Смешные анекдоты про оргазм

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про оргазм. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
— Гм… Нюхать табак! Следующий!

Беседуют муж с женой.
— Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
— Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как—то раз посетитель к ней в бар и говорит:
— Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
Блондинка возмущается:
— Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете?
— А вот в меню есть!
— Н—да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…

В древней Руси не было слова «оргазм», поэтому все испытывали диво—дивное или чудо—чудное.

Современные высокопоставленные политики имитируют патриотизм намного правдоподобнее, чем высококлассные проститутки — оргазм.

Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка.
— А ты, Михалыч, оказывается ого—го!
— В смысле?
— Жену—то топчешь, аж гай шумит!
— Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем…
— Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала: — Оргазм, оргазм!?
— Аааа… Дык она, это… Последнее слово в кроссворде отгадала.

Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах: «Дорогой у меня было 8 оргазмов…» Как будто я не вижу, что их было 16.

При слове «вокзал» Василий, таксист с 30—летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

— Как узнать, что у стервы оргазм?
— Она выронила пилочку для ногтей.

Анекдоты про оргазм

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! — А как потише? — Рот жене скотчем залепи, что ли. Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: — Коля, убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

  • Обсудить
  • Поделиться

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: — Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

  • Обсудить
  • Поделиться

Абрам возвращается от врача: — Сара, ты не поверишь, то, что мы с тобой всегда принимали за оргазм — это была астма!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Милая, давай займемся сексом? — Сын не спит. — Да нет,он спит. — Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) — Ну, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: — И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

  • Обсудить
  • Поделиться

Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

  • Обсудить
  • Поделиться

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: — Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм». Блондинка возмущается: — Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете? — А вот в меню есть! — Н-да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…

  • Обсудить
  • Поделиться

Женщина ради отношений может симулировать оргазм. — А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

  • Обсудить
  • Поделиться

Современные высокопоставленные политики имитируют патриотизм намного правдоподобнее, чем высококлассные проститутки — оргазм.

Анекдоты про Оргазм о Оргазме

Пускай мой милый ростом не велИк,
Но каждый раз кричу, когда он входит.
Кричу. И этот счастья громкий крик
Соседей в исступление приводит.

Сосед мой – лет за семьдесят старик,
Сегодня заходил ко мне с вопросом:
«Скажите, Вы слыхали ночью крик?»
«Да, я кричу, когда меня уносит!»

Не стыдно мне срываться ночью в крик,
И в сладкий миг в оргазме растворяться
И мне плевать, что с кем-то нервный тик,
И кто-то матом кроет: «Что за бл. во!»

Такой любви не каждому дано!
Такие чувства ну-ка поищи-ка!
Любить – пусть громко – это не грешно!
Будить соседей ночью громким криком!

Ааааааааааа.
Комплименты для тебя

Ты лучший лучик любви,
Горячий гейзер с глубин,
Слепящий солнечный свет,
Румяный ранний рассвет,

Галлюцинация глаз,
Потрясный пылкий показ,
Экстравагантный экстаз
И обалденный оргазм.

Ты самый свежий стриптиз
И горизонт без границ,
Боль без больничных листов,
Всея царица цветов,

Великолепный вулкан,
Красивый, классный канкан,
Рапира ревностных ран
И фееричный фонтан,

Светящий вспышкой салют,
Эвентуальный этюд,
Манящий милый момент,
Архиважнейший акцент,

Душещипательный дар,
Универсальный удар,
Желаний жаркая жизнь,
В которых сразу сошлись.

евронутый карнавал.

Звуки капали с рояля, заливали уши мёдом,
Соловьём орала флейта на фальшивящий орган.
Скрипка с грохотом трамвая, облизала струны током,
Саксофон иерихоном, бил в оргазме в барабан.

Застучали рельсы в шпалы, на “прощание славянки”,
Караван цепных вагонов по перронам поскакал.
Дирижёр махал руками, под дрессурой обезьянки,
Незалежную послали в евронутый карнавал.

Маникюр.

По рукам лупила Мама,
По башке стучал Отец.
Но я ногти грыз упрямо,
Недодушенный юнец.
Побыстрей мечтал жениться,
Затащить жену в альков.
Ешь — Любовь моя! — Вот пицца,
Что осталась со столов.

Я налью тебе боржоми,
Доставай скорей оргазм.
Он в коробке с пепперони,
Замолотим в сей же час.
А ещё есть Маргарита,
С ветчиной и колбасой.
Наедимся — будем сыты,
Первой ночью золотой…

Мы с тобой ингредиенты,
Из кастрюли свежих щей.
Рецептуры варианты,
В дебрях жизненных аллей.
Мы с тобой пока без сои,
Без искусственных дрожжей.
Мы с тобой пока в запое,
В дымке винных миражей…

Снизу крики нашей мамы,
Тёщеюродной мамзель.
Что мудрей тибетской ламы,
Папы римского важней.
— Горько! — зятюшке и дочке,
— Кто? Нажарит им котлет?…
Мы сплелись в одном росточке,
Прорастая в тыщи лет…
…………………..
Зря вокруг шумели вопли,
С наставленьем от кутюр.
Я ведь думал, что грыз ногти,
Оказалось – маникюр.
И теперь я полный знаний,
К педикюру подхожу.
Пусть грызут всё без терзаний,
Я ведь там не достаю…

качалась лодь.

качалась лодь… к***

разлуки —
я вам доверился за так…
и рассказал, что всё пустяк —
где не сомкнулись в сердце
руки…

вы из стихов —
училка
вы школе…
коснуться вас — святой оргазм —
но для меня —
пожалуй,
план…
тянусь,
простите,
поневоле)))

и…
дотянулся! —
скарб и вихрь…
качалась лодь,
и в лоди люди…
мотив безыменно остужен —
но сердцем смелым,
впрочем,
лих…

ответьте, что ли.
не молюсь…
хотя в молитве тоже строгий…

Две страсти

Любовь и голод правят миром.
Страсть человека? Жертва, явь!
Гонимы жаждою покушать
Мы можем маму обокрасть.

Любовь и голод правят миром.
Платон был прав – и эрос явь!
Духовное любви сказанье –
В оргазме секса не пропасть!

Любовь и голод правят миром.
Две страсти плоти и души.
Они так тесно повязались,
Хоть караул теперь кричи!

Любовь и голод – сверх начала!
И невозможно устоять!
То кушать хочется ужасно,
То… люба секса поискать!

Разве соль ты когда-нибудь пил?

Мне страшно от букв,что слагаю в слова,
от собственных противоречий,
Как материю чёрную соткала
из пути,который так млечен.

Боль и радость,как нежность измуки
зачем ты меня пригубил,
меня,полюбив от скуки,
разве соль ты когда-нибудь пил?

И выдохся, выдохся, оставив меня,
о,Господи,сколько можно,
плыть среди льдов в оргазме огня,
ответь ДА или НЕТ-односложно.

ИГРА В НАНО-ЧУВСТВА

Игра в нано-чувства,
Тоже ведь искусство.
По проводам оргазм,
Похоже на маразм.

Кажется, возможно,
Люби осторожно!
И как-то не в укор
Тянуться в монитор.

Но обманет снова
Виртуальное слово.
Игра в нано-чувства
Тоже ведь искусство.

Межпланетный поэтический оргазм ( Эссе)

Зачем мы здесь собрались —
Совокупится мыслями, зачем же еще, соответственно под присмотром взрослых — Мамы музы и папы музона. Все как говорится по правилам, Камасутра книжонка под руками,если что подсмотрим необходимые действия.
Потом родятся дети : хорошие- стихотворения, плохие — творения.
Вообщем расслабтесь и получайте удовольствие,как в первый раз.
Ну просто же тупо сидеть и протирать штаны, Мама за это по головке не погладит,хотя Мамы тоже бывают разные.
Ну все папа с ремнем идет. прячусь в чулан..до связи.
Ваш Алешка.
(Звук из чулана):
Холодно однако и темно,
Но Эротические флюиды пространственного сознания переходящие в субстанцию растревожили все мои эрогенные зоны,
попал в позу №47, не пробовали, это как анапестом писать верлибр с закрытыми глазами на промокашке из под тетрадки 80 года с портретом Ленина на обороте.

Так что Писали — Пишем — и Будем пИсАть — нужда.
И получать от этого удовольствие,
О мой шестистопный анапест, волнующий все фибры моей души.
(шум падающий сковородок)
(фиерия звезд на улице)
Межпланетный поэтический оргазм.

Где ты, Айболит?!

Блеск и нищета,
Ложь и клевета,
Жадность и порок,-
Множество дорог…

Миллион путей,
Тысячи страстей…
И кругом – соблазн,
Без границ оргазм.

