Смешные анекдоты про Новый год и Деда Мороза

В канун наступающего 2019 года мы публикуем смешные анекдоты про Новый год и Деда Мороза, которые собрали на просторах интернета. Мы выбрали самые смешные анекдоты и надеемся, что и вам они понравятся и запомняться и вы легко сможете вспомнить их и рассказать за новогодним столом своим друзьям.

Смешные анекдоты про Новый год и Деда Мороза

Быть взрослым — это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив.

Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.

Не тяните до последнего!

Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

— Мальчик, что у двери стоишь?
— Тебя Дед Мороз жду.
— Так ты Вовочка из 37-ой квартиры?
— Угадал, слушай сюда, повторять не буду. Батя полицейский, мамка из Роскомнадзора, им палок каких-то к концу года не хватает, лохами догоняют. Говори спасибо мне, клади весь свой мешок и скачи на волю, стишок разрешаю не читать. Или хочешь чтоб затаскали? До весны ходить объяснять бате зачем у тебя в смарте адреса ста несовершеннолетних с именами? А мамке — почему ФЗ об обработке персональных данных злостно нарушаешь?

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.

Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков! Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!

Анекдоты про новый год и Деда Мороза

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

В зад «мерину» врезается старый жигуленок, из «мерина», как обычно, вылезает крутой
браток, подходит к жигулям. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
— Ты кто и чем платить будешь?
— Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре
«мерина», оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают
его и т. д. Он с окровавленной мордой подползает к жигуленку и говорит:
— Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
— А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят в социальные проекты.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
— Я сама, сама открою! Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы-ы-ыла… Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Ну, ё@ твою мать!

Письмо Деду морозу:
— Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого…

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

Самые смешные новогодние анекдоты про Деда Мороза

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?
— Отрицательно — 85 %
— Положительно — 10 %
— Мне все равно — 5%

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Серёжи в кои-то веки голова не болела.

— Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
— Да Дед Мороз бороду потерял…
— А причем тут борода?
— А чтоб на него внимание не обращали…

Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку: — Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза? — Противозачаточную таблетку. — Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь—то такое! — Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?

Топ-5 анекдотов про Новый год

Новый год – это удивительно позитивный праздник, отмечать который непременно нужно в кругу родных и близких, с веселой компанией старых друзей или со второй половинкой.

Люди радуются и веселятся, веря в наивную поговорку: как встретишь НГ, так его и проживешь. Так почему бы не повеселить друзей смешными анекдотами про Новый год.

Новогодние анекдоты

Погода на новый год нечасто балует людей обильным снегом, поэтому в преддверии новогодних праздников не каждый может похвастаться соответствующим настроем.

Но 1 января непременно нужно встречать веселым, настроенным на позитивный лад, ожидающим только хорошие события в Новом году. Только тогда фортуна будет благосклонна к человеку и подарит ему много приятных моментов, позитивных впечатлений и теплых встреч в Новом году.

Поднять настроение в кругу компании друзей поможет удачная шутка или анекдот про Новый год. Если арсенал коротких комических историй для встречи новогодних праздников у человека небольшой, придется, как следует, подготовиться:

  • почитать свежие газеты или журналы, в которых есть комическая колонка;
  • перешерстить интернет в поисках свеженьких историй на новогоднюю тематику.

Второй вариант более предпочтителен, ведь зачастую журналы публикуют несколько анекдотов в номере, а в сети интернет можно найти неограниченное количество комической информации о Новом годе:

  • смешные правила встречи;
  • сценарии комических сценок;
  • тексты и ноты новогодних песен с шутками;
  • подборки тематических анекдотов для встречи Нового года.

Позитивные шуточки и добрые приколы способны развеселить даже самую усталую компанию. Главное понять, что именно интересно собравшимся людям.

Если в компании много блондинок, можно подобрать вариант про новый год и блондинок. Например:

Разговаривают две блондинки:

– Представь только! Поговаривают, этот Новый год выпадает на пятницу!

– Капец! Только бы не на пятницу тринадцатого!

Если среди собравшихся для празднования людей присутствуют только женатые мужчины, повеселить их можно таким подколом, как например:

-Ежегодно 31 декабря наша компашка друзей отправляется праздновать Новый год в парную. Мы делаем это не потому, что любим придерживаться традиций. Просто когда мы спрашиваем у жен разрешения повеселиться большой и шумной компанией друзей, каждый из нас слышит – Иди ты в баню!

