Смешные анекдоты про пиратов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пиратов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков…

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо—хо—хо!

Сомалийские пираты, захватили судно с путанами. Они ничего не требуют и не выходят на связь.

Жена пирата родила двойню. Один младенец — здоровый крепыш, а второй — хилый заморыш. Пират, рассматривая младенцев, замечает:
— Вот этот здоровяк еще ничего… Ну, а это что такое?!
Жена:
— А это пиратская копия Брюса Уиллиса.

— Педерасты, педерасты, — кричал попугай Джона Сильвера.
— Пиастры, — недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

Помнится в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил:
— Лучше сразу убейте.

По шоссе Э—12 едет женщина и слышит объявление по радио:
— Внимание! На шоссе Э—12 появился дорожный пират, едущий против движения…
Женщина высовывается из окна:
— О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!

Берут интервью у Федора Бондарчука.
— Федор, как вам новый фильм «Пираты Карибского моря—4»?
— О, это потрясающий фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский состав. Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм??

Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья.
— Им вернули всё снаряжение, оружие, боеприпасы. Конфискованы только лодки.

— Слышал, против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер?
— О нет! Теперь у них еще и крейсер будет…

Анекдоты смешные про пиратов

Анекдоты про пиратов — Мозаика из фактов, историй и фотографий — LiveJournal

Однажды на корабль напали пираты. Молодая команда впала в панику, но опытный капитан громко приказал старшему матросу:
– Принеси мою красную рубаху!
Старший матрос выполнил приказ, капитан надел рубаху, повёл свою команду в бой против пиратов и одержал победу.
На следующий день на горизонте показались два корабля под чёрным флагом. Все повторилось: капитан надел красную рубаху, повел всех в бой, пираты были разбиты. Вечером команда вместе с капитаном обсуждала детали боя, и один из матросов спросил:
– Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?!
– Если меня ранят в бою, — ответил кэп, – то кровь не будет видна на красной рубахе. Это позволит вам дальше верить в меня и мужественно сражаться.
Матросы восхитились мудростью своего капитана и разошлись по кубрикам.
На рассвете всех разбудил крик вперёдсмотрящего:
– На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении!
Команда высыпала на палубу, над которой нависла тишина. Матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и приказал:
– А теперь принеси мои коричневые штаны.

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
— Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая?!
— Да тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.

Старый пират, уже на покое, рассказывает своим внукам разные смешные истории из своей бурной биографии.
— Дедушка, — спрашивают внуки, — а страшные случаи у тебя были?
Задумался старый пират, раскурил трубку.
— Да, — наконец сказал он, — припоминаю один страшный случай… Это когда у нас ром чуть не кончился!

***
Старый пират в пабе «Пьяная чайка» рассказывал бармену истории из своей жизни.
— Был у меня старый попугай, просто невероятная птица! Он мог имитировать что угодно — Чарли Чаплина, Джека-потрошителя. даже Мэрилин Монро.
— Ух ты! — воскликнул бармен. — И где он теперь?
— Во время длительного плавания у нас закончились продукты. Я так оголодал, что пришлось его съесть. Знаешь, он был на вкус как гусь, фаршированный каштанами.
Бармен (недоуменно):
— Но как такое может быть?
— Я же говорил, — ответил старый пират, — что этот попугай мог имитировать что угодно!

***
Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стали добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие не пираты, а прибыла смена с материка.

***
Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

***
Британские ученые открыли интересную закономерность: у 86% пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.

***
— Джонни Деппа в римейке «Пиратов Карибского моря» заменит женщина.
— Елена Воробей?

***
Жена пирата родила двойню. Один младенец — здоровый крепыш, а второй — хилый заморыш. Пират, рассматривая младенцев, замечает:
— Вот этот здоровяк еще ничего… Ну, а это что такое?!
Жена:
— А это пиратская копия Брюса Уиллиса.

***
— Педерасты, педерасты, — кричал попугай Джона Сильвера.
— Пиастры, — недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

***
Помнится, в фильме “Гостья из будущего” космические пираты предлагали мальчику «Жигули» за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил:
— Лучше сразу убейте.

***
Парень пришел домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пид@р@сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, если там не стоит твой корабль.

