

Планетолог Вероника Брэй, работая с высокоскоростной камерой, расшифровала надпись на фотографии. Она получила следующее сообщение: «Nei Ned ZB 6tnn Deibedh Siefi ebeee ssiei esee seee !!!».

Все это напомнило мне волнового попугая Кэша в конце 80-х годов. Раньше он жил у моей одноклассницы, порхая по комнате и цепляясь за свисающие ручки ящиков верхнего шкафа. Так вот, не знаю почему, но, вцепившись лапами в ручку, он не болтался, а, казалось, дергался, спрашивая, почему ручка стучит. Однажды как-то слушал и перенес: попугай трогает нас посланием с азбучными морсами !!! Мы бросились к книге Энециклопедии, потому что в глубине души 10 лет все еще не знали азбуку радистов. Мой одноклассник написал в тетради «попугай», и я стал внимательно переводить. Проблема возникла сразу: было неясно, какие трахи считаются короткими, а какие длинными. Тем не менее, мы справились с этим. Текст поразил нас: это было примерно то, что нашли на Марсе, только на русском языке! Если не «тув йай 6етт вушивар йшуаш», то уж точно «Абыр-Абыр-Абыр»!

И кстати. Почему исследователи не подумали, а что если это не английский? Ведь азбука Морзе зашифрована от греческого алфавита и, например, тайского или персидского! В любом случае, может быть, эти точки и тире следует расшифровывать как CD, питомцы и земли? В любом случае, о 16-битной импульсно-кодовой модуляции и коде Рида-Соломона можно забыть!

Вы можете посмотреть фотографии и ссылки в моем блоге http://velikoff.livejournal.com/51013.html.

От LJ: Я читаю новости о животных в такси. «Вот, — говорю, — Федя, в Челябинске построили больницу для собак.» «Ну, — говорит Федя с облегчением, — наконец-то они ее там получили.»

С Хабры за сенсационные новости

Доктор Хаос :. Заголовок : Марк Цукерберг закрывает Facebook. Статья : Каждый вечер Марк Цукерберг закрывает окно своего браузера и ложится спать.

— Курс обмена превышает 70 рублей. — Но откуда у вас этот мусор. Есть ли свежие новости о тигровых козлах?

Недавно я был в Берлине. Вечером я пошел в бар, не в «Слон», как Штирлиц, а что-то в этом роде. Я сижу, пью кофе. В багажнике три молодых и очень пьяных немца. Один все время что-то громко кричал и заставлял меня встать в строй. Я допил кофе, встал. Когда я проходил мимо сундука, молодой горлопан слегка сдержанно похлопал меня по плечу, как бы приглашая принять участие в их веселье. Я усмехнулся и покачал головой. Мужчина спросил: «Дойц?» («Немец?»). Я ответил: «Девять. Русский. » Парень внезапно замолчал и почти вжал голову в плечи. Я ушел на пенсию. Не скрою, с торжествующей улыбкой: я был доволен эффектом. Русиш, да.

А я русский до самых недр. Образцовые русские. Возьмите меня — найдете татарина, это по отцовской линии, по материнской есть украинцы — куда же без них? -А где-то спряталась таинственная литовская прабабушка. Одним словом, правильная российская ДНК. Толстый и сварной, как Борш.

И весь мой набор хромосом, а в придачу к нему набор луговых вятских трав, соленые рыжики, березовые веники, мамины колыбельные, три тома Чехова в зеленом переплете, чукотская красная икра, мама тети Зины из деревни Брайкино, смятые письма отца, декабрьские звезды Снежное детство, комедии Гайдая, простыня на веревочках в Люблинском суде, писк Кришны, Грустные скрипки Чайковского, голоса из кухонного радио, запах липецкого карболока, прозрачные настойки Ивана Петровича — весь этот набор создал из меня человека этой широты и моей такой глубины, что страшно показаться монастырским колодцем.

И во мне нет никакой оригинальности, я самый типичный русский. Таинственный, задумчивый и опасный. Созерцательный. Достоевский в «Братьях Карамазовых» писал о таком типичном созерцателе, что «может быть, вдруг, накопив впечатления за много лет, он бросит все и уедет в Иерусалим странствовать и спасаться, и, может быть, родная деревня вдруг сгорит, А может быть, это случится и тогда». И еще один. «

Быть русским — значит быть разорванным на части, быть разорванным на части. Пророщенный. Открыто. Одна нога в Карелии, другая на Камчатке. Одной рукой взять все, что плохо лежит, другой — сразу отдать первый встречный жулик. При этом один глаз смотрит на икону, а другой — на новости первого канала.

А русский не может спокойно рожать в своем саду или сидя на кухне в родном хрущобе — нет, он не просто сидит и копается, глядя на полпланеты, он так привык. Он мыслит колоссальными пространствами, каждый россиянин — геополитик. Дай русскому волю, он из Перми в Париж чесночную грядку сделает.

Какой-нибудь деревенщина-фермер в Алабаме не знает точно, где находится Нью-Йорк, а русский даже знает, сколько времени понадобится нашей ракете, чтобы долететь до Нью-Йорка. Зачем посылать туда ракету? Ну, это второй вопрос, второстепенный, мы не торгуемся по пустякам.

Теперь нас беспокоит Сирия. Возможно, у меня протекает кран в ванной, но сначала я выясню, что находится в Сирии, а потом, если останется время, займусь краном. Сирия для меня важнее, чем родной кран.

Академик Павлов, наш великий физиолог, в 1918 году прочитал лекцию под названием «О русском уме». Вердикт был таков: русский ум поверхностен, наш человек не привык ничего откладывать надолго, ему все равно. Только сам Павлов или его современник Менделеев как-то опровергли это обвинение собственным опытом, но в целом оно было воспринято правильно.

Русский должен успеть подумать столько, что жизни не хватит. Вот почему мы много пьем: каждый бокал, кажется, делает мир яснее. Мировые процессы ускоряются. Он помахал своим бокалом — Чемберлен ушел. Он махнул рукой другому — над ним пролетел Рейган. Давайте опустим третью — нас устроит Меркель. Не клюет.

Двадцать лет назад у меня были две итальянские подруги. Мы приехали из Миланского университета, чтобы писать дипломы в Москве — что-то о нашей великой культуре. Они стали понимать это быстро — через водку. Они приходили, скажем, ко мне в гости и тут же доставали из сумки бутылку: «Мы знаем, как с вами поступить». Ну, будучи русским ребенком, я не ударил лицом в грязь. Он залил его до конца, повернулся: «Я покажу вам, как мы можем это сделать!». Итальянцы визжали: «Bellissimo!» — и смотрели на меня восхищенными глазами рафаэлевских мадонн. Господи, как я пил с ними! И он удержался, не упал. Ибо он понимал: за спиной России отступать некуда. Затем он помог написать диплом. Мы, русские, мастера на все руки, особенно с похмелья.

Больше всего россиянин ценит состояние сонного, сытого покоя. Итак, желе на столе, зарплата вовремя, Ургант на экране. Если что-то идет не так, русский начинает злиться. Но ненадолго. Русский всегда знает, что завтра может быть хуже.

Только наш народ мог придумать поговорку о мешке и тюрьме. Моя мама всю жизнь хранила в кухонном шкафу банки с тушенкой на черный день. Этот день так и не наступил, но я нахожу себя останавливающимся возле полок с тушенкой в ближайшем Five-Eleven. Я задумчиво смотрю на банки. Как будто я хочу их о чем-то попросить, как тот сумасшедший чешский парень Гаев. Но пока я молчу. Пока я не куплю.

При первой же возможности россиянин бежит за границу. Подальше от «свинцовых мерзостей». Тот же Пушкин всю жизнь был нетерпелив — его не отпускали. И Гоголь радовался, как ребенок, пересекая границу России. Он обожал Италию. Оттуда он написал Жуковскому: «Это мое! Никто в мире не сможет отнять ее у меня! Я здесь родился. Россия, Петербург, снег, негодяи, департамент, кафедра, театр — обо всем этом я мечтал. Я снова проснулся дома. «. А потом, когда русский пьет вино, смотрит на барокко и слушает орган, покупает барахло и сыр, в нем просыпается тоска.

Иностранцы с их фальшивыми улыбками надоели, настало время тоски. Мучения смутные, неясные. Не в снегу и не среди негодяев. И о чем вы скорбите? Ни Гоголь, ни Набоков, ни Сикорский, ни Тарковский не дадут ответа. Русская меланхолия необъяснима и тревожна, как звон колоколов, несущихся над холмами, как песня девушки в случайном поезде, как звук соседской дрели. Дома — отстой, за границей — безрадостно.

Быть русским — значит жить между небом и омутом, между молотом и серпом.

Каждый россиянин ругает свою страну за то, чем она блещет. У власти воры и негодяи, украли все, что можно, доверять некому, дороги ужасные, закона нет, будущего нет, все проклятые дни, мертвые души, только бы броситься с обрыва в Волгу! Я проклинаю себя, но не жалею об этих словах. Но как только иностранец или, что еще хуже, соотечественник, который давно здесь не живет, начинает говорить гадости о моей стране, я схожу с ума, как пьяный Есенин. Вот я готов прямо в лицо. В больших масштабах.

Это моя страна, и все ее грехи лежат на мне. Если она плохая, то и я не подарок. Но мы будем страдать вместе. Без страданий — какой я, к черту, русский? И уехать отсюда — куда и зачем? Весь мир для меня чужой. Я умру здесь. Пьяный мастер Безенчук сделает мне гроб, а в гроб пусть положат несколько банок тушенки. На черный день. Потому что, возможно, «там» будет еще хуже.

Сегодня я смотрел новости с другом. Была история о том, как воспитательница детского сада накричала на детей во время репетиции праздника, а родители, в свою очередь, потребовали расследования этой ситуации. Моя подруга посмотрела и говорит, мол, что это за размолвка, потом я пошла в детский сад, у меня было дело. Больше от его имени. Однажды в детском саду мы с подругой нашли на столе воспитательницы газету и ножницы, и решили вырезать из нее что-нибудь. В результате они разрезали всю газету на мелкие кусочки. Когда учительница увидела это, она подошла ко мне и сказала: зачем ты это сделал, ведь газета пострадала. Затем она берет нож, берет меня за руку и со словами «тебе тоже будет больно» проводит им по моей руке. Порез был не глубоким, но было немного крови. Она отпустила меня, и я сразу же пошла к маме. Моя мама работала няней наверху в том же детском саду, а воспитательница была новой и еще не знала этого. Я обычно рассказывала маме все, как есть. Мама, не говоря ни слова, спускается к нашей группе, я, естественно, следую за ней. Она подходит к педагогу, достает из кармана огромную связку ключей, сжимает ключи в кулаке и от всей души бьет педагога прямо в нос. Она упала, у нее пошла кровь из носа, и она убежала в слезах. Я больше никогда не видел этого учителя.

Помните старый анекдот о том, как Буш-младший спросил советников: «В конце концов, что правильнее — Иран или Ирак?».

Правильно. Знакомая рассказала о матери, которая вернулась из группового тура в Грецию. Все хорошо, приятного отдыха. За исключением того, что на границе с Сирией таможенникам пришлось давать взятки. Я был немного удивлен. — И что они забыли в Сирии. — Ну, я не знаю. Может быть, они уехали на гастроли. — Значит, идет война! Подруга моргает глазами. Очевидно, пытается вспомнить последние новости. Затем она достает свой мобильный телефон. — Мамочка, где ты была, когда проходила таможню. Как называется страна? Он кладет трубку. — СЕРБИЯ!

История о памяти кошки.

Эта история начинается в конце 1990-х годов. Мой друг (который учился в колледже в одной группе и жил в одной комнате общежития) женился и снял квартиру со своей молодой женой недалеко от моего дома. Тогда я был еще холост и иногда ходил к ним в гости. Как-то разговор зашел о домашних животных, и его половина сказала, что хочет завести кошку или кошек, не обязательно породистых. И вот одним прекрасным вечером, возвращаясь с работы, я решил зайти к ним в гости. На втором этаже (а жили они на третьем этаже пятиэтажного дома) я встречаю очаровательного рыжего котенка, как потом выяснилось, самца. По привычке я называю его «чмок-чмок» и поднимаюсь на третий этаж. Котенок ответил «мяу» и рысью побежал за мной. Я звоню в дверь, отвечает жена моего друга. Мы приветствуем друг друга, я спрашиваю: «Можно?», делая акцент на слове «мы». В ответ — озадаченный взгляд. Я снова повторяю вопрос, глядя вниз. Она опускает глаза и видит котенка, сидящего у моих ног: «Ну, заходи. — Это был ответ. Так эта кошка вошла в жизнь моих друзей и в какой-то степени в мою. Он оказался вполне ручным, сразу приучился к лотку, и его оставили на «довольствии». В первые дни он был очень ласковым котенком, но буквально через неделю он почувствовал себя хозяином и неохотно забирался на руки и позволял себя гладить. Но через пару недель мальчики уехали на работу, оставили мне ключи и попросили покормить кота. Я работала, поэтому могла приходить только по вечерам. Котенок от недостатка внимания снова стал милым. Он запрыгивал на руки или терся о ноги и непрерывно мурлыкал. Когда хозяева вернулись, котенок обнимался несколько дней, а потом стал прежним, немного необщительным. Потом друг и его жена купили квартиру на другом конце Москвы и переехали с котом на новое место. До них было далеко, и я долго не видел кота. Потом я вышла замуж, в семье появился автомобиль. Мобильность переезда позволила мне снова встретиться с кошкой. Мы с женой приехали в гости. Девочки зашли в комнату, чтобы обсудить свои «женские» проблемы, а мы с подругой пошли на кухню. Я сидел в кресле и рассказывал свои новости, и тут на пороге появился рыжий кот. Маленький рыжий котенок превратился в ГРЯЗНУЮ КОШКУ! Он зашел на кухню, осмотрелся, подошел ко мне, запрыгнул ко мне на колени и лег. Не прекращая разговора с подругой, я машинально начала гладить его, кот мурлыкал. Прошло пять минут, кот встал, потянулся, соскользнул с моих колен на пол и медленно вышел из кухни. Друг, когда кот уже ушел, сказал, что сам он никогда не встречается ни с кем из гостей и не особенно позволяет хозяевам гладить себя. Очевидно, он помнит, кто вытащил его из голодной бродячей жизни с людьми. Позже, когда мы приезжали в гости, ритуал выражения благосклонности повторялся каждый раз. Хорошо, что у друзей нет мышей, но они могут взять мертвых мышей :).

Вот одна из таких историй. И кто скажет, что после этого кошки плохо помнят.

Мой муж после операции на ахилловом сухожилии долгое время ходил с костылями. Мне стало ужасно грустно за него, и однажды с искренним сочувствием в голосе я сказал: «Лучше бы ты бросил костыли!». Они, конечно, посмеялись, но он, кажется, немного обиделся, замолчал. Вечером мы смотрим местные новости. Репортер рассказывает о женщине, которая выпрыгнула из окна и погибла. Несчастный сосед предположил, что это произошло потому, что муж не поговорил с женой. — «Вот!» — говорю я с интонацией шантажиста, — «мой муж не стал с ней разговаривать — она сама себя выгнала!» «И как долго вы не должны об этом говорить?» — спросил муж кротким голосом.

— Ты что, заключенный? Вы подошли к столу начальника кредитного отдела в банке и показали ему непристойные части тела? — Сегодня утром я слушал новости по телевизору о голосовании в Греции и подумал, что это началось по всему миру.

Я слушаю новости во время езды. Они говорят о девушке, которая может достать языком до вашего глаза. Я наблюдаю за детьми, большой начинает пробовать, маленький повторяет. Я думаю: ну и ладно, я не могу устоять. И я настаиваю!!! Мужчина, который стоял с нами на светофоре, смотрел такими глазами. Извини, мужик, но мы не совсем семья идиотов. По крайней мере, в медицинском смысле.

Вчера я смотрел новости по одному из центральных каналов. Я не буду говорить, какой канал, чтобы не обидеть других. О беспорядках во Франкфурте-на-Майне. Корреспондент: «35 человек были задержаны, более 65 получили ранения. И это только среди полицейских».

Женственный ответ джентльмену с романтическим именем и фамилией. Вообще-то не очень смешно, но хоть кому-то поможет. Итак. «Он зарабатывает немного/ и я хочу это или две пятых. ‘ В целом я согласен с автором, хотя не уверен, что количество девушек-жен с проститутками и потребительским отношением к парню представляет собой меньшее количество альф, которые тоже любят красивую жизнь и паразитируют за счет жен и любовниц (ну, или любовниц, как вариант, как вариант). Также отмечу, что «работает, но мало зарабатывает» и «мало, потому что львиную долю времени на диване лежит с танками» — это очень разные вещи. Трудолюбивого человека можно и нужно поддержать, неуверенного — вдохновить, неосознанного — рассказать, как сделать карьеру и добиться больших доходов (если, конечно, вы это понимаете.), а ленивого и безответственного — пнуть. Лучше с лестницы. Но более интересен вопрос: как хорошим работягам удается задирать жадную стерву? Что, совсем глупый? Они окучивают шикарных красавиц, обходя вниманием женщин, которых природа не наделила модельным ростом, кукольным личиком и большой грудью с узкой талией, одеваются скромнее, будучи «пристроенными» в виде детей или больных родителей, а потом удивляются, что избранник «королевы Шантаклер» хочет и драгоценностей, и курортов? О чем вы думали? Не могли бы вы сразу выбрать супруга для собственного кармана, чтобы ваш доход был урегулирован? И если вы не хотите, чтобы моя жена сравнивала «я хочу зарабатывать как ванька-встанька и как грива», то, может быть, мне не нужно сравнивать «я хочу готовить как моя мама, а у этого козла аппетит такой же. там»? Что касается вашей мамы, то, во-первых, вы даже с лучшей невесткой не уживетесь, а во-вторых, если на территории не мужчина вовсе, а его мама, ему самому не стыдно садиться СЕБЕ НА ШЕЮ? С одинаковым успехом можно жить и с мамой Жени, и с женой, и с четвероюродной тетей, и с какой-нибудь хозяйкой квартиры. В любом случае, женщина. Только другой может втюхать мозги менее вредной матери-в-законе. Кроме того, женская красота стоит денег. И не мечтайте о Супердаме, который сам по себе всегда в лучшей форме, так что вы не будете. И я бы хотела купить только для своего мужа! Отсюда: не хочешь, чтобы жена просила новое платье — не переставай любоваться ею в старом (даже если она встретит тебя через 10 лет), не хочешь просить денег на Салоны красоты — сделай себе массаж лица с кремом, ее волосы — с маслом. Ни одна любящая женщина не откажется. Ты заходил на работу? А потом — заработал жене на уход там? Да, и не верьте, что невозможно выделить жене 5 минут в день (24 часа в 60 минутах). А не хочешь просить драгоценности \ iPhone \ автомобиль — не женись на капризной FIFA, оставь своих олигархов в гареме. Что касается отдыха — надо понимать и уважать, что если молодая девушка с жаждой романтики готова загреметь за любимым пешком и с рюкзаком и с мелочью в кармане, то женщина, которая спала 5-10 лет с горшками и прорехами, время, просто устает, перегорает, выдыхается и поэтому хочет полежать на приличном пляже в отеле, где хоть иногда для разнообразия подают, а не вы. И не потому, что ФИФА жадничает и копит деньги.

