Смешные анекдоты про новый год
Анекдоты про Новый год 2020, смешные новогодние анекдоты
Сборник самых смешных анекдотов про Новый год 2020, смешные новогодние анекдоты.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
До Нового года осталось не *бануться окончательно.
Запах мандаринок в этом году почувствуют не все…
Ходит легенда, что под бой курантов забывается все плохое, что было в уходящем году.
Думаю, что двенадцати ударов будет мало, чтобы забыть весь п*здец этого года.
— Ох нифигасе, какая красивая маска!
— Не трогай, это на новый год.
— Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
— Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках.
Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей.
— Подумать только, до Нового года осталось всего 160 дней!
— Да уж, погуляли в этом году…
У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й…
Чего только не случалось в моей жизни в новогоднюю ночь. Я встретил этой ночью свою будущую жену, мы часто сидели в квартире без отопления, два раза — без света, несколько раз — без денег, один раз — без гостей и один раз, страшно сказать — без водки…
Солянка — единственный суп, день рождения которого известен: второе января.
Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.
Заканчивается уже второй месяц нового года. Начал подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.
Даже если выложить из гирлянды слово “п*здец” — все равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.
Согласно опросу, 30% россиян не покупали алкоголь в период празднования Нового года.
Они все имеют собственные самогонные аппараты.
Шел 10-й день нового года.
Родители начали одалживать деньги у своих детей.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Самые смешные Новогодние анекдоты 2021!
Праздничного настроения в Новый Год могут добавить отличные новогодние анекдоты. Ведь это время, когда все в хлопотах и суете готовятся к вечеру, чтобы как можно лучше отметить этот замечательный праздник. Далее представлены очень забавные анекдоты, в некоторых из них, без всяких сомнений, каждый человек узнает себя. А это и делает их по-особенному смешными.
Едет мужик по трассе, сильно превышает скорость. Его остановил пост ДПС. Сотрудник постовой службы спрашивает:
- Куда спешим, гражданин?
– Очень надо к жене, с товарищами Новый Года долго отмечали, боюсь, заждалась, будет ругаться.
– Так, гражданин, что вы издеваетесь? Конец весны на дворе, какой еще Новый Год? Вы случайно спиртного не употребляли?
– Нет, товарищ полицейский, оттого и спешу, что конец весны уже.
Шли как-то два студента на улице около общаг. Они увидели свисающий пакет на втором этаже с колбасой и сосисками. Голодные студенты решили украсть пакет. Один стоит на шухере, второй полез наверх. Полицейский, заметив этих двух молодых людей, подошел к первому и спросил:
– Чем это вы тут граждане занимайтесь?
– Да вот к Новому Году решили подарки повесить.
– Так до нового года еще больше 6 месяцев.
Тут молодой человек крикнул своему другу:
– Ээй, Петя, снимай, давай! Я же говорил, Новый Год не летом бывает, а зимой.
На дворе весна, в тюрьме один заключенный говорит другому:
– Ну что, Степан, с Новым Годом, прими мои поздравления.
– У тебя совсем крыша поехала? Май-месяц на улице, какой Новый год.
– Да я в курсе, только что из комнаты допроса. Так вот, тебе плюс один год еще здесь сидеть.
Депутаты на свой праздничный корпоратив пригласили экстрасенса со спиритической доской. Решили спросить у нее про наилучшее время принятия неугодных народу законов. Доска дала ответ: «Лучше такие реформы не проводить никогда, чтобы не злить граждан.»
Ну вся Госдума от души посмеялась, решила уточнить, кто дал такой ответ, может, Сталин, Ленин или Маркс. На это последовал быстрый ответ: «Николай 2, Карл 1, Людовик 16.»
Анекдоты про Новый Год
Читайте самые смешные анекдоты про Новый Год. Мы собрали все анекдоты про Новый Год которые только есть в сети. Анекдоты.ру – сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
- про новорожденных3
- про новости382
- про новостройки3
- про Новый Год 409
- про Новых Русских544
- про ноги299
Учительница спрашивает у Вовочки: — Вовочка, кто приходит к тебе на новый Год? — Дедушка Мороз! — А кто ещё с ним? — (молчит) — Ну, такая женщина, с косой. — Смерть.
Давно собирался рассказать эту историю, но никак не доходили руки. — Вдруг понял что она имеет непосредственное отношение и к Новому году и к Рождеству и что рассказывать ее нужно именно сегодня.
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: — Давай, когда будет половина 12—ти закричим: — Новый год! Новый год! — Зачем это? — А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
Доллар и евро отмечали Новый год в московском клубе “Тем, кому за семьдесят”.
— Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать. — Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого—нибудь — и бегай.
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское? — Шампанское — 100% — Водку — 100%
Итак, Одесса. 80—е года. Многие выехали, многие готовятся, ну а оставшихся многих постигла завидная участь и тут в родном городе у самого синего Черного моря. Утро. 7 часов, у нового отбеленного дома истошный крик: — Иван. Иван. Иван. С такой же монотонностью это имя выкрикивается еще несколько раз, и один из жильцов определенно не выдерживает и открывая форточку орёт: — Поц! Какой Иван?! — это же кооперативный дом.
Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. — Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. — Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.
Встречаются два бывших одноклассника. Один — новый русский, а другой — программист. Первый спрашивает второго: — Ну что, братан, как дела? — Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения. — Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.
Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!
Смешные новогодние анекдоты про Новый год! (часть 6)
– Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки – грамм 100 недопито, в бачок заглянул – бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
– Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил. Чечня. Сидят два русских солдата на позиции. Один видит, идёт бородатый мужик и, понимая что это ваххабит, стреляет. Ваххабит падает замертво. Другой, заметив это:
– Ну, вот и какой же теперь Новый Год без Деда Мороза? Разговор двух вечно голодных студентов:
– Слушай, Вась, а давай может поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забъем, а?
– Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь.
– Да ничего, Вась, привыкнет. Объявление в магазине:
“Господа покупатели! На третьем этаже нашего ЦУМа производится предновогодняя распродажа фальшивых елочных игрушек. Цены снижены на 70%”.
Народ валом на третий этаж, там возле прилавка уже мнется большая толпа, все в полном недоумении созерцают игрушки.
– Простите!- наконец не выдерживает кто-то. – А что такое фальшивые елочные игрушки, и чем они, собственно, отличаются от настоящих?
Продавец – корректный молодой человек в костюме и при галстуке с готовностью объясняет:
– А вот, посмотрите – видите: с виду они как настоящие, да? (печально):
– Покалядовать можно? Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
– Дедушка, – говорит мальчик, – отпустите ее, ей больно!
– Ей не больно, – устало отвечает дедушка, – она мертвая! Эфиопия. Всюду лежат голодные эфиопские дети, не ели уже много дней даже животы вздулись. Вдруг видят мимо проходит Дед Мороз, розовощёкий такой, сытый.
– Дедушка Мороз, – говорят дети, – подари нам хоть что-нибудь, пожалуйста. Дед Мороз смотрит на них и отвечает:
– Дети! Подарки получат те, кто хорошо кушал! Новогодний утренник в садике. Снегурочка:
– А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты? Тишина. Снегурочка:
– Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты. Тишина. Снегурочка:
– Ну все вместе: “Дедушка Мороз. Где ты. ” Из под елки хриплым голосом:
– Ой, ху. во, мне ребятки! Ой х. во. Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переведя дыхание.
– Ты что так запыхалась?
– Неслась из всех сил.
– А что случилось?
– Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
12 анекдотов про Новый год
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он — дед Мороз.
3-го января человек на 80% состоит из майонеза.
Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
Актуальная примета: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё.
Акция «Не трогайте, это на Новый год!» закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: «Ешьте, а то испортится!»
Иногда оказывается, что Новый год — это хорошо забытый старый.
Мое пожелание всем, кто поздравляет меня с Новым годом. Пусть у них самих сбудется то, что они мне в душе желают!
Сегодня только 20 декабря, а алкоголь на Новый год уже три раза покупали.
Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И на этот раз у вас всё получится!
— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю.
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
Смешные анекдоты про новый
СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ
Коллекция анекдотов:
- Анекдоты идиотов
- Анекдоты про авто
- Анекдоты про авиацию
- Анекдоты про автобус
- Анекдоты про актеров
- Анекдоты про англичан
- Анекдоты про аптеку
- Армейские анекдоты
- Армянское радио
- Анекдоты про богатырей
- Анекдоты про блондинок
- Анекдоты про Вовочку
- Анекдоты про Врачей
- Анекдоты про голубых
- Анекдоты про джентельменов
- Анекдоты про детей
- Анекдоты про Евреев
- Анекдоты про животных
- Анекдоты про знаменитостей
- Анекдоты про иностранцев
- Анекдоты про Интернет
- Короткиеанекдоты
- Анекдоты про кризис
- Анекдоты с Лениным
- Анекдоты про мент ов
- Мобильные анекдоты
- Муж и жена в анекдотах
- Анекдоты про наркоманов
- Непристойные анекдоты
- Анекдоты про Новый год
- Одесскиеанекдоты
- Однострочные анекдоты
- Он и онав анекдотых
- Анекдоты про пиво
- Прикольныеанекдоты
- Анекдоты про психов
- Анекдоты про Путина
- Анекдоты про пьяниц
- Ржевский в анекдотах
- Родители в анекдотах
- Русские в анекдотах
- Анекдоты про спорт
- Трехстрочные анекдоты
- Тысяча анекдотов
- Анекдоты про студентов
- Анекдоты проукраинц ев
- Анекдоты про Чапаева
- Анекдоты про Чебурашку
- Четырехстрочники
- Анекдоты про Чукчу
- Анекдоты про Холмса
- Анекдоты про Штирлица
- Анекдоты про эстонцев
- Эротические анекдоты
Анекдоты про Новый год
1. — Ну и что вы решили по поводу Нового года?
— Мы решили — пусть наступает.
2. Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
— он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
— его начала возбуждать Снегурочка;
— он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
— он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".
3. Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"
4. После празднования Нового года встречаются два приятеля:
— Ну, как встретил праздник?
— Да не знаю, еще не рассказывали.
5. Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
6. Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!
7. За новогодним столом.
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
— Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку.
8. Первое января. Родители звонят по телефону:
— Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
— А я его не встречал. Он сам пришел.
9. В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса??
— Нет, с чего вы это взяли??
— Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют.
10. Мужчина пришел к доктору:
— Доктор, у меня все ассоциируется с сексом.
— Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
— Ну, такое же горячее и пылкое.
— Так же быстро кончается.
— Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать.