Смешные анекдоты про пауков
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пауков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Зачем сортировать? — Там паук! — И что? — Он страшный! — Ты можешь думать, что ты очень хороший!
Есть девушки — интриганки, есть девушки — нападки, а я какая-то дрянь, которая боится пауков и ломает ногти, но при этом умеет лазить по деревьям и ездить на мопеде.
У меня есть подруга, которая нашла паука в ванной, она его вымыла. И когда она увидела, как он вылез из стока и, обсохнув, разрыдалась, она задула паука феном.
Я пытался убить паука феном. Паук все еще жив, но вы можете увидеть его прическу!
«Окей, Google, как заставить себя бегать по утрам?» — Возможно, вы имели в виду «сколько глаз у паука»?
По больнице разносится крик медсестры: — Медсестра, медсестра, там паук. … Ну, куда, куда ты меня понес?!
— Вчера наш шеф провел чемпионат по пасьянсу «паук» и «косынка» … — А какие призы? — Три победителя были выброшены с работы.
Паук — шизофреник Ловит мух, делает им первое предупреждение и увольняет.
— Простите, вы называете себя пауком-человеком? — Черт, я понял! Ну, подумаешь, раз я не заметил муху в компоте.
Один друг спрашивает другого: — Слушай, а можно я у тебя на Даче проведу Дачу? — Конечно, уже слишком поздно возвращаться домой. — У вас есть пауки? Нет, змеи съели все …
Анекдоты про пауков
1. Комнатные мухи, хотя и живут 14 дней, обладают хорошим слухом. Все они гудят под мелодию «Фа-Мажор».
2. Ростинги могут бегать быстрее лошади, а самец страуса может реветь не хуже льва.
3. Блокирующие мыши — единственные млекопитающие, которые могут летать
4. Кенгуру используют хвост для равновесия, поэтому если поднять хвост кенгуру с земли, он не сможет прыгнуть.
5. Согласно статистике, на один акр земли приходится 50 000 пауков.
6. Полосы тигра уникальны, как отпечатки пальцев у человека.
— Марина, можно я останусь с тобой? «Конечно, Света, поздно уже, в конце концов.»- У вас есть пауки? Нет, змеи съели их всех.
1988. Родна прибыла с двадцатью людьми. Они заранее оплатили банкет, поручили мне прислуживать вместе с другом. О нем (тип Цекало, старше меня, ассириец, родом из Челябинска, фамилия Горбачев). Они сломали стол в зале «Самовара», на третьем этаже. Есть только один (см. воры), на нем два крепких дальневосточных краба — лайм и сервиз. Горбачев для меня —- Я маленький, ноги слишком маленькие, чтобы взлететь по лестнице. Дайте мне побыть рядом с ними, вытереть губы, проследить за столом, добавить … и бежать, снять патроны и сохранить то, что они закажут —- Сеша, все равно денег нет. Что вы забыли, за них уже все заплачено — что если. На этом и порешили. Я принесла завтрак, разложила. И тут кто-то похлопывает меня по заднице, оглядывается по сторонам, садится на воровайки и тащит прямо —- этого дяденьку, чтобы проверить, нет ли у тебя на голове маленького изголовья. Обеими руками, всем сердцем. Ну, давай —- Да, я так ничего, я был неправ. Мы с коллегой спустились на кухню. Горбачев —- Теперь я буду делать пауков из крабов —- как. Он взлетел и оторвал две ноги у восьминогого краба — вы видите, что осталось шесть ног, как у пауков —— ничего —- никогда. А оставшиеся ноги разломал на куски, украшенные травами —-, чтобы носить. Конец. Горбачев — сколько с них — так, хлеб, два сока… 1 рубль 20 копеек, дадим им 4 ноги поспать… — нам много не надо, а из чего давать. Он подходит к столу —- тогда я хотел бы получить от вас —- сколько? — (кланяется и из этого положения смотрит. На выдохе) —- двести. . Я дал 220. Я считал себя поваром, не сошедшим с пьедестала.
Я также попробовал приготовить необычный алкогольный напиток, ну, в смысле напиток богов. В благополучные дни перестройки мы с братьями переехали в кооператив по выращиванию женьшеня. Нас было всего шестнадцать человек, все мы были одной семьей. Можно долго и интересно говорить, но ближе к алкоголю… Нашим тракторам нужны были запчасти, тем, у кого они были в обмен, нужна была водка, много водки, всем нужна была водка, в том числе и нам. Не было водки, не было сахара для лунного света, не было хрена. Было волнение, была весна, и вокруг нашей плантации росли миллионы берез. Я, вместе с уважаемым и пожилым еврейским кооператором Левой, были инициаторами проекта. До этого он работал инженером, беспрекословным химиком на местном биохимическом заводе, якобы производившем кормовые дрожжи. Спиз…ли у китайских первопроходцев огромный чан, не знаю, что бы они в нем готовили, рис или русских, но стоял он во дворе жилого дома совершенно бесхозный и беспокойный. Мы прикрепили все 350 литров его объема к лесу и начали наполнять березовым соком, бесконечно выпаривая из него влагу, кроме того. Установка котла с дровами, которых в лесу было бесчисленное множество, и уход за огнем стали обязанностями всех нас, последовательно охранявших плантацию. Идея была несложной — довести сок до состояния сиропа, перебродить и перегнать его в столь необходимое для всех вещество. Обмануть политику, так сказать, и испортить природу. Только сейчас, вспоминая дни славы, я понял, почему Лева, получив новую обязанность, так искренне улыбался, каждое утро весной отправляясь на новой четырехколесной сороковке в лес, в цветущую тайгу за березовым соком. Я люблю евреев. Мы резали, строгали, копали… и бесились. Пиво было превосходным. Мы попробовали его готовность к брожению, вылавливая бабочек, стрекоз, пауков и многое другое. Когда сироп был готов и отфильтрован от всех насекомых из усурийской тайги, мы разлили его в две деревянные бочки и оставили в тепле. Недели через две я проверил — не блуждает. Через месяц я проверил еще раз — то же самое. Мы дошли до Левы, что это за химия с биологией? Лева сказал что-то неопределенное о фруктозе и сахарозе, и в конце общего собрания решили закладывать дрожжи в бочки. Они сказали, они сделали, они ждали — без дураков. Они выскребли дно бочки, добавили сахар, потом еще раз или два — никакого результата. Самогоноварение Левина сгинуло вместе с моим энтузиазмом и кануло в Лету. Как сказал классик, «жаркое лето уступило место дождливой осени»… И мы все были обязаны защищать наше невыносимое добро (плантацию) от плохих сограждан. Мы дежурили по ночам в лесу, в сторожке и днями по выходным, а чтобы было не очень скучно, мы с Лехой спаривались дважды за два дня. И вот в один прекрасный вечер один из нас решил заглянуть в ствол. Бочка находилась на дне. Мы прикинули варианты (а что еще делать зимой, ночью, без электричества и интернета) и остановились на Грее, нашем любимом кургане. Поэтому он часто ходил на работу и подменял всех, чтобы каждый мог остаться дома с женой. Зачерпнул формочкой, зачерпнул в половник, это нормально и не плохо, если с утра половник. Не особо афишируя открытие, мы принесли вторую бочку ко мне домой вместе с лунным аппаратом моего отца. После краткой образовательной программы от аппаратчика, процесс начался и вышел в виде двух трехлитровых банок слегка кисловатой жидкости, на ощупь 23-34 градуса. В составе четырех сельских семей, принадлежащих к рабочему классу, мы убеждали в этом бизнесе к шести часам вечера, я помню, что нам было очень весело, а к восьми мы собирались на работу — не очень весело.