***
— Слышал, против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер?
— О нет! Теперь у них еще и крейсер будет.

***
Пиратское судно напало на пассажирский парусник. Силы моряков на исходе. Вот-вот победят пираты. Один из моряков парусника обращается к капитану:
— Сэр! Давайте бросим в них ядро!
— Нет, не надо. Это негуманно.
— Так что — значит, я его зря зажег?

***
Под Новый Год звонок в службу спасения:
— Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм?
— Конечно, а что, есть проблемы?
— Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги.
— Будьте пиратом — деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка!
— Ой, да я совсем не агрессивный.
— Тогда будьте монахом — деревянную ногу прикроет ряса, а лысина — то, что надо!
— Ой, что-то не хочется монахом.
— Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную ногу засуньте себе в *опу — будете Чупа-Чупсом.

***
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

***
Грязная таверна. Травят байки молодой и старый пират. У старого нет одной ноги, руки и повязка на глазу. Молодой пират:
— Ты где ногу оставил?
— Однажды попался наш бриг под огонь британского фрегата. У них 50 орудий, а у нас всего 20. Порвал он нас тогда на ленточки для бескозырок, но мы его все-таки потопили! Вот в этой горячке, нога и исчезла.
— Эх, история.… А руку где потерял?
— Были же времена! Взяли мы на абордаж французский галеон – все трюмы в золоте. Я, как водится, первый ступил на чужой корабль. Французы дрались как черти. И в схватке с капитаном, перед тем как я его заколол, он отсек мне руку. Хотя и с крюком очень даже удобно!
— А глаз, в каком бою потерял?
— Да это альбатрос мне нагадил прямо в глаз .
— И выбил.
— Нет… Просто я только-только начал ходить с крюком.

Анекдоты про пиратов!

Самые последние анекдоты про пиратов!

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

Прикольные анекдоты про пиратов!

— Мне сегодня «Пираты Карибского моря — 4» приснились. — Ну и как? — Так себе фильмец, в кино не пойду.

Читать онлайн анекдоты про пиратов!

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо—хо—хо!

Самые смешные анекдоты про пиратов!

Загадка. На новогодней елке 13 пиратов, 15 снежинок и один мальчик в костюме точки G. Вопрос, когда его найдут родители и найдут ли вообще?

Читать онлайн анекдоты про пиратов!

Сомалийские пираты, захватили судно с путанами. Они ничего не требуют и не выходят на связь.

Ржачные анекдоты про пиратов!

— Педерасты, педерасты, — кричал попугай Джона Сильвера. — Пиастры, — недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

Читать онлайн анекдоты про пиратов!

— Владимир Владимирович, где пираты? — Они утонули.

Самые смешные анекдоты про пиратов!

Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами авианосец. — В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.

Самые смешные анекдоты про пиратов!

Помнится в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: — Лучше сразу убейте.

Прикольные анекдоты про пиратов!

— Иванов, к доске! — Вы, блин, морские пираты или моя школьная училка?