«Он дает мне небольшие деньги. «Это серьезно. Жена — это не маленький ребенок и не выжившая из ума бабушка, которой нельзя доверить деньги. Если он женился на инфантильной, которая действительно способна тратить всю свою зарплату «на карамельки», то он сам виноват, дурак там, где казалось. Умная женщина знает цену деньгам и на что их может хватить, просто надо выбирать мужа/жену и смотреть на ее мозг, а не только на личный врач (женские чары). И если «только добытчик финансов имеет право решать, как их распределять», то к черту такую добычу. Жена работает не меньше по дому и для детей и не понятно при этом, что бизнес не должен справедливо оплачиваться за ее труд, не хуже, чем наемные повара, няни, горничные. Я сама живу и учу свою дочь, поэтому: не идите на поводу у мужчины, который даст вам сразу много (даже если это виллы и миллионы). Идите за тем, кто предлагает все, что у него есть, и за жизнью. Не 1%, 2%, 10%, 50%, а все. В этом и заключается разница. Если есть взаимная любовь и уважение, а не одно из двух, это не мотивирует и не означает — нет проблем, договоритесь, на что тратить и все такое. У нас с мужем было не так много разногласий. Если иногда он покупал что-то, что мне не нравилось, или что-то, что он не одобрял, то на это тратилось менее 1% нашего месячного дохода, и, конечно, из-за мелочей мы не могли содержать друг друга. Не умеют договариваться или имеют очень разные взгляды на то, на что тратить деньги — не стоит вступать в брак, ищите человека, который финансово сочетается с вами.

«We don’t go anywhere (мы никуда не ходим)» Автор абсолютно прав здесь. Не хватает сил для активного отдыха — значит, не хватает. Кстати, это может произойти не только из-за работы и если мужчина заболеет и состарится, и не только с мужчиной, но и с женщиной. Помню, как я изнемогала от младенцев — просыпалась по сто раз, днем не расслаблялась, если хотела куда-то пойти, то в ближайший отель, снимала там номер и лежала в медвежьей спячке. Если есть избыток энергии, лучше потратить ее на секс с мужем, чем на пощечину где-нибудь. На самом деле, вы должны оставаться на одной волне.

«Он уделяет мало внимания ребенку (не играет, не гуляет и т.д.)». Нет сил гулять после работы — можно просто положить ребенка рядом с собой, когда вы смотрите или читаете (наш засыпает). Нежелание катать машинку по полу — вы можете просто отчитать ребенка, отхлестать его, погонять, обвинить. Главное, что он любил, интересовался, разговаривал, общался с ребенком. Сейчас нет сил и времени гонять мяч во дворе — они появятся позже. Мама действительно может ходить. Но если «его не интересует собственный ребенок», то действительно такой папаша в лесу. И правда в том, что нельзя отталкивать мужа от ребенка, ребенка нельзя монополизировать! Родила — и муж в зубах: держи, твоя! А в душ или в магазин выходить хотя бы через полчаса. Нет, кормить, мыть, одевать, менять подгузники, спать без помощи мужа — без проблем. Это действительно обязанности неработающей матери. Я все сделал. И она не ждала от мужа никакой помощи, кроме отсутствия подборщиков для сбора урожая. Но если твой муж (и его собственный!) умирает не от счастья, не улыбается, не любит, игнорирует, орет (а еще больше бьет!) — значит, Нафиг такой гад. Чем раньше вы избавитесь, тем больше шансов найти новые, более гуманные и слабые для детей. Даже если для этого вам придется стать ребенком чужой приемной матери, оно того стоит.

«Он воспитывает не того ребенка» не приводит к тому, что дети с тем или иным взглядом на воспитание сильно отличаются. Без маленьких косяков не обойтись. Например, мне не нравится, когда муж позволяет детям поздно ложиться спать (а я бужу их по утрам!), заставляет сына надевать в школу более формальные брюки, чем его любимые удобные «милитари», запрещает мультфильмы («Пора взрослеть, а не детей смотреть!»), но это мелочи, которые не терпят придирок. На 95-99% должно совпадать мнение родителей, как учить детей, что разрешать, что запрещать, что заставлять, что обеспечивать. Лучше договориться об этом до зачатия, а не после, а еще лучше — о браке. Тогда проблем больше не будет. А небольшие разногласия можно простить и проигнорировать, если все в порядке.

«Он не помогает мне по дому/ Он «без рукавов» — в доме все сломано, но он не может починить» Автор. У каждого есть своя зона ответственности и своя работа. Лучше всего, когда вообще нет взаимных обвинений, ни жена «помогает», ни муж «ведет хозяйство». Лучший супруг-справедливый, с работающей женой разделит свои обязанности по максимуму, домохозяйка-мать малыша хотя бы освободится от домашних дел, не ожидая ни мытья полов, ни сытного борща, ведь тоже да, она может не знать, как себя чувствует и как устал ребенок! У всех после родов вечера проходят по-разному, не мужчинам судить, когда они сами не рожали и не кормили грудью. Эта работа также заслуживает уважения и понимания. Ожидание от мужа «чтобы был универсал» (а нафига, если он специалист в своей профессии, и получает достаточно, чтобы нанять сантехника с электриком?)- тоже сродни ожиданию завышенных материальных претензий (немного!), но тоже к мужчинам-официантам: «Так хозяйство ведет супер, она умеет готовить 100 блюд как минимум», но для чего, когда достаточно 5-10? И она тоже не станет шеф-поваром, а ее муж — профессиональным хозяином, который знает, как починить все в квартире? Хотите жить счастливо — не делайте друг другу мозги претензиями на домашний уют.

«Его носки (одежда) валяются по всему дому», чтобы подобрать носки-шарф в стирке — несколько секунд. Было бы лучше, если бы автор рассказал о давке в квартире, когда мужчины набрали кучу вещей до свадьбы, и после. Шкафы забиты одеждой, которую они никогда не носили, полки с дисками, которые они никогда не читали и не смотрели, инструменты, разбросанные по всей квартире, и все это собирает пыль. Вот где кошмар! Женщине негде развернуться (не говоря уже о детях с их разбросанными игрушками). Вы не можете его выбросить (не она купила, а он!). Вы по-человечески просите его разобраться в случившемся, чтобы это не было от ненужности — у него нет времени (не по-мужски — речь идет о том, чтобы сделать жизнь лучше!). Вы пытаетесь передать мягко… Не всегда эффективно. Но когда «О Боже! Я и не знал, что у нас так много вещей!!! А это-два-столько-необходимо!» Я могу только грустно вздохнуть — почему ты не слушал меня раньше, но иногда человек способен учиться только на собственном опыте. Половина квартиры легко хранится. И муж тоже пользуется моими кремами (иначе что мне с ним массаж делать?), и этикетками (возможно, автор и с любопытством.), и полотенца у нас общие, и я сама не прочь подавиться кусочком клетчатки из его тарелки — и храп мне никогда не мешал, и любовно извивающийся Калачик рядом с детьми Бати.

«Drinks-are-the-best-cookies-make-believe» — это совсем не для нас. Это достойный муж для той, которую с любовью описал автор «Скотины-Хабалки». Та же особь, только мужского пола. Что, он выбрал такую жену и наоборот. Автор, может измениться, перестать вставлять «стерва» через слово, тогда вас заинтересуют более культурные и сдержанные женщины. И самое главное — умный. На самом деле не смешивались долгое время женщины вульгарные, так красочно описанные, но в то же время. Хоть стой, хоть падай. Неудивительно, если вам попадется «то, что надо». Зеркало судьбы для собственного телосложения.

«Мало внимания, мало времени проводит с семьей, его постоянно нет рядом или поблизости, но это до такой степени, что он зарывается в компьютер. «Серьезно. Внимание к близким — это золотая валюта семейной казны. Кроме того, в процессе ухаживания и \ или сразу после свадьбы, как правило, раздается регулярно и щедро. Я хотел добиться успеха, чтобы преуспеть — хвост павлином и вокруг вальса, я добился, связал его с детьми — и все, с задницей на диване, носом в компьютере, на работе \ с друзьями — до поздна. Да, на какой идиотке ты собираешься жениться, если изначально ведешь себя с ней подобным образом? «Разве не ваше дело определять количество и качество времени, когда ваш партнер, будучи взрослым человеком, решает напрячься по поводу того или иного занятия»? Хочешь — холостякуй и наслаждайся свободой в горле, хоть живи, хоть работай, некоторые живут, кому это нравится. Но потом жениться и тем более заводить детей? Что это за семейная жизнь, если парень 33% своего времени (8 часов в сутки) спит, более 33% на работе (8 часов плюс час-два езды туда-сюда), ест помои (ну, полтора часа на весь день), остается 4 часа и что из этого — жена и дети с Гулькин нос? Все для работы с информацией? Почему тогда такой брак? «Сколько времени он должен проводить с детьми — он решает сам, а не вы. «А если он готов посвятить детям минуту в месяц, то зачем он вообще им нужен? Не дурак, извини! Не слушать жену, не понимать потребности в отце ребенка, не уметь обеспечить ему присутствие нормальной любящей, пусть и работающей совы (и не только на минигере — алименты можно отправлять через Бэнкс!) — это значит, что сами дети не нужны! Работает ли семья? А где сама эта семья, когда нет самого родного человека, а есть только какой-то чужой дядя, который забегает ненадолго поесть, с которым он когда-то ходил в ЗАГС, а потом в больницу? Он тебя кормит? Ну, спасибо, я могу работать и кормить себя и свое потомство (одна, свободная и доступная для новых возможных отношений), но они выходят замуж, чтобы иметь друга, любовника и хорошего для своего потомства в моем муже одновременно. Если он не выполняет эти функции, то его кормление сдается? Отец-брат также может кормить, но жена не ожидает от него выполнения мужских обязанностей.

«Не используйте детей как прикрытие для своих мозговых. манипуляций небес. Дети для вас не важны, но тот факт, что он этого не делает, раскачивает лодку. «Это иногда случается. Только властность и склонность беспринципной дамы к манипуляциям не отменяет нормальной потребности детей в отце. Каковы бы ни были мотивы матери: искренняя забота о благополучии детей или ее собственные амбиции, нормальный отец построит теплые и крепкие отношения с детьми без ее вмешательства. А если нет, то да, здравомыслящая дама не будет заниматься бесполезным промыванием мозгов нерадивому отцу. Она сама будет заботиться о ребенке, она похоронит себя в своей карьере, чтобы «дать ребенку все самой», она позаботится о том, чтобы найти другого мужчину, который не будет выдан замуж, чтобы растить и любить ее ребенка, и развод с «этим» сегодня лишь вопрос времени. Чем бесполезно его убеждать. либо держите или обнимайте собственного ребенка хотя бы раз в день, лучше сходите к адвокату и узнайте, как его. ака развод, лучше быть ограбленным. Адвокат будет гораздо более разговорчивым, отзывчивым и доброжелательным.

Что касается возможности быть ДРУЗЬЯМИ и общаться с супругом, я согласен с автором на 100%, но вам нужно обниматься, знать, чем живет и дышит ваш супруг, понимать хотя бы немного его увлечения и УМЕТЬ СЛУШАТЬ (а не напрягать мозги и не сходить с ума от желания пообщаться). ), и ПОНИМАТЬ не хуже любого психолога, и ОБСУЖДАТЬ в эффективной форме, чтобы он вас понимал, а не раздражал (хоть по телефону болтать, хоть мозгами, хоть чем), и поддерживать любую тему от политики до космоса, и подбрасывать ему интересную информацию, и делиться и помогать преодолевать любые негативные эмоции — страхи, тревогу, грусть, злость. Люди, которые знают, как все это делать, имеют крепкие браки, дружбу и хорошие отношения с родственниками, но не знают как — увы. они не укрепят, они разрушат то, что есть. Вы станете лучшим другом вашего мужа — ему не нужны будут друзья-парни. так, хорошие друзья по сравнению с вами. Пусть они обсуждают запахи Chanel и ноты 0:1, но вы не пропустите значимые и важные для вашего мужа темы, развесив уши.

Что касается «дома 2», да, конечно, нужно учиться, развиваться, чтобы быть интересным собеседником (хотя бы для собственного мужа, если не для кого-то еще), но с другой стороны, когда он взял в жены не очень умную девушку — ВЫ ЭТО ВИДЕЛИ? Как спать, рожать, пахать по дому, так хорошо, а как общаться, заводить друзей, так недостаточно хорошо для тебя, интеллектуала? Мой отец женился на такой 17-летней матери, сначала по любви, а потом ради «глупой, незрелой девчонки». ‘ Она бросила его, и совершенно справедливо. И теперь мой будет спрашивать, как дела, даже если она только причесалась и сходила за покупками. И более похвальных тем нам также хватает.

О неуважении к родителям. Да, приятные вещи в дефиците, которые Бог обеспечит, другие вы не сможете выбрать в магазине. Вы можете установить приемлемые отношения со многими, если выстроите их правильно. Но даже если в родственники попали редкие ублюдки, то имейте совесть не искать виноватых в дереве, с которого вы сорвали плод для себя, и НЕ НАВРЕДИТЕ своему партнеру, выражая дальнейший негатив по отношению к его/ее родственникам. И, кстати, чтобы уважать свою мать, совсем не обязательно хотеть жить с ней, наши благополучно живут отдельно, у одной куча других детей и внуков, у другой любимая работа и питомник, все счастливы.

Что касается друзей — ни одна умная жена мужа не будет аккуратно знакомить своих друзей и рассказывать им о нем, а ему — о них. Подруги начинают общаться на женские темы и вещи, и у каждой из них есть своя личная жизнь. Она просто не дает мужу возможности делать плохие выводы о ее друзьях (если, конечно, она не придурок, если для него это не равно «одинокий, значит надоел», «поехал на курорт, потом за шлюхами»), а также ставит под сомнение, что она разбирается в людях и умеет выбирать хороших друзей. Ведь до замужества она как-то обходилась без его указаний? И это палка о двух концах, чтобы либо позволить, либо не позволить выбрать друзей-фросей. Либо он имеет право запретить общаться с нежелательными друзьями, а она также имеет право запретить ему общаться с ее друзьями, либо каждый (а) выбирает сам, но он (а) сам отвечает за свой круг общения.

Клубы — Пока это не семейный отдых, и вам действительно не придется выбирать, чтобы перепрыгнуть из клуба к жене, тогда она не будет проситься туда после свадьбы. А потом он захотел себя, он пошел, она снимала девочек в клубах, но как жена — так нет, нет! Если вы хотите этого, от жены — тогда оба туда, ни правнучка, ни женатый мужчина не вешаются.

Про «тряпку» и «тирана» — это проблемы дам, которые не умеют регулировать «градус мужественности» у своих спутников жизни. Мягкий мужчина может быть ласковым, вдохновенным, любящим, он свернет для вас горы и принесет все, что вы получите, под ноги своей любовью и преданностью. Трудно осадить и поставить на место — не унизительно, не возмутительно (а-ля Баба Яга с качающейся веревкой), но твердо и окончательно. Он будет рад, что нашел львицу, которая всегда будет держать его в тонусе и которая стоит того, чтобы осыпать ее милостями и делиться добычей. 90-95% мужчин такие, нормальная, со своими особенностями, умная жена будет процветать и наслаждаться. Остальные — невыездные либо главные садисты, либо избалованные пентохидзины в двух крайностях, чтобы их исправить — либо теща, либо наслаждаться браком в стиле садо-мазо. Да, и «перемена ролей» у мужчин с разными женами — не редкость в жизни. У одной был бездыханный гуляка, у другой — красивый и уверенный в себе мужчина, одна выклянчила замуж, а другая потом целовала ручки. Потому что новая жена ведет себя с ним совершенно по-другому. Поэтому вы также должны выбрать правильную вещь. И кем бы вы ни были — ищите того, кто вас понимает, принимает и ценит! А не та, которая «с квартирой», «без детей», с «ярко выраженным ЖСП», «от любви сорвало крышу».

«Он постоянно меня ревнует» Согласна, автор права, не надо давать повода, но добавлю кое-что ОЧЕНЬ важное: ты не виновата — никогда не оправдывайся. не бойся Не начинай дрожать как осиновый лист, не веди себя так, будто ты попалась на чужого мужика и на твоей совести еще сотня шлюх. Если это не так. Иначе необоснованно ревнивый муж, глядя на ваше испуганное лицо, сделает совсем не те выводы! «Оправдываться — значит быть виновным, обвинять — значит что-то скрывать!» — это придумано не вчера, хотя далеко не всегда верно, например, подозреваемый, пойманный полицией, может трястись не потому, что он на самом деле преступник, а просто потому, что боится. И чем спокойнее и увереннее вы останетесь, тем сложнее, если это вообще возможно, вам будет встретиться. Больше всего страдают от необоснованной ревности глупых мужей, которые безумно боятся, что им не поверят, разлюбят и уйдут. Да, даже сдаться не так страшно, как превратиться в дрожащую овцу. Ценить мужчину — это не значит позволять ему сидеть на голове и грузить его чувством вины по пустякам.

«он мне изменяет» Люди изменяют по самым разным причинам, и сводить их к трем: либо страшная жена, либо поруганная жена, либо сатирический кобелино — очень недальновидно и узколобо. Автор, похоже, не знает жизни. Он не знает о богатых мужчинах, ведущих несколько семей (жена плюс любовницы), его жена — золотая, но «я люблю и тебя, и ее». Для мужчин, которые, хотя и не ведут списки Дон Жуана, не против время от времени прогуляться налево, потому что «постоянная (пусть и хорошая) жена — это одно, а кратковременная подружка — совсем другое». Для сострадательных, которые пошли к одинокой соседке забить гвоздь: «Она тоже давно одна, а это никому не нужно!», и их утешили. Для слишком общительных приятных коллег, с которыми интереснее обсуждать действительно профессиональные темы, чем с женой, что ж, они «стали друзьями». Для тех, кто женился по расчету на бережливой и заботливой, потом встретил «богиню-музу» и страдал. Для тех, кто женился, не разлюбив и не выбросив бывшего из сердца и головы, а потом этот бывший — снова в настоящем… Но никогда не знаешь. Не каждая женщина, обиженная и оскорбленная предательством, заслуживает рога на голове своим плохим поведением. А кто мешает мужчине с самого начала строить отношения со своей женой? Не нравится ее тон? Ее притязания? Ее недовольство? Не суй нос в компьютер или бутылку и не убегай из дома, а говори прямо и четко по-мужски: «Маша, если ты будешь продолжать в том же духе, мы разведемся. Я не могу любить тебя так. Я хочу быть с женой, которая ценит меня. Я хочу быть любимой. Я хочу отдыхать дома, а не отталкивать от себя жену с промытыми мозгами. Вы не можете этого сделать? Давай разойдемся полюбовно, пока я не начал искать кого-то другого». Жена, если она не придурок, улучшится. Если вы все же сволочь, то чем раньше вы с ней расстанетесь, тем лучше, сколько нервов вы себе сэкономите. можно Но нет! Хотелось почесать бока, хотелось напиться, хотелось ни хрена не делать — вот ОДНО ВЕЛИКОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ: женщина-инфекция выпила! А я сама несчастная, белая и пушистая! А если жена все еще с добрыми намерениями и не промывает мозги? Что же тогда оправдывается? Ах, я хочу разнообразия. Прочтите этот абзац о западных психологах. «Разнообразие» и «месть» через неверность — это тоже забава глупцов, которые не смогли построить гармоничные сексуальные отношения в браке и теперь надеются найти их на стороне. Либо одного ума недостаточно (ну, а большего через любовника не получишь, мудрость так не передается!), либо супруг для счастливого секса — неперспективный вариант по разным причинам (тогда развод!). А потом она возвращается от мужа, но не хочет разводиться, теряя все преимущества брака с ним. Нет, предательство не является плюсом и не украшает ни мужчину, ни женщину. Здесь нечем гордиться.

