Смешные анекдоты про обувь
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про обувь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Дорогая, у тебя шнурки развязались. — Дорогой, у меня есть ботинки без шнурков. — Я знаю. Я играл с тобой. Ты не моя любимая.
Народная примета: если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту, значит, дело в обуви.
— У меня проблема: моя жена откладывает туфли — и точка. Может быть, с ногами, что вы думаете? — CAM, проверить конвергенцию? — Так что она почти новая!!!- э, вы знаете, какие они сейчас …
— Сэмюэл за двадцать лет жизни в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он прошел путь от самого низа до самого верха. — Это? — Он начинал с чистки обуви, но стал парикмахером!
— Почему женщины носят обувь с высоким станом, пользуются косметикой и дорогими духами? — Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и ужасные.
Я сегодня открыла сыну чуп а-чупс, с*ка, лучше бы ботинки так застревали!
Жена мужа: — Знаешь, дорогая, мне сегодня так повезло — подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель uber, я померила — мой размер! Муж: — Да, и правда повезло … Через день жена: — Слушай, выхожу на лестничную площадку, а там висит норковая шуба, я ее померила — мой размер! Муж: — Да, действительно — удачи! Но я не хочу. Достаю вчера из-под подушки брюки, а они не моего размера.
После ссоры американские дети убегают от родителей, потому что их тут же обувают. У нас это происходит во время завязывания шнурков, получения N*ggas и входа в комнату.
— В спортивной обуви это невозможно. — Платье-кроссовки — это тренд, колхоз, который BL … AD. — Возможно, но правила есть правила. Так что, чувак, извини.
— Папа, что это за шляпа у тебя на голове? — Это Куффиа, мой сын. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары. — Пап, а что у тебя за одежда сверху? — Это Джеллаб. Он защищает нас в пустыне от палящего зноя. — Папа, а что у тебя на ногах такая ужасная обувь? — Это бабушки, сынок. Они защищают нас в пустыне от горячего песка. — Папа, а на фига ты осенью во Франкфурте все это носишь — на — основном?
Анекдоты про обувь
ХХХ: Это не говорит о том, что эти босоногие могут быть больны туберкулезом, венерическими заболеваниями и всем, вплоть до проказы. Yyy: Поэтому обувь и ноги нужно мыть после прогулок, а не вылизывать.
В деревне он помогал родителям косить траву, а после возвращения домой на него напала кошка, которая просто лизала и обгладывала его ботинки. Я понюхал его — он пах мятным запахом. Я положил кроссовки в шкаф. Посреди ночи я слышу шум, тихо так. Утром кошки нет. К вечеру кошки нет. Черт, мы обыскали и двор, и улицу. Через 3 дня я слышу такую тишину. Открываю шкаф — там кошка, худая, вздутая. Как он открыл дверь, я до сих пор не понимаю. P.S.. Отец-закон рассмеялся. Он говорит: «Если человек решит войти, ничто ему не помешает».
Примечание для женщин. Если в конце рабочего дня одновременно снять бюстгальтер и обувь с высоким сбором, то можно получить оргазм.
Он пришел с работы: снял ботинки, куртку и упал на диван. Дочка увидела это, перетащила одеяло, подняла мои ноги на диван и шепотом спрашивает: жаба@леся, да? Хоть кто-то понимает. anekdotov.net
Украденные туфли в поезде. Я спал на верхней полке, просыпаюсь, выхожу на следующей станции, а обуви нет. Я обыскал всю машину. Люди смеются, это смешно. А я плачу, мне еще на автобусе домой добираться, а я в носках. Парень помог — дал свой вьетнамский. И вот теперь я сижу на вокзале в шлепках 6-го размера и плачу. Люди косят. И оскорбительно, и грустно, и смешно. Благодаря ему. И я верну тапочки.
— И вы знаете, что к середине века у Хиха не было правой и левой обуви, они продавались одинаково. «Но хотя бы в паре?» Ни хрена подобного, они поставляли на вес! ____________ И кто тебе сказал такую хрень? 4 или V в. Пр. Н. E., Обувь стала «другой»
«Моня, ты так расстроен?» — Я купила своему сыну новые ботинки и сказала ему пройти два этапа, чтобы ботинки дольше держались. — И что же произошло? — Этот болван, вместо двух шагов, преодолел сразу три и порвал штаны!
Я: Я на полном серьезе посмотрел видео на YouTube о том, как бесплатно сделать обувь из покрышек. Google: начинает кормить сотней баксов с рекламы обуви.
Отправляйтесь в пещеры Триполи! Украина признала Интернет угрозой национальной безопасности Lenta/news/2009/05/26/SNBO/ по заказу ТВ, радио, СМИ, науки, культуры, образования. Обувь, одежда, мебель, посуда. Билл Гейтс был уволен. Ще не вмерла Україна! Слава Украине! Слава героям! Благослови Господь! Слава 140-тысячной культуре Трипольского! Ганьба Интернета! Слава Мэнди! Мой украинец, что такое Варти! Кохайма! © Алик, патриот ссылки
Друг. Я: минуту. Я бросаю туфли в прихожей. Жена: Десять лет я с тобой живу, а ты не можешь научиться надевать ботинки? Я-ТВО: Десять лет женат.
Пожилая женщина никогда не разбудит вас посреди ночи глупым вопросом: «О чем ты думал, милый?». Потому что ей просто все равно, что вы думаете. Пожилая женщина всегда держит презерватив в своей сумочке. Те, кто помоложе, все еще надеются, что вы позаботитесь об этом. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молодая обойдется вам в 12 бокалов мартини в баре, а женщина постарше переспит с вами после чашки травяного чая у себя дома. Пожилая женщина может носить ярко-красную помаду в течение дня и не выглядеть так, будто она только что попала в банку с вареньем. Это не относится к молодой девушке. Пожилые женщины бегают быстрее, потому что они всегда носят удобную обувь. Пожилая женщина более честна. Она будет называть вас «идиотом», только если вы ведете себя с ней как идиот. Более молодая женщина никогда не назовет вас так, боясь потерять вас. Пожилая женщина никогда не забеременеет внезапно и не решит, что кто-то из вас двоих должен срочно жениться. Если пожилая женщина забеременеет, вы, как правило, узнаете об этом последним. У пожилой женщины всегда есть работа, на которой она уже имеет право на медицинскую страховку, включающую услуги стоматолога. Молодая девушка не поможет вам, если у вас повреждены зубы от игры в хоккей. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы ее «используете». Она просто использует тебя. Пожилая женщина просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно встретиться с ней, если вы хотите. Младшая будет вечно ждать у телефона, когда вы ей позвоните. Пожилая женщина умеет готовить. Женщина помоложе знает номер телефона, по которому можно заказать пиццу в ресторане за углом. Пожилая женщина познакомит вас со всеми своими друзьями. Младший спрячет вас от них, чтобы вы не думали об этом. У пожилой женщины всегда есть отличная коллекция роскошного нижнего белья, оставшегося от ее бывших любовников. Молодые люди редко носят нижнее белье, что практически исключает возможность стриптиза. Старшая женщина проницательна и быстра. Вы никогда не должны признаваться, что изменяете ей на стороне, потому что, черт возьми, она знает как, но всегда знает об этом сама. Пожилые женщины уверены в себе, поэтому они никогда не взорвутся на публике. Женщины постарше опытны и знают, что в постели не всегда все получается после 12-й кружки пива. Молодому человеку может потребоваться много времени, чтобы осознать этот факт. У пожилой женщины много подруг, большинство из которых также захотят переспать с вами. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что кто-то другой уже украл их до вас. %% Я лежу на диване, читаю газету, одним глазом смотрю футбол по телевизору, пью пиво, грызу чипсы, играю с лапами своей собаки — и тут входит моя жена и начинает кричать, что я ничего не делаю!
До пандемии, с ностальгией
Лия — звезда наших корпоративных мероприятий. Много танцев. Я бы назвал его танцором от Бога, но подозреваю совсем другую силу — он танцует с шиком. Чтобы запечатлеть впечатлительную, темпераментную девушку, самое главное — удивить ее и заставить смеяться от души. Во время исполнения танго «Усталое солнце нежно прощается с морем» у Леши сломалась туфля и рассыпалась от прыжка в приседании. Это были совершенно новые туфли из лакированной кожи, которые даже выдержали его постукивание, но исчезли от удара каблуком в приступе латинской страсти. Подошва отслоилась.
Корпоративная вечеринка проходила в просторном офисе транспортной компании, веселье просто взорвалось, а Лешу было несложно найти чисто по проводам. Он вернул себе туфлю и начал танцевать дальше. Проволока дерьмовая держала удар, размах, но ничто не мешает хорошему танцору — после каждого танца Леха легко отматывал новый. В конце вечеринки его нога стала похожа на трансформатор.
Когда более скромные коллеги начали массово двигаться, ядро компании заскучало и решило продолжить танцы в ночном клубе. Он собирался сломать Машу на этом. Трагедия Макс заключалась в том, что она надела слишком длинное и облегающее платье с недостаточным декольте, чтобы танцевать на лекине.
— «Нет проблем!» — коротко сказал Леша, поднимая Машу на стол, хватая откуда-то канцелярские ножницы и превращая машину движением фокусника в дерзкие мины. Глаза компании казались очень выразительными, как и ноги. Только трусов не было видно. Маша смутилась, но согласилась пойти в клуб.
Однако на входе возникли проблемы. Брозен принюхался и почувствовал, что компания расходится. Первый прошел, но вопрос Леши и Маши был остановлен. Маша стучала, Леша нет, но отказали обе. — Почему? — Леша был поражен. «Я не обязан отвечать, — ответил Вышибала, — вы не прошли фейс-контроль». «А что у нас с лицами?» «С железной ногой дубина не должна быть. Да еще и в неприличной одежде. «Но, простите, лицо есть лицо!» Не ноги. А у меня на ботинке не железо, а алюминий! А где написано, что здесь запрещены мини-юбки и металлическая обувь! Это клуб, а не патриархат! Может быть, я пойду босиком? Как Траволта или Лев Толстой? И я надену брюки вместо юбки. Они красные, семейные, будут ей по колено — придут как шорты!
Охранник собрался с мыслями и задумался. Маша впала в ступор. Когда он смотрел на нее, Леху посетила мысль, он перестал уговаривать, подхватил Машу на руки и помчался с ней к ближайшему такси. На следующее утро они поссорились — Маша пришла в бешенство, глядя на то, в какой свет смелые ножницы Лешу превратили ее платье.
В одной из провинций Судана учительница решила мотивировать своих учеников хорошо учиться и решила подарить победителю новые туфли. Детям понравилась эта идея. Все они начали писать сочинения в предвкушении получения заветного приза. В течение получаса все студенты закончили свою работу и начали сдавать ее. Прочитав все эссе, учитель задумался, кому же подарить подарок. Однако она решила провести жеребьевку среди своих подопечных и попросила каждого написать свое имя на листке бумаги. Каждый ребенок, выполнивший просьбу учителя, бросал в ящик листок бумаги. Перемешав все бумажки, учитель назвал имя «счастливчика» — Вафаа Абделькарим!!! Все мальчики похлопали Вафаа, которая разрыдалась, и стали искренне поздравлять ее. Воистину, девушка была достойна этого подарка. Вряд ли она проводила свои дни в старых холщовых туфлях. Но это не помешало ей стать одной из самых успешных учениц школы. Учительница вернулась домой и, сидя со своим мужем, сквозь слезы рассказала эту историю. Муж был очень счастлив и польщен таким поступком своей жены. Но он не понимал, почему его жена была так потрясена этой историей. Поскольку девочка была очень хороша в учебе и в классе, она была единственной, у кого не было хорошей обуви. Ответ жены поразил и заставил плакать даже мужа! Правда в том, что когда она посмотрела на остальные бумаги в ящике с именами, абсолютно на всех бумагах было написано имя «Вафаа Абделькарим»! Дети знали о ее состоянии и, несмотря на свою нужду, решили отказаться от этого подарка в пользу своей одноклассницы.
В погоне за историей https://www.anekdot.ru/id/1189663/ : Я лично знаю человека, которого исключили из Советской Армии за то, что он был «ластоногим».
Назовем его Мишей. Весной 1985 года мы вместе гребли с 1-го курса училища до сержантской учебки в Коврове. Они отправили его в Венгрию (но не меня). Так что у Миши на ногах был 47-й размер. Тыловые войска Коврова как-то легко обеспечили его брезентом, а затем и ясеневыми сапогами — иностранные отряды носили ясеневые сапоги с полностью кожаными верхами. Но хромовых сапог для платья больше не нашли, первые попавшиеся отдали на дороге, «чтобы не мешали отчетности». Он служил в самоходном артиллерийском полку. Осенью 1986 года командиром взвода Миши стал лейтенант, скажем, Иванов. Лейтенант любил охоту, а также носил обувь 47-го размера. Поэтому он взял моду ходить на охоту, одолжив у Миши сапоги. Обычно в субботу и воскресенье. Не сказать, что Мише это нравилось, но компенсацией была хорошая гражданская курево и спокойные выходные — сержанта на тапочках не вытаскивали из строя и в кино, оставляя его читать книги в казарме (из-за его страсти к чтению его в другой раз нещадно били). Однажды в январский понедельник 1987 года Иванов не вернулся с охоты. Охотники «налетели» на несчастный случай, в результате которого пострадало местное население. Да что там сапоги: все наши, живые или мертвые, «через 24 часа были отправлены в Союз» (магическая формула иностранных группировок войск). Командир батальона (командир батареи) был откровенно растерян. Ему не понравился очень смышленый сержант, и он в очередной раз пригрозил отпустить его домой в июле. Бригадир, настоящий прапорщик, потребовал 1000 форинтов за новые сапоги (зарплата сержанта составляла 400 или около того). Миша отказался платить (два магнитофона стоят 2000 форинтов). Ну, старшина не зверь, выдал сержанту безразмерные сапоги и отрезал галоши ОЗК. Напомню, что это был январь, и у Миши не было обуви нужного размера. Коллеги, по поводу и без повода, стали называть Мишу дедушкой, но, очевидно, имея в виду мультфильм «Щукарь», а не «дедушку» Советской Армии. У «дедушки» челюсти были бы разжаты направо и налево до самого дисбата — может, они на это и рассчитывали? — Но мой друг не поддался на провокацию. Командир дивизии (командир артиллерийского дивизиона), увидев войлочные сапоги в строю, изменился в лице и приказал Мише написать рапорт о выдаче новых сапог на его, командира дивизии, имя. Имя командира дивизии подействовало, потому что через несколько недель Мишу разбудили среди ночи, посадили в УАЗ и отвезли, как выяснилось позже, в штаб Южной группы войск. Майор предложил ему «немедленно уволиться из рядов», чтобы продолжить обучение в институте. Так вы бы отказались? Миша не отказался. Его заперли в чулане без окон, привели внутрь и велели подписать стопку бумаг за спиной. Вечером приехал бригадир, привез демобилизационный чемодан и переодел Мишу в парадную форму. Они даже нашли хромовые сапоги 47 размера. И станция — Россия. Демобилизация Мишина произошла за 30 дней до приказа. А двухкассетный магнитофон «накрылся», потому что не было возможности взять из тайника накопленные форинты.
Переделывать чужую работу, которая уже полностью выполнена, будь то строительство, лечение пациентов или расследование уголовных дел, — не самое увлекательное занятие. Но работа есть работа. Где-то в конце 1980-х годов в одном из сельских районов республики сапожник коммунального предприятия Гена был осужден за хищение вверенного имущества в особо крупном размере. Они дали ему 4 года тюрьмы и закрыли дело за несколько тысяч рублей в качестве компенсации за причиненный ущерб. С фабрики воровали готовую кожу — хром, из которой шили качественную обувь, а затем и модные кожаные куртки. Гена, находясь в СИЗО, самостоятельно написал кассационную жалобу, будучи недовольным вмененным иском (срок ему был безразличен). Верховный суд отменил приговор, отправив дело на доследование, и оно попало ко мне в Следственный департамент Министерства внутренних дел. Гена сказал, и все это подтверждается материалами дела, что он шил обувь из этой кожи, но он не был материально ответственным лицом, он не имел никакого отношения к складу, где хранился хром. Получала со склада материал для пошива обуви для клиентов. Он не знает, как был учтен хром. Меня потрясло отношение региональных правоохранительных органов к установлению виновных в отсутствии материальных ценностей и приписыванию кражи обычному сапожнику, который к тому же был глухим и фактически инвалидом. Ну, я тут же освободил Джина из-под стражи, закрыл дело против него и забыл бы, если бы не связанная с ним история из категории анекдотов. По документам Гена был весь в работе, а в протоколах допросов он значился как Юра. Так его звали и дома, и на работе. Я спросил его, что у него есть. — Я родился вторым сыном в семье. Старшего брата звали Джин. Отец пошел регистрировать меня в сельсовет, естественно, с бутылкой. Сначала они вместе с председателем обмыли новорожденного, которого семья решила назвать Юрой, затем приступили к заполнению свидетельства о рождении. И тут председатель допустил ошибку, он спросил не как зовут его сына, а как зовут его сына. Счастливый отец, все еще не привыкший к тому, что у него есть второй сын, назвал старшего Джин. Так что в семье было два Гены, но выяснилось это только тогда, когда Гена-Юра поступил в школу. До этого они не смотрели на свидетельство о рождении. И сапожник Юра-Гена был классный. Первый секретарь райкома сам заказал ему сапоги. Позже мне удалось обновить его форменные хромовые сапоги, которые и сейчас были бы живы, если бы их не оставили на полдня наедине с молодым питбулем (этот гад съел половину сапога!).
Муж — жене: что ты собираешься делать сегодня? — Я должна отполировать ногти на руках и ногах, побрить подмышки, сходить в бассейн, нанести бронзатор, накраситься, сделать маникюр, выщипать брови, сделать прическу, найти весеннюю куртку и выбрать туфли. — Ладно, это первый час, а потом?
xxx: В новой прошивке BMW X7 не будет открывать багажник взмахом ноги, если обувь стоит меньше 75 евро
xxx: Есть старая поговорка: «Прежде чем судить кого-то, возьми его обувь и пройди по его пути».
yyy: Знаете что, то, что вы предлагаете, это как минимум хулиганство, а может быть, даже кража.
Когда я собирался на работу во вторник утром, я обнаружил на карте моросящий дождь и крупные пробки. Я решил покататься на электроскутере, дождь мне особо не угрожал — на мне была длинная непромокаемая куртка с капюшоном и высокие сапоги, так что намокли только джинсы ниже колен. Я захватил запасные, но не промокшие по дороге и надеялся, что моя первая пара джинсов высохнет сама по себе. Однако они упорно отказывались сохнуть, и примерно через час я их поменял.
В полдень моя жена позвонила в панике — она записалась к врачу и обнаружила, что не может выйти из дома, я запер ее. Оказывается, наш замок нельзя открыть изнутри, если он заперт снаружи. Утром я не хотел ее будить и сам запер дверь, как обычно для нас обоих. И здесь есть такая проблема. Я снова отправился спасать ее на скутере, это всего минут 15. Тем временем дождь усилился, и я пошел к своей запертой принцессе в совершенно мокрых джинсах. Я выпустил ее, принял душ, надел третью сухую пару джинсов и вернулся к работе. Я замочил их и по дороге повесил первые над краном в моем кабинете, высушил и заменил. У меня отдельный офис, джинсы практически одни и те же, и я надеялась, что мои коллеги не заметили этого праздника нарядов.
Но Наташа не такая! И она, как и я, часто посещает соседние офисы, мы сталкиваемся друг с другом в коридорах. Она выглядит натянутой и торопливой, смотрит себе под ноги и никого не замечает после первого приветствия. И вот ближе к вечеру он смотрит мне прямо в глаза и спрашивает: «Леша! У вас диарея, не так ли? Я поменял штаны в четвертый раз за день!
Черт, тебе следует чаще чистить обувь — девушки все видят.
Мы с мужем поженились в 90-е годы, тогда во времена тотального дефицита работы играли в вещи и обувь, купленные на предприятии по бартеру. Я выиграла мужские туфли на один размер меньше. У мужа заболело горло, решил принять паровую ванну, заодно растянуть обувь. Я искупал его горячей водой, заставил надеть обувь и принять паровую ванну. У моего мужа поднялась температура, он вышел из ванны, я не разрешила ему снять обувь. Когда приехала скорая помощь, муж был в постели и на ботинках. Представьте себе, что они думали о нас.
Вход в учреждение через контрольно-пропускной пункт. Охранники проверяют машины и сумки, ведь пьяные строго запрещены и если поймают с алкоголем, то поймавшему полагается премия, а вот для несчастного контрабандиста — такой нехилый штраф (а его кабинет еще тошнее) полбутылки минеральной воды, а в подстаканнике между креслами гордо торчит как глазурь на торте бутылка с этикеткой — 70% раствор этилового спирта. Для работы, если что. Короче говоря, проверьте, я не хочу. Молодой человек в форме безучастно оглядел кабину, заглянул в бардачок и потребовал открыть багажник. И тут его глаза загорелись! Среди инструментов, касок, поясов монтажников и катушек кабеля лежат IT! Пустая, помятая, пыльная бутылка пива без этикетки. Использовался в течение нескольких месяцев в качестве резервуара для технической воды. Ну, руки там помыть, фары сполоснуть, обувь… Еще раз уточняю — абсолютно пустое слово. Охранник взял эту бутылку. Он отвинтил крышку. Я фыркнула. Снова фыркнул. Засунул палец внутрь. Он провел пальцем внутри. Я засунул палец. Исследовано. Лизали. Задумался на пять секунд. Он закрутил крышку и сурово сказал: «На этот раз я не буду составлять акт. Но не делайте этого снова. — Спасибо, не буду», — искренне ответил я.
Затем он проехал по территории, поддерживая скорость 20 км/ч, и задумался. Я думал о том, что «туфли и воск, капуста, короли, И почему, как суп в котле, вода кипит в морях» Но я старался не думать, почему охранник так себя ведет. И я вам не советую.
Пока я писал годовое сочинение на украинском языке.
Все началось с того, что в середине года наша учительница украинского языка и литературы ушла в декретный отпуск. Новый, но с таким ЧСВ (чувством самопознания) пришел на смену, что только спутники над головой летают. «Вы все дебилы», «Как ты оказалась в нормальной школе», «Школа для умственно отсталых — твое место», «Закрой рот, ты не самая умная», «Твое мнение никого не волнует». В то же время она считала себя экспертом во всем, в литературе, истории, географии, которая по сравнению с ее «клубом экспертов» была школой для слабоумных. Хотя манерой говорить и одеваться была очень похожа на Фросю Бурлакову, за что сразу получила прозвище «колхозница». Меня мало волновали ее задкидоны, восьмой класс, я собиралась поступать в техникум, который мне пришлось терпеть последние полгода.
В начале мая наша колхозница решила: «Чтобы прояснить глупость и бесполезность», нужно было, чтобы каждый ученик написал сочинение на тему, которую она ему лично даст, а потом это все было бы прочитано в классе с полным анализом. У меня довольно простая тема — пожертвовать ради людей, семьи и т.д. и т.п. Дополнительным требованием было, чтобы действие происходило в современной Украине. Времени было месяц.
Меня это не волновало, потому что всегда можно было обратиться к теме партизанского движения во Второй мировой войне, ведь на территории Украины действовало множество отрядов и было написано огромное количество книг. Но не зря говорят: «Хочешь посмеяться — расскажи ему о своих планах». Все оказалось гораздо веселее и даже удалось снизить сильный ЧСВ для нашего колхозника.
На каких-то семейных посиделках, куда родители периодически таскали меня с собой (никто не спрашивает, ты наряжаешься, мы идем в гости к дяде/тете…), я, роясь в шкафу с книгами, наткнулся на распечатку в Самиздате. Это была японская новелла, точнее, новелла Ситиро Фукадзавы «Повесть о горе Нараяма» (1956). Он сел читать и был ошеломлен. Вот она — законченная композиция. Это то, что мне нужно. Я беру несколько листов бумаги и начинаю конспектировать, почти полностью переписывая последние страницы (взбираясь на гору).
Я начинаю готовить сочинение дома. И таким образом, Япония станет Украиной. А где же горы? А у нас есть Карпаты. Нарайма станет «горой мертвых». А кто жил в Карпатах? Понятия не имею. Ладно, потом разберемся. Имена героев. А какие тогда были имена? Также на потом. Через несколько часов эссе готово, но вопросы остаются. Идете в библиотеку? Прекрати, я тупой. Вам нужно обратиться в библиотеку, но филиал общества «Знание» находится прямо возле библиотеки Центра ретрита ученых. Я сам часто хожу туда на различные лекции. А лекции читали университетские профессора, профессора на пенсии — настоящие энтузиасты. Я беру блокнот, несколько карандашей и иду в центр отдыха. В тот день удача была на моей стороне. Библиотекарь на вопрос, что можно почитать по этнографии Украины, показала пожилого мужчину, сидящего в стороне и листающего фолиант. Я подошел, представился, извинился за интрушеры, попросил помощи. В течение часа я слушал лекцию о племенах и народностях, населяющих Карпаты и Закарпатье с древнейших времен до наших дней. Он старался писать как можно лучше, но в голове у него была каша из даков, бастранов, русинов, гусулов, бойков и лемков. Их традиции, язык, фольклор и многое другое.
Дома он не спешил заканчивать сочинение. Получилось даже очень, очень хорошо. Послезавтра — последний семестр. Кажется, у меня есть время. На следующий день я понимаю, что замечаю признаки слабоумия. Сочинение написано на русском языке, но необходимо на украинском. Что делать? Сидеть в библиотеке со словарем? Поэтому у меня нет времени, но ошибок будет больше, чем слов. Прекрати, у меня явно приступы идиотизма. В конце концов, решение находится рядом, примерно в пятнадцати минутах ходьбы от дома. И решение есть — Юлька. Наши матери дружили и часто ходили в гости. Юля была симпатичной, умной, слегка плотного, как сейчас говорят, девичьег о-позитивного телосложения. И самое главное — она училась в единственной в городе украинско-английской школе, где предметы преподавались на украинском языке. Что-что, а украинским языком она владела в совершенстве. Я обработал ее чисто, но заметил, что она очень неровно дышит в мою сторону.
— Юленька, свет очей моих, позволь узнать твои планы на сегодня. — Ой, Саша, здравствуйте, почему вы не заходите, совсем меня забыли. — Как можешь, Юленька, я всегда рад тебя видеть, но знаешь, конец года. Контроль, независимость, вам нужно подготовиться. Но сегодня я могу войти. — Да, это здорово. Что-то случилось? — Это случилось, радость моя. Ежегодный очерк об украинской литературе. На русском я написал, осталось только перевести, ну, проверить ошибки, знаете, у меня всегда ошибок больше, чем слов. И только ты можешь спасти меня от неминуемой смерти. — И что я за это получу? — Я могу поцеловать тебя. — Истина. — Так я приду к тебе? — Конечно, входите. Я жду.
Мой язык — мой враг. Кто тянет меня за язык, чтобы поцеловать. Хорошо, мы выйдем. Я роюсь в столе и карманах в поисках финансов. Но я богат, у меня около трех рублей. Беру с собой новую тетрадь, ручку, листы для сочинений, иду по дороге в «пирожковый» магазин, покупаю пару пирожков и к Юльке. Я не успеваю войти в квартиру, Юлия тянется за мной.
— Юленька! Мое солнышко, ты подавишь такие пироги. — Пироги! Пойду поставлю чайник. — Нет, оставьте пирожные в холодильнике, а мы позаботимся об ингредиентах.
Джулия недовольно проходит на кухню. Я положил свои бумаги. Предложение чистого, практичного рисуночного почерка переносится в тетрадь. Я не собираюсь переписывать дома, тем более что могу наделать ошибок. Через два часа эссе готово. Юлька снова пытается дотянуться до меня, но тут подходит ее мама. Девушка резко отходит от меня.
— Мам, у нас гости. Пришел Саша, принес пироги. — Хорошо, поставь чайник.
Я убегаю, обещая навестить их завтра, отговариваясь тем, что мне еще нужно делать математику, что на самом деле было правдой. Юлия сопровождает, она честно докладывает от меня, приходите завтра.
Наступил великий день.
— Давай, посмотрим, что ты там намочил.
Я передаю блокнот. Колхозник со скрипучей улыбкой на лице читает вслух.
— Все это странно, хотя ошибок нет (а какие могут быть ошибки, Юлия проверила несколько раз) — хотя все это чушь и полный бред. Что за деревня Русинов. Русские там никогда не жили.
Мой час настал. Я встаю, медленно снимаю очки, достаю носовой платок и начинаю медленно протирать их.
— Что ж, я жду объяснений. -Если вы в свободное время обратитесь к книгам и изучите работы исследователя-этнографа такого-то и такого-то, и работы профессора такого-то и такого-то, то узнаете, что русины — это отдельная этническая группа восточнославянского населения, которая имеет свою культуру, традиции, язык и фольклор.
И в этот момент я вываливаю колхознику все, что смог вспомнить из лекции, которую слушал в библиотеке Дома культуры ученых. Тетя даже уменьшилась. Куда делись высокомерие и превосходство? Последний гвоздь вбила Таня, сидящая передо мной.
— Кстати, Сенкевич упоминает русинов в своих произведениях.
— А где находится «Клуб кинопутешественников»?
Вика, соседка по комнате, вторит ей.
— Таня рассказывает о Генрихе Сенкевиче, польском писателе. Неужели вы не знакомы с его произведениями «Огнем и мечом», о восстании Богдана Хмельницкого, и «Потоп», о войне со шведами? — Хорошо, предположим, но это полная чушь и бред, как вам может прийти в голову, что сын понесет собственную мать на смерть, да еще такую ужасную.
Толик поднимается, по прозвищу «Профессор» (сейчас он историк, доктор наук, профессор, заведующий кафедрой)
— Почему вы думаете, что этого не может быть? Например, существует эндоканнибализм, и если вы о нем не слышали, это не значит, что его не существует.
— И что это за идиотизм?
Вау, очень неправильно. Толик тут же обрушивает на нее поток информации об эндоканнибализме. Определения, такие как культурные практики, медицинские последствия, противоречия и списки известных культур и народов. Не успел Толик замолчать и сесть, как встает Гена, его сосед по парте. В той же несколько насмешливой манере, подражая мне, он говорит:
— Если вы в свободное время обращаетесь к книгам и интересуетесь творчеством Джека Лондона, то из рассказа «Закон жизни» вы узнаете, что индейские племена на Аляске позволяли в то время своим старикам быть съеденными волками от голода. Я настоятельно рекомендую вам прочитать ее, вы найдете для себя много нового и интересного.
Затем ссылка:
— Недостаток пищевых ресурсов не позволяет племени содержать «бесполезных» людей, к которым относятся старики. Вот откуда берутся такие жестокие традиции.
Колхозница пытается собраться с мыслями. На нее вываливается слишком много информации. Ее спиртное бросают на землю, топчут и размазывают.
— Хорошо, я дам тебе четыре. — Почему не пять? — Вадик, мой собеседник за столом, возмущенно восклицает. Но тетя начинает приходить в себя. — Сядь и закрой свой рот! Никого не волнует твое мнение! кричит она.
Я тихонько пинаю Вадика под столом, типа, черт возьми, моя четверка в порядке. И мы хорошо ее уложили.
Я пришел домой, не успел снять обувь, как зазвонил телефон. Джулия позвонила.
— Саша, когда ты сегодня приедешь? Но ты обещал. — Юленька, раз я обещала, я приду.