— Простите, сэр! Вы знаете, чем человек отличается от скотины?
— Конечно! Человек ест сидя, а скотина — стоя!
***
Разговаривают два скелета:
— Ты кем был при жизни?
— Пиратом.
— Да врешь небось.
— Чтоб я сдох!
***
Уилл и Элизобет поженились. Однажды вечером Уилл решил пойти в кабак с Джеком
и говорит жене:
— Дорогая, я выйду на пару часиков.
— А куда ты собрался, заинька мой?
— Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
— Ты пива хочешь, котик? Так у нас же дома есть пиво, и светлое,
и темное.
— Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
— Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла.
— Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
— Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
— Ну как тебе объяснить, Элизобет, в баре совсем по-другому, там можно иногда
раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно.
— Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ГРЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ
БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
***
Идет по улице девушка, напpавляясь к большому сеpому дому.
К ней пpистает пират (Джек Воробей, наверное? ;)). Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
«Папа!» — показывая в окно — «Вон тот пират ко мне только что пpиставал. »
А папа у девушки губернатор. И он, стало быть, пpиказывает солдатам схватить пирата и доставить к нему.
Пирата схватили и доставили.
Губернатор начинает оpать: «****** твою мать. Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий. Командор Норрингтон. »
Заходит командор.
Губернатор: «Командор! Возьмите этого пpидуpка, отвезите куда-нибудь и тpахните.»
Норрингтон молча беpет пирата, связывает ему руки, сажает в карету и везет в казарму.
По доpоге пират говоpит: «Командор, может, сто шиллингов, а трахаться — черт с ним?»
Норрингтон молчит.
Пират опять: «Командор, двести шиллингов!»
Норрингтон молчит.
Пират снова: «Командор, триста шиллингов!»
Норрингтон молчит.
Пpиезжают они в казарму. Норрингтон заводит пирата в комнату и начинает pаздевать.
Вдpуг вбегает посыльный. «Командор! Вас к губернатору, срочно!»
Норрингтон молча беpет пирата, выводит из казармы, сажает в карету и везет в гоpод.
Входят к губернатору. У губернатора тpое мужчин в наpучниках.
Губернатор: «Командор, возьмите этих тpоих, отвезите на площадь и повесьте.»
Норрингтон молча беpет пирата, этих тpоих, сажает их в карету и везет на площадь.
Пират с заднего сиденья пpотягивает pуку, легонько стучит Норрингтона
по плечу и говоpит:
«Командор! Надеюсь, Вы помните, что делать со мной?!»
***
Hа скамейке в парке сидит Элизабет (Э), с упоением читает
книжку. Из кустов вываливает грязный, мерзкий пират Барбосса (Б). Подсаживается
к ней на скамейку. Достает из-за пазухи початую бутылку.
Б: Выпейте вина, мисси!
Она в ужасе отказывается.
Чрез некоторое время Б достает огрызок яблока из кармана.
Б: Яблочко?
Она опять отказывается.
Б: Hу, я так понимаю, о миньете не может быть и речи?
***

Капитан Джек Воробей в качестве священника англиканской церкви читает пpоповедь, и говоpит:
— А кто будет матом pугатьcя в божьем доме, того кадилом ох**чу!
Пpихожанин:
— Святой отец, а вы cами только что cказали!
— Что cказал?
— Что ох**чите!
Джек (делая поcтупательно-вpащательное движение pукой):
— Hу вcе, п***ц гpешнику!

***
Сидят Уилл с Элизабет за столом, ужинают, вином запивают. Уилл вдохновенно двигает
рукой вверх-вниз по нижней части бутылки.
Элизабет (смотря на все это) — Дорогой, думай обо мне.
Уилл (засовывая палец в горлышко бутылки) — Извини, дорогая.