«Я его больше не хочу, ему нужно слишком много секса» Автор прав, радуйтесь, что они хотят и пользуются! Правда, если это только для вас, а не для того, чтобы хватило другим, то радости действительно нет. Если мужчина любимый, но просто устал как собака, в организме нет сил на секс — попробуйте полежать на солнце несколько дней на природе. Посмотрите, и вкус к жизни и всем ее радостям будет восстановлен. Переворачиваться в постели сложно — можно ограничиться простыми короткими ласками и оральным сексом — у кого на что хватит сил. Если бы только была любовь и взаимное уважение. Если мужчина — «ТРУС» (Бог вам судья — по какой причине) и поэтому вы не хотите ложиться с ним в постель, то секс здесь ни при чем, тем более ваши личные отношения с мужем. Либо исправляйтесь, лечитесь, либо разводитесь. Если у вас изначально плохое отношение к сексу («низкая животная потребность», фригидность, травма от изнасилования, у родителей «комплекс воспитания») и ожидание: «ну, сначала не получится, надо как-то зачать детей, а потом бросить». «, то не занимайте чужое место — оставьте нормального мужчину женщинам, которые любят и ценят секс, а сами женитесь на импотенте (хоть физически, хоть морально). Вы были бы хорошей парой. Ну а если муж — «хороший парень», но просто сексуально неграмотный, и вы не хотите заниматься с ним сексом просто потому, что это скучно и неудовлетворительно, то подумайте, что вам нужно больше — улучшить качество отношений с дорогим вам мужчиной или найти разумный повод для развода. Сексуальные отношения могут наладиться, появится желание. Для начала избавьтесь от мифа о том, что все всегда должно быть как часы, и приготовьтесь учиться и работать.

«не удовлетворяет, недостаточно секса» Женат по любви. Чистый, вымытый, выхоленный — просто так. «Свистки друзей» заканчиваются тем, что их возлюбленный не против консуммации, но они по-прежнему не хотят ничего делать для вас. Устала на работе. Не в настроении. Смотрел плохие новости по телевизору. С начала брака его тошнило от секса, и если раньше жена была симпатичной — только для того, чтобы тащить ее в постель на голодный аппетит, то теперь ценитель женской красоты вдруг увидел свет пресыщения: и ноги у нее кривые, и грудь маленькая, и нос с горбинкой, и живот не плоский. куда ты раньше смотрел? И что? Ну, не глазами, а дальше. В чем же виновата бедная женщина? Что образцовый семьянин и родственная душа оказались одновременно сексуальными эгоистами? Трудно поверить, что такое бывает. Жаль разрушать семью, когда узнаешь об этом. Запустили ли вы себя на внешнем рынке? Ну, а когда ты знаешь, что твой мужчина придет с работы — поцелует тебя и потащит в постель, ты будешь с упоением одеваться и благоухать, а когда ты корчишься, а ему все равно, руки опускаются, очищение становится болезненным — разочаровываться каждый раз и больше не смотреть в зеркало и идти в горе с пряниками. Мне пришлось уйти, потому что «я люблю тебя больше», и мне жаль детей. И пожалейте себя. Много ли красоты и сексуальности в женщине с мутными глазами? Порочный круг. Похудеть? Да, приятно худеть, когда есть дорогие продукты: фрукты, йогурты, нежирное мясное филе, когда всего хватает на всех, можно спокойно есть, зная, что хватит и мужу, и детям. А если верующие кормят вас в основном макаронами, картофелем и индейкой за каждый оплаченный в продуктовом магазине счет, что может быть экономнее? Приятно худеть, когда не приходится готовить сложные и сытные блюда, можно обойтись куском мяса, парой буханок хлеба, пакетом молока и стаканом сока или фруктов в день. И вы не проведете на кухне и пяти минут! Так что нет! Готовьте деликатесы для мужа, не ешьте их сами, останавливайтесь, пускайте слюни и худейте! Разве это не насмешка над вашей «любимой» женой? Когда и где заниматься спортом? А если вы дома не сосредотачиваетесь ни на чем, кроме капризов и дерганий ребенка? Если вам постоянно хочется спать, даже на детской площадке — не говоря уже о беге? А если вы не высыпаетесь ночью с больным ребенком? Что, если это связано с гормонами? Со здоровьем? Если наследственность, физика такова, что если вы повеситесь, то не похудеете? Что касается беременности и грудного вскармливания? А седые волосы и морщины в старости — это тоже «достойная» причина, чтобы в постели от жены нос воротить. Нет, тактичный, воспитанный и «еще не полный ублюдок» — мужчина ничего вам об этом не скажет. В конце концов, он не ублюдок. И с брачного ложа не изгонит и не оставит. Только теперь вам придется забыть о радостях секса с ним (для вас). Даже если вы будете продолжать делать его счастливым. За то, что я меньше смотрю на тебя. Одному партнеру легче и проще изменить свои мысли и предпочтения, чем второму партнеру изменить свое тело. Он просто захочет? И в один прекрасный день вы понимаете, что, несмотря на все внешнее благополучие, счастливых детей, лучшее мнение окружающих, вы живете в глубоко больном браке с очень эгоистичным человеком. Кому выгодно прикидываться дурачком, что он совсем не знает, как доставить вам удовольствие, поэтому не делает этого. Потому что его не волнуют и не заботят ваши потребности. Хотя я могу начать с простого вопроса: «Чего вы хотите»? Я бы тоже хотела быть хранительницей счастья в семье, но не очень старалась — ведь эта задача не для одного, а для двоих. Оба. Вы можете многое сделать самостоятельно

Но не всички. Ще надцените силата си, ще се изключите — тогава ще бъде съжаление много съжалявам за времето, прекарано за егоиста, безразлично за вас. П о-добре разведен. С диаманти не всеки може да изсуши жена си и това не е необходимо и дори (не всеки има деца! И не наведнъж.) Но да я направи щастлива любовница и приятелка — може би всички. Просто иска? , но не всички. Ще надцените силата си, ще се изключите — тогава ще бъде съжаление много съжалявам за времето, прекарано за егоиста, безразлично за вас. П о-добре разведен. С диаманти не всеки може да изсуши жена си и това не е необходимо и дори (не всеки има деца! И не наведнъж.) Но да я направи щастлива любовница и приятелка — може би всички. Просто иска? Но не всички. Ще надцените силата си, ще се изключите — тогава ще бъде съжаление много съжалявам за времето, прекарано за егоиста, безразлично за вас. П о-добре разведен. С диаманти не всеки може да изсуши жена си и това не е необходимо и дори (не всеки има деца! И не наведнъж.) Но да я направи щастлива любовница и приятелка — може би всички. Ще иска ли просто?

— Оружие для битвы! Держите их в движении и не двигайтесь! Может быть, они уйдут сами. Нет, это не засада арабских террористов. Это был дикий кабан, вырвавшийся из кустов в количестве пяти штук. Главный кабан угрожающе рычал и был явно настроен воинственно. Я прыгнул в ближайший куст (который оказался кустом терновника) и прицелился. Шутки в сторону, кабан, бегущий на вас ночью, — не самое приятное зрелище. Один из солдат удачно свернул в овраг и начал стрелять в телефон. Кабаны не ушли, вечер перестал быть жарким. «Давай, я его шлепну», — лениво сказал снайпер, не поднимая глаз от вида. — На кого? — Лидер. Остальные разбегаются. — И что потом с ним делать? — Фрай, что еще — вылизывал худших из нас. — Дикие кабаны — ответил командир и задумался. К этому времени в деревне он стал ломиться к Аллаху Мудеджину. Кабаны кликнули друг друга. Мы чувствовали себя лишними на этом празднике жизни. — Могу я дать ему пощечину? — Кто, лидер? — Нет, Муджин. А кабаны испугались и продолжают бежать — снайпер перекрестился. Вдруг оживает рация: — Патруль, где вы застряли? — Не-а. Мы как-то здесь. Нападение. Я слышал прямо через трубку, как мозг радиста забился, крик вырвался из скучной рутины плена. — Сколько террористов? — 5. Это одичавшие свиньи! Только дикие свиньи! Надо сказать, что в иврите нет слова, обозначающего дикого кабана. Кабанов называют дикими свиньями. Тогда радист услышал следующее: «Их пятеро. Они свиньи! Только дикие свиньи!» Да, я тоже их не люблю, но давайте уточним. Их пятеро, они с оружием? — Почему? — Потому что они дикие свиньи! Патруль, успокойся. Почему вы решили, что эти пятеро опасны, если у них не было оружия? — Они жесткие, четвероногие и грубые. Как бормотали на иврите, командир не запомнил и довольно художественно изобразил это бормотание. Walki e-Talkie помолчал несколько секунд, затем уточнил: — Пять террористов напали на вас вчетвером, издавая странные звуки? — Могу я дать ему пощечину? — Снайпер не сдавался. — Лидер или муэдзин? — Налетчик, его мать! Когда мы вернемся на базу. — Уменьшени е-Крю — Кабан согласился с ним. -Ах-а-аллах акбар-мудеджин сломался. — Извините, это был гол, который я забил, я был счастлив. Оказалось, что парень устал от стрельбы по кабанам и попал в новости. «Сегодня я определенно собираюсь дать кому-нибудь пощечину», — пробормотал снайпер. «Это просто ошибка», — подумал я, вытаскивая позвоночник из носа. «W guns», «Муэзины», «Маккаби». Это просто ошибка в матрице. Сейчас придет агент Смит и все исправит». Агент Смит появился довольно быстро, перейдя на неразборчивое радио: «Если ты не сойдешь с ума и не кончишь. Короче говоря, я посмотрел в интернете, дикие свиньи боятся собак. Пять минут четыре человека с высшим образованием и опытом военных операций единодушно лаяли на все лады. Парень с русским, американским и марокканским акцентами. Кабаны ничего не поняли. Очевидно, арабский акцент все еще был необходим, но собака Мудеджин молчала. А спас нас мой сын, для которого я однажды скачал приложение «Звуки дикой природы». Телефон весело гнулся, потом хесед, потом пригибался, сжимался и даже взвизгивал. Я не знаю, что конкретно услышали одичавшие свиньи, но потом, после звонка, они повернулись и пошли внутрь, говоря о странных двуногих существах, которые не умеют хрюкать.

