Смешные анекдоты про Новый 2020 год
Праздничного настроения в Новый Год могут добавить отличные новогодние анекдоты. Ведь это время, когда все в хлопотах и суете готовятся к вечеру, чтобы как можно лучше отметить этот замечательный праздник. Далее представлены очень забавные анекдоты, в некоторых из них, без всяких сомнений, каждый человек узнает себя. А это и делает их по-особенному смешными.
Анекдоты про Крысу
Поскольку символом Нового 2020 года по китайскому календарю будет крыса, то будет не лишним упомянуть это животное и пошутить на эту тему, тем более что тематических анекдотов достаточно.
Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— А, ну конечно, год Крысы же!
Идут две девушки такие все из себя по улице, сзади парень подбегает:
— Девушки, девушки можно с вами познакомиться?
— Девушки ну можно хотя бы узнать, как вас зовут?
— Девушки, а кофе угостить можно?
— Девушки, а сыру хотите?
— Странно такие крысы, а сыр не едят…
— Папа, папа, в школе меня все дразнят нищим!
— Сынок, брось переживать из—за всех этих глупостей! Поди лучше налови крыс к ужину.
— Дайте мне крысиной приправы.
— Может, крысиной отравы?
— Нет, приправы — травить крыс в эту голодную зиму слишком расточительно…
31 декабря крысы первыми бегут с корабля на бал.
Пришла крыса к капитану корабля, и говорит:
— Слушай дружок, ты завтра не волнуйся: мы по плану проведём учебную тревогу.
Встречаются две подруги.
— Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
— Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно выросла в его глазах.
— Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.
Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
— Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!! Она срывает хвостом капусту и не поверите, куда ее засовывает.
Анекдоты на Новый год 2020
Запомните пару анекдотов, чтобы блеснуть ими на новогодней вечеринке!
В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.
В Московской службе точного времени после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: после Нового года в течение двух недель говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.
По последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.
Новогодние обещания:
2015: Сбросить 5 кг
2016: Сбросить 8 кг
2017: Сбросить 10 кг
2018: Сбросить 13 кг
2019: Сбросить 15 кг
2020: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.
Акула чувствует каплю крови с расстояния 5 километров. А ты всё никак не можешь почувствовать новогоднее настроение с расстояния в три дня.
Вам не нравятся подарки к Новому году? А что вы хотите от старого Деда Мороза, который едет к вам из глухой тундры, за тысячу вёрст, на тачке мощностью в пару оленьих сил, и у которого таких внуков, как вы, целая страна и ещё понаехавшие…
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!
То, что у Санты и Сатаны имена похожи, не значит, что они одинаковые. Один из них – больной ублюдок, который оценивает людей по их поведению, а другой – просто князь тьмы.
Какой же праздник я люблю больше? Тот, где я становлюсь на год ближе к смерти, или тот, где на год ближе к концу света становится весь мир?
— Ну, мальчик, проси что хочешь!
— Айфон.
— С тебя стишок… Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
— Мячик.
— Правильно, мальчик! Вот тебе мячик, а ты говоришь — Айфон…
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить — с 1 января нереально. Вот почему китайский новый год в конце января…
Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании. Бронирование кроватей по телефону 102!
– Пей со мной, паршивая сука, пей со мной.
Излюбили тебя, измызгали, невтерпёж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь?
– Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу нормальный стишок рассказать, а не Есенина?
— Что из себя представляет праздник Новый Год?
— Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок…
Не смотри на пятидневный оливье с недоверием. Оливье внутри тебя. Оливье часть тебя. Оливье – это то, что сделало тебя таким какой ты есть. Оливье не может принести тебе зла, потому что ты и есть оливье!
В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год.
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!
— Милый, не хочу толстеть на праздники.
— Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!
Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад…
— Почему Новый год такой веселый праздник?
— Радуемся, что пережили старый год!
Мальчик: празднует новый год с родителями;
Парень: празднует новый год с друзьями;
Мужчина: празднует новый год с родителями.
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
– А я в эти праздники вкалывал, как Папа Карло!
– Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
– Я так и сказал.
Самый большой облом на 1 января для родителей: ребенок рассказывает, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили…
К каждому Новому году я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 2000 рублей носить всё легче и легче…
— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
Новогодняя акция от спамера Васи:
Пришлите 10 e-mail адресов ваших друзей — и он удалит ваш e-mail адрес из своей базы!
В первую декаду Нового года инопланетяне похищают тысячи россиян: им стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.
Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Разворачивает его, видит водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама (явно совсем не в восторге) обращается к бабушке:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
— А то!
— Привет! Ты еще борешься с алкоголизмом?
— Нет! Ему на подкрепление пришли новогодние праздники. Пришлось сдаться.