От Жванецкого, унаследовав от него самого разрозненный стиль, скупой юмор.
Однажды я увидел крепкого паука в прихожей в проданной квартире. Владельцы сказали, что некоторые люди боятся пауков и лучше убрать его. Иду показывать — веб висит пустой. Ну, я думаю, что они забывчивы, а не боятся. После впечатлений она замирает на несколько минут, чтобы поговорить, хозяйка говорит «сейчас, подождите минутку», открывает прикроватную тумбочку, достает банку, вынимает из банки паука и кладет его обратно в паутину. Оказывается, он всегда там живет, его зовут Гоша, он приносит мух и всячески защищает 🙂
Чернобыль растет в их головах — развелось в области эксцентриков, даже мухи, посиневшие от злости, нагло поедают пауков.
К новости «Домохозяйка обнаружила в бананах пауков, вызывающих смертельную эрекцию" ;:
Дмитрий: & gt; & gt; & gt; & gt; Британская семья была вынуждена покинуть собственный дом после того, как его оккупировали сотни смертельно опасных пауков, ползающих по бананам. И хозяин с 4-часовой эрекцией на Дмитрий: Человек-паук Дмитрий: В комиксах они упустили одну очень важную характеристику Ивана: Как вы думаете, что он сечет?
Круглосуточная мега-станция кутаисского парламента замерла всего на час днем — лифт единственного подъемника отправился на обед и сон. Ну а мы стадами своих бригад разбрелись по «столовой», чункалу, кафетерию по единственному безопасному пути. До того, как турецкие Верхолазы-Пауки забрели вперед, что они и сделали на высоте (где-то около 60 метров) без страховки и без обуви — это отдельная тема, но не сейчас. Вдруг один из Верхольцеров начинает странно дергать левой ногой, не сбавляя скорости в стаде. Со стороны это выглядело так, будто начался эпилептический припадок. Также резкая остановка «рывком» после 20 метров. В каком-то смысле странно, но нас это не касается. Но дойдя до того момента, когда «приступ» закончился и мы наткнулись на «находку», мы сначала впали в полный ступор, а потом чуть не умерли от дикого гогота — турок-Верголаз турок был сорван с места. Короче говоря, в тот день мы так и не пообедали, не могли остановиться в истерике, но шлемы так и не сняли — вдруг эти верховные окажутся нетерпеливыми на высоте…
XXX: Я хочу апельсиновую ферму и огромных механизированных пауков в качестве раба UUU: Почему пауки? xxx: Они опираются на точки и не топчут кровати
Еще один набросок дома с привидениями. Однажды, около 15 лет назад, я подписал контракт на ремонт не очень старого дома в богатом районе Лонг-Айленда (ближайший пригород Большого Нью-Йорка). Дом был бестолковым, большим и запущенным. Моя специализация — приведение старых или неправильно отреставрированных домов в нормальное состояние (иногда от дома остается только угол фундамента и угол угла над ним). В процессе я узнал от соседей, что дом выставлен на аукцион и имеет «интересную» историю. Владельцами дома была супружеская пара, очень увлеченная наркотиками. В одном из приходов муж посещал свою жену каким-то извращенным способом, и ее труп пролежал в доме несколько месяцев, пока эта тема не была открыта для общественности. У мужа был жесткий верх, и он был установлен где-то там — это не важно. Как правило, моя работа заключается в том, чтобы привести дом в пригодное для проживания состояние. Была поздняя осень, когда работы уже не было. Получить крупный контракт на зиму и обеспечить рабочих крышей над головой и теплом (а себя — парой центов) было отличной перспективой. Чтобы не ехать снова на далекий объект, как раз в момент подписания контракта я взял с собой трудолюбивого Сашу, назвавшегося бригадиром Шлипа, чтобы он объяснил суть работы. Он был отличным маляром (когда был трезв). Саша был так рад неожиданной осенней работе (и нескольким сотням авансов), что решил переночевать в доме и встретить меня в 8 утра со шпателем в руках. В доме было полно всякого хлама, несколько бутылок с разнообразным алкоголем, а также не совсем новые, но приемлемые (для него) матрасы. В целом, ночь обещала стать для Хозяина комфортной. На следующее утро, с несколькими другими рабочими, я вхожу в дом, и мы слегка шизеем — он не играет, а выдувается каким-то необузданным роком, светлым и широким (наконец-то температура!) Все двери и окна полностью закопчены по всей площади. Саша встречает нас неожиданно радостно, ну, прямо как родных. Его голос дрожит, а глаза горят! Он говорит: «Дом ожил! Я чуть не переехал сюда со своим мозгом!» Он хихикает нам, что, когда все ушли, он нашел несколько капель «живой воды», скрасившей его одиночество, и выключил свет, чтобы утром быть свежим и приступить к работе. Но, как оказалось, одиночеством и не пахло. По его словам, «как только погас свет, началось несколько скрипов, спасений и даже пронзительных голосов. Дом жил полной ночной жизнью! Я закричала от ужаса и чуть не сделала это сама. Он вскочил, решив бежать в Бруклин. Но подальше, черт возьми! Да, и ночь на дворе, а как вы собираетесь бегать — по шоссе? Он включил везде свет, открыл все окна, радио и начал работать, чтобы не сойти с ума. ‘ Мы, зная Сашины возможности «живой воды», не придали особого значения его рассказу. Призраки, так много призраков. У нас нет времени — мы должны работать. Кстати, внутри дома было прохладно. Краска была не гладкой, а так называемой «меховой». А цвета были оригинальными — черно-зеленый, ультрамарин с копотью и черно-коричневый. Скорее всего, бывший владелец покрасил стены в тот прекрасный период, когда его жена была рядом, но уже не могла дать совет. В целом, пощечина мастера имела достаточный объем работы. Он написал о своих опасениях в первую ночь по поводу остаточных явлений от употребления «живой воды» ранее. Хотя его больше никогда не оставляли наедине с этой темой. Самое интересное произошло позже. Как-то мы сильно задержались на работе вместе с другой упряжкой. Он бывший профессиональный спортсмен, который не променял свою совесть на деньги в 90-е годы. Высокий, мощный, с таким свирепым лицом,
Что, встретив тебя, я хочу отдать все, что у тебя есть. Но парень он добрый, умный и совсем не злой. И вот к 9 вечера они нас покорили. На улице конец ноября бушует во всей своей красе, ветер завывает, дождь и темнота. Мы работали на втором этаже. Я пошел в рабочий туалет, который находился в подвале. И свет в уборной включался как-то проблематично, а встроенный потолочный вентилятор сильно ворчал, поэтому я не стал включать свет и решил быстро вернуться наверх. Саша после меня тоже решил туда забежать. Он вернулся и говорит мне: «Почему вы все в подвале, свет выключен? И он оставил радио на какой-то левой станции. ‘ Я уже задыхался от своих мыслей — так что они сразу же стали очень сильно лезть в голову и понеслись наугад. По моей реакции Санёк понял, к чему клонится тема. Он говорит: пойдем домой. И тут, в полной тишине, прямо над нашими головами на чердаке кто-то мягко подпрыгнул. Звук был стопроцентным! Одновременно мы замерли и уставились в потолок. Вдруг в соседней комнате что-то с грохотом упало. Там тоже нечему падать, кроме сухих пауков! Прискакали туда и видим — кусок фанеры лежит на полу и пыль осела. Он так и пролежал на чердаке, простояв там много лет. Фанера свободно лежала на досках, и чтобы ее достать, нужно было поднять ее выше уровня пола чердака, протянуть до стропил и опустить вниз. Не существует таких законов физики, чтобы кусок фанеры мог упасть в отверстие, которое меньше по размеру. И за последнюю тысячу лет здесь не было землетрясений. Пыль еще не успела осесть, а мы уже ехали домой. Утром веселье продолжилось. Хозяйка прибыла даже раньше нас. Она показала нам маленькое вентиляционное окно с чердака в торце дома и умоляла как-то закрыть его, иначе она сейчас увидит, как кошка вылезает оттуда. «Кошка на такой высоте? И куда она делась на гладкой вертикальной стене из винилового сайдинга? » «Я не знаю. Но кошка была и выставила окно. «Мы смеялись — тетушке уже за семьдесят, кошки бегают по стенам. Но они забрались на чердак. Через сам люк, крышка которого все еще лежала на полу комнаты. Чердак был огромным, абсолютно пустым и пыльным. На полу не было никаких покрытий, и мы подошли к окну по голым балкам, чтобы снять размеры и посмотреть, как его закрыть. Саня почему-то сразу же бросился обратно к полу. Смотрю — а окно надежно заблокировано мелкой стальной сеткой с клеткой в дюйм! Какие кошки?! Не каждая муха будет летать. В голове промелькнула мысль о вчерашнем Люке, который упал без всякой причины. Авация сразу же перестала быть гостеприимной! На каком-то этапе наши интересы с хозяйкой дома разошлись, и я не знаю, чем закончился ремонт и как она там устроилась. Я не верю в призраков, но осадок остался.
— Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам? — Арахнофоб.
Когда я был ребенком, я боялся пауков. А потом я повзрослел и понял, что у меня есть и другие проблемы.
Спецназ — это не просто и не то, чему учат в спецназе. День 1. Полковник пришел в наше подразделение и объявил, что мы будем изучать саботаж новой программы. Никто не уйдет живым до конца обучения. А если кто-то не согласен, то пусть пишет доклад. Он будет расстрелян вне очереди. День 2. Вошел сержант. Он сказал, что именно он будет заниматься нашим обучением. Мы будем учиться в особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой я даже не знаю ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант проломил себе голову железнодорожным шипом и съел каску. Все были в шоке. День 3. Оказалось, что полковник пошутил насчет казни. Неважно, мы тоже встретимся. Он будет взбираться на телеграфные столбы в наших плавках. День 5. Они научились рыть норы по методу быстрого бобра и перепрыгивать через них. К концу дня все они научились прыгать через восемь лунок. День 7. Чтобы стимулировать прыжки, сержант натянул в ямах колючую проволоку, и все научились прыгать на 15 метров. День 9. Научился прыгать через заборы. Проблем с двумя счетчиками не было. И с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и бруска с заточенными гвоздями все научились перепрыгивать три мебельных забора. Ночью половина отряда смылась к выходу, перепрыгнув через забор. День 10. Прибыли специальные строительные войска и увеличили высоту забора до 7 метров, так как по всем расчетам человек физически не может прыгнуть на такую высоту. Под руководством мудрого сержанта и с помощью бруска гвоздей они научились прыгать через пятиметровые заборы. Ночью вторая половина отряда вошла в Суболку. Если человек не может перепрыгнуть через забор, то он может перелететь через него. С пылевым ускорителем. День 11. Учится ползать по стенам. Получилось плохо. Сержант сказал, что даже обезьяна может научиться ползать по стенам, но он нас подгоняет. День 12. Мы хорошо ползаем, но часто падаем. Сержант разложил доску с гвоздями под ней. Иванов был первым. Гвозди были погнуты, Иванов почти не пострадал. День 13. Уверенно ползайте по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа он начал пригибаться. Но он не упал, потому что сержант пообещал подставить ему задницу. День 14. Пришел командир подразделения. Он попросил составить график своей работы. Поскольку детекторы массы, тепла и других сущностей не предназначены для Ниндзю. Однако сержант быстро прервал нас, сказав, что эти детекторы больше предназначены для стрельбы по голубям, а не для поимки мало-мальски грамотного диверсанта. Но потом он смягчился и пробормотал: «Пусть мальчики ходят пешком», но пообещал устроить неожиданные трамваи и свои собственные бури, которые сбросят того, кто в них попадет. День 15. Сержант пришел с зеленой чашкой. Он попал в собственный сюрприз, который Петров, сделав вечернее движение, переставил в другое место. Весь день их терзали догадки: как сержант собирается сбежать? Но очки. К сожалению, они не дождались. Ночью вся ловушка-сюрприз смотрелась вместе. Он нашел не только их. Количество трофеев налицо: 6 противотанковых мин, 4 штурмовые винтовки, 3 пистолета-пулемета, 7 струнных пистолетов и два корпуса с титановыми сердечниками (не говоря уже о таких мелочах, как граната F1 белой раскраски и коробка с кассетами рядом со шкафом). Трофеи зарыты в Каптерке, но не удержались и положили сюрпризы в самые интересные места. Остаток ночи гадали, какая часть была здесь раньше? День 16. Сержант умудрился попасть в две ловушки, поэтому выглядел как свежевыкрашенный хамелеон. Мы научились бросать вилки и ложки.
Потому что сержант сказал: «Любой дурак может метать ножи». Завтра мы будем бросать зонтики. День 17. Бросают зонтики. Хорошо брошенный зонт пробивает 5-миллиметровую фанеру на расстоянии 20 метров. Старшина в свою очередь демонстрирует этот трюк со 100 метров. Но у него есть рука. По словам сержанта, если зонт имеет титаново-вольфрамовые спицы, он проткнет не только фанеру, но и кирпичную кладку. Ночью они откопали в кладовой свинцовый брусок неизвестного происхождения. Мы отправились в ближайшую деревню и безрассудно испытали его на курятнике. День 18. Пришел командир и сказал, что ночью в дедушкин курятник упал метеорит. Они пробили стену и трех цыплят. Трупы до сих пор не найдены. Мой дед собирался пожертвовать перья в Фонд мира. Мы заверили командира, что во вверенном ему секторе все спокойно. День 19. Учились искусству быть невидимыми в тылу потенциального врага. Разделились на пары и играли в прятки. Сержант выступал в роли судьи, иногда выдавая номинальный удар. Нога сержанта была тяжелой, поэтому проигравшие пролетели около десяти ярдов. День 20. Они научились быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как к ним привязывали колокольчики. Под руководством мудрого сержанта и его пинков все получилось настолько хорошо, что кто-то украл у сержанта сигареты. Мы узнали, что это сделал неуклюжий Васькин, который успел выкурить полпачки. Сержант был ошеломлен этим фактом и начал ругаться на языке ниндзя. В течение двух часов мы послушно записывали его речь. Вы должны знать, как правильно общаться с населением в тылу потенциального врага. В конце речи сержант пообещал сделать нам завтра сюрприз. День 21. Сержант принес противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию, и поставил нас для закрепления навыков неслышимости. Они продолжали учиться невидимости и неслышимости, но быстро перестали. Как выяснилось, устройство слишком громко завывало и срабатывало на любую пролетающую муху. Кроме того, местные жители из соседней деревни могут подумать, что отсюда угоняют скот, потому что им сказали, что здесь находится современная птицефабрика для элитных щенков. День 22. Мы учились наводить сюрикены на движущиеся мишени, разлетающиеся миски, когда тарелки быстро заканчивались. Пролетела стая гусей. Мы решили испробовать на них сюрикены. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Они продали его деревне, купили шампанского и, по обычаю ниндзя, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка покоится с миром для них. День 23. Мы обнаружили, что порошковых бустеров не так много, и пришлось копить деньги. Сидоров предложил использовать пожарный крюк для моста ограждения вместо столба. Почему мы не подумали об этом раньше? День 24. Вошел сержант и объявил, что вечером мы проводим контрольный рейд. Во-первых, для пополнения запасов продуктов, а во-вторых, для проверки полученных знаний. Боевая задача — тихо проникнуть в сад, запастись там капустой и кабачками и так же тихо исчезнуть. Все успешно выполнили боевую задачу и даже перевыполнили ее. День 25. Утром к командиру пришел председатель местного колхоза с дрожащими руками и невнятной речью. После пинты спиртного удалось установить, что демоническая сила пришла к председателю ночью в его частный сад. В результате не осталось никаких следов, овощи в саду исчезли, а десять часовых волкодавов, патрулировавших сад, всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и почему мы вчера вместе бросились в один сад? Чтобы председатель не расстраивался и не умер от голода, решили вернуть половину.