***
Идет сyд над Джеком Воробьем. Выстyпает адвокат:
— Гpаждане сyдьи! Посмотpите на этого мужчину. Обpатите внимание, какие y него
выpазительные глаза, смуглая кожа, стpойная фигура, изящные руки. Я
yбежден, что он не смог бы совершить убийство. Гpаждане сyдьи, я кончил.
Сyдья:
— Я тоже .
***
Джек у штурвала «Чёрной жемчужины» видит впереди прямо по курсу огни
-Эй вы, сворачивай, вашу мать!
В ответ:
-Немедленно сворачивай сам!
-Да я капитан Джек Воробей
-А я смотритель маяка!
***
Джек: Барбосса! На вас села муха. Ой, Барбосса, на вас села еще одна муха! Нет, нет! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются.
***
Заходит Джек с большого похмелья в кабак:
— Дайте мне ЭТО! Только не называйте!
— Что это? Коньяк??
— Нет, ЭТО! Только не называйте!
— Джин??
— Да нет же. ЭТО. Только не называйте!
— Ром.
— Ром… Бэ… бэ….ээээ….
***
Ночь. На «Черной Жемчужине» все спят и только в каюте матросов в темноте раздается:
— Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время опять:
— …, чья же это попонька?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия Гибса:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
***
Джек Воробей сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой пират и говорит:
— Какой ты красавчик!
— А ты тоже чертовски привлекательный!
— Ты голубой?
— Нет, а ты?
— И я нет.
Оба одновременно:
— Какая жалость.
***
Вызывает Джек Барбоссу к себе в каюту.
Дж.: » У нас на корабле появились голубые»
Б.: » Не может быть! Кто?
Дж., загадочно улыбаясь: «Поцелуешь — скажу»
***
Джек в таверне:
— Брм. Хм. Брм! Э.
— Слушаю вас.
— Рх. дв. Гм. Да?
— Два рома?
— Млдц.
***
Барбосса — Ты что, считаешь меня идиотом.
Джек — Я этого не говорил.
Барбосса — Но подумал!
Джек (в сторону) — Не нравится мне этот парень, он читает мои мысли.
***
На необитаемом острове. Джек:
— Посмотри, какой он у меня. толстый. твердый, но нежный. большой. тебе нравится? Ты его хочешь?
Элизабет, устало:
— Слушай, не хочешь есть банан — отдай мне!
***
Ссорятся Джек и Уилл в таверне на Тортуге.
— Да пошёл ты к чёрту! — цедит сквозь зубы Джек, выкидывая веер своих пальце к лицу Уилла.
— Да по тебе висилица плачет! — вскипает Уилл.
— Прикуси язычок, сынок, опять обложаешься!
— Да пошёл ты в задницу!
— О! Мы уже миримся, цыпа?!
***
Попали Джек и Уилл в тюрьму. Ночь. Легли спать.
Джек -Уилл, ты спишь?
Уилл -Сплю.
Джек -А что тогда твой член делает у меня в заднице?!
Уилл (со вздохом) -Сейчас выну.
Джек — Я тебе выну! Спи давай!
***
Уилл сидит на берегу. С «Черной Жемчужины» по трапу спускается Джек Воробей и начинает жаловаться:
— Все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
— Да врешь ты все! Вчера из твоей каюты двое матросов вышли, и сегодня уже один успел.
— Вот до чего ж вы, кузнецы, злой народ! Одно место здоровое — и то позавидовал!
***
-Что опять дурь курил?
— Нет, не курил.
— А почему глаза красные?
— Плакал.
— С чего бы это?
— Потому что не курииил!
***
Уилл рассказывает Джеку:
— До свадьбы я так любил Элизабет, что хотел её съесть.
— А теперь?
— А теперь жалею, что не съел.
***

Выходят Джек и Уилл из кабака. Уилл спрашивает:
— Время ещё детское, кэп, что будем делать дальше?
— Пойдём бабу снимем.
— Зачем? У меня красивая молодая жена есть!
— Отлично, сынок, идём к тебе.
***
Вываливаются Джек и Уилл из кабака. Смотрят на погружонный в темноту город, и где-то там вдали виднеются скелеты мачт. Джек вздыхает и говорит:
— Нам педераст. — пауза.
— Нам педерастит. — пауза.
— Нам педерастоит долгий и нелёгкий путь на корабль.
***
Вечер. Кузница. Уилл стучит молотом. Элизабет скучает, сидит обмахивается веером. Оба молчат.
Проходит час.
Элизабет: «Ну что, я пойду?»
Уилл: «Нет.Сиди.»
Проходит час.
Элизабет: «Ну что, я пойду?»
Уилл: «Нет.Сиди.»
В молчании проходит ещё один час.
Элизабет встаёт и не говоря ни слова уходит.
Уилл, с досадой отбрасывает молот: «Эх, ОПЯТЬ не дала!»
***
Снял Джек в баре на Тортуге девушку. Пошли в комнату. Джек косячок забил, залез на девушку. Очень медленно с расстановочкой, перекуривая на ходу, начал привычное дело. Время идёт — Джек не торопится. Девушка и так и сяк расшевелить его пытается, а он всё в своём темпе плавает. Медленно-медленно двигается. Девушку это утомило. Лежит. Терпит. Ну и уснула в конце концов.
И тут из ослабевших пальцев кэпа выпадает косяк и прямо девушке на грудь. Та в ужасе просыпается, кричит:
— Ай-я-яй! А-а-а-а-а-а-а!
Джек расплывается в золотозубой, самодовольной улыбке:
— Да-а-а, цыпа. Я такОй!

***
Вечер того дня, когда Барбосса «высадил» на необитаемый остров Элизабет и Джека.
Элизабет: «Что мне делать Джек? От сильного солнца у меня кожа облезла! Что мне делать?»
Джек: «Да что хочешь, цыпа, то и сделай: хочешь — сумочку,а хочешь — перчатки».
***
Уилл с Джеком сидят в таверне:
-Джек, ты слишком много пьёшь!
-Не переживай, цыпа, я знаю свою норму. Упал- значит хватит.
***
Пьяный Джек вываливается из таверны, и не в силах двигаться дальше, начинает оправляться прямо тут, держась за стену и приговаривая:
-Ну вот я же стою, когда тебе надо.
***

Приходит Элизабет домой. Заходит в спальню и прямо с порога:
— Уилл, сними платье! Скорее! Сними корсет! Сними панталоны! И больше никогда! Слышишь НИКОГДА не надевай мои вещи!
***
Забив очерелной косяк, Джек медленно идёт по Порт-Роялу. Останавливается у кузницы и начинает методично стучать в дверь. Уилл открывает дверь.
Джек долго, внимательно, на него смотрит и потом говорит:
— Ну что. Тёрнер, заходи, раз пришёл.
***
Джек нежно обнимая Уилла:
— Тебе сначала будет немного больно,цыпа, но потом, обещаю, очень приятно.
Через какое-то время извивающийся от нетерпения и истомы Уилл:
— Джек, когда же будет больно?!
— Вот сейчас кончу и так тебе морду набью.
***
Сидят в таверне на Тортуге Джек, Гиббс и Уилл. Пьют.
Через некоторое время
Уилл: «Не могу мужики. вырвет»
Джек: «Да кто ж вырвет, цыпа, всеж свои!»
***
-Элизабет, ты куда торопишься? Наверное, в дом губернатора на елочку?
— Нет, в казарму Норрингтона на палочку.
***
Ходит Дед Мороз (Барбосса, конечно), подарочки раскладывает под елку. Тут сзади подбегает мальчик:
— А-а-а, вот ты какой, Дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты и вправду существуешь.
Барбосса оборачивается и говорит:
— Мальчик, ты меня видел… Теперь я должен тебя убить.
***
— Элизабет, ну как провела Новый Год?
— Как обычно, в постели…
— И много было народу.

***
Пьяный Джек Воробей повис на снежной бабе и говорит:
— Если бы не нос, я бы тебя, Тернер, вовек не узнал!
***
В таверне за одним столиком сидят 3 молодых человека, никого не трогают, мирно разговаривая, выпивают. К ним подваливает пьяный в дрызг уже постаревший Уилл Тёрнер, тычет одному парню пальцем в грудь и кричит:
«Я имел твою мать!»
Отходит к своему столику, выпивает рюмку, возвращается к молодым людям, тычет пальцем в грудь второму парню и кричит:
«Я имел твою мать в зад!»
Опять отходит к своему столику, опять выпивает рюмку, опять возвращается и тыча пальцем в грудь третьему парню кричит:
«Твоя мать брала у меня в рот!»
Тогда все встают, первый парень хлопает Уилла по плечу и говорит:
«Ну всё, отец, пойдём домой, тебе уже хватит».

***
Командор Норрингтон настоял на своем… Настойка вышла горькая и невкусная.
***
Норрингтон зашел в лес и увидел голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили…
***
Командор Норрингтон был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
***
Джек опоздал на вечеринку. Явился, ему кричат:
— Опоздал! Штраф ему, штраф!
Ну, он одну штрафную чарку выпил, вторую, третью… Возвращается домой уже никакой, забрел в порт. Его останавливает офицер:
— Гражданским вход запрещен. С вас штраф.
Джек:
— Ну что ж, наливай!
***
У губернатора Суонн пропала карета. Подошел к нему Джек Воробей и шепнул на ухо:
— Дадите на чарку рома — скажу, кто украл.
— Конечно, только скажи! — и дал ему на ром.
Джек наклонился к губернатору и многозначительно произнес:
— Воры!
***
Совет от капитана Воробья:
Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся… Пристраивайся!
***
Сидят Джек и Уилл в таверне. Набрались уже изрядно.
Джек начинает заниматься нравоучениями:
-Вот я в твоём возрасте, цыпа, трахал всё, что движется!
-Джек, не двигайся. — шепчет Уилл.
***
Уилл:
— Джек, отгадай загадку: два кольца, два конца?
— Это наша с тобой свадьба, цыпа!
***
Уилл прогуливается по пристани рано утром.
Встречает, возвращающегося на корабль, после ночной гулянки Джека.
— Кэп, что-то вид у тебя какой-то трахнутый.
Джек обтирает рукавом губы
— А так?
***
Возвращается Джек под утро на корабль. Рассерженный Уилл сразу нападает на него:
-Опять пил!
-Нет!
-Пил!!
-Нет!
-Тогда скажи «Гибралтар»
-Г-г-г. Ги-ги… Пил.
***
Джек утром просыпается,осматривается в недоумении: оказывается,он лежит на огромной кровати,в огромном доме,кругом золото,хрусталь,стоит накрытый стол,в дверях навытяжку слуги. Джек встает,подходит к столу и видит записку:»Это все твое,дом, флот,подвалы с выпивкой. В углу комнаты найдешь сундук с золотом.Развлекайся,а я поехала.Твоя крыша.»
***
— Земля! Земля! — кричала команда.
— Че вы орете? — обернулся к ней капитан Воробей.- Мы еще не отплыли!
***
Уилл пришел в аптеку:
— Дайте одну таблетку «Виагра».
— А вам зачем?
— Да вот женщина прийти должна.
На следующий день опять приходит:
— Дайте мне шесть таблеток «Виагра».
— А вам зачем?
— Да вот шесть женщин должны прийти.
Следующий день:
— Дайте крем для рук.
— А вам зачем?
— Да вот не пришли.
***
Приезжает Уилл с Лизой на Тортугу, останавливаются в гостинице. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает Элизобет в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к Джеку. Тернер начинает возмущаться, кричать: «Где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный Джек-воробей. Открывается дверь душа и выходит его жена —
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая.
Уилл смотрит и думает: «Господи! Как перед Джеком-то неудобно!»
***
Джек-хозяину таверны:
-Какое у вас пиво пенистое!
-Да что вы все по-латыни да по-латыни.Сказали бы нормальным языком.
***
Элизабет-зеркальцу:
-Свет мой зеркальце скажи,да всю правду доложи:кто на свете всех милее,всех румя.
-Ну отойди в сторонку-то,мне ж ни фига не видно.
***
Уилл и Элизабет в спальне:
-О чем ты думаешь, дорогая?
-О том же, что и ты ,милый.
-Прекрасно!Тогда сделай и мне один,только с ветчиной!
***
Приплыл Джек в Порт-Роял. Идёт по улице, нашел зеркальце. Посмотрел в него и говорит:
— Я тоже выбросил бы такую фотографию.
Пьяный Уилл поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
— Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу где кровать.
***
Сидят Джек и Уилл в таверне, кушают ром.
Нажрались. Посорились.
Уилл, стараясь язвить:
-Да какой ты пират! Ты грязный педик!
-Да как ты смеешь обращаться ко мне на ты?!
***
Двое пиратов выпивают. Выпили. Один только к закуске потянулся, второй ему:
— Ты чё?!
— А чё?
— Мы же после шести не едим?!
— А чё, уже шесть?
— Шесть — посмотри сам!
Тот (считая бутылки из под рома):
— Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Ааааа не, ну тогда не едим!
И кладёт закуску на место.
***
Вот еще несколько:Элизабет: Уилл, а если бы я ушла от тебя к Джеку, ты бы стал жалеть?
Уилл: Еще чего. С какой стати мне жалеть Джека?
***
Приходит Джек к Уиллу:
— Уилл, хорошие новости! Нам прислали посылку: 10 бутылок рома, по восемь
каждому!
— Джек! А как это, по восемь каждому?
— Не знаю, свои восемь я уже выпил!
***
Пьяный Джек поднимается на Жемчужину
— Знаешь Джек, ты прямиком в ад отправишься, — заявляет Гибс.
Джек соскакивает с места и с криками бежит к трапу:
— Остановите! Я не на тот корабль сел!
***
Перед приездом на Тортугу.
Джек:
— Какие красивые открытки, что на них написано?
— Моей единственной.
— Дайте, пожалуйста десятка два.
***
Идет Элизабет по лесу. Навстречу Барбосса.
-Выбирай — или изнасилую, или зарежу!
-Уж как вы насилуете, так лучше режь

***
Элизабет в постели с утомленным Джеком, неожиданно врывается Уилл.
Она кричит Джеку:
— Джек, докажи ему, что ты настоящий мужчина!!
-Как? И ему тоже.
***
Гибс утром будит команду, все встали кроме Джека. Ну Гибс послал Анну Марию его разбудить (видно Гибсу уже доставалось при попытки его разбудить). Анна Мария, чтобы разбудить Джека стаскивает с него одеяло со словами:
-Джек, Вставай! Нет, ты весь вставай.
***
Уилл подходит к Элизабет:
-Милая, я хочу попросить твоей руки.
Элизабет:
— А у тебя что, своей нет?
Уилл:
— Своя уже устала.
***
Гибс спрашивает у матроса, заступающего на дежурство:
— Что вы будете делать, если ночью увидите подозpительную тень человека, пытающегося на четвереньках проникнуть на корабль?
— Я подойду к Джеку и помогу ему добраться до каюты.
***
Найден бортовой журнал с потерпевшей крушение «Черной Жемчужины». Последняя запись — «Какого черта Уилл взялся за штурвал?»
***

Жалуется Элизабет Уиллу:
— Милый, у меня голова болит.
— Ничего, дорогая, это мозг растет.

***
Джек с Элизабет лежат на пляже, а плавающий в воде Уилл начинает тонуть.
Элизабет:
— Джек, смотри, Уилл руками машет!
— Ну, что ж цыпа, и ты ему помаши что ли!

***
Сходняк пиратотв. Выходит Джек:
— Ну шо, раз мать его так, то так его мать!
Голос из толпы:
— Правильно, Кэп! Корабль отобрали — плыть не на чем!

***
Просыпается Элизабет, спохватившись громко кричит еще спящему Уиллу:
— Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Уилл просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
— Буду. Но только вечером.

***
В публичный дом приходит Джек, с ним уходит девушка. Через минуту выбегает с криком «Ужас!Ужас!Ужас!». Отправили другую. Та вылетает с таким же криком «Ужас!Ужас!Ужас!». Третья — то же самое. Мадам решила пойти к Джеку и выяснить что там такое. Через некоторое время выходит и говорит:
— Ну ужас. Но не так, чтобы Ужас! Ужас! Ужас!

***
Лиз с Уиллом занимаются любовью.
Лизи:
— Милый,ты только береги меня от беременности.
Уилл кончает:
— Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь.
***

Сидят Джек и Уилл в таверне.
Уилл после парочки кружечек рома ударился в философствование:
-Вот, Джек, скажи мне, что для тебя самое главное в женщинах?
-Если говорить честно, цыпа, то что бы грудь была большая.
-Нет. Я о серьёзных отношениях.
-Я же тебе сказал, что бы грудь была большая.
-Я не об этом. Какой должна быть женщина, что бы ты смог связать с ней всю свою жизнь?
-Всю жизнь?! Ты что, цыпа?! Таких больших сисек не бывает.
***
Утро. Остров. У Джека жесточайше похмелье. Хуже ему ещё ни разу в жизни не было. Лежит пластом.
Лиза:
-Джек, тут ещё немного рома осталось.
-ууу. ииии. нееее. буууу.
-Джек, ну, ещё вот салонинки кусочек.
-оооо. нееее. оооо. фууу.
Лиз, в отчаянии:
-Ну, хочешь, обниму тебя?
-ага. мож, стошнит, наконец.

***
Уилл:
-Джек, а чем ты *****вошек лечишь?
-А с чего ты взял, что они болеют?

Джиллет командует строем:
-Раз, два! Раз, два!
Воробей, проходя мимо:
-Тебя научить считать до десяти, цыпа?
***
Уилл:
-Джек, у меня две новости, плохая и хорошая.
-Давай плохую.
-Я Жемчужину о рифы стукнул.
-Ни *** себе! А какая ж в таком случае будет хорошая?!
-Я больше не буду, Джек.

***
Норрингтон таки раскусил Воробья.
Долго отплевывался и полоскал во рту.

***
Уилл и Джек в тюрьме. Ночь. Маахонькая кучка соломки. Кое-как вдоём на ней поместились.
Уилл чувствует, что рука Джека лежит на его бедре.
-Джек, ты не мог бы положить руку накакое-нибудь другое место?
-А можно, цыпа?!
***
Элизабет в таверне заказала себе чашечку кофе, пирожное, сидит, цифильно кушает.
За соседним столом Джек и Гиббс разгадывают кроссворд.
Джек:
-Я тебе говорю, правильно — фрухт!
Гиббс:
-А я говорю — фруххт, с двумя х!
Элизабет докушала, подходит в джентльменам:
-Правильно, господа, фрукт, это стыдно не знать в вашем возрасте!
И гордо уходит.
Джек:
-Мда, цыпочка образованная, сразу видно.
Гиббс:
-Точно, Кэп, образование так и прёт. Только вряд ли она могла где-то слышать, как пердит морская черепаха.

***
Джек, обкурившийся стоит перед
зеркалом:
— Тут я! И здесь я! Тут я.
Стучат в дверь, соображая, что надо открыть
подходит к двери:
— Кто там?
— Я!
— О. И там я !
***
Обкуренный Джек сидит в каюте. Стук в дверь. Подошел
к двери спрашивает:
— Кто там?
— Откройте, гвардейцы!
— А что надо?
— Поговорить!
— А вас сколько?
— Двое.
— Вот и поговорите!

***
Поймал некий страшный людоед троих чуваков —
алкаша, ширяльщика и Джека Воробья. Ну и говорит:
— Я, робяты, вас не просто так отловил. Хочу,
значитца, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие
доставит, того отпущу, а нет — сберляю со всеми
потрохами!
Алкаш мутил, мутил — вымутил какое-то жужло, сам с
бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот
все выжрал — вставило, стошнило, с утра голова
болит, всего трясет — не кайф. Сточил
алкаша.
Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися
руками замутил — ширнул людоеда. Того как выбило
на измену, протрясло — чуть копыта не отбросил —
не кайф. Сточил и ширяльщика.
Джек чинно забил косячок, пыхнули совместно с
людоедом. Вставило. пробило на хи-хи.
посмеялись. пробило на умняк. протащились.
отходнячок словили — кайф.
— Ну иди дружок. Кайф. — грит людоед Джеку.
Идет Джек, идет, вдруг сзади топот! Подбегает
людодед с топором:
— Извини, друг, на хавчик пробило!

***
Пришел Уилл на пляж. Народу — никого. Разделся
догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а
возле его белья Элизабет сидит и книгу читает. Что
делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне
тазик лежит. Взял он его, загородил перед и
подошел к Элизабет:
— Здравствуй, Элизабет!
— Здравствуй.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Ты думаешь, что у тазика есть дно.
***
Джек записал в корабельном журнале: «Сегодня Гиббс был пьян».
Гиббс обиделся и заявил, что это был единственный случай.
— Искренне сожалею, — сказал Джек, — но я должен записывать все
случаи, даже исключительные.
Через несколько дней Гиббс записал в журнале: «Сегодня капитан был
трезв».
***

Анекдоты про сокровища

На нашем сайте собраны анекдоты про сокровища. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Умные девушки — это настоящие сокровища. Приятно находить их в земле.

А баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора — нет. Надо беречь потешных баб, они сокровище.

Дед — внуку:
— …а сокровища я закопал!
— Куда, дедушка?!
— Я закопал их в землю.
— Точнее, деда, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца…

— Каков Ваш источник доходов?
— Поиск сокровищ с аквалангом.

Дискуссия о девственности закончилась так:
— Сокровище?
— Да.
— Беречь надо?
— Конечно.
— Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят…

— В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно.
— Сокровища?
— Нет. Черный крест.

Жена, в кои—то веки приготовила для мужа вкуснятины — он, естественно, счастлив.
— Милая, ты у меня сокровище, нет, (чавкая) больше, ты — (замер, задумался, перестал жевать). Слушай, а как от «сокровища» уменьшительно—ласкательно будет? Клад? Кладик? О! (со счастливым видом) ЗАНАЧКА!

— Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
— Я!
— Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

— У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает. Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?
— Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать — и не языком, а руками…

Встречаются два друга, один женился недавно.
— Ну, как?
— Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!
— И где ж ты раскопал такое сокровище?
— Закопал, дружище, закопал.