Золото, «понты»,
Бывшие «менты»,
Совесть — в уголке,
Анаша — в кульке.

ВрЕменный/ой/ тупик
И… тревожный лик —
Где-то, в небесах:
Неминуем крах!

И висит вопрос:
Скоро ль – «под откос»
«Скорый»: Земля – Ад.
И… рвет воздух мат!

Просочилась гарь…
А в душе – февраль.
Легче было встарь:
Каждый — божья тварь.

А теперь… кресты,
Уж, не так просты:
Вера — с запашком,
«Крестный ход» — с душком.

Ищут всюду ведьм…
Чтобы знали впредь:
Что и как нам петь,
И куда смотреть.

Значит — не свезло:
Мировое зло
Скоро победит…
Где ты, Айболит?!

Выпиши пилюль,
Что рассеют дурь
От нещадных дур —
Смертоносных пуль!

Анекдоты про оргазм

Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

Когда Карабас Барабас появлялся в с.

Когда Карабас Барабас появлялся в своем кожаном прикиде, в маске и с
хлыстом — Мальвина, Пьеро и другие куклы испытывали глубокий оргазм,
который Алексей Толстой по недомыслию принял за страх.

— У вас еще не было оргазма? Тогда .

— У вас еще не было оргазма? Тогда мы идем к вам.

Муж с женой дома занимаются сексом.

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
– Слушай, Николай! Вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
– А как потише?
– Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
– Дядь Саша, так хорошо?
– Да!
После второго оргазма:
– И так хорошо?
– Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
– Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
– Почему?
– Потому что весь дом думает, что это ты меня еб*шь!

— Чего их испытывать? Оргазмы они и.

— Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

Твоя подружка в компьютерной класси.

Твоя подружка в компьютерной классификации.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую
зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка
— пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она — продвинутый
пользователь.

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания,
безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из
своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не
фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор — это навсегда.

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех),
она – админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности
мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если
один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими
полномочиями, чем остальные, ситуацию называют «сетью с выделенным
сервером», в противном случае .

Тест. Если услышав слова неустойка.

Тест. Если услышав слова неустойка, упущенная выгода, моральный ущерб, компенсация — вы не испытываете оргазм, значит работа адвоката — это не ваше.

Утром в городском рейсовом автобусе.

Утром в городском рейсовом автобусе пассажирка разговаривает по мобильнику — Зинулик, слушай у меня тут такая история произошла -отвал полный! Короче, вчера нас с работы пораньше отпустили, прихожу я домой, слышу в спальне какая-то возня, подкрадываюсь и вижу, что там мой муженек-кобелина с соседкой вытворяют — полный разврат! Ну, я открываю свою сумочку и достаю. Ой, слушай, моя остановка. Все побежала, а то опаздываю. В шесть вечера поеду с работы, все тебе дорасскажу. Вечером садится она снова в автобус. Смотрит — пассажиры почти все те-же, что и утром ехали. Тут в автобус заскакивает запыхавшийся мужик, оглядывается по сторонам, видит эту тетку и произносит облегченно -Уфф! Успел! Ну шо, звони Зинулику! Та достает телефон, звонит и продолжает рассказ — Зинулик, это я! Снова привет! Все с работы еду. Ну так слушай, что дальше было. Достаю я из сумочки электрошокер, тихонько подкрадываюсь сзади к этому кобелю, а он как-раз верхом на соседке, и втыкаю прибор прямо в его голую жопу. Он сразу задергался весь, потом оборачивается ко мне с выпученными глазами и орет — Вот! Вот чего мне всегда не хватало для оргазма!

Олимпиада ХХХ — самая порнографичес.

Олимпиада ХХХ — самая порнографическая Олимпиада истории!

В программе соревнований: самый долгий оргазм, синхронный оргазм,
соревнования по максимальному количеству партнеров, показательные
выступления звезд ХХХ-фильмов.

Роза имитирует оргазм, чтобы иметь .

Роза имитирует оргазм, чтобы иметь серьёзные отношения с Яшей.
Яша имитирует серьёзные отношения, чтобы иметь оргазм с Розой.

— Как появилась система Станиславск.

— Как появилась система Станиславского?
— Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его.

Источник: https://www.anekdotas.ru/smeshnye-anekdoty-pro-orgazm

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук