Смешные анекдоты про пьянку
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про выпивку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Грехи, совершенные в пьяном виде, прощаются вне очереди.
После тяжелого запоя жизнь только начинается: вы снова учитесь ходить, говорить и держать ложку вертикально.
Если дружба хотя бы на один градус слабее водки, то дружеская попойка обязательно закончится дракой.
Мужчина звонит на стойку ГИБДД. — Здравствуйте, справочная служба ГИБДД. Что вас интересует? — Я был лишен водительских прав 15 лет назад, что мне нужно для восстановления? Требуется ли перевод? Лишение прав за вождение в нетрезвом виде. Вы только что вышли из тюрьмы за вождение в нетрезвом виде?
Один друг спрашивает другого: «Почему ты так много пьешь? — Быть красивой. Делает ли алкоголь вас красивой? — Конечно! Когда я возвращаюсь домой из бара, моя жена постоянно говорит: «О! Давай, красавица!»
Как приятно, когда просыпаешься после пьянки и видишь — все разрушено, разграблено… гора немытой посуды… но дом не твой.
Любовь — это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на следующее утро после попойки. Это бесценно.
Свекрови думают, что их невестки — это все выпивка, вечеринки и мужчины! Помните, что они еще молоды!
Человек умер — попал на небеса. Скука на небесах! Он молился: «Господи, покажи АД! Он смотрит, а в аду — вечеринки, алкоголь, девки, наркотики. Он умолял: «Боже! Я хочу попасть в ад! Неужели вы все такие праведные и находитесь в Аду?! Я могу оживить неделю! Ну, парень ожил, и давай делать свои номера: наполнять, стрелять, обвешивать телок! В итоге он изнасиловал 80-летнюю бабушку и снова умер. Снова похоже на рай! Господь: — Ну, конечно, ты был странным…, но я не могу в АД! Ты помнишь бабушку? Она наслаждалась тобой.
Двое просыпаются после страшной пьянки и ужасного разврата. Он. Она: Где я?
Анекдоты про пьянку пошлые
Да, пьяные женщины не любят… Но как любят пьяные женщины!
В 4 часа утра раздается звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, с одной туфлей …. Муж: — Ты думаешь, я отпущу тебя домой в таком виде. Жена: — Да пошел он, я за гитарой!
Неважно, насколько пьяна девушка, он продолжает смотреть ей в глаза!
Не пей вино, Гертруда, пьянство не красит дам, ты увидишь это на YouTube на следующий день благодаря своим друзьям!
Сотрудник ГИБДД останавливает женщину за рулем дорогого автомобиля. Дама выходит, пошатываясь. — Значит, вождение в нетрезвом виде, — говорит гаишник. Дама отвечает: — Вы сами ведете машину.
Ну как объяснить человеку, что я ему вчера не звонила, а пять бокалов мартини выпила?
— Дорогая, вот он я — опять пьян? Вот, иди туда, где ты пил. Здравствуйте, девочки! Я сейчас приеду, я попросил отпуск.
Что бы ни думала пьяная женщина, пьяный мужчина никогда не добьется успеха!
Пьяный мужчина вызывает отвращение, пьяная женщина — надежду.
— Ты крут, когда пьян. — Да, ты тоже крут, когда я пьян.
Жена приходит домой пьяная. Муж спрашивает. Она отвечает: — Рыбалка. Муж спрашивает: «Где рыба?». Что было не круто? Жена: Почему? Это было круто.
Девушки, берегитесь! У меня есть бутылка водки!
Я приду домой пьяный. Мама из кухни. — Моя одежда. «Но у меня не было времени, чтобы выбраться из него!»
А вот три стадии женского опьянения. 2. Кто пьян? Я пьян. 3. На вопрос таксиста «Куда мы едем?» ударьте его сумочкой по голове и скажите: «Не твое дело, грубиян!».
Пьяную девушку легче довести до оргазма, чем дома.
Она сказала категорическое «Нет!» алкоголю. Оказывается, коньяк ничего не слышит …
8 марта: пьяные женщины, раскрашенные шоколадом, идут по улице, бьют по голове бутылки с призраками и выкрикивают вопрос: «Ты что, блядь, родила?».
Жизнь после пятидесяти только начинается, подумала женщина, и попросила налить еще пятьдесят…
Короткие анекдоты про пьяных | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про пьяных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мужчина, напившийся дров, ползет домой с вечеринки. Жена встречает его с веником в руках. Человек падает на колени и причитает: — Люси, не улетай! Это был последний раз!
Он был бы трезвым, пьяным он бы не сел за руль.
— Почему он снова напился? — Жена взывает к мужу. — Муж удивлен. — Пришел пьяный… разве ты не видел, что они привели меня? ПРИС — ЭЛ …
Пьяный артист не смог выговорить слово «эквилибриум», и клоуны вышли на арену цирка в тринадцатый раз подряд.
Если ты сильный, смелый, умелый и очень сексуальный … иди домой … ты пьяница ….
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его не один раз.
Пьяница зарядил мышь тысячерублевой купюрой. У свекрови три пальца.
Свидетели Иеговы, вызвавшие в квартиру пьяного преподавателя философии, обратились в ислам прямо у домофона.
Пьяный шахматист приполз домой на четвереньках, забрал ферзя, как хотел, так и ходил!
Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася не пил. И в конце концов они оба умерли, причем Вася умер раньше Коли. Потому что трезвого Васю сбила машина, за рулем которой был пьяный Коля.
Страницы.
Самые смешные шутки про пьяных
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про пьяных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Солдат возвращается в казарму пьяным, а навстречу ему идет генерал. — Могу я с вами связаться? — Генерал спрашивает солдата. «Давай, только по одному», — отвечает ему генерал.
Пьяный полицейский пытается открыть банку с консервантами. Рука с консервным ножом продолжает выскальзывать из банки. Тогда полицейский не выдерживает и стучит кулаком по крышке: — Откройте, полиция.
ГАИшник подрезает машину… водительская дверь открывается и в зад падает пьяный мужчина. — Ваши права. — Модераторы мы …
Пьяный сотрудник ГАИ останавливает машину и обращается к водителю: — Почему вы сидите за рулем вдвоем? Водитель икает и отвечает: — Он заслуживает того, чтобы за это вилять вокруг машины!
Пьяный кричит: — Где я? — На Пушкинской улице … — Да, к черту детали! В каком городе я нахожусь!?
8 марта: Пьяные женщины, раскрашенные шоколадом, идут по улице, бьют фланелями призраков по голове и напирают с вопросом: «Рожаете, б*яки?».
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели сказали, что Сидоров пил на дне.
В полк, как обычно, прибыла большая комиссия, все вроде бы хорошо, как всегда, все напились. Утром генерал просыпается в казарме и видит, как молодой адъютант чистит его китель от рвоты. Генералу не надо было извиняться удобно, подходит к нему и говорит: «Хм… Представляете, выхожу вчера с банкета, а на меня летит пьяный лейтенант и на бегу мне машет всем этим… ну я его сразу наказал по губе, а отчитал меня — наказал по губе. Общие сведения. Адъютант:- Маленький товарищ был наказан, он еще и в штаны тебе наложил!
Машина остановилась в пробке: — Есть ли документы на машину? Водитель: — Вот они. — Права? — Пожалуйста. — Набор для первой помощи — AID, огнетушитель? — Вот, это все — Очень хорошо! Раз ты в порядке, давай по 100 грамм! — Да, и немедленно оштрафуй меня! — Нет, сегодня день милиции! Я одна, без партнера! Приходи один раз! — Хорошо! Принято, водитель уехал. Торговля по рации: — Первый, я второй! Иванович, мне эти пятьдесят долларов? Там теперь белая девятка будет ходить — пьяная в кустах.
Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно, это и стало причиной инцидента.
Страницы.
Самые смешные шутки про алкоголь
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про алкоголь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Вот, примите этот эликсир, он исцеляет душевные раны и дает вам божественное понимание всех вещей!
ГАИшник останавливает в подворотне пьяного: — Я не понимаю, вы в таком состоянии за рулем. — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну, выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом перегнали в Бармотуху, потом я зашел в гараж, там мужики самогон пили, я три стакана выпил, так теперь они меня за пивом послали, давай! ГАИ в ярости: — Ну, дышите в трубку! Мужчина (обиженно): — Что вы, не верьте мне.
— Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам понадобится шарик водки и … и, пожалуй, все!
Из приказа: — Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по назначению….
— Я живу в Африке. Здесь жарко. Мы пьем кофе, едим бананы, ходим голыми… — Я живу в Сибири. Здесь холодно. Мы пьем водку. Если мы пьем кофе и едим бананы, то и ходить будем голыми.
— И еще я хочу, чтобы Киркоров участвовал в рекламе нашего пива на телевидении. — Это невозможно. В России запрещено показывать рекламу пива по телевизору, где присутствуют люди. — Я говорю о Киркорове и людях здесь?
— Боже, я запутался, я сбился с пути! — Вчера я видел, как ты заказал двух азиатов, 3 грамма белого и бутылку Jack Daniels. Вы уверены, что запутались? Святой Петр здесь говорит вам, что этого достаточно для вас.
Бог мертвых русских, немцев и американцев собрался вместе. Он говорит: «Я даю тебе шанс вернуться на землю, но только в виде неодушевленного предмета. Просто выпрыгните из облака и крикните, кем вы хотите быть. Русский (прыгает): — Рюууууууууумкаааа. Он превратился в стакан, постоянно наливал в него водку, в общем, не жизнь, а праздник. Немецкий (прыжки): — Пивные круги. Он стал кружкой в каком-то баре, тоже довольный. Американец брызжет слюной, хочет прыгнуть, но в последний момент вырастает и летит вниз с криком: — Ой, да пошел он.
Начальник обращается к подчиненным: — Вы любите теплое пиво? — А потные женщины? — b r-r, нет, конечно, нет. «Так вы собираетесь в отпуск в декабре?» Он выходит и рассказывает обо всех своих коллегах. Приходит второй: — Вы любите горячую водку? — Вам нравятся потные женщины? — Да!» — Ну, тогда осенью вы поедете на картошку.
— Это водка? — слабо спросила Маргарита. Кошка подпрыгнула на своем стуле от возмущения. «Помилуйте, царица, — огрызнулся он, — разве я посмею налить даме водки?» Это был чистый ликер!
Страницы.
Смешно о слезах шутит пьяный
На нашем сайте собраны анекдоты до слез про пьяных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Пьяный пилот возвращается домой и стучит в дверь. — И Л-86 просит посадку! «Не разрешаю посадку, опять пьяный», — отвечает жена. «Тогда я пошел на второй круг», — говорит пилот, облетает вокруг дома, возвращается и снова звонит в дверь. — I L-86 просит посадку! «Я сказал, что не разрешаю посадку, ты пьян!» — кричит жена через дверь. «Тогда я поехал на запасной аэродром», — отвечает пилот и засыпает на соседе. На следующее утро трезвый пилот снова подходит к его двери и звонит: — I L-86 просит посадку! — Вам придется подождать, T U-154 еще не взлетел!
Пьяный муж возвращается домой. Жена ругает, почему он опять так много пьет. — Да, немного — они взяли бутылку на троих. — Почему ты так пьян? — Двое не пришли.
Пьяный чувак в рваной рубашке, помада на лице, пустые бутылки в карманах, заходит в автобус и садится рядом со священником. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попику и спрашивает: «А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?» «Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!» Ни черта себе… Пьяница замолкает и задумчиво смотрит в пол. Папа пожалел, что заговорил так резко: — Так, так, сын мой… как давно у тебя артрит? — Кто ты! У меня нет артрита! Здесь, в газете, пишут, что у патриарха артрит!
Три стадии опьянения женщин 1. О, как я пьян… 2. Кто пьян? 3. На вопрос таксиста: «Куда мы едем?». Бейте его мешком по голове и говорите: «Не твое дело, скот!».
Муж приходит домой пьяный — пьяный в стельку! Жена открывает дверь и начинает объявлять: «Ах, ты гад, ах, ты гроб, зараза, скотина, козел, дурак! А, ты шкаф в скафандре. Потом из комнаты выбегает ребенок: — Мама, ты меня ударила?
3 часа ночи, телефонные звонки в квартире мужчины. Он, громко ругаясь, подходит к телефону, снимает трубку и говорит: — Алло. Пьяный голос отвечает: — Алло, я говорю это по телефону? — Нет, бла, по телевизору! — Твоя мать! Прямая трансляция, и я в шортах.
Сын возвращается домой. Он стучит в дверь. Пьяный отец подходит к двери. Сын: — Папа, это я. Отец: — Нет, сынок, ты гонишь. Папа, это я.
Пьяный муж поздно возвращается с работы с синяком, грязный. Жена: — Что с тобой случилось? — Человек избивает себя. — Ну, вы как-то отреагировали? — Да. Я упал.
8 марта, поздний вечер. Приходит домой пьяный муж. Одна рука держит за талию чернокожую женщину, другая — азиатку. в ужасе спрашивает жена. — Дорогие, давайте не будем забывать, что сегодня Международный женский день!
Муж приходит домой пьяный. Жена хватает веник — и ему в лицо, в лицо: — Что, скот?! Вы собираетесь пить? Будешь пить?! — н — не будешь… — я в последний раз спрашиваю — будешь?! — н — ну… н — дела!
Страницы.
Прикольные шутки для пьяниц
Прикольные анекдоты про пьяниц и алкоголь
М из Мучительных жуков. Как-то приходит домой с работы пьяная и злая. Он посмотрел на диван, постучал кулаком по столу: — Иди сюда, черт возьми! Клопы испугались, цепочкой направились к двери. Только за самым маленьким продолжали смотреть по сторонам. Мужчина уже содрогнулся от такой картины и как бы спешил. Самый маленький жучок радуется: — Ребята! Давай вернемся, — пошутил он!
— В чем разница между водкой и спиртом? — Ну, вы можете пить алкоголь. — А водка? — И водка — обязательно!
— Деревянные девочки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! Мы темные и пьяные!
Винодельческий завод «М Инно» начал производить водку в бутылках с левой резьбы. Никто не ожидал такого похмелья от Западного …
Дзинь утром. Двое мужчин покупают водку. Сверху приклеивается пакет с орехами (еще один идиотский поступок). Реакция. Второй: Это для того, чтобы его выкупили из протеина, когда он придет.
Японцы при температуре 3000 градусов. Ну, нам самим не охота, мы решили поехать в Россию. Они въезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят: «Хочешь окунуться в свободную часть?». Мужчина согласился, выпил стакан, сел в трактор и уехал. Затем японец каждые 10 минут падал с трактора и катался по земле. Подъехали они к крестьянину и спрашивают так: «Плохая водка»? Мужик говорит — «Нет водки хорошей, только как копать, так чтобы петька загорелся».
Я так много читал о вреде алкоголизма, что решил бросить чтение к новому году.
Совет по приготовлению коктейля «Три поросенка»: купите ящик водки и пригласите двух друзей.
Вы можете оставить АК пить в стране, где молоко стоит дороже пива?
— А что будет, если выпить слишком много водки? — Это будет послезавтра.
-О, все кладбище, читайте надписи на лентах на венках: от матер и-в-законе, от жены, от соседей, от друзей. Никто еще не умер от водки.
D VAS: — Вы хотите полить? -Нет. -Ты собираешься? -Ага!
Муж пьян. Жена с порога позволила ему бросить полотенце ей в лицо: — Ты что, скотина, напился? Будешь ли ты пить еще, такое создание? Будете ли вы пить больше? -Вы.
В бапе много пьяных мужиков, они тащат его в ноль и ноль. Подходят к Бепмену: — Хам сто, а он минерал, он за тиной.
— Что мы будем пить водку? — Нет, я пас. У меня слабая печень.
Существует четыре вида любителей выпить: 1. Маленький — пьет и пьет, но ему все мало. 2. Острый — напивается и держится за стены. 3. Вездесущий — пьет и писает везде. 4. Таинственный — Напейся, и ты сделаешь все, что угодно.
На свадьбе собаковода пьяный гармонист играл на «Шарпи» 2 часа.
Я знаю меру: я упал — и достаточно.
L, пьяный парень на платформе и умирает от смеха. Окружающие не выдержали и 10 минут и вызвали скорую помощь. Он объясняет ему договоренность, которая его обязывает: — Ребята, меня провожали в армию пятьдесят человек. Они ушли, а я остался.
Навчеал увлекается домой, съедает пирог и ложится спать. Утром он будит своего сына: — Папа, ты видел мой барабан?
А Лишайники вечером гуляли по кладбищу, упали в могилу вытертого и уснули. На следующее утро он замерз и дрожал. Видит — другой альков смотрит на него и спрашивает: — Что, замерз? Холодно? — Да. — Вы выкопали инжир?
Наступает очередь умной женщины, за которой следует здоровый напиток с расстегнутой ширинкой. Женщина (показывая на муху): — Мужчина, ваш магазин открылся. Бухар (гордо): — Что, директор уже у входа? Женщина (с сожалением): — Нет, там пьяный грузчик спит на мешках.
Тупой пьяница в ресторане. — Ван, ты знаешь, сколько сейчас времени? — Да. — Спасибо.
А вечером воины видят, что пьяный лежит возле дома. — Вы здесь живете? — Да, я живу здесь. — На шестом этаже? — Да. — За этой дверью? — Да. Они открыли дверь и вытолкнули его туда. Спускаются, видят, алкаш опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, засунули в дверь, спускаются — опять ложь. Что. Воины снова тащат его наверх. Парень бормочет: — Ребята, больше не надо — это строительство.
Проходящий человек, идущий по улице. Он шатается, падает, нащупывает мягкое место и в ужасе шепчет: — Она сломалась, раскололась, пополам!
Пенни в метро кладет голову на плечо сидящей девушки. Она: — Может, ты и на меня упадешь? — О, хорошо. Преданный!
Мужчина вместе с двумя друзьями мчится на бешеной скорости по городским улицам. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя: — Остановитесь, мы выходим. Водитель остановился, а когда они вышли, крикнул им вслед: — Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне сломаться!» и бросился бежать. Через несколько минут кто-то сзади потрепал его по плечу и сказал: «Это мы, твои ангелы-хранители». Остановитесь, и мы уйдем.
В мусоре человек из Бухоя позвонил ему по тревоге: — А-аль-ло, это SS-SSAVKA? — Да, это сфера. -Нид а-хух адп кривобрюшко сидор сергеевич! -Бля, а как твоя фамилия? — Кривобрюшко Сидор Сергеевич!
От Вонока к трезвому: — Ты сегодня Иванова привел? — Нет. — И они не принесут его! Я сегодня топаю домой!
И дети на Олимпийских играх. И решили устроить свою Олимпиаду по всему миру — кто больше выпьет. Они решили устроить соревнования на ведрах. Комментатор: — Американский спортсмен выходит на помост. Первый, второй, третий, четвертый, пятый — сломался. Пока американского спортсмена стаскивают с помоста, на трибунах разминается российский спортсмен в красном. — Французский спортсмен выходит на помост. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый — перерывы. Французского спортсмена уносят с помоста, а к этому времени российский спортсмен на трибунах разминается в красном. — Российский спортсмен выходит на помост. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый — нарушен. Пока ведро ремонтируют, российский спортсмен разминает красное.
Человек поднимается, чтобы найти работу на ликероводочном заводе, а ему говорят: «Извините, но с нас хватит алкоголиков». Нет, я не пью, я нюхаю. «Да, серьезно, я не вру. — Сейчас мы проверим, все ли в порядке. Ему дали бокал вина, он понюхал и сказал: — Вино Бастеордо 1946 года выпуска 25 градусов, дали другое вино: — а это Клеопатра, 1961 года, но не мытое мышами. Тогда они решили довести дело до конца и дали несколько капель мочи секретарю, тот важно понюхал и сказал: — углеводы 20, сахар 35, 4-й месяц беременности сказать от кого? Директор крикнул: — Не брать.
Мужчина звонит в дверь, женщина открывает. -Кросс, — говорит человек с узловатым языком, — я здесь живу? «- Нет, я здесь живу», — отвечает женщина. -Ах, простите. Мужчина проходит по кругу и снова останавливается перед дверью. -Кросс, разве я не живу здесь? — «Нет. Я же сказал, я здесь живу! Мужчина словно приземлился и снова ворвался в эту дверь. -ВН, я живу здесь. Мудрая женщина плачет: — Я тебе по-русски говорю, я здесь живу! — Ну, почему ты везде живешь, а я нигде?!
Мужчина входит в автобус: — Какая погода, а! Все молчат. Солнце светит, благодать!!! Тишина. — Ну, раз здесь никого нет, тогда я отваливаю.