Смешные анекдоты про пилотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пилотов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Диспетчер такси: — Двадцать третье, вы можете забрать парня, который спешит в аэропорт? — Да, я могу ловить, у меня есть еще три свободных места. — Боится опоздать, выезжает в 17-00. Он спрашивает: будет ли у тебя время? «Я гарантирую, что он успеет на этот рейс». «Двадцать третий, как вы можете это гарантировать при таких заторах на дорогах!» «Поэтому я беру этот самолет».
Известная авиакомпания нанимает пилота. На это место претендуют немецкий, английский и русский языки. Директор компании спрашивает немца: «Вы давно летаете? — 3 года. — И сколько бы вы хотели получить? — Три тысячи. Тысяча — мне, тысяча — жене, тысяча — на страховку. Он спрашивает англичанина: — Как давно вы летаете? — Шесть лет. — И сколько бы вы хотели получить? — Шесть тысяч. Два — мне, два — жене, два — для страховки. Он спрашивает русского: — Вы давно летаете? — Не дай Бог, я не умею летать и боюсь высоты. И я хочу получить девять тысяч. -Ну, что: три — мне, три — тебе… Директор авиакомпании был очень ошеломлен: — Стоп, а кто полетит? — Как кто-то — немец, он согласен на троих!
Объявление в летящем самолете: — Уважаемые пассажиры, садится наш Т У-134. Тех, у кого есть зарядка от Т У-114, прошу пройти в кабину пилотов.
Пьяная Наташа почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут стюардесса … по имени Жанна … она так и не узнала пилота, чтобы позвонить Валере.
Радио — Разговор диспетчера в аэропорту Франкфурта и пилота рейса «Аэрофлот 4554», Москва — Франкфурт. Диспетчер: — Рейс 4554. Пройдите по коридору 8 и спуститесь на 1000 метров! Совет 4554: — Я вас понимаю! Спускается! — Борт 4554! Дорожка свободна! Вы можете сесть! — Понял! Садись! Опускается за планку и снова набирает высоту. Диспетчер: — Борт 4554! Вы никогда раньше не были во Франкфурте? — Это было, блядь!!! В 1944 году, но я тогда не сидел!
Они спрашивают финал: — Ваш любимый пилот «Формулы—1»? — Мика Хаккинен. Они спрашивают немцев: — Любимый летчик Веша «Формулы—1»? — Михаэль Шумахер. Хохла спрашивают: — Ваш любимый водитель «Формулы—1»? — Мика Сало.
Пилот: — Легкий прием и мягкая посадка. Дальнобойщик: — Ни гвоздя, ни палки. Инспектор ГАИ: — Ни стыда, ни совести.
Пьяный пилот приходит домой и стучит в дверь. — И Л-86 просит посадку! «Не разрешаю посадку, опять пьяный», — отвечает жена. «Тогда я пошел на второй круг», — говорит пилот, облетает вокруг дома, возвращается и снова звонит в дверь. — I L-86 просит посадку! «Я сказал, что не разрешаю посадку, ты пьян!» — кричит жена через дверь. «Тогда я поехал на запасной аэродром», — отвечает пилот и засыпает на соседе. На следующее утро трезвый пилот снова подходит к его двери и звонит: — I L-86 просит посадку! — Вам придется подождать, T U-154 еще не взлетел!
Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит: — Там человек хочет выйти … — Весь в бинтах, гипсе и с костылем? — Да. — Тогда пусть выходит, он всегда выходит здесь.
Самолет приземляется в аэропорту Шереметьево. И вдруг он начинает падать. Командир спрашивает второго пилота: — Ну, какие идеи? Он бодро отвечает: — Никаких идей! Командир корабля говорит: — Ну, нет идеи — нет ИКЕИ.
Анекдоты про летчиков
— С вами говорит командир вашего самолета. NDA, все такое! Но я перенаправлю их с помощью Bluetooth-гарнитуры.