Если на вечеринке в честь Нового года собрались коллеги по работе, можно блеснуть анекдотам на корпоративную тему. Например:

-Уважаемые сотрудники фирмы! В письме от имени Гендиректора с новогодним поздравлением была допущена ошибка. Фразу – С Новым Годом, свиньи! – нужно читать без запятой. С уважением, отдел кадров.

Если в компании присутствуют девушки, строго соблюдающие диету, можно немножко подшутить над ними так:

-В первые дни после празднования Нового года магазины техники и электроники продают больше напольных весов, чем в остальной период года. Девушки просто не могут поверить, что весы показывают их реальный вес, а не поломались.

Наиболее смешные анекдоты про Новый год

Можно придумать тысячи способов развлечься под Новый год, если друзья понимают приколы:

  • пошутить: шутки и розыгрыши непременно должны быть добрыми, оригинальными, веселыми;
  • рассказать анекдоты: подберите самые смешные варианты;
  • сыграть комическую сценку.

Приведем ТОП-5 самых смешных анекдотов про Новый год:

  1. Приходит Дедушка Мороз к врачу-психиатру и говорит: – Доктор, пожалуйста, помогите мне! Я в себя не верю.
  2. Если елочку купить 31 декабря, можно ли ее вернуть, как не подошедшую, 13 января по закону о Защите прав потребителя?
  3. На утро 1-го января в супермаркетах все продуктовые товары прошлогодние.
  4. Есть крепкая традиция: оставлять в кошельках лишь отпечатки пальцев после новогодней вечеринки.
  5. Новый год, как вредная теща: хочешь встречать или нет, все равно заявится в твой дом.

Новенькие анекдоты про Новый год поднимают настроение, приносят массу позитива, позволяют посмеяться от души. Перед празднованием обязательно прочтите несколько таких коротких историй со смешным концом, чтобы дом наполнился атмосферой смеха и тепла, а сам праздник запомнился на целый год.

Новогодние анекдоты 2022: на корпоратив и для семьи

Анекдоты про Новый год 2022 помогут поднять настроение на новогоднем застолье всем гостям. Анекдоты – одна из самых приятных частей любого праздника, и Новый год тут не исключение.

Рассказав смешной анекдот, можно тут же стать душой компании, поэтому быстрее читайте подборку свежих новогодних анекдотов.

Анекдоты на Новый 2022 год про Тигра

2022 будет годом Черного Водяного Тигра. Разумеется, шутки с участием тигров будут востребованы.

Маленький мальчик заходит в детский магазин игрушек. Достает из кармана банкноту и протягивает продавщице:

– Мне вооон того тигра.

Она смотрит на банкноту, потом на мальчика и произносит:

– Но это же игрушечные деньги из «Монополии»…

– Ага, – соглашается мальчик. – Но тигр же плюшевый, а не настоящий!

Мальчик подходит к отцу:

– Папочка, давай сходим в цирк!

– Сынок, папе некогда, сильно занят.

– Папа, а ребята сказали, там тетя без одежды катается на большом тигре.

– Хм… ничего себе, ладно, наверно, сходим, давно я тигров не видел… – соглашается папа.

В новомодное вегетарианское заведение пришел тигр. К его столику подходит официант и учтиво говорит:

– Сэр, я извиняюсь, но мы не подаем мясных блюд.

– Все нормально, я – вегетарианец, – успокаивает его тигр.

Изучает меню и заказывает самые дорогие блюда. Когда официант приносит счет, то тигр проглатывает счет, а потом официанта и быстро убегает. Посетители в шоке, не знают что делать. В углу кто-то произносит:

– Да не переживайте вы, он стопроцентный вегетарианец. Но денег нет у него, на мели все время, бедняга!

Один друг рассказывает другому:

– Вчера по каналу про животных смотрел, как тигр выследил газель, погнался за ней, поймал и съел.

– А сколько людей было в «Газели»?

Если вдруг вы окажитесь в тайге, то кричите погромче. Так вы не дадите умереть с голоду уссурийскому тигру.

Новогодние анекдоты 2022 в кругу семьи

Если вы проводите праздники в семейном кругу, то нужны одинаково смешные новогодние приколы и для детей, и для взрослых. Детские анекдоты короткие и не очень читайте в нашей подборке.

Накануне праздника все суетятся. Папа пылесосит, мама нарезает салат, сестра моет посуду. Сделав перерыв, девочка заглядывает в комнату, где ее брат преспокойно лежит на диване и смотрит мультики:

– Чего ты тут разлегся?

– Так вреда меньше, – отвечает брат.

Накануне торжества отец с сыном балуются и громко смеются. Мать не выдерживает:

– Займитесь делом, хватит смеяться, как дурачки!

– А я и не смеюсь.

Мама разговаривает с сыном:

– С первого числа я сажусь на диету и бросаю кушать сладости, папа решил бросить курить. А ты?

– Ну, я готов бросить школу…

Папа презентовал дочери на праздник игрушечный фотоаппарат.

– А как на нем увеличить и уменьшить изображение? – интересуется девочка.

– Шаг вперед, шаг назад!

Папа Карло спрашивает Буратино:

– Сын, ты как-то не особо доволен подарочком? Ты же просил домашнего питомца…

– Но я мечтал о собачке.

– Не всегда можно получить то, что хочется.

– Меня смущает, что бобер так странно поглядывает на меня…

Дочь разговаривает с матерью.

– Мама, чтобы ты хотела получить в подарок от папы на праздник?

– Ну, хотелось бы норковую шубу. Но, боюсь, что не получится. Сейчас времена тяжелые…

– Попробуй упасть на пол, подрыгать ногами, поплакать и покричать.

Сейчас дети хотят, не чтоб Дедушка Мороз пришел, а чтоб родители куда-то ушли из дома.

1 января – уникальный день, когда целый день – это одно сплошное утро.

– Папа, а новогодняя ночь – это как?

– Это, сынок, когда ужин перетекает в завтрак.

Пока отец установил елку, сын узнал много новых слов.

Смешные анекдоты на Новый год 2022

Приколы в картинках про праздник:

Анекдоты про веселую встречу Нового года 2022

На корпоратив стоит подготовить парочку веселых анекдотов, свежие и прикольные анекдоты будут уместны на любом корпоративе.

Новогодние каникулы – волшебное время: сбывается все, даже то, что до этого сбыть не выходило.

Новогодние деньки ценю за чувство необъятного простора, которое появляется в марте, когда наконец-таки вынес елку на мусорник.

– В нашей стране самый экстремальный месяц – январь.

– Ну, сам посуди, одни праздники. Сначала Новый год, потом Рождество, затем Старый Новый год.

– Старый Новый год?

– Это контрольный, прям в печень.

Идет мужчина по улице, смотрит, а в луже сидит женщина. Он подходит ближе и спрашивает:

– А чего вы в лужу сели?

– А я Снегурочка… растаяла…

В праздники повсюду всякие акции и скидки. И исключительно в такси все честно: было 100, стало 200.

Почему все-таки – Новый год? Я уже столько таких встречал. И ничего хорошего, всегда все заканчивается похмельем.

С возрастом отношение к празднику меняется.

Ребенок: Когда уже Новый год?! Скорей бы!

Взрослый: Скоро Новый год.

Пенсионер: Что? Опять Новый год?

– Новый год – как простуда.

– Через неделю сам проходит.

Веган и убежденный трезвенник не понимал, почему никто не приходит к нему на торжество.

Скоро новогодняя ночь. Сомневаюсь, что это хоть что-то изменит, но выпьем – и то радость.

– Салат мне снился. Интересно, к чему бы это. Как думаешь, салат во сне – это хорошо?

– Думаю, это точно лучше, чем наоборот.

У меня в голове миллион депрессивных мыслей о тленности жизни и тщетности существования, но я их не трогаю, берегу на праздники.

Была в детском магазине, видела цены. Подумываю о том, чтобы сказать детям, что Дед Мороз помер.

Пригласите меня кто-то на Новый год! Я совсем некапризная: ем, что дают, пью, что нальют, сплю, с кем положат…

Интересно, могу ли я считать себя Санта-Клаусом, если на меня работает десять оленей?

В четвертый раз покупаю алкоголь на Новый год. Почему бухло заканчивается, а Новый год все никак?!

– Любимый, до Нового года осталось мало времени. Пора избавляться от старого ненужного хлама.

– Я никуда не уйду!

– Какие планы на новогоднюю ночь?

– Ничего особенного… Сначала уберусь и приготовлю. Затем поем и намусорю.

Пора, наверно, подвести итоги года. Могу смело заявить: считаю, что год прошел удачно: я не вступил в брак и не взял кредит.

Когда на новогодних каникулах нечего делать:

  1. Возьмите водяной пистолет.
  2. Залейте в него крепкий алкогольный напиток.
  3. Застрелитесь в рот. Повторите пять раз.

Веселые анекдоты посленовогодние

Если Новый год прошел, то это не значит, что анекдоты уже не актуальны. Лучшие посленовогодние шутки в нашей подборке.

А 1 января существует? Как ни проснусь, всегда уже 2 января.

– Как прошел Новый год?

– Пока не знаю, мне еще не рассказывали.

В январе самый эффективный работник месяца – однозначно, печень.

1 и 2 января – единственные дни в году, когда все с удовольствием кушают прошлогоднюю еду.

Один мужик с похмелья жалуется второму:

– Слушай, ты не подумай ничего, я ведь не сторонник пьянства… Я – жертва…

– Пап, а что ты загадал в новогоднюю ночь?

– Быть более успешным.

– То есть ты хочешь более успешно лежать на диване перед телевизором?

В последний день года хочется с первого числа начать новую жизнь. А первого числа сложно даже старую продолжать.

– Как новогодняя ночь прошла?

– Встретил Новый год как подарок.

– Под елкой провалялся…

Новогодняя ночь прошла весело, если на следующий день на вас показывают пальцем и называют «чуваком с Ютуба».

Самые лучшие телеканалы понимают, что единственное, чем они могут помочь взрослым 1 января – целый день показывать мультики.

Только в нашей стране билборд «С праздником!» может висеть целый год.

Шла вторая неделя нового года. Родители начали брать взаймы деньги у детей…

Дорогой Дедушка Мороз, я был хорошим целый год. Пусть не целый, но почти целый. Если быть точным, то иногда. А если совсем точным, то пару раз… Ладно уж, куплю все сам…

– Что загадал в новогоднюю ночь?

– Шестимесячный отпуск два раза в год.

Если хотите сэкономить деньги на Новый год, то скажите детям, что Дедушка Мороз не соблюдал правила карантина и скончался от коронавируса.

Если вы недовольны тем, как прошла новогодняя ночь, то подумайте о том, что у кого-то на корпоративе пела Ольга Бузова.

Для мандаринов новогодние дни ассоциируются с запахом тотального геноцида.

Так, начался уже третий месяц года. Начинаю подозревать, что денег и счастья желали не от души.

31 декабря: в следующем году обязательно похудею на 10 килограмм до 8 марта.

8 января: * на 13 килограмм…

Друзья подарили на Новый год раздвижной телескопический тубус. Огромный такой, черный, с кожаным ремешком. Он красивый и элегантный, но для чего?! Я не инженер или архитектор, ничего не черчу на ватманах. В общем, ватманов и холстов нет, зато тубус есть. За багетами что ли с ним ходить?

Самая частая угроза утром первого числа:

– Сейчас как сфотографирую!

1 января следует обозначить в календаре не красным днем, а синим.

Первое число: еще не позавтракал, а уже стемнело.

Новогодние обещания самому себе:

  1. 2016: похудеть на 5 кг.
  2. 2017: похудеть на 8 кг.
  3. 2018: похудеть на 10 кг.
  4. 2019: похудеть на 13 кг.
  5. 2020: похудеть на 15 кг.
  6. 2021: похудеть на 20 кг.
  7. 2022: начать борьбу со стандартами красоты, которые навязаны капиталистическим и угнетающим обществом.

«Тихо» первого числа – это когда слышно, как соседский телефон вибрирует.

– Как правильно провести новогоднюю ночь?

– Это когда проснулся и не в состоянии вспомнить, какой год наступил…

Новогодние каникулы – как марафон. Мало быть готовым к старту, надо правильно распределить силы на всю дистанцию. Анекдоты про Новый год 2022 никого не оставят без улыбки. Проведите торжество весело, радостно и беззаботно, чтобы весь год был таким же.

Источник: https://www.anekdotas.ru/smeshnye-anekdoty-pro-novyj-god-i-deda-moroza

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук