Смешные анекдоты про очки

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про очки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Ну что, мне идет?». Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!

Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.

Виктор Пелевин, чтобы его не узнавали, выходит на улицу без тёмных очков.

Ох и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище Очкарик по—любому лучше, чем Жиробас.

Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

Сидят двое влюбленных, листают журнал… его взгляд приковали странной формы солнечные очки. Девушка, окинув взглядом это чудо дизайна, комментирует:
— Да… и какая гамадрила это будет носить?
— Я бы одной гамадриле такие купил… да только другая потом задушит…
— И кто же та счастливая гамадрила, которую бы ты одарил…?
— Ты.
— А кто же вторая?
— ЖАБА…

— Доктор, у меня перед глазами все время какие—то пятна!
— И очки не помогли?
— Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее.

Случай на барахолке. Идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее «клеит». Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания… В итоге он выдает следующую фразу:
— Девушка — мы даже с тобой чем—то похожи!…
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
— Вау!… Так ты тоже в рот берешь, да?…

Кот — коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

— Сара, сколько вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.

АНЕКДОТ ПРО ОЧКО

Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.

Одного военного спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:

— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Уйти подобру-поздорову часто не получается, то из-за недостатка добра, то из-за недостатка здоровья.

Вовочка получил 2 по физкультуре
— Вовочка а почему у тебя 2 по физ-ре??
— Меня учитель попросил обложить козла матами вот я и обложил

Моя кошка ПОСТОЯННО хочет кушать. Ест и ест. Наверное, ее укусил мальчик Жора.

— Я тут с такой девушкой познакомился… Отпад! 90-60-90. — Круто… Откуда у нее шестизначная аська.

Вчера познакомился с девчонкой — еле презерватив успел надеть.

Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться.
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования.
— А. — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге.

Надпись на заборе украинского кладбища:

"Кто не скачет — тот москаль!"

Предатель Родины — это тот, кто берет взятки в долларах или евро. А если в рублях, то какой же это предатель?

Мужики на природе выпили столько, что все комары в округе погибли от бодуна.

-Мальчик Мотл. кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
-Таки жидярой!
-Почему жидярой?
-Потому что все говорят: посмотри, какая БМВ у того жидяры.

Чтобы спасти Россию нужно сжечь Москвуи повесить за яйца хуйла и мишку гамми.

Людокол на матюкной энергии.

В случае победы Клинтон, в США впервые появится президент, которого трахал другой президент.

Моя девушка как-то сказала: — Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны

— Алло, это прачечная?
— Говнячечная. Министерство Культуры!

Правила хорошего тона при звонках в государственное учреждение:
1. До 9 утра не звони: вдруг сотрудник задерживается или как раз с 9 работает.
2. С 9 до 12 утра не звони: вдруг сотрудник на планёрке или выполняет срочные поручения "за вчера".
3. С 12 до 13 не звони: ну кто же звонит, когда обед на носу.
4. С 13 до 14: Обед.
5. С 14 до 15 не звони: ну после обеда же часик надо отдохнуть, прийти в себя, обсудить с коллегами съеденные на обеде блюда.
6. С 15 до 16 не звони: ну. можешь позвонить, конечно. но вас таких, желающих, почему-то слишком много набирается, так что тебе точно не повезёт))
7. С 16 до 17 не звони: ну все уже домой собираются, все компьютеры уже выключили, вся информация уже закрыта и недоступна, а тут ты звонишь. нехорошо.
8. после 17 часов: Домой, домой, никого уже нет.

— Каким одним словом можно назвать всех иудеев, христиан и мусульман, верующих в Единого Бога?
— Смотря для чего.
— Если денег надо?
— Евреи.
— А если надо на них всех наехать?
— Славяне.
— А кто виноват?
— Единый Президент.
— А он кто?
— Русский.

Анна Ивановна, учительница начальных классов с 50-летним стажем, знает 50 правильных решений задачи "Сколько будет 2 + 2". И еще примерно 150 вариантов неправильного решения этой же задачи.

Оркестр гремел маршами. Медвежонок не смог заснуть.

Да, я родился в рубашке и даже в кальсонах, но на них, бля, стоял штамп «Министерство Обороны».

Труд сделал из обезьяны человека, Интернет сделал человека.

Увидел Серену Вильямс в трико. Понял,что означает фраза: Жопа-вид спереди.

Язык — это диалект, у которого есть армия и флот.

Небывалая сенсация.
Знаменитая телеведущая за пол часа перестала быть знаменитой.

Феминизм — до первого достойного мужчины.
Коммунизм — до первого личного капитала.
Атеизм — до первой тряски в полете.

Анекдоты про рубль

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

Иду по улице, а навстречу девочка

Иду я по улице, а навстречу мне девочка:
— Дядя, дай 10 рублей.
Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал.
А вечером от жены получил:
— Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?

Вопрос.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Рубль в долг

Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
— Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.
— Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
— А я тебе топор оставлю под залог.
— Ну, тогда давай.
Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:
— Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:
«Рубля нет. топора нет. рубль должен. и гланое — всё правильно. «

Муж пишет домой жене

Муж пишет домой жене:
— Вышли немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватит до конца командировки.
Жена пишет в ответ:
— Выслала 300 рублей на сигареты. А «и т.д.» получишь дома бесплатно!

Футбольный анекдот про достоинство и очко

На Туманный Альбион прилетела сборная России по футболу, чтобы в решающем ответственном и престижном матче встретиться с национальной командой Англии.

Английские болельщики заполнили многотысячный красавец-стадион, в предвкушении великолепного футбольного зрелища.

И вот уже на трибунах один из английских джентльменов обращается с вопросом к своему соседу:

— Сэр, простите, подскажите, пожалуйста, каковы расклады перед данною встречею?

Тот ему отвечает:

— Всё очень просто, сэр. У нашей сборной четыре очка, а у русских три. И всё, что нам необходимо, это защитить вот это своё очко разницы, то есть нас устроит даже ничья, а русским нужна только победа.

Итак, команды Англии и России выходят на футбольное поле, матч начинается.

Всё тот же английский джентльмен всё также вопрошает всё того же своего соседа, но уже очень удивлённо:

— Простите, сэр, но почему же русские играют совершено без трусов.

И тот отвечает ему уже на новый вопрос:

— А потому что у русских такое огромное достоинство, сэр, что оно не вмещается ни в какие трусы. Возьмите монокль и приглядитесь внимательнее, вам тут же станет всё понятно.

Джентльмен вдевает монокль и мигом же восклицает:

— О, Святая Царица Елизавета! Сэр, вы действительно правы, у русских такое огромное достоинство! Но тогда нашим футболистам будет вдвойне тяжелее защищаться, ведь русские смогут бить по воротам не только ногами, но и ещё вот этим своим достоинством.

На следующее утро все английские таблоиды пестрели примерно такими заголовками:

"Только благодаря своему огромному достоинству русским удалось на последних минутах матча вырвать победу, а наши футболисты не сумели защитить своё очко!". 🙂

анекдот про солнцезащитные очки

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Партнерам

  • Рекламодателям
  • Контакты
  • Редакция
  • Блог редакции
  • Пользовательское соглашение
  • Политика конфиденциальности
  • Условия использования материалов

конкурсы

  • Блиц
  • Фото
  • Литконкурс

Для тебя

  • О тебе
  • Мода
  • Красота
  • Здоровье
  • Любовь
  • Дом
  • Дети
  • Бомонд
  • Новости
  • Клуб
  • Тесты
  • Консультации
  • Гороскопы
  • Форум
  • Открытки
  • Сонник
  • Два мнения

Все права на материалы, размещенные в женском интернет-журнале «Клео.ру», защищены законодательством об авторском праве и смежных правах. Материалы женского портала не могут быть использованы без активной ссылки на источник «Клео.ру». За содержание рекламных материалов на женском сайте редакция ответственности не несет. Пользователь сайта kleo.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству. Пользователь сайта kleo.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта kleo.ru.

Сетевое издание «KLEO.RU» (Клео.РУ) Регистрационный номер серии № ФС 77-74583, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 14 декабря 2018 года. 18+

Учредитель: Исмагилов Евгений Рамильевич
Главный редактор: Исмагилов Евгений Рамильевич
Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора): [email protected], +79677638370