Самолет взлетает. Стюардесса входит в кабину. Мы рады приветствовать вас на борту нашего самолета! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, почетный мастер парашютного спорта …
В баре аэропорта. Один пьет кофе, второй — водку. Второй спрашивает: — Куда вы летите? — В Иркутск! — А я в Иркутске! Каким рейсом вы летите? — В 5 часов утра! — Тоже! Значит, мы можем взять ноль пять? — Я умею летать! — Ерунда! Почти больно. Взяли один 0,5, взяли второй 0,5, потом еле на ногах стоят … Первый говорит: — Я умею летать … Второй: — Ничего, сядешь в самолет, пристегнешься, проснешься на месте! — Ты не понимаешь, у меня самолет и#8230;
— Летчик Иванов, летчик Иванов, если слышишь меня, покачай крыльями. — Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите, трясите вышку.
В самолет заходит новая стюардесса, ходит по кабине … Второй пилот выходит из кабины: — Это шасси! Фокусник освобождается: — Это фюзеляж! Выходит штурман: — Это центроплан! Выходит командир: — Так. Снимайте и тестируйте во всех режимах работы!
Пилот спрашивает: — Куда вы летите? — Где пассажиры будут заказывать.
Самолет, совершивший аварийную посадку, вентилируется в два раза дольше.
После успешного полета на новом самолете журналисты спрашивают летчика-испытателя: — Расскажите, какие чувства вы испытываете во время полетов? — Ну, как тебе сказать … Ты висишь между небом и землей и никогда не знаешь, где окажешься.
Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего самолета. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.
F-115 готовится к взлету. Докладывает на вышку: — Первый, я — Двенадцатый, готов к взлету. — Понял, записываю, разрешаю прием. — Первый, я Двенадцатый, благополучно взлетел. — Роджер, я записываю. — Первый, я — двенадцатый, набрал заданную высоту. — Роджер, запись. — Первый, я двенадцатый, Су-27 к ним летит. — Понял, хватай.
Самолет упал в Африке. Вокруг пилота сразу же собралась толпа местных жителей. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю: — Я, белый человек, мирный пилот … Он полетел к железной птице … Железная птица упала и погибла … Я выжил …. Лидер.
Комитет Пилот: — Рост? — 182. — Вес? — 84. — Спирометрия? — Что еще? — Ну, сколько ты отсасываешь? — О, два литра. — А в книге написано четыре. — Так что это по праздникам.
Анекдоты про пилотов
Отказ от беспосадочного полета был осуществлен на днях российским стратегическим бомбардировщиком ТУ-160. После взлета из Петропавловского-Камчатского он пролетел над территориями Северной и Южной Америки, Антарктиды, Австралии, Китая, Центральной Азии, сделал пять кругов по периметру Африки, пересек Атлантику, пролетел над Тихим океаном, напугал японцев, продолжил полет над Китаем, продолжил полет над Китаем, продолжил полет над Китаем, продолжил полет над Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком. Всей съемочной группе вручаются правительственные награды. Навигатор был направлен на принудительное лечение от алкоголизма.
D будет наклонена в сторону взлета F-115. Он доложил на вышку: «Первый, я двенадцатый, готов к взлету». — Понял, записываю, очищаю занятость. — Первый, я Двенадцатый, взлетайте спокойно. — Роджер, запись. — Первый, я Двенадцатый, я набрал заданную высоту. — Роджер, запись. — Первый, я Двенадцатый, к ним летит Су-27. — Понял, хватай.
Транспортный самолет с собственной крейсерской скоростью, его сопровождают два истребителя. Летчикам-истребителям скучно «ползать»; С такой скоростью, ну, они и начали: & quot;Второй и вы так можете? И один раз — цикл. & quot; В-третьих, я могу & quot; повторить и: & quot; а ты? & Quot; Прямой звонок. Появляются они, и пилот транспортника пострадал, он из Walki e-Talkie: & quot; Второе, третье, но мы заявляем, сейчас мы это сделаем, вы не повторите& quot ;. Они прикреплены сзади, чтобы было лучше видно. & quot; Первый, давай! & quot; & quot; Видишь! & quot; И продолжает лететь по прямой. Минута, две, пять. Бойцы не выдерживают: & quot;Первый! Е? & quot; & quot; & quot; & quot; и я уже закончил! & quot; & quot; Что? & quot; & quot;
— Для Омандира, правда ли, что вы были летчиком-испытателем? — Правда. — И что вы чувствовали? — В основном материальные трудности.
С его же подачи российские военные провели испытания самолета-невидимки. Испытания признаны успешными. Никто не видел самолет!
Р оссийские «Невидимки» 5-го поколения вылетели с Дальнего Востока в Подмосковье. Похоже, что это так.
Светильники проходят ежегодную медицинскую комиссию. В кабинет заходит пилот, раздевается, а у него вся спина в мозолях. — Что с тобой? — Доктор спрашивает. — Да. Я работаю в транспортной авиации. Я должен помочь разгрузить и заправить самолет. Так он получил Намило. — Хорошо. Подходит. Заходит другой пилот, раздевается, а у него на заднице огромная кукуруза. -. — Да. Я пилот гражданской авиации. Стоя в кресле, я с трудом могу подняться. Так он получил Намило. — Хорошо. Подходит. В третьем — заходит пилот истребителя, раздевается, а у него на груди огромный синяк. — Что с тобой? — Доктор спрашивает. — Я не понимаю. Вот были до вас летчики транспортной и гражданской авиации, так и есть. Пилот перебивает врача: — Они пилоты. Это мой пилот. (Он бьет себя в грудь кулаком).
— Здравствуйте. Причина? — А кто вы? — Летчик-истребитель. — В смысле? — Тараканы, жуки. — А почему пилот? — Мухи, комары.
«П апа, — спрашивает сын отца, — правда ли, что военные летчики сохраняют спокойствие в любой обстановке?». Или это разговор для дураков? «Это правда», — ответил отец. — Тогда я покажу вам свой журнал в школе.
Е, майор-лейтенант, пилот Су-27, в Москве на своем новеньком автомобиле. Заснул за рулем, открывает глаза — перед задницей Камаз и вот-вот произойдет авария. Стиснув зубы, пилот вдавливает акселератор в пол и тянет руль на себя.
& mdash; Нравится ли вам новый самолет АК? & mdash; Один пилот другого спрашивает. & mdash; Прекрасно. Сделан, как и все автомобили серии SU, по формуле: сухой конструктор, самолет & mdash; сырой, пилотируемый и mdash; мокрый.
У него был военный летчик. Его перевели на гражданские полеты, и теперь он летал, забыл и сделал воздушную петлю. Испугавшись, он перевел самолет на автопилот и вошел в кабину. В хижине никого не было, только еврей сидел и дрожал. Пилот спрашивает: — А где все? Еврей отвечает: — Когда ты болел, все летали рядом с Диком, — А ты? — И мне было до смерти страшно, я застрял и остался!
Зету, что за отчаянные люди были пилотами ГВФ? Он летит, скажем, один, мне рассказывали про & laquo;Дугласа» на бритье. Высота 15 метров, скорость 300 км в час, чуть оттолкнул руль — погиб человек. Он видит — внизу танки, Фриц взбирается на башни. Наш герой одной рукой поворачивает руль, а другой сидит за пулеметом. Долго ли коротко ли летел я по кругу — тут кончились патроны. Кажется — один из фрицев с башни в нее из пулемета попадает AIM. Почти в упор. & laquo;Ах ты, ублюдок. Ну, неважно, я убью тебя колесом и Рако;. И убил — от колеса до головы, продолжая славные традиции авиаторов Первой мировой войны, которых вводили в кабину перед вылетом — на случай, если кончатся бомбы.
А мериканская & quot;Боинг& quot; и российская кб & quot;Сухой& quot; объявили о совместном создании самолета «Бухой 747».
Ипсантам ВВС обычно задают следующий вопрос : & quot;Что делать, если вы в полете двухместного самолета выпадете из своего кресла? Ответы были максимум совместными: — Я гульну за Коблевой, возьму ее в восьмерку и с ней пошпионю в самотеке. — Я стараюсь исчезнуть после приземления. — Я изменю свое имя. Постоянный ответ был следующим: & quot; Я самолет восстановления воздушного баланса, который был в песите внезапного небольшого запада самолета & quot ;.
У меня был Рустан, штурман… я учился на С У-24… ну, он мне как бы рассказывает про катапульту… говорит, что если пилот тянет свою катапульту, то стреляют и пилот, и штурман, а если его штурман, то стреляет только он. Я в теме — «и почему это так сложно, когда они это поняли»? Друг — почесав репу отвечает — & quot;А если пилот — Гастелло. штурман — здесь? & quot;
— Ребята! Вчера я охотился на самолет & quot;Стеллс", он горячий. — Зачем ты врешь! & quot; стеллы& quot; — Невидимый самолет, его не видно. — Ну, да! Самолет не виден, но пилот виден!
Вы увидите летящего в небе пилота, а это значит, что российскому военно-промышленному комплексу удалось создать самолет-невидимку.
Дюк был похож на пилота. Настолько крутой, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же отправили в бой без какой-либо подготовки базы. Прибыв на авианосец, Джек немедленно вступил в бой и сразу же уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров, и остальные 10 японских самолетов перестали существовать. И тут Джек заметил, что топлива очень мало. Он нырнул и идеально приземлился на палубу авианосца. Выпрыгнув из самолета, он отдал честь капитану: «Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: — Эссен Хоросо, но вы сделали машину Осибка.
Северная Корея. В результате потери пилота в кабине появился первый северокорейский беспилотник.
— Не борись с дивизией! Топмиас, сельское хозяйство, запись заканчивается, топмоси-и-и !!!-А-а-а-а. Вжик, садись. Пилот: — Почему она так суетится? ШТИПМАН: — Дын, смотри, а какое шило.
И с курсантом на курсанте: самолет выехал за пределы взлетной полосы, пробил ограждение, врезался в дерево, после чего потерял управление.
& mdash; G Conserve, у пилотов стратегической авиации есть специальная таблетка, после которой не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет. . . & mdash; Да! Но после полета! . Точно! И все в одно и то же время. . .
— С Мотри какая ужасная эризипелас на носу этого бомбардировщика. — Тише! Это сам командир полка, высунувшийся из кабины!
Наше конструкторское бюро так и не смогло создать нормальный беспилотник. Они уже хотели покупать за рубежом, в ущерб собственному имиджу. Но потом пришло решение: посадить туда пилота, но никому об этом не говорить.
Пилот RAF управлял самолетом над Атлантикой, когда внезапно загорелся правый двигатель. Самым разумным, подумал он, было бы приземлиться сейчас, но земля находилась в 300 милях от него и на высоте 3 000 футов. Пилот немедленно связался с диспетчерской станцией. — Горящий самолет, 300 миль в Атлантике, 10 000 футов. Что делать, жду инструкций! Дежурный контролер: — Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного"-. "
И на каждый американский беспилотник приходится российский безоткатный танк.
Агента ЦРУ отправляют на секретный российский аэродром. Стреляйте по нашим МиГам и собирайте шпионскую информацию о том, кто, что и как делает. Шпион регулярно присылает снимки, но то, о чем говорят российские военные, не присылают неделю. ЦРУ просит шпиона связаться с ними и объяснить ситуацию. Шпион выходит на связь и говорит, что не может понять или проанализировать ничего из того, что говорят военные. ЦРУ хочет отправить каждый эпизод на анализ. Шпион посылает. Эпизод. Подходящий пилот для лага. Рядом с MIG техник чиркает по двигателю.
Пилот. Техник: И они… я! Пилот. Техник: Кто знает! Пилот: Ну, это не имеет значения! Техник: Что, черт возьми, вы можете сделать! Пилот: Хорошо, трахни его! Убирайтесь отсюда!
Пилот садится в самолет. Дррррр. Jjjjj. Блинк взлетает и улетает. Техник собирает свои инструменты и уходит.
Чтобы заработать деньги, российские пилоты бомбят по ночам.
Правильно переименовать боевую авиацию в уничтоженную.
С о! Сокол! Я Фалькон-5. У меня кончилось топливо! Сокол-5, срочно сообщите координаты! Ангар номер 2, стоянка 4.