Ну вот опять наступает Новый год какого-то животного… А так хочется прожить его по человечески!
– Мне нужна волшебная палочка.
– Есть только крабовые.
– Давайте.
ДЕСАНТА КЛАУС – временное воинское подразделение, обеспечивающее оперативную доставку в особо удаленные войсковые части подарков, продуктов и крепких напитков, необходимых для празднования Нового года.
— СНГ — это единственное, что объединяет бывшие советские республики.
— Полная ерунда.
— СНГ — это Старый Новый Год.
— Тогда другое дело.
Самый грандиозный новогодний фейерверк предотвратили работники реактора Курчатовского института…
Муж и жена разговаривают:
– Ты знаешь, наш сосед, оказывается, очень умный человек!
– Почему ты так считаешь?
– Когда нашему сыну на Новый год подарили барабан, он единственный, кто догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри?»
Гастрономические новогодние анекдоты
Без застолья не обходится ни один новогодний праздник, поэтому анекдоты на эту тему всегда уместны за праздничным столом.
У меня дома из еды только макароны. Посоветуйте, как приготовить из них какую-нибудь вкусняшку на Новый Год.
— Я и крыс ем еще.
— Икры, говорю, съем еще.
После боя курантов гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
— Дедушка Мороз, а подарки?
— А подарки только тем, кто хорошо кушал.
Национальные и политические анекдоты
Новый год отмечает вся страна, поэтому шутки об этом бесконечном марафоне застолий и праздников отражаются и в анекдотах.
Идет новогодний корпоратив в Госдуме. Решили развлечься, вызвали гадалку со спиритической доской.
Задали вопрос: «Когда лучше проводить непопулярные реформы и вводить налоги — до выборов, во время или после, — чтобы не очень злить народ?»
На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ: «Народ лучше вообще не злить»
Посмеялись, решили задать второй вопрос: «Кто с нами говорит? Ленин, Маркс, Сталин?»
На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ: «Николай II, Людовик XVI, Карл I»
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Крысы, мы отмечаем на месяц раньше.
Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.
Анекдоты про гаджеты
Прогресс проникает в нашу жизнь с каждым днём всё больше, поэтому анекдоты о гаджетах на Новый год звучат актуально.
«Дорогой Дедушка Мороз! Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
— Девушка! Отправьте мое своё селфи, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год.
Новый год — это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
Анекдоты про Новый год самые смешные
Дорогие друзья! Это первая подборка анекдотов на нашем сайте. А, так как скоро наступит Новый год, то наши анекдоты про Новый год, Деда Мороза и Снегурочку и еще про многое другое, что связано с новогодними праздниками.
«Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но моё желание так и не исполнилось.
Памела Андерсон».
«Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
Всегда ваш — Дед Мороз».
Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Серёжи в кои-то веки голова не болела.
Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза — ни в коем случае не открывайте дверь — это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун.
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.
Анекдоты про Новый год
— Ну как Новый год встретил?
— Да как подарок…
— Это как?
— Всю ночь под ёлкой провалялся…
Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: — Ну что же, опять нажрусь!
Поставили зайца — завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались — надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:
— Зайчик, солнышко, дай мне елочку…
— Низзя, блин.
— Зайчик, ну маленькую…
— Сказал, че низзя и точка!
— Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши…
— Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди…
Две маленькие девочки, «худышка» и «толстушка», перед Новым годом, разговаривают. «Худышка»: «Знаешь Ирочка, мы с моей мамой такой классный костюмчик снежинки на Новогодний утренник сделали! Я снежинкой буду! А ты кем на утренник нарядишься?» — «Толстушка» посмотрела так искоса на неё, на себя в зеркало: «А я тогда… сугробом буду…!»
Только слабаки похмеляются первого или второго января, настоящие бойцы — не раньше пятнадцатого января.
Смешные анекдоты про Новый год
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших
задниц они увидят много новых лиц…
31 Декабря Дед Мороз и Снегурочка из бюро услу ходят по вызовам по квартирам и поздравляют детишек. В нормальных семьях Деда Мороза тоже поздравляют и, естественно, наливают. И, вот, последняя квартира! Дед Мороз уже «хороший и добрый». Дверь открывает маленький мальчик:
— Здравствуй Дедушка Мороз. Я весь день учил для тебя стишок, а теперь, забы-ы-ы-ыл. Заплакал мальчуган.
Дед Мороз разочарованно разводит руками и говорит:
— Ну е-е-е…. твою мать!
Хочешь почувствовать себя звездой — залезь на елку.
За то время, пока папа ставил елку, словарный запас сына существенно пополнился
Дорогие друзья, если вам понравились наши анекдоты про Новый год, то поделитесь, пожалуйста, ими в соц сетях со своими друзьями!