Смешные анекдоты про письма
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про письма. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Босс подходит к секретарше-блондинке и говорит: «Конечно, я закрываю глаза на то, что ты пишешь любовные письма на работе, но, пожалуйста, перестань приносить их мне на подпись!
Молотобоец пишет письмо своему брату: «Я пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь, я хотел послать тебе деньги, но уже запечатал конверт, а еще я слышал, что у тебя есть сын или дочь, вот я и думаю, кто я теперь, дядя или тетя.
Письмо Деду Морозу: — Дед Мороз, я на диете, поэтому мне нельзя есть сладкое. Пожалуйста, пришлите мне коробку полусладкого.
Редактор газеты получает письмо, в котором предупреждает: «Господа, если вы не прекратите публиковать анекдоты о скрягах-евреях, я перестану брать вашу газету у своего соседа».
Наш турист остановился за границей в дешевой гостинице. Туалет, и тот, что на лестнице. Естественно, это захватывает желудок. Мужчина бежит в туалет — там занято. На другом этаже — и там шумно. На улице — и там платят. Он с мучениями возвращается в свою комнату, как вдруг видит цветок в горшке. Он встряхивает цветок, вынимает душу, и тогда цветок — на месте. Через месяц он получает письмо из отеля: «Уважаемый господин такой-то и такой-то. К вам обращается весь персонал такого-то и такого-то отеля. Вы заранее прощены. Просто сообщите нам, где вы это сделали».
Письмо Санте: «Дорогой Санта, я очень хочу, чтобы в этом году ты подарил мне толстую пачку денег и слабое телосложение. Я очень надеюсь, что ты не испортишь все, как в прошлом году».
В почте: — Почему ваши письма идут так долго? «Потому что они идут, но не едут!».
Письмо отца сыну-студенту: «Посылаю тебе десять рублей, как ты просил. Только помните — десять пишется с одним нулем, а не с двумя.
Когда я снимал квартиру, я, конечно, предполагал, что какое-то время буду получать письма о бывших жильцах, но уж точно не думал, что буду привозить этих жильцов пьяными в мусорном баке такси.
Постскриптум — это место в письме, которое является центральным, но притворяется второстепенным.
Анекдоты про письма! Страница 1.
«Знаете ли вы, что письмо Татьяны к Онегину написала не Татьяна?»-«Нет, а кто?»-Пушкин!
Письмо от друга из армии: «Нас учат копать снег и варить картошку. Поэтому, если враг нападет, мы расчистим ему путь и приготовим еду.
«Представьте себе, вчера я получил письмо от своего брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет! И что там написано? — Я не знаю. На письме не было марки, и я не стал доплачивать.
Британские исследователи подсчитали, что примерно 65% писем Санте содержат предложения заработать на рынке Forex или купить новое средство для похудения.
Рабинович написал письмо жене из длительной командировки: — Дорогая Соня, нет в мире женщины лучше тебя. Я подтвердил это вчера.
И вот, где-то там, в далекой чужой стране, учится Изя и пишет письмо — просьбу о финансовой поддержке своим, родителям, мол, нужны деньги. Ответ: — Сынок, дорогой наш Изенька, мы по-прежнему живем хорошо, тетя Циля шлет приветы, но письма с просьбой о деньгах мы еще не получали.
Я познакомлюсь с интересным, добросовестным человеком. Пожалуйста, пришлите деньги в первом письме.
«Я думал, это украинский», — сказал удивленный Азаров, прочитав благодарственное письмо от Лукашенко за поддержку и продвижение белорусского языка в Украине.
— Это снова я! Почтальон Печкин! Принесите письмо для Шарика! — Шарик умер! Но у меня все еще есть его документы! Усы, лапы и хвост! … Я шучу! Похоронен с хвостом!
Письмо в техподдержку: «Мой компьютер не включается. Я снял крышку, внутри были щепки и мертвый паук. Нужно ли мне покупать нового паука? Я просто не понимаю».
Жена читала письмо в течение 20 минут. Муж устал от молчания. Кто вам так много написал? — Мой друг, который сейчас отдыхает в Сочи. И что нового в ней? — Он написал, что расскажет обо всем на встрече.
Вы проверили папку со спамом. Мне попались два письма со следующими темами: — Мы организуем выезд должника на Запад и поможем с поиском должника за границей. Конечно, отправитель один и тот же.
Очень ревнивая жена говорит своему мужу: — Быстро, покажи мне письмо, которое ты получил. По почерку видно, что это письмо от девушки. И почему вы побелели, когда прочитали это? «Вот, дорогая, это счет из твоего салона красоты.
Письмо из пионерского лагеря: Дорогие родители! Я живу хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Я отправляю свою зубную щетку, зубную пасту и другие ненужные вещи домой.
Письмо студента Кости актрисе Анджелине Джоли: «Ты должна принять: секс между нами неизбежен. У меня есть твоя фотография!
Анекдоты про письма
Пока официально не сообщается, что ответил Путин на письмо Березовского. По секрету, источник в администрации президента сообщил, что в ответе был прочный шарф и кусок мыла.
Я хочу поблагодарить вас за расширение моего кругозора!
Я сам живу в захолустной деревне, и вы, мои дорогие, — главный источник новостей!
От вас я узнал о возможности увеличения полового члена! О виагре! Об увеличении груди! Стопроцентное излечение от рака и СПИДа! На новых иномарках по цене хороших ботинок! На «беспроцентный» кредит, за который банк мне еще и доплатит! Для ипотеки под 1% в год! Для недорогой, элитной «итальянской» мебели! За как заработать миллион не вставая с дивана (оказывается, нужно просто заполнить форму на сайте и все, мои деньги!) невозможно, средства от собак, кошек, крыс и комаров в одном флаконе ), я даже не знаю, как я без них жила!
Письмо студента Кости актрисе Анджелине Джоли: «Ты должна принять: секс между нами неизбежен. У меня есть ваша фотография! c) Нестор Бегемотов
Босс кричит своей секретарше: — Анжелика, Ласточка, это письмо нужно скопировать и отправить по факсу. Посмотри, что ты написал! Этот мошенник, мошенник?! — Хорошо, я сейчас исправлю. Как она должна быть написана? — «Уважаемый коллега!»
Все в этом мире перевернуто с ног на голову: в письмах Деду Морозу современные дети просят подарить им компьютер, а современные родители хотят заморозить своего начальника.
Свидетель вызывается на слушание письмом. Письмо было возвращено с пометкой: «Адресат скончался». Желая проверить это сообщение, секретарь суда отправил вторую повестку. На этот раз он вернулся с примечанием: «Пункт назначения все еще мертв».
Письмо Лужкову: «Мой мальчик пошел в детский сад. Но на его месте сделали парковку. Теперь ему приходится ходить за гаражи!».
Письмо Санте! Я хочу, чтобы под елкой лежал детский каннабис.
Страшная ревнивая жена мужу: — А теперь покажи это письмо. По почерку на конверте видно, что он от женщины. И, кроме того, почему вы так побледнели, читая его? — Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты.
Мужчина написал письмо владельцу небольшой гостиницы: — Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо выращена, конечно, не вызовет проблем. Вы не возражаете? Я получил ответ: — Я много лет управляю гостиницей, и ни разу ни одна собака не украла полотенца, постельное белье или фотографию со стены. Мне никогда не придется вызывать полицию из-за того, что собака напилась и устроила драку посреди ночи. И никогда не случалось, чтобы собака не оплатила счет. Поэтому я с удовольствием познакомлюсь с собакой, и если она вам доверена, вы тоже можете прийти.
Начался обеденный перерыв. Двое друзей едут. Один спрашивает другого: — Пойдешь со мной в кафе? — Нет, я собираюсь сесть на диету. «Вы так долго сидели на этой диете, а оказалось, что еще больше?»- Да, врач предупредил меня, что пероральная диета неэффективна. Придется перейти на анальную диету, но эти предварительные клизмы меня раздражают. Директор входит в класс. Вино, шампанское и завтрак — на столах. — Какой урок? — Физика, мы изучаем правило коричневой линии. После 24 лет, проведенных с моей женой, я понял, что она стала для меня прирожденным мужчиной. И теперь я рассматриваю любую возможность секса с ней как инцест. Жена тоже должна иметь право голоса. Но только во время оргазма!»Почему почти все сидят в кинотеатре, хрустят попкорном и пьют напитки, а в театре все то же самое? — Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зал и вычистить свиное рыло.
«А ты пишешь мне письма с минорным акцентом, потому что в твоем рюкзаке не хватает места», — похмыкал Штирлиц для храбрости, выходя из лондонского метро.
Анекдоты про письмо
Я понял, как здесь можно оптимизировать медицину. Необходимо сократить всех водителей скорой помощи — бросать врачей за рулем. Представьте, сколько денег вы можете сэкономить! Я сижу и пишу письмо Терешковой.
— Напишите письмо человеку, который т.
— Напишите письмо человеку, который вас бесит, и сожгите его. — Хорошо. А с письмом что делать?
Вы думаете, что все сказки начинаются.
Приходит письмо. М. Кашпоровский.
Письмо приходит к А. М. Кашпировский: — Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня на яйцах были бородавки. — После первого сеанса они исчезли, а бородавки остались.
«Внучка, что ты делаешь?». Я написал Пис.
— Внучка, что ты делаешь? — Я пишу письмо Деду Морозу, поэтому на Новый год я дарю скутер. Ты выглядишь как большой мальчик, уже переходящий в третий класс. А вы все верите в чудеса. OK. Приходите ко мне, вы поможете президентскому ролику показать, что наша клиника не ремонтировалась полвека.
Дорогой Дедушка Мороз! Я пишу вам.
Дорогой Дедушка Мороз! Я пишу вам третье письмо, потому что моя мама нашла и сломала два предыдущих. Она говорит, что нужно искать работу. Ваня, 42 года.
— Роза Марковна, рядом с которой она живет.
— Роза Марковна, на что живет этот еврейский молодой человек, что снимает у вас комнату? — Он пишет и получает прилично. — Что он пишет? Поэзия? Романы? — Нет, он пишет письма своему дяде в Израиль.
Секретарь.
Секретарь:- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Они пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. Режиссер: — Ну, они всегда что-нибудь придумывают. Секретарь: — Я бы не сказал, смотрите — марку к конверту прижимают скрепкой.
Эстонские куры решили.
Я решил разводить эстонских кур. Я заказал партию — 200 цыплят. Он закапывал их в грядки на своем участке, так что торчали только головы. Они умерли. Он заказал еще одну партию, но на этот раз закопал их вверх ногами. Они снова умерли. Он решил отправить письмо в Эстонский сельскохозяйственный институт с подробным описанием проблемы. Через некоторое время пришел ответ: — Пришлите образцы почвы.
Начальник аэропорта получил письмо.
Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего неподалеку. Он написал: «Не будете ли вы так добры в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Покупатель придет посмотреть дом».
Письмо в газету о СПИДе-ИНФО: Уважаемый.
Письмо в газету СПИД-ИНФО: Уважаемая газета, После секса с моей подругой я попросил у нее трусики. Она сказала, что я извращенец, после чего связала меня, избила, вставила огурец в анус и убежала, явно обиженная моей просьбой. На мои крики прибежали соседи и освободили меня. Скажите, я действительно извращенец, если мне нравится женское нижнее белье? Сергей Д. 19 лет. Эндрю (с)
Валентина Терешкова уже начала село.
Валентина Терешкова уже начала получать первые письма с требованием внести обязательную вакцинацию в Конституцию.
За семейным ужином девочка Маша рядом.
За семейным ужином девочка Маша объявила, что написала письмо дедушке Морозу. Она раскрыла секрет, что заказала планшет, а мама — новую шубу. Дед Мороз чуть не подавился чаем.
Дорогой Санта! Я пишу тебе письмо.
Дорогой Санта! Я пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Теперь посмотрим, сможете ли вы сделать то же самое, что делали с ним в прошлом году.
В богатом английском доме жена — нет.
В богатом английском доме жена находит на столе записку: «Дорогая, я знаю, что это может звучать немного странно из уст мужчины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей секретаршей восемнадцати лет. Придя вечером домой, муж обнаружил следующее сообщение: «Дорогой, я не сомневаюсь, что из уст шестидесятилетней женщины это может прозвучать шокирующе, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я предаюсь земным утехам с моим восемнадцатилетним парикмахером. Сейчас, сейчас, сейчас, сейчас, сейчас, сейчас, сейчас, сейчас. Будучи бухгалтером, вам не составит труда подсчитать, на сколько больше 18, чем 67 из 67 в 18!».
«Теперь я больше никогда не буду».
— Теперь я больше никогда не буду ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов!» «Боже мой, что случилось? -. И никогда больше в гостиной для него не наступят сумерки. — Кто ты? -. Больше он не будет сидеть по вечерам и называть меня ласковыми словами, как делал все эти два года! А сегодня ночью я сожгу все его любовные письма! «Вы расстанетесь с ним?» — Нет! Выходи за него замуж!
Депутаты возмущены инициативой Союза.
Депутаты возмущены инициативой Союза пенсионеров ограничить перевод депутатов со счетов 10 миллионами рублей в день. «Такие ограничения сильно осложнят нашу жизнь, ведь бывают моменты, когда необходимо срочно помочь детям или внукам, а сделать подарок ребенку на 10 миллионов нельзя!», — написали депутаты в ответном письме.
Одна знаменитая Америка.
Известный американский международный комментатор, ежедневно выступающий по телевидению, получил письмо следующего содержания: «Каждое воскресенье, когда выходит ваша программа, невозможно оторвать мою жену от телевизора. Она боится, что кто-то включит его.
— Билл Гейтс сказал, что если в PI.
— Билл Гейтс сказал, что если в письме есть слово «увеличить», то это, безусловно, спам. — Следует ли из этого, что все государственные контракты являются спамом?
Из письма: — Один ру.
Из письма: — Одной рукой держу твою фотографию, а другой думаю о тебе.
Из письма в газету: "У меня припадок.
Из письма в газету: «Они конфисковали мой самогон. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей содержания?».
— И почему возникло мнение, что, вот.
— И почему существует мнение, что секретарша всегда трахается с боссом? — Что бы вы сделали, если бы ваш секретарь прислал вашему деловому партнеру рабочее письмо с ошибками? — Трахни все ее щели!
Киевская бабушка, которая прислала Петра.
Киевская бабушка, которая в знак протеста отправила свою мизерную пенсию Петру Порошенко, получила в ответ письмо с просьбой прислать еще.
15 век. Принц стоит и ждет письма.
15 век. Принц стоит и ждет письма от своей возлюбленной. Три дня и три ночи ожидания. Летит почтовый голубь. Счастливый принц быстро открывает письмо. И там. Дешево».
Один друг рассказал мне, как, ре.
Один друг рассказал мне, как, перечитывая «Войну и мир» и наткнувшись на фразу «Пьер Безухов напечатал письмо», он потратил около пяти минут, пытаясь понять: как ему это удалось и где он нашел принтер в то время?
Отправил письмо с признанием в любви.
Письмо с признанием в любви, отправленное адвокатом своей девушке
Я очень рада сказать тебе, что влюбилась в тебя 21 июля (понедельник). Во время нашей встречи, которая состоялась 13 июля в 15:00, я заметил, что вы обладаете значительным сенсорным потенциалом, который можно использовать с пользой. Поэтому я хотел бы предложить себя в качестве вашего возможного любимого человека. Прочность наших отношений будет проверена в течение трехмесячного испытательного срока, и если наша совместимость будет установлена, отношения между нами будут переведены на постоянную основу. Конечно, во время испытательного срока наши отношения будут оцениваться, чтобы убедиться, что вы сможете перейти от подруги к жене. Любые расходы, связанные с нашими отношениями, изначально будут разделены между нами поровну. В будущем, по результатам оценки.