В Чера разбился воздушный змей монгольских ВВС. У Монголии больше нет военно-воздушных сил. После этого случая министр обороны застрелился. Теперь и у Монголии нет патронов.
Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Пилотируя Ту-154, он вдруг видит неподалеку самолет. Прилагается. Ну, он закладывает труп в резкий поворот, делает пол-оборота, входит в штопор, вырывает его из земли и взлетает вверх, как свеча. Ушел, подумал он с облегчением. Затем в кабину на четвереньках вползает стюардесса. — Командор, если следующим шагом будет ковровая бомбардировка, то у пассажиров накопилось довольно много вещей, которые можно использовать в качестве бомб.
Эстонские ВВС не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
В кабине стратегического бомбардировщика. Навигатор, рассчитайте запас топлива. Штурман: Три кессона на ноль-пять. Командир: Недостаточно для выполнения работы. Штурман: Командир, через час будет дозаправка. Давайте заполним еще три кессона в ноль-пять. Командир. Пулеметчик, доложите о целях. Я вижу четыре цели. Основание. Все еще. Командир: Отлично, не промахнемся. Я беру на себя таргетинг. Два, начинайте считать! Второй пилот: Тридцать, пятьдесят, семьдесят пять, сто! Есть контакт! Два. Три. 4. Командир, мишени готовы к удару! Командир: Экипаж, приготовиться к поражению целей. Огонь по моей команде! Ну что, мальчики? На пир! За военно-воздушные силы! За первую сотню! Члены экипажа поднимали граненые стаканы и звенели бокалами с командиром!
Летчик Сидоров дергал штурвал, пытаясь перелететь через препятствие на своей машине.
Н а авиашоу «Макс»; Профессиональный пилот вне плана, сделал «бочку», чтобы поцарапать пятку, не сгибаясь.
С работой по совместительству (в прошлом военный летчик):- Где я могу прыгнуть с парашютом? Пилот отвечает: — Доверить свою жизнь оборванцу? Добровольно? Со служебного самолета? — Я не понимаю!
Лисы — лысые и седые. Лысые & mdash; это те, кто много летает. А серые — это те, кто летает лысыми.
Боец находится на пенсии. Жена брыкается: — Ты обещал двадцать лет ездить на истребителе. Ты обещал. Выходит мужик, подходит к командиру эскадрильи и грит: — Командир, такой мусор. Я полностью его понимал. Развернул его. Комэск отвечает, мол, с подружкой подрались, детей родили, отбивные там, все дела, мол, тебе керосином два часа и коридор. Готовьте! Их загружают в самолет, и в течение двух часов пилот выполняет все фигуры высшего пилотажа, заходя на посадку, чтобы встретить машину скорой помощи». Выгрузив жену из кабины, они все застонали, ну, в общем, как куча дерьма. Пилот Мужа наклоняется над ней и мягко говорит: «Ну что, мы будем трахаться или пойдем в театр!
Атапультировать — это ампутировать пилота из корпуса самолета, чтобы предотвратить смерть
— Ш Турман, устройства! — Четырнадцать. — Что такое четырнадцать? — И что за бл*дство, устройства?
По амоэ, российские ВВС записали длинное выражение в мире. Ровно 1 км 865 м ценный техник Шмякин, упавший с самолета в одноименном центре
Не рекомендуется производить сброс непосредственно над районом, который вы только что бомбили. (Управление ВВС).
В НАСА придумали пистолет, который заряжали в куриные тушки и впаивали в лобовые стекла самолетов, чтобы проверить их прочность при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд был рассчитан таким образом, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете/посадке. Британцы узнали об этих испытаниях и загорелись желанием проверить свой высокоскоростной поезд на том же самом. НАСА послало им оружие. Тестирование. Выстрел. Курица разбивает в мелкий порошок особо прочное лобовое стекло скоростного экспресса, разбивает приборную панель, опрокидывает кресло водителя и въезжает в заднюю стенку кабины. Британцы отправили отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и дизайном окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации. Ответ от NASA отвечает одной строкой: & laquo;разморозить курицу& raquo;.