День 26. Председатель снова подошел к командиру. Все трепещут. После опахивания двумя литрами спирта он рассказал, что под влиянием злых духов за ночь в пустом огороде выросли овощи, а в центре огорода 12-метровая сосна. Пять охранников с автоматами и собаками ничего не заметили. Командир пообещал помощь и, если потребуется, раздал несколько цыплят «пираньи» в качестве скромного вознаграждения. Они провели внутреннее расследование и поняли, что Сюзанин был блином, чтобы обмануть врага. День 27. Сегодня сержант похвалил нас. Он сказал, что даже такие идиоты, как мы, все равно научились некоторым полезным мелочам. Хотя они еще не умеют ползать по потолку, как обычные мухи, не изученные нинздановским искусством. Поэтому он прилепил мух к потолку, мы выползли и выбросили их. День 28. Кто-то по глупости спросил сержанта, какие пистолеты и пулеметы предпочитают ниндзя. В ответ сержант крутился как трактор «Беларусь» и читал нам лекцию о том, что настоящий ниндзя может одним гвоздем убить целую роту. У сержанта тяжелые руки и ноги (мы знаем, попробуйте), так что он не преувеличивал. И напрасно всякие там пистолеты задирают штаны, Нинзе нужен как собаке хвост. Сержант также негласно заявил, что если хорошо и грамотно размять стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше использовать два кресла, одно в лицо, а другое в хвост. А если ножки стула — ТИТ-ВОЛЬФРАМЫ, то бронетранспортер не встретишь. День 29. Они научились метать пули из пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбил в мишень 100 из 100, несмотря на то, что ранее не стрелял из пистолета. Сержант сказал, что если будут привозить большие мишени, то мы будем учиться метать в них гири. День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, надели ласты и погнали его к телеграфному столбу. Полковник не может вернуться, но мы не хотим его фотографировать. Это была наша самая удачная выходка за месяц обучения. День 31. Мы научились ловить пулю зубами. Для самообороны от тех сумасшедших, которые любят стрелять. Вместо пуль использовались желуди, так как обычную пулю нужно поймать тихо и незаметно, но мы пока не знаем как. Чудо в перьях звонит со столба каждые полчаса. Часы стали советоваться с ним. День 32. Научился правильно обращаться с холодным оружием. Правда, они фехтовали палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч давали только подержать и понюхать. Чтобы случайно не испортить мебель и формальную обстановку (стенды, навесы, деревья, траву). Полковник, сидящий на телеграфном столбе, бросил на нитку пакет с бананами. Этот Джокер съел не только бананы, но и инсульт. День 33. Изучал веревочные ограждения. С небольшими грузиками на конце. В порыве энтузиазма Иванов махнул рукой, и тот взлетел. Затем мы начали учиться летать под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером они развлекались тем, что ползали по потолку и отмахивались от мух. Глаза мух от такого зрелища стоили по пять центов. День 34. Полковник упал с лестницы. Мы забыли покормить его вчера, и он поднял ласты. Затем он упал, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что настоящий ниндзя поступает так, когда ему приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но он выполнит свою задачу. Сержант намекнул, что было бы неплохо попрактиковаться в поедании собственной одежды. Мне пришлось отвлекать его от этого плана шутками. Вечером они развлекались тем, что сбивали мух прямо на лету, отплевываясь. День 35.
Мы научились ползать по зеркальным стенам, используя технологию мух. Только мухи чувствуют себя хорошо, но у нас нет конечностей. Шоу настолько классное, что самое сложное — не засмеяться. Несмотря на то, что падать на когти уже не больно, сержант требует, чтобы вы развернули их обратно. Это был скучный вечер. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Мы повеселились во время ночной охоты на тараканов. День 36. Пойманных тараканов аккуратно красили в синий цвет с красной окантовкой и отправляли по завышенным ценам в ближайший зоомагазин, как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером был отмечен 36-й день обучения на эти деньги. Они не сразу придумали, чем перекусить, и мне пришлось идти в сад к президенту общества «Колхоз». Сторожевых волкодавов также угощали коньяком. День 37. Они косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что любой дурак может пользоваться газонокосилкой. Очевидно, мы тоже его едим. Пришел председатель и пожаловался, что его собаки вчера съели слишком много рыбы. В любом случае, вот как они выглядели. Они объяснили, что собакам не хватало витаминов. И пиво. Они завернули с собой бутылку коньяка и три мешка скошенной травы. День 38. Я научился летать на воздушных шарах. Инструмент, конечно, медленный, но бесшумный и шокирует противника. Пока он удивленно откидывает челюсть и трижды трет глаза, вы можете вести дела. Во время тренировок они строили глазки летящим голубям. Голуби удивленно обернулись. День 40. Пришел председатель и сказал, что кролики сошли с ума и устроили скандал. Они спрашивали, что с ними делать? Разгребать сразу или подождать? Они объяснили председателю, что у кроликов был период летней шизофрении. Такое иногда случается. И мы задавались вопросом, кто только что нюхнул пакетик ЛСД. У нас есть шутка с сержантом. А «витамины», как выяснилось, кролики хрустели. День 41. Они научились маскироваться под животных. Петров в порыве чувств чуть не был растерзан медведем, но получил удар по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, «косил» как аист и ел лягушек. День 42 Сегодня последний день занятий на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес проникновенную речь. Он заметил, что испортил больше месяца лучших лет нашей жизни, но, по крайней мере, он научил «этих идиотов» чему-то, и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся еще большему. Если мы будем жить. Потом он подарил нам на долгую память меч ниндзя. Сам Маклеод держал его в руке. Они все ликовали и устроили банкет. Но веселье только начиналось.
Ну, я не могу убивать животных — ни мух, ни пауков, ни мотыльков с бабочками. Поймаю в доме — вынесу в траву. Я вижу улитку, ползущую по кусту клубники, ловлю ее и перелетаю через забор в придорожные кусты. Можно представить себе ощущения улитки — она ползла, никого не трогая, и бац — уже в полете, как гагаринская птица. А на отдыхе и в чистом море улитки не ползают, там плавают только полипы медуз, а несчастные пчелы, жуки, летают и падают в воду обессиленные. Я был их спасителем в течение многих лет. Для этого у меня даже есть специальная шапочка с отверстиями для плавания. Вижу пчелу, снимаю шляпу, полную дырок, подвожу ее под утопающего, вытаскиваю его, выворачиваю шляпу наизнанку, на голову и на берег. А в прибрежных цветах сидит пчела. Вы можете представить ее чувства — она только что утонула, и тут что-то унесло беднягу прямо в рай. Поэтому я сохраняю их из года в год. Но последние несколько дней я наблюдаю за собой. Бдительные глаза провожали меня до моря и обратно. Когда сажали рыбок-утопленников в цветы, четыре маленькие ножки и две шляпки-панамы в цветке всегда были рядом. Наконец, панам задал вопрос — дядя, а что ты делаешь — сидишь мухой? Для чего? И ради чего? И кто ты?» и т.д. Я сказал им, что пчел осталось мало, они должны остерегаться, я помог им, если ветер унес их в море, я показал им, как пользоваться шляпой, я объяснил, что не нужно трогать пчел руками, даже если они уже утонули. Все они слушали, просили показать технику спасения и бежали к королевам. А теперь посмотрите — знакомые панамские пчелы в море надувных кругов гребут пластиковыми тапочками и радостно щебечут, увидев другую странствующую пчелу. Наполненные дырками тапочки вытаскивают их из воды, и с плеском они поворачивают свою баржу к берегу — и разбегаются в сторону знакомой лужайки с цветами. Изменения нарастают. Спасатели. Они точно не будут убивать котят или людей.
— Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. А тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. Как называется человек, который равнодушен к паукам? — Арахнофоб.
Чиновники напоминают пауков, которые сидят в своих кабинетах и раскидывают по всей стране паутину из различных запретов, ограничений, правил, спецификаций и т.д. и ждут, когда жертва попадет в эту паутину, чтобы высосать из нее все соки.
Моему младшему в детском саду очень нравились супергерои. Они отдыхали под Евпаторией — он держал там пауков в банках и кормил их мухами — хотел вырастить Спайдермена. Когда я пошел в школу, я как бы охладел к этим супергероям. Но перед Новым годом я увидел в магазине костюм Человека-паука. Я надела его вечером домой… Его глаза загорелись. Распространение. Он покрутился перед зеркалом, и его анимация померкла перед его глазами. Он снимает костюм, аккуратно складывает его в сумку. Он передает его мне и со вздохом говорит: «Жаль, что у меня в детстве такого не было» *** Всему свое время.
Не читайте для слабонервных. В качестве эпиграфа. Арахнофобия (от древнегреческого … — «паук», другое греческое … — «страх») — частный случай зоофобии, боязнь арахнидов, является одной из самых распространенных фобий. Людей, страдающих от арахнофобии, называют арахнофобами. У некоторых арахнофобов гораздо больший страх может вызвать даже не сам паук, а его изображение.
Я — арахнофоб. И я не стыжусь этого. Я не понимаю, как можно не бояться, что в твоем туалете или шкафу поселится гигантская восьминогая гадина с полудюймовыми кольцами. Ваша голова в самый неподходящий момент. -Мне не жаль. Но есть жена, есть сын. И поэтому я сражаюсь с этим членососом, как конфедерация с северянами. У меня в Дихопе не так много материала, но есть дихлофос. В дни, когда занимаются геноцидом личности, я сам не знаю, почему вспомнил свое детство.
У моей бабушки в деревне был маленький домик. Сеновал, Хове, огромный сад, обычный деревенский дом. Я ездил туда на лето. Лето в деревне, особенно там, и болото — рай для комаров. Кровососы не давали передышки после обеда, старики, нарвавшись на картошку, обжигали меня, когда пытались разбить клубнику или виноград. но они ели снег. Женщина беспокоилась о своем внуке и об окнах, окнах, окнах, окнах, окнах. Обычно открывается на ночь для проветривания, появляется марля. Обширная марля, закрепленная кнопками. переключатель стал на порядок более расслабленным.
Утром, как всегда, я пришел на кухню и стал ждать завтрака. Женщина, улыбаясь мне, сказала: «Моя, сеть ветром сдуло, и паук там распушился, дом сделал.
В проеме окна, где раньше была марля, мелькала паутина. А в нем находилось с десяток Комаров. И хозяин там был натуральный. Я назвал его виталимом. Когда в его охотничьих угодьях не было дичи, он питался мухами и неубитыми комарами. Я до последнего пытался удержать Виталима.Дрожание паутины от брошенного мной комара или мухи — охотник бросался на жертву.Другие рауковы j e-že k e-videl.perestali нова мрежа, която da se pojawać даже в конюшнях и на Сеновале. А Виталькин был чистым. Я ушла. Новый учебный год. Городская жизнь.
Позже проявилась арахнофобия. Это просто воспоминание. В детстве все проще и легче.
XXX: В полезной книге, которую внимательно изучает младший, есть совет пловцу «Как загнать акулу», дико простой и эффективный — «просто воткни нож в глаз». Я думал, что эта универсальная вещь работает для многих, от пауков до судебных приставов.
Спецназ — это не просто и не то, чему учат в спецназе. День 1. Полковник пришел в наше подразделение и объявил, что мы будем изучать саботаж новой программы. Никто не уйдет живым до конца обучения. А если кто-то не согласен, то пусть пишет доклад. Он будет расстрелян вне очереди. День 2. Вошел сержант. Он сказал, что именно он будет заниматься нашим обучением. Мы будем учиться в особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой я даже не знаю. В качестве демонстрации возможностей сержант проломил себе голову железнодорожным шипом и съел каску. Все были в шоке. День 3. Оказалось, что полковник пошутил насчет казни. Неважно, мы встретимся — мы тоже шутим. Он будет взбираться на телеграфные столбы в наших плавках. День 5. Они научились рыть норы с быстротой бобра и перепрыгивать через них. К концу дня все они научились прыгать через восемь лунок. День 7. Чтобы стимулировать прыжки, сержант натянул в ямах колючую проволоку, и все научились прыгать на 15 метров. День 9. Научился прыгать через заборы. Проблем с двумя счетчиками не было. И с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и бруска с заточенными гвоздями все научились перепрыгивать три мебельных забора. Ночью половина отряда смылась к выходу, перепрыгнув через забор. День 10. Прибыли специальные строительные войска и увеличили высоту забора до 7 метров, так как по всем расчетам человек физически не может прыгнуть на такую высоту. Под руководством мудрого сержанта и с помощью бруска гвоздей они научились прыгать через пятиметровые заборы. Ночью вторая половина отряда вошла в Суболку. Если человек не может перепрыгнуть через забор, то он может перелететь через него. С пылевым ускорителем. День 11. Учится ползать по стенам. Получилось плохо. Сержант сказал, что даже обезьяна может научиться ползать по стенам, но он нас подгоняет. День 12. Мы хорошо ползаем, но часто падаем. Сержант разложил доску с гвоздями под ней. Иванов был первым. Гвозди были погнуты, Иванов почти не пострадал. День 13. Уверенно ползайте по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа он начал пригибаться. Но он не падает, потому что сержант пообещал подставить ему задницу. День 14. Пришел командир подразделения. Он попросил составить график своей работы. Поскольку детекторы массы, тепла и других сущностей не предназначены для Ниндзю. Однако сержант быстро прервал нас, сказав, что эти детекторы больше предназначены для стрельбы по голубям, а не для поимки мало-мальски грамотного диверсанта. Но потом он смягчился и пробормотал: «Пусть мальчики ходят пешком», но пообещал устроить неожиданные трамваи и свои собственные бури, которые сбросят того, кто в них попадет. День 15. Сержант пришел с зеленой чашкой. Он попал в собственный сюрприз, который Петров, сделав вечернее движение, переставил в другое место. Весь день их терзали догадки — как сержант мог попасть под горячую руку? Но очки. К сожалению, они не дождались. Ночью вся ловушка-сюрприз смотрелась вместе. Он нашел не только их. Количество трофеев налицо: 6 противотанковых мин, 4 штурмовые винтовки, 3 пистолета-пулемета, 7 стрингеров и два корпуса с титановыми сердечниками (не говоря уже о таких мелочах, как граната F1 белой раскраски и коробка с кассетами рядом со шкафом). Трофеи зарыты в Каптерке, но не удержались и положили сюрпризы в самые интересные места. Остаток ночи гадали, какая часть была здесь раньше? День 16. Сержант умудрился попасть в две ловушки, поэтому выглядел как свежевыкрашенный хамелеон.
Мы научились бросать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи «любой дурак знает, как метать». Завтра мы будем бросать зонтики. День 17. Установленные зонтики. Красивый зонт демонстрирует 5 мм фанеру с 20 метров. Сержант, в свою очередь, демонстрирует эту фокусировку со 100 метров. Но его рука набита. По словам сержанта, если у зонта есть спица Tit-Volframed, то он будет не только премьером, но и кирпичом работать. Ночью они вкопали в грелки свинцовую полосу неизвестного происхождения. Мы отправились в ближайшую деревню и безрассудно испытали курятник. День 18. Пришел командир и сказал, что с деда в копну кур упал метеорит. Стена и три курицы были просверлены насквозь. Машины так и не удалось найти. Дед собирался отдать перья во всемирный фонд. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все спокойно. День 19. Обучение искусству быть невидимым в тылу потенциального врага. Они разбились на пары и играли в прятки. Сержант, который иногда отличал номинальный удар, выступал в роли арбитра. Нога сержанта была тяжелой, поэтому проигравшие пролетели десять ярдов. День 20. Они научились быть не только невидимыми, но и неразборчивыми, поскольку были связаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его удары оказались настолько хороши, что сержант заставил кого-то украсть сигарету. Они решили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись обозначить полшага. Сержант был ошеломлен этим фактом и начал ругаться на Ниньявова. В течение двух часов мы послушно записывали его речь. Необходимо знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить завтра сюрприз. День 21. Сержант таскал устройства против мафии, реагирующие на вибрации, и настраивал нас на закрепление навыков нечестности. Они продолжали изучать невидимость и неадверсантов, но быстро остановились. Как оказалось, устройство слишком сильно раскручивает вас и убегает от любой мухи. Кроме того, местные жители из соседней деревни могут подумать, что они украли отсюда, потому что им сказали, что здесь находится передовая домашняя ферма для элитных щенков. День 22. Они изучали прицеливание при метании сюрикенов в движущиеся мишени — летающие миски, так как тарелки быстро заканчивались. Пролетали гуси. Мы решили опробовать на них сюрикены. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Они продали в деревню, купили шампанского и, по обычаю ниндзя, выпили его за оставшиеся гусиные души. Дайте рагу стать пушистым. День 23. Они обнаружили, что порошковых ускорителей не так уж много, и их пришлось экономить. Сидоров предложил использовать пожарную каланчу для моста через забор вместо столба. Почему мы не догадались раньше? День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы совершаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запасов, а во-вторых, для проверки полученных знаний. Боевая задача — тихо проникнуть в сад, добраться туда с капустой и кабачками и так же тихо исчезнуть. Боевая задача успешно выполнена и даже перевыполнена. День 25. Утром к председателю местного АО «Колхоз» с дрожащими руками и невнятной речью вышел командир. После отпаивания литром спирта можно было понять, что ночью к председателю приходили бесовские силы. В результате не осталось никаких следов, овощи в саду исчезли, а десять волков, патрулировавших сад, всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно и почему мы были так поражены вчера в том же саду?
Чтобы председатель не слишком расстроился и не умер с голоду, они решили сократить вдвое. День 26. Председатель снова подошел к командиру. Все трепещут. После опахивания двумя литрами спирта он рассказал, что под влиянием злых духов за ночь на пустом огороде выросли овощи, а в центре огорода — 12-метровая сосна. Пять охранников с автоматами и собаками ничего не заметили. Командир пообещал помощь и, если потребуется, раздал несколько цыплят «пираньи» в качестве скромного вознаграждения. Они провели внутреннее расследование и поняли, что Сюзанин был блином, чтобы обмануть врага. День 27. Сегодня сержант похвалил нас. Он сказал, что даже такие идиоты, как мы, все равно научились некоторым полезным мелочам. Хотя они еще не умеют ползать по потолку, как обычные мухи, не изученные нинздановским искусством. Поэтому он прилепил мух к потолку, мы выползли и выбросили их. День 28. Кто-то по глупости спросил сержанта, какие пистолеты и пулеметы предпочитают ниндзя. В ответ сержант крутился, как трактор «Беларусь», и читал нам лекцию о том, что настоящий ниндзя может одним гвоздем убить целую роту. У сержанта тяжелые руки и ноги (мы знаем, попробуйте), так что он не преувеличивал. И напрасно всякие там пистолеты задирают штаны, Нинзе нужен как собаке хвост. Сержант также негласно заявил, что если хорошо и грамотно размять стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше использовать два кресла, одно в лицо, а другое в хвост. А если ножки стула — ТИТ-ВОЛФРАМЫ, то и бронетранспортер не встретится. День 29. Они научились метать пули из пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбил в мишень 100 из 100, несмотря на то, что ранее не стрелял из пистолета. Сержант сказал, что если будут привозить большие мишени, то мы будем учиться метать в них гири. День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, надели ласты и погнали его к телеграфному столбу. Полковник не может вернуться, но мы не хотим его фотографировать. Это была наша самая удачная выходка за месяц обучения. День 31. Мы научились ловить пулю зубами. Для самообороны от тех сумасшедших, которые любят стрелять. Вместо пуль использовались желуди, так как обычную пулю нужно поймать тихо и незаметно, но мы пока не знаем как. Чудо в перьях звонит со столба каждые полчаса. Часы стали советоваться с ним. День 32. Научился правильно обращаться с холодным оружием. Правда, они фехтовали палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч давали только подержать и понюхать. Чтобы случайно не испортить мебель и формальную обстановку (стенды, навесы, деревья, траву). Полковник, сидящий на телеграфном столбе, бросил на нитку пакет с бананами. Этот Джокер съел не только бананы, но и инсульт. День 33. Изучал веревочные ограждения. С небольшими грузиками на конце. В порыве энтузиазма Иванов махнул рукой, и тот взлетел. Затем мы начали учиться летать под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером они развлекались тем, что ползали по потолку и отмахивались от мух. Глаза мух от такого зрелища стоили по пять центов. День 34. Полковник упал с лестницы. Мы забыли покормить его вчера, и он поднял ласты. Затем он упал, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что настоящий ниндзя поступает так, когда ему приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но он выполнит свою задачу. Сержант намекнул, что было бы неплохо попрактиковаться в поедании собственной одежды.
Мне пришлось отвлечь его от этого плана анекдотами. Вечером они развлекались тем, что сбивали мух на лету, плевались. День 35. Мы научились ползать по зеркальным стенам, используя технологию мух. Только мухи чувствуют себя хорошо, а у нас не хватает конечностей. Зрелище настолько крутое, что самое сложное — не рассмеяться. Несмотря на то, что падать на когти уже не больно, сержант требует, чтобы вы развернули их обратно. Это был скучный вечер. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Мы повеселились во время ночной охоты на тараканов. День 36. Пойманных тараканов аккуратно красили в синий цвет с красной окантовкой и отправляли по завышенным ценам в ближайший зоомагазин, как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером был отмечен 36-й день обучения на эти деньги. Они не сразу придумали, чем перекусить, и мне пришлось идти в сад к президенту общества «Колхоз». Сторожевых волкодавов также угощали коньяком. День 37. Они косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что любой дурак может пользоваться газонокосилкой. Очевидно, мы тоже его едим. Пришел председатель и пожаловался, что его собаки вчера съели слишком много рыбы. В любом случае, вот как они выглядели. Они объяснили, что собакам не хватало витаминов. И пиво. Они завернули с собой бутылку коньяка и три мешка скошенной травы. День 38. Я научился летать на воздушных шарах. Инструмент, конечно, медленный, но бесшумный и шокирует противника. Пока он удивленно откидывает челюсть и трижды трет глаза, вы можете вести дела. Во время тренировок они строили глазки летящим голубям. Голуби удивленно обернулись. День 40. Пришел председатель и сказал, что кролики сошли с ума и устроили скандал. Они спрашивали, что с ними делать? Разгребать сразу или подождать? Они объяснили председателю, что у кроликов был период летней шизофрении. Такое иногда случается. И мы задались вопросом, кто только что нюхнул пакетик ЛСД. У нас есть шутка с сержантом. А «витамины», как выяснилось, кролики хрустели. День 41. Они научились маскироваться под животных. Петров в порыве чувств чуть не был растерзан медведем, но получил удар по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, «косил» как аист и ел лягушек. День 42 Сегодня последний день занятий на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес проникновенную речь. Он заметил, что испортил больше месяца лучших лет нашей жизни, но, по крайней мере, он научил «этих идиотов» чему-то, и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся еще большему. Если мы будем жить. Потом он подарил нам на долгую память меч ниндзя. Сам Маклеод держал его в руке. Они все ликовали и устроили банкет. Но веселье только начиналось.
Говорят, что люди склонны приписывать своим питомцам некоторые человеческие качества и чувства совершенно необоснованно, исключительно из любви и симпатии. И я просто чувствую, что это живые души, которые волнуются, любят, пугаются, страдают, дружат и борются так же, как и мы. А может быть, даже более ярко.
Их не нужно очеловечивать — они другие. Для меня это больше похоже на теорию о том, что люди — тоже животные, тоже разные, но один из видов класса Mammalia. И именно тех, кто ближе всего к нам, мы одомашнили, поняли и умом, и эмоциями. Но самое главное — склонностью к игре и юмору. Наверное, нашим предкам было грустно среди тучных стад коров и овец. Бесчеловечное означает только мясо, молоко и шерсть. Есть юмор — привет, родственная душа!
Во всем мире есть только один народ, для которого собаки являются традиционным блюдом — это все — отделенные корейцы. Но даже там это редчайшая экзотика. Что еще более неприятно, китайцы с содроганием едят собак. Какая саранча, жуки, пауки, гусеницы, гнезда причесок, вылетающие из помета — пожалуйста. Но собаки — нет.
Если хорошо обыскать планету, можно найти племена каннибалов. Но племена традиционных комедий, как правило, неизвестны. Почему?
Я помню кошку моей бабушки Маруси в Камышлове. Они любили дразнить. Бабушка приготовила необыкновенно вкусную сметану, а Маруся вдруг подсела на нее.
— Маруся, прекрати уже! Посмотри, как он тебя разбил! И вы совсем не ловите мышей!
Я до сих пор помню обиженное выражение лица Маруси. Она не сказала ни слова. Она просто молчала и сохраняла достоинство.
И примерно через пять минут началось представление мертвых мышей на пороге. Она не принесла их в дом, потому что в квартире были дохлые мыши. Marussia держала их снаружи и принципиально не ела. Например, она объявила голодовку. Эта драма продолжалась в течение двух часов. Наконец, бабушка устала сметать мышей в ложку, рассмеялась и щедро налила Марусе свежей сметаны. Мир между ними был восстановлен, осада мыши была остановлена прямо там.
Сейчас я думаю, а может быть, и тогда они устраивали для нас, приезжающих детей, эту комедию.
Слово «питомец» не подходило к марусе. Мы, приезжие дети, ни в коем случае не считали ее домашним животным — нас не воспитывали, мы были бабушками. Но кошке, которая умела доставать мышей даже из-под земли, не нужна была такая бабушка, как сиделка. Она любила бабушкину сметану и бабушку.
Мы были горды, когда в соседней реке они поймали такую рыбу, что Маруся, внимательно наблюдая за ней, решила полакомиться. После случая с мышами она начала соблюдать диету и полюбила привидение.
А что касается гуманизации… наоборот, к ее времени мы чувствовали себя слишком тщеславными, нетерпеливыми, нелепыми приматами. Они обнаружили все недостатки нашей породы.
Уже в зрелом возрасте, где-то в Тае, я вдруг вспомнил об этом, когда увидел буддийского монаха — то же слегка насмешливое, но светлое спокойствие. Казалось, что они прожили тысячи жизней и шутили, что их всего несколько.
Однажды во дворе на нее внезапно напала собака. Молодой, неуклюжий, довольно крупный. Он бросился в атаку с огненным лаем. Marussia могла бы взлететь на дерево, но… жизнь в маленьком городке скучна. Когда они скрылись в беготне за углом дома, мы были в восторге — толпой бросились отбивать нашу Маруся у отвлекшейся собаки.
Не помню, дошло ли до нас на втором, третьем круге вокруг рокового дома, что Marussia — просто тролль. Какое-то бесконечное вращение. Когда мы увидели, как уверенно она держала дистанцию, вселяя в пса надежду, что он наконец-то поймает ее за хвост, а затем повергала его в отчаяние, бросая в пропасть, у нас перехватило дыхание, и мы остановились. Эта пара спокойно начала разворачиваться из противоположного поворота. Ну, они пропустили самую — интересную — битву. За домом послышался пронзительный скулеж, и круг собак и кошек на природе понесся в противоположном направлении — теперь за ним гнались. По-прежнему внимательно следит за дистанцией, как и Хайве.
Второй раз я вспомнил о Марусе недавно, перечитывая историю 1812 года — бегство русской армии от великой армии Наполеона, собранной, по сути, со всей Европы. От самой границы до Москвы и дальше. Было от чего бежать. А затем преследование великого полководца в самом Париже…
Свадебное торжество в одном из подмосковных домов подходило к кульминации — молодые уже явно тяготились праздником и недвусмысленно стригли новобрачную под ручку, тамада, хлопнув в итоге коньяка, отправилась на встречу с сотрудниками ГИБДД, мать — свекровь, наливая, тихо напевала себе под нос «белые розы». «По-моему, — сказал тесть, — на улице уже стемнело». А это означало, что началась первая брачная ночь, и мы крали драгоценное время у молодых. — Да-да, со всех сторон раздавались крики. — Дорогие мои, на втором этаже готовится спальня. Иди наверх, а мы продолжим пить здесь, чтобы ты успел. Это предложение было встречено аплодисментами аудитории. Молодой муж взял жену на руки и понес ее на второй этаж.
Как только молодые поднялись, отец — зять пригласил мать — зятя на танец, и пожилая пара начала кружиться по гостиной под романтическую музыку. Танец еще не успел закончиться, как молодой муж неожиданно спустился по лестнице со второго этажа. Он выглядел ужасно смущенным. Дождавшись окончания вальса, молодые вспомнили об отце — в стороне: — Николай Иванович, мне очень неловко просить, но… только не смейтесь. — Ну, кто ты. — В конце концов, у вас есть фильм и резиновые сапоги? Помнишь, как-то мы пили пиво, и ты признал, что… ну, ты понял. Отец-закон огляделся, проверяя, не подслушивает ли кто-нибудь из гостей. — Конечно, мой мальчик. Пойдемте, — сказал он.