Я был членом «Автодора». Два любимых помидора главного врача зарычали.

И теперь люди вечно сидят на Sulfa, люди, где мое кунг-фу?

Вы вообще читали новости? А как же я? Но газеты не дали мне корма, они не сказали лошади.

Ах, вы, блин, блин, я воевал, я десять раз горел в танке, я давал сигарету

Ну, ты зажал для меня честь и ордена, но все равно — жизненное пространство поставило мне двойку.

Хоть какое-то, но, к счастью, но есть, гребаное расслоение, чтобы жить и выживать.

У вас будет лошадь, чтобы возить всех клерков по курсу русского рубля в Бурсе, и задница во время курса русского рубля. Блядь,

И в нашем бардаке столовой каждый день, несмотря на все достоинства, все кому не лень

Вот у нас в доме — Порядок утреннего обхода был ли чай на завтрак, кто живет и что

И опять же, у вас есть новая форма, вы можете обратиться к врачу со своим дерьмом, отправить его нам.

Наш главный подскажет ему, как обращаться со страной. Я надену сапоги, я разобью его завтра на войне.

Обсуждение новости о выходе аниме о врачах. Корвин: — Хаус — Сан, у нас проблемы! — Нья, это волчанка!

Я читал новости о подводной лодке, обнаруженной в Швеции. Мысль «засела в голове; опять, как же наши 15 канистр водки в сарае забыли»?

Без шуток: домой вернулся относительно поздно. в 11.30 вечера. Я ничего не знал о нашем мощном ответе на санкции. Я решил прогуляться и рядом с магазином «Перекресток» подслушал разговор молодых ребят: «Айда с едой фотографироваться». Только что дома прочитал новости и теперь думаю: это правда, я зайду и сфотографирую еду в тот день.

Преамбула: У меня свой бизнес уже много лет, много людей в подчинении и давно заметил одну особенность. Люди с политическими симпатиями, не буду говорить какими конкретно, буду называть их N-P, отличаются большой наивностью и их очень легко обмануть. Например, каждый год они верили «новостям» о том, что известный телеведущий Первого канала (которого они терпеть не могут) переехал жить за границу, и были в восторге от этого. И хотя это явно была выдумка, и это сразу выяснилось, на следующий год они снова, как рыбы без памяти, снова поверили этой «утке» и снова радовались, что этот человек якобы уходит. Таковы Н-П. Теперь поликлиника: В прошлом году, перед Днем ВВС, мой сотрудник, которого я считаю Н-П, сказал мне, что его брат — военнослужащий ВВС, будет отмечать этот день со своими сослуживцами. Я, помню, услышав анекдот, отвечаю ему: «Стёпа, скажи ему, чтобы не купался в фонтане!»- А что, Борис Борисович? «У нас сами руководители службы безопасности из какой структуры — из Лубянской. Бывшие коллеги по секрету сказали ему, что подсыпят ртуть в фонтаны, чтобы десант в них не купался. Сказать, что они будут заниматься наукой, например, беспокоить. так что быть потревоженным. Брат предупреждает! Ртуть будет фонтанировать. «Мне бы никогда не пришло в голову, что такая простая, глупая даже, очевидно, фантастическая шутка, может повлиять на такого человека. Он сразу поверил! Он начал звонить своему брату. Он начал спорить со своим братом! Убедить его, что это правда, и ртуть будет биться фонтанами, и страна потеряет своих десантников, что все эти враги вынашивают такой коварный план. К концу дня я пожалел его (человек действительно мучился!) и открыл правду. Но он не сразу поверил, что это была шутка: он начал думать, что я просто успокаиваю его, что, может быть, сейчас они не оставят ртуть, но потом. Что был заговор, и наш «сотрудник службы безопасности» случайно узнал об этом. Я не знала, плакать мне или смеяться. Ну, вот что значит люди такой политической ориентации, как дети, наивные и во всякие сказки верят, во все виды абсолютно! Я больше не буду с ним шутить. И еще одно: что касается шутки про ртуть в фонтанах в День ВВС, я не претендую на авторство, я слышал ее только один раз по телевизору.

Вчера я ездил к другу в гости. Ну, конечно, есть новости, ну, вы должны посмотреть, как прошли выборы в Украине и кто победил или побеждает. Мы сидим. В комнату заходит его бабушка, спрашивает, что мы смотрим по телевизору. Мы отвечаем, они говорят о выборах, которые мы наблюдаем в Украине. И она говорит, а что они говорят про просмотр, они говорят, вот этот там победит, ну, как он, ну, вот этот — Буш!

У меня есть друг в Штатах. Американец. Преподает в университете английскую литературу. Недавно она спросила меня, почему мы так не любим американцев. Я объяснил ей, что нам не нравятся американцы, нам нравится их «внешняя политика». Потому что они разбомбили кучу стран.

И она серьезно попросила меня показать пример. Я перечислил их все. Особенно, конечно, запомнилась Сербия. Она сказала мне на полном серьезе, но ты, мы никогда, мы ничего такого не делали.

Она пригласила ее зайти в Google и посмотреть фильм «Кровь». Она вся рыдала. Теперь за событиями будут следить.

Так что, действительно, многие американцы не знают, что они делают в мире. Слишком много развлечений и слишком мало новостей. В основном новости о том, что они снова стали крутыми.

Комментарий к новости об инциденте с участием Ferrari на Кутузовском проспекте: — Вы едете к себе, вы едете на Кутузе в почти 3-комнатной квартире, расположенной на том же Кутузовском. Хекара. И вот вы уже в семеновской «венешке» в Южном Бутово.

Комментарий к новости об инциденте с Ferrari на Кутузе: Едешь, едешь к себе на Кутузовский в почти 3-комнатную квартиру (на том же Кутузовском). Хекара. Уже Однушка в Бутово.

Он одаренный или… ? Партнер сказал, что у его жены есть друг, с которым они не разлей вода. Подруга занимается серьезным издательским бизнесом, партнер по строительству, и как-то под шампанское между женщинами прошел глубоко искренний разговор о самом начале 90-х, а именно о том, как кто-то начинал. Жена партнера рассказала о том, как они выращивали пионы на даче, возили их на рынок, торговали ландышами, книгами и таким образом собрали свою первую партию кирпичей. Один преданный друг рассказал следующую историю: ему было 93 года. Я только что окончила колледж, по профессии печатник, красивая девушка, и куда бы я ни пошла работать — везде руководители почти сразу начинали лезть мне под юбку. Меня воспитывали строго, хотя я рос без отца, но дома мама болеет, а денег совсем нет, даже продать нечего. И вот в один прекрасный день я собрал последние гроши и решил прогуляться по центру города, подумать на воздухе о том, как жить дальше. Прошел по улице. Горького и решил, что придется идти в одну из типографий, в которых я бывал раньше — уж лучше пусть пристают, все равно лучше, чем проститутки. Поэтому я решил в последний раз выпить в местном баре — чтобы отметить окончание «достойной жизни». Я зашла в бар, села за стойку, взяла стакан, ко мне тут же начали подходить мужчины, и в их глазах была такая тоска и печаль, что как только они подходили, тут же падали. Вам даже не придется шить. И тут в бар заходит мужчина. Вероятно, ему было около 30 лет, дорого одетый, за двумя охранниками, он молча сел за стойку недалеко от меня, сделал глоток и сел. И вдруг, каким-то образом, мы одновременно смотрим друг на друга, и я вижу, что в его глазах та же невыносимая тоска и печаль, что и у меня в душе. Он молча сел рядом со мной. Я глотнул еще напитка. Мы остановились, посмотрели друг на друга, а затем прорвались почти одновременно. Я рассказываю ему о своей жизни, о том, как все плохо и печально, он — о своей. Он сказал, что его зовут Сережа. Что он вырос в детском доме, отец, мать, не видел любви родных, прошел Афган, вернулся и вот что происходит. И вам приходится иметь дело с такими вещами, о которых даже думать тошно, не то что говорить. И вот теперь полностью пройден полный круг, не зная, что будет завтра. Он попросил меня разрешить ему отвезти его домой. Я согласился. Он отвел меня в квартиру. Я уже собиралась закрыть дверь, и тут, не знаю, что на меня нашло — я схватила его, я поцеловала его …. Ну, тогда ты понимаешь. Проснулась утром — была суббота, я долго спала, вокруг никого не было, рядом с кроватью лежит подушка, я ее поднимаю, а под ней мужские часы. Я тут же вскочил, в ванной, в коридоре, на кухне — никого, ни записки, ни глазка. Я покормил маму, сел и задумался. На душе мерзко и тошно — я никогда не думала, что смогу сделать все правильно с первого раза …. А потом думаю — я настоящая шлюха, и этими часами он мне отплатил! Я плакала. А потом я думаю — нет, может, я просто забыл. И все же под подушкой они были. Посмотрел на часы — нет, думаю, часы явно дорогие, тяжелые и обкуренные, не забыл, расплатился с тобой, шлюха! И опять же, я думала, что забыла — в конце концов, такое случается, когда ночуешь вдали от дома. Я решил включить телевизор, чтобы хоть немного отвлечься от тяжелых мыслей, и там были новости. А в середине выпуска поступило срочное сообщение — только что в машине был застрелен крупный мужчина. И картина была показана. Я сползаю со стула, мое дыхание перехватывает — О! И имя соответствует. Ну, я поплакал, поплакал и решил отдать его часы его семье. До сих пор помню. Да, потом я вспомнил, что он был из детского дома и у него не было семьи. Через день ко мне пришел следователь,

Он задал несколько вопросов, ну, я честно ответил на все, больше они его не трогали. Через день к ним заглянули парни с бандитской внешностью. Они поговорили еще немного, но не спросили о часах и больше не появлялись. Когда я отошел от всего этого, я пошел к другу в часовой магазин, показал их владельцу, и этот чумазый парень сказал, что в России есть несколько таких часов, и стоят они как квартира в центре города. По сути, он купил их у меня. Как выяснилось позже, он много мошенничал, но даже на то, что я получил от него, мне удалось купить типографию и снять комнату. Вот так все и началось. Но когда я пью, я все время думаю, не шлюха ли я, или я действительно забыла… …

Straga: О новом законе о выплате 30 тыс. р. при разводе… Вот приезжаешь ты к бабушке в деревню через пять лет, и она тебе рассказывает последние новости: помнишь Пашу? Он расстался с Ленкой и теперь живет с ней. А Ленка замужем за Витькой, потому что разводиться дорого, они официально женаты. А Витька теперь живет с Машей, которая замужем за Ванькой.

Я живу во Франции, язык пока знаю не очень хорошо. Мы смотрим новости, они что-то рассказывают о театре, и я слышу, как голос за кадром, выглядящий совершенно неуместно, несколько раз произносит слово «омлет». И не по-французски — там это звучит примерно как «омлет» — а с таким хорошим русским «а» в начале, основы любого ударения. Вы уже догадались, не так ли? Я узнала об этом, только когда увидела титры. «L’Hamlet» — Гамлет, принц Датский, во французском произношении становится банальным омлетом.

Провал мечты. Полигамия.

— Вы слышали последние новости, Мария Сергеевна? На акциях «Газпрома» появилась фотография «Главного Мухи»- я бы сказал «Уши-Яйца», Ибрагима Исааковича, но я предпочитаю не выражаться с мужчинами. — Ну, Маша-Маша, ты умна, как настоящая еврейка, а по внешности — типичная «русская красавица» с пшеничными волосами и голубыми-голубыми глазами. Если позволяет российское законодательство. О, вау! Вовочка протащил свой давний закон о многоженстве! Как? КТО? Путин. Не может быть! — Нет, еще один Вовочка. От наших, Улдович. Теперь вы можете официально иметь более одного законного супруга. Вы шутите? Новости о следующей номинации на очередную бредовую идею этого клоуна? Первое чтение не пройдет, будьте уверены. — Вовсе нет! Закон был опубликован сегодня в российской газете, что означает, что он уже вступил в силу. Мария, потому что мы с вами столько лет были бок о бок. Я доверяю вам информацию, о которой не знает моя мать. Слушай, Каши, бросай своего неудачника и иди ко мне второй женой, а? — Ну, по крайней мере, вы можете посмеяться над этой шуткой? — Я не шучу. Я завидую вашему мужу/жене и не знала бы причину, по которой ему досталась такая умница: вы строите карьеру, а дети учатся у вас на пятках, понятно, что моя мама была занята их воспитанием, пока муж пил пиво Вечера с друзьями, вечера и на форумах за ужинами зависали компьютерные игрушки. Кла, я женился на своей подруге, еще молодой, думал не о том, что надо, привык к сиськам и только с возрастом понял, что женщина — это не только сиськи. Я поняла это, когда мой сын начал срываться и срываться на мать. — Вы пытались найти репетитора? — Это ребенок, Маша, он больше впитывает из окружающей среды, чем от учителей. Нам нужен близкий человек, который будет играть с ним, который, когда говорит, не использует слова «нувоач» или «эй, алло». Каш, приди ко мне второй женой. Вы будете работать из дома, заниматься только теми делами, которые наиболее важны и где вас может заменить кто угодно. Мы проведем каникулы всей семьей на Бали, на Мальдивах, ваша дочь, которая хочет стать певицей, индивидуально присоединится к лучшим вокалистам, а ваш сын поступит в Кембридж — я гарантирую это. Подумай об этом, каша. — Ибрагим Исаакович. Я люблю своего мужа. Вы не можете просто стереть 15 лет совместной жизни, даже ради поистине сказочных перспектив, которые вы только что нарисовали. — Я уважаю. Хотя я не понимаю, чем он заслужил вашу преданность. Сколько раз я сворачивалась рядом с тобой, протискивалась на кухню — любой бы уже давно раздвинул ноги, но ты, кажется, не замечал. Так что скажите своему мужу, что он самый счастливый человек на свете и что я ему по-доброму завидую.

Маша была ошарашена такими откровениями. Да, она заметила некоторое сходство спички с боссом, но была уверена, что это не более чем плакат, потому что он был тем, кем был и кем является. Он был женат на девушке из Playboy 2001 (или 2, 3) года. Галя, конечно, ржавая расческа, но очаровательная, милая и да, безумно красивая. Сэм Шафф — толстый, стильный, всегда носит булавку, нормальный, но брутальный. Сразу видно, что немалые суммы уходят на личного тренера, портного, стилиста.

По дороге домой Маша вспоминала простое распитие спиртного, водки, портвейна 777, песни мужа под гитару. Он был таким центром внимания, таким уважаемым человеком в этом студенческом городке. В него невозможно было не влюбиться. Решение подписать его казалось таким естественным. Зачем заниматься любовью в душе, если можно вполне законно перестукиваться два через два?

— Маш, привет! Я пришел сегодня рано, у меня для тебя новости. Смотри, вот твои любимые цветы, шампанское, ужин я приготовила сама, но он местами подгорел, а перца, может быть, оказалось многовато. — Ну, вы должны! А в чем причина? Ты даже не представляешь, что сегодня произошло! Правительство наконец-то приняло разумное решение по урегулированию демографической ситуации в стране. Вся беда в том, что в России нет нормальных мужчин: все они либо пьют, либо сидят без дела, либо до старости сосут грудь матери, не желая брать на себя социальную ответственность за создание клетки общества. — Вы говорите о новом законе Жириновского о многоженстве — видите, какой вы умный! Ты понимаешь меня с полуслова! Вот почему я так тебя люблю! Сегодня я хочу познакомить вас с одним человеком. Это Айгюль, она уже много лет разливает для нас супы в столовой, иногда мы общаемся с ней всю жизнь, как это обычно бывает между хорошими друзьями.

Представляете, взяла козла, рассказала ей о красивой жизни, доме на море, а он сам оказался подлецом с подержанной брендовой одеждой и фальшивой биографией в одноклассниках. Он сделал ее ребенком и исчез в небытие. В целом, как вы относитесь к поддержке великой идеи возрождения России и принятию Айгуль и ее ребенка в нашу семью?

Кстати, она любит готовить, и никто другой не станет печь вместе с ней. Из-за двери вышла девушка лет 18, мило улыбнулась и поприветствовала Машу.

Маша пожелала им удачи в их правовом деле, собрала вещи, сказала, что водитель приедет за детьми завтра, а личный адвокат Ибрагима Исааковича уладит все формальности. По крайней мере, он не прятался за фиговым листком благородных порывов. Этот человек действительно любил ее все эти годы. В конце концов, только сильный может любить по-настоящему.

Переходим к новости о том, как владельцы iPhone стали жертвой шутки о том, что новое программное обеспечение iOS 7 делает телефон водонепроницаемым.

Арсен: Если вам нужно однажды уничтожить всех идиотов, все, что вам нужно сделать, это встроить функцию самоуничтожения в новый iPhone10s. Также предупреждаем: "При нажатии такой-то и такой-то комбинации клавиш активируется самоуничтожение"

[Из новостей о белорусской женщине, которую оштрафовали в Турции] xxx: Моя жена и дочь прекрасно долетели до Алании, они прилетели обратно счастливыми, так кому же мне верить? yyy: Я был бы недоволен тем, что моя жена прилетела очень счастливой из Турции.

Вчера по телевидению — «Другие новости» телеканала ТВ3. Авторитетный экстрасенс (не я для авторитета, это в новостях сказали), с волосами, завязанными в хвост резинкой и в холщовой футболке, авторитетно заявил, что наводнение в Комсомольске на Амуре — дело рук инопланетян. Знаете, почему? И здесь не угадаешь. Но поскольку если слова, я точно не помню, но то ли «Вода, впадающая в Амур», то ли «Вода, вытекающая из Амура», но что-то в этом роде, произнести по буквам, руководствуясь ключом, который известен этому авторитетному товарищу, то это будет работать. Вот, внимание. WAR. СИРИЯ. РОССИЯ-АМЕРИКА. Она сама видела, как дядя составлял слова. Все это очень серьезно.

Почему работа инопланетян? Вы спрашиваете так же, как я спрашивал себя. И все очень просто. Инопланетяне хотят знать, достигли ли мы такого уровня развития, который позволяет нам понимать их зашифрованные сообщения. Я спокоен — достиг!

Много говорилось о наводнении в еврейском регионе, но, как печально сообщили нам в новостях, «ни один еврей там не пострадал».

Семейный просмотр следующего фильма «Зомби-монстры-вампиры». Муж, жена и дочь двенадцати лет. Напряженный момент, диалог главной героини и некоторых ее помощников в борьбе с мировым злом. Ассистент: — У меня есть две новости: хорошая и плохая. — Начните с хорошего. — Антивирус находится в вашей крови. Мы возьмем вашу кровь, синтезируем на ее основе вакцину и спасем человечество. — А что плохого? На экране ассистент не торопится, собирается с мыслями и настраивается на нужную ситуацию. И тут голос дочери с дивана: — Крови нужно пять литров.

Монологи об охоте

«Ты знаешь, как я тебя уважаю, но ты ничего не понимаешь! Ты не знаешь, что такое гусь! Ах, как я люблю эту птицу! Это прекрасная жирная птица, честное, благородное слово. Гусь! Бендер! Крыло! Шея! Нога!» — Паниковский

В мае у всех охотников Тимера начинается гусиная лихорадка. Они начинают изучать прогноз погоды, вглядываясь горящими глазами в небо, на юг, навострив уши, как Чебурашки — Гусь, гусь в пути! Важно не пропустить первый гусиный крик или силуэт! Они начинают собираться в стаи, как революционные потребители, возбужденно пересказывая последние новости, словно ожидая прибытия союзных войск: «У меня есть друг, Игарка уже прошла, скоро они дойдут до нас!». Другие охлаждают планету: «Вчера похолодало, снег прошел по Енисею, они повернули обратно. Придется подождать еще неделю. » «А у меня сосед три дня на островах, хоть бы один зашел! Еще рано. У вас уже готовы кассеты? Как? Двести штук? Достаточно ли вы думаете? «К этому времени вы уже не будете завидовать властям. У каждого из охотников есть объективная причина взять соревнования или отпуск на несколько дней. У кого-то теща при смерти, у кого-то рожает жена, третьего надо положить в больницу на обследование, четвертый два года без отпуска: «Ну, пусть хотя бы неделю». И все так убедительны, как если бы школа Станиславского была успешно завершена. Дикий серый гусь совсем не похож на своего домашнего помощника, он размером с домашнюю утку, а жира в нем не больше, чем сухого лака, но охота на него является вершиной спортивной охоты. Попробуйте пойти в компанию охотников, которые с ностальгическим падением и ожесточением в глазах вспоминают, как в прошлом году в тундре добыли несколько гусей, и сказать, что вы за пять минут подстрелили трех оленей зимой, они посмотрят на вас как на умалишенного: «Какие олени, дорогой, о чем ты говоришь? Вы все равно начнете говорить о Маскрате! Разве не видишь, серьезные люди здесь говорят о гусях!» Тогда я работал в тундре молодым специалистом сразу после окончания университета, и мне посчастливилось побывать на гусях той первой весной. Тогда мы никого не добыли, но что такое пасюк, я узнал на гусиной охоте, когда мы пробирались по провалившемуся по колено мокрому снегу, под которым уже бежали мощные и главные ручьи, и вдруг я услышал где-то далеко в тумане звук летящих гусей. «Ложись!» Плуг был в снегу и копался в ледяной слякоти на глубине до пирса, чтобы гусей можно было увидеть как можно позже. Из тумана вдали появляется стая гусей и быстро исчезает. Ты встаешь, весь мокрый, и только вздыхаешь: «О, они ушли далеко!».

«Знаешь, Бендер, как поймать гуся? Я убиваю его как торадор — одним ударом. Это опера, когда я иду на гуся!».

Было полдевяносто лет. Или зарплата замедлялась, тогда продукты не подвозили, поэтому охота в то время была не только удовольствием, но и средством пропитания. После этой поездки на гуся прошел почти месяц, за это время я расслабился, с чем уже и начал ходить в тундру. Я добыл несколько, одну или две утки или куропатки, в зависимости от того, в каком направлении я шел. Трофеи часто относят к смене операторов по добыче газа, которые круглосуточно дежурят на объекте и обедают там же. В тот вечер я стрелял из утиного скрадка на озере и решил сделать это дежурной поездкой. Перед самой рыбалкой я залез на газовую трубу, диаметром около метра, и принялся за дело. Я прошел, наверное, более пятидесяти ярдов, как вдруг услышал знакомые крики. Этого не может быть! Весенние мальки закончились несколько недель назад. Я поднял голову на крики и увидел три силуэта, направляющихся прямо ко мне на фоне огромного красного свечения. И так, спокойно. Не двигайтесь, чтобы не напугать себя. Медленно снимите ружье с плеча. Отдача двенадцатог о-калибра — приличная, поэтому мы расставляем ноги шире и устойчиво держимся на трубе. Мы поворачиваемся в сторону, чтобы не слепило солнце, и ждем, когда гуси подлетят ближе. Крики раздаются все ближе и ближе. С такого расстояния уже можно было стрелять, но я терпеливо стоял в колонне и ждал, когда меня уже примут. В книгах, часто перед смертью героев, часто на протяжении всей жизни, начиная с раннего детства, удается пролететь перед его глазами. В эти мгновения перед моими глазами промелькнуло прошлое, но не будущее. Гуси подлетали все ближе и ближе, вероятность сфотографировать хотя бы одного из них с такого расстояния становилась все реальнее и реальнее. Передо мной промелькнула картина, когда я выстрелил в гуся, и он с силой упал прямо рядом с трубой. Я беру этого гуся и несу его операторам. Я подхожу к ним, небрежно держа его за шею, как будто это обычная куропатка. Операторы столпились вокруг меня и начинают удивленно стонать: «Леля, смотри — гусь! Они долго летали. Как вы его снимали! Леле, ну, теперь ты настоящий охотник!» Затем я срываюсь с места, резко поворачиваюсь к гусям и вскидываю ружье. Гусь летит прямо на меня, низко к земле, и не замечает меня до последнего момента. Потом они начинают испуганно притормаживать, но уже не успевают повернуть и пролетают прямо надо мной. Они так близко, что их можно сбить длинной палкой. Я спокойно прижимаю приклад ружья к плечу и стреляю почти в упор. Не заметить дробь на таком расстоянии просто невозможно, прямо передо мной на расстоянии нескольких метров во всей красе распахнули крылья три гуся. Операторы, подождите, теперь мы (я и гусь) идем на вас! Я плавно нажимаю на курок — и тишина. Что? Обложка? Но щелчка не было! Может, он не достал, пистолет — тусклый, с глаз долой. Я быстро прижимаю ружье к колену и вижу два патрона, одним из которых я полчаса назад подстрелил утку. И именно ради этого я нажал на курок! Нет, чтобы спустить второй курок! Я быстро навожу ружье и поднимаю его после полета гусей. Позже, в это время, гуси отступили от зоны поражения. Вслед за ним прозвучал запоздалый бессмысленный выстрел. Все, опера закончилась. Прекрасные жирные птицы летели вечно.

Вот я вернулся из армии, что само по себе уже очень хорошая новость, впечатлений много. Знаешь, дядя Миша, я тебе скажу, оглядываясь на то время, которое мы провели, наша армия никогда не победит. Ведь если кто-то его побьет, придется сохранять его останки, а кому нужно такое счастье! Поэтому только она может победить нашу армию. Поэтому ответьте мне на вопрос: как нужно укрываться зимой, чтобы враг вас не видел? -Правда! Именно так они и замаскированы. Все армии мира нормальные, только в нашей армии зимний камуфляж зеленого цвета. Дядя Миша, скажи, ты знаешь, что такое сано! Узнал, наверное, сериал «Солдаты» посмотрел. Я понимаю всю гигиену, ноги дышат в каре и т.д., а вы когда-нибудь пробовали носить обувь на подошве! Я тоже видел такое только в армии, потому что носков на всех не хватает. Вы когда-нибудь примеряли на себя нашего офицера, чтобы он подарил вам, ну, хотя бы пуговицу? Сейчас все деньги — погода, ты идешь в магазин и покупаешь носки и пуговицы и даже опрокидываешь там. Я думаю, если бы у вас было желание и деньги, в солдатском магазине вы могли бы купить танк. Про «Кантование» русел и снежных каналов рассказывать глупо-фольклор без меня описали неплохо. Знаете, самое яркое впечатление от службы было, когда нас отправили к американцам — американцам — как мир-дружба. Через неделю невозможно было узнать, где наш, где местный-финал, а в Африке синяк, вся форма солдат была перемешана, иногда не без «101 честного способа оставления имущества». Это было похоже на Это, однако, можно было отличить, не по размеру и не по размеру и не по стилю американской армии, не по культуре чистки обуви-солдаты могли носить грязные ботинки. Но видя, как наши опережают их пикировщиков, американцы тоже хотели «блеснуть», благо в казармах висело немалое ведро воска и несколько лесок с небольшим количеством щетины. Они, как дети, позволяют нам смазывать свою обувь этими отходами нашей нефтяной промышленности. Здесь, дома, мы гордились своим домашним киршем, сделанным за неделю, ботинки всех американских чистильщиков отваливались от подошвы! Я не знаю, что этот отпуск добавил к тому отпуску, но я думаю, что это явно наше секретное оружие. Потом были физические упражнения. Как они выживают, совершенно непонятно, это противоречит теории Дарвина. Дядя Миша, может, представишь себе тир?! Американцы представляют себе это так же. Как понять, что стрелять надо не с той стороны, где стоят мишени (потому что со стороны виллы генералов нашей дивизии), а там, где виден старый туалет деревни на фоне кирпичной стены. Сколько раз я постоянно посещал полигон, стрелял в унитаз (видимо по чьему-то указу), не знаю из чего сделан этот товарищ, который не заправлен, но он все равно будет на высоте, если это не несовместимое производство с танковой бригадой на нашем полигоне. Казалось бы, тяни дерьмо к дерьму, но обещанное количество топлива для внутреннего сгорания перевесило чувство отвращения. Помню, как-то у нас была тревога — упал вертолет, ну, самолет упал и разбился, мы все пошли искать. Вы, как майшник, представляете себе летящий вертолет, нам нужны работающие лопасти, и кто-то должен управлять им. Слава богу, все остались живы, но оказалось, что это были два вертолета, спорящие об уровне гибкости лопастей на летящем вертолете. Не успели сказать, как уже сделали,