Отец-закон привел молодого мужа в свой кабинет. Закрыв дверь, Николай Иванович подмигнул молодому мужу и открыл нижний ящик шкафа. Был установлен комплект для улучшения приватности. Включая несколько набегов разного размера. «Это больше, больше», — спросил молодой муж, указывая на большое отделение, похожее на муши. Отец-закон вручил ему кнут и игриво подтолкнул молодого мужа локтем в сторону: «Это твоя инициатива или ее?» «В смысле? — Я имею в виду, кто предложил добавить перец — вы или она? Молодой муж густо покраснел, — а мы не для перца. У меня это… арахнофобия. Я до смерти боюсь пауков. Мы заходим в спальню, а там прямо под диваном ползает огромный паук. Я не упала в обморок, я почти потеряла сознание. Оно говорит мне: «Убей его, убей его!». И как я убиваю. Я не могу руками. Отец-закон посмотрел на молодого мужа и после паузы сказал: «А я всегда говорил своей жене — в хозяйстве есть полезные вещи». А этот Флайбой и маска для глаз, когда утреннее солнце светит в спальню. А резиновых сапог в стране вообще нет! Молодой муж кивнул и, схватив плеть, побежал к своей молодой жене.
В детстве я боялся. Наверное, боялся практически всего, чего можно было бояться. Толпы и одиночество, замкнутые пространства и безграничные просторы, высоты и глубины, бесконечность и смерть, неопределенность и необратимость, пауки и сороконожки. Я плакал от мысли, что однажды мне придется похоронить своих родителей, а затем, после короткой череды серой, наполненной заботами взрослой жизни, прийти в неизвестное небытие нигде. Но больше всего я боялся темноты. Засыпая, я всегда умоляла родителей оставить меня при свете ночи и не оставлять одну надолго (а лучше всего, вообще) — мне казалось, что тьма сгущается в темных углах, выбирая момент Для атаки со всех сторон, Из плотно закрытого шкафа, из-под каждой кровати, из темноты неосвещенного зеркала на меня словно смотрит нечто ужасное, и стоит мне только повернуться к нему, как оно непременно вырвется наружу. Я, воспитанный материалистом и рационалистом, даже согласился принять крещение, согласился искренне верить в Бога, потому что мне было обещано, что мои страхи уйдут. Но они не ушли и даже не ослабли. Страхи оставались постепенно, каждый по очереди — не стало родителей, несколько раз я серьезно оставлял инструкции на случай своей смерти (были основания полагать, что они пригодятся), ходил в гости, передвигался по Корбинам среди девятого этажа и пробовал край четырехсотметрового обрыва, но страх темноты дался тяжелее всего — я помню, как это было. Я был во втором классе, может быть, в третьем — родители стали отпускать меня в школу одного. Сейчас это кажется дикостью, но тогда это было нормально, хотя на дворе стояли «лихие» 90-е. А вечером я ходила в «Школу эстетического воспитания для дошкольников и учащихся начальной школы» на занятия по английскому языку. Тоже один. Курсы заканчивались не так поздно — кажется, в пять часов, но к этому времени зимой уже темнело. Школа» находилась в соседнем квартале — идти минут пять-десять, но путь пролегал по темной улице, где фонари горели только в начале и конце улицы. Улицу можно было бы обойти, но она была гораздо длиннее и чревата проблемами. И я пошел. Каждый раз я ненадолго останавливался под фонарем, словно пытаясь напитать его светом, а затем быстрым шагом шел вверх по темной улице. Сначала все было просто — за спиной мир и я убедил себя, что улица не страшная — главное не смотреть дальше освещенной части. И там, на его пределе, можно будет посмотреть вдаль, туда, где включается фонарик, и осторожно и метко бросить камень в дом. Но пока я шел, все удлинялось перед моей тенью, а потом, став совсем большой, она слилась с окружающим сумраком. Но хуже всего было другое — темнота подкралась ко мне сзади. Я смотрел по сторонам — на светящийся вдали фонарь, на темноту, притаившуюся вдоль забора Института химии и за мусорными баками, и ждал, но не мог двинуться вперед, потому что там, когда я оглядывался назад, собиралось все самое худшее. Я повернул вперед, нашел фонарик с видом (куда) и ускорил шаг. Шаг. Звук моих шагов отражался от стен и искажался эхом, поэтому казалось, что кто-то идет за мной, или, точнее, уже бежит, потому что я БЕЖАЛ, стараясь не смотреть ни на что, кроме фонарика. Я вбежала в светлый закуток, плача, с бешено колотящимся сердцем. Некоторое время я стоял под холодным голубоватым светом ртутной лампы, а затем побрел домой, под свет теплых домашних шест и-А -камерных ламп — усталый, измученный, запуганный. В ту ночь я снова стоял под фонарем в начале улицы и боялся,
Но надо было идти, и я пошел, удаляясь от света. Кто-то, скорее всего, старшая сестра, сказал мне: «Если страшно, пой. Когда вы услышите звук собственного голоса, вы перестанете бояться». Легко сказать, но что с того? Уже тогда я понимал, что все легкомысленное в стиле «в траве сидели на кузнечиках» в такой атмосфере, напротив, скорее выбьет из меня последние остатки духа, тем более что голос у меня был непослушный, низкий, С надрывом. И я выбрал композицию, которая соответствовала моему диапазону и тимберу — некоторое время назад старшая сестра показала мне фильм Алана Паркера «Стена», который не мог вспомнить эту ситуацию и даже после урока английского языка. И я запела: нам не нужно образование — мой голос, ставший еще более низким и зловещим от холода и зарождения простуды, разнесся по тишине пустынной темной улицы и, отразившись от стен, эхом отозвался, словно исполненный невидимым хором. Это было ужасно. Но это был мой голос! И я продолжал подчеркивать особенности своего голоса: нам не нужен контроль, ползущий из темноты, поющий мне хор армии монстров, но я не обернулся: это сделали они. Кольца! На меня! Это был мой хор, моя армия и мои монстры! Я допел песню до конца, а потом начал сначала. На краю асфальта, освещенного фонарем, я на мгновение замер, словно тащась вместе с уютной темнотой. В ту ночь не были страшны ни школьные враги, которых я мог встретить на дороге, ни другие опасности «лихих девяноста» — рядом была темнота, которая всегда была готова прийти мне на помощь. Я вернулся домой веселый и счастливый и впервые, насколько я помню, спал крепко и спокойно.
Ассия (6 лет) Я смотрела Гарри Поттера вместе с нами. Она вещала что-то о пауках. Тогда, допустим, в углу сидит ядовитый паук. Я отвечаю ей, что у нас нет ядовитых. Ася, не переставая жевать шоколадный бисквит, задумчиво сказала — надо бы начать…
Год жизни в Венесуэле. Я проснулась, слышу, как в ванной что-то упало. Ну, я думаю, может, кошка вылезла в окно. Да, прямо сейчас, кошка. Из банки с шампунем вышел паук, герметичный и мохнатый, как бизон. Я до смерти боюсь пауков, а тут такое существо, почти 30 дюймов от размаха лап, пришлось вызывать полицию. Засунули его в банку, говорят, выпустили на волю.
Я прихожу к мужу: ты мне нужен как мужчина. Муж: Паук? Я: Да. Как узнать, какой именно паук?! Муж: У тебя особое выражение лица для пауков.
Я иду к мужу: — Ты мне нужен как мужчина. Муж: — Паук? Я: — Да. Как узнать, какой именно паук?! Муж: — У тебя особое выражение лица для пауков.
У крестного отца день рождения. В гости приходили семи-шестилетние друзья. Дети устраивают вечеринку под присмотром. Взрослые сидели в соседней комнате за отдельным столом — они уже были в порядке, спокойны, расслаблены и тихо разговаривали. Я прилип к телефону. Вдруг выбегает именинник с горстью пауков, Халков. Он обращается ко мне: — Крестная, а у кого есть любимый персонаж в первом классе? Не поднимая глаз от телефона: — В первом классе? Хм. Пионер-герой Марат Касей. Ребенок убегает. Я смотрю на своих друзей: — Почему вы смеетесь?