Смешные анекдоты про понедельник

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про понедельник. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни? Специально для вас, каждую неделю — понедельник.

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше,чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу.
— Четверг даже лучше, чем воскресенье, потому что после воскресенья понедельник, а после четверга — пятница!

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.

— Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и продолжается по субботу, а у нас в календарях — с понедельника и по воскресенье?
— Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
— Корова, который час?
— Понедельник.
— Ого! Скоро зима.

Встречаются два шефа:
— Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
— Ну что, сумел платным входом выгнать?
— Ни фига — они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

— Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?
— Так… в понедельник я у Штерна… во вторник болею… в среду у Вайса… в четверг болею… я приду к вам в пятницу.

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров…
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

— Как прошли выходные?
— Темно, светло, темно, светло, темно… понедельник.

Анекдоты в понедельник (19 шт)

1. Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: «Мы пришли проверить ваш стояк»!

2. Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий означает «Обед».

3. Британские учёные установили, что в США 25% подростков знают, как пользоваться айфоном, в то время как в Китае каждый житель знает, как его собирать.

4. — Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь. Вот ты замужем?
— Да!
— Вот я и говорю…

5. — Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
— Ложь, угрозы, шантаж…

6. У Алёши было 5 яблок, у Миши – 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.

7. Один приятель спрашивает другого:
— А ты где отдыхал?
— Нигде, я летать боюсь.
— Так ты выпей.
— Да когда я выпью, мне и тут хорошо.

8. — Я катаюсь на велосипеде, как молния.
— Так быстро?
— Нет. Зигзагами.

9. — Детка, я тебя не пугаю. Я же не зеркало.

10. Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

11. Немой петух по утрам вибрирует.

12. Разговаривают два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!

13. Патологоанатома уволили за то, что он плохо разбирается в людях.

14. Нам седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

15. — Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — полванны нет, она в дрова!

16. — Фима, я слышал, у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.

17. Подводная лодка. Накануне отметили день рождения капитана – сегодня никто ничего не помнит. Капитан – штурману:
— Где мы находимся?
— А х*й его знает! Пили же…
Капитан:
— Акустик! Засечь ближайшее судно!
— Есть!
— БЧ-2, БЧ-4 – торпедная атака!
Сейчас они дадут SОS и свои координаты! И, ЧТОБЫ, ЭТО БЫЛО, Б

***Ь,
В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!

18. — Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.

19. — Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко, не ходите далеко.
— Хватит! Когда я просила почитать стихи, я имела в виду что-то романтическое!

Анекдот про понедельник

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как совсем недобрая.

— Кто не спрятался — я не виноват! — сказал понедельник и наступил.

В понедельник утром я бываю таким недовольным, что недоволен даже недостаточным количеством своего недовольства.

В принципе понедельник мне нравится. Ещё бы часов в нём было бы раз в десять меньше.

Я вот заметил. Два дня хорошее настроение… А потом раз — и понедельник.

Когда-нибудь вы встретите свое счастье, а пока встречайте новую рабочую неделю.

Нас тупило утро понедельника.

— В понедельник утром даже мое отражение в зеркале в ужасе отворачивается от меня…

Ну вот, опять не дадут начать с понедельника новую жизнь!

Понедельник — это судный день, в который мы расплачиваемся за грешные выходные.

Если падает ложка — придёт женщина, если нож — придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.

Громче всего будильник визжит в понедельник утром. Набрался сил за выходные!

Жить вечно? А ты представляешь, сколько раз в понедельник тебе предстоит просыпаться?

Если Россия подписала конвенцию о запрещении пыток, то почему людей в понедельник заставляют идти на работу?

По понедельникам просыпаюсь с улыбкой облегчения: на этой неделе хуже этого утра уже не будет.

Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник.

Чем больше выпил в понедельник, тем ближе пятница.

Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как все!

С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника…

По статистике 60% людей в понедельник с утра плохо соображают. К счастью, я отношусь к остальным 20%.

До чего же противная штука — календарь. В нем каждую неделю — понедельник!

Кругом безысходность. Чем дальше понедельник — тем ближе понедельник…

Если утром понедельника вам понадобилось залезть в календарик, чтобы убедиться — сегодня именно понедельник, значит вы либо еще в отпуске, либо очень хорошо провели выходные.

— Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
— Да я каждый понедельник так просыпаюсь…

Понедельник начинается обычно с минуты ворчания.

Понедельник, утро… Клуб зеленых и отходчивых…

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Бесит, что понедельник, с которого можно начать новую жизнь, случается только раз в семь дней.

Утро понедельника… Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.

Понедельник — удобный повод что-нибудь понеделать.

Если вы проживете 70 лет, то проживете 10 лет понедельников.

— Ненавижу понедельники!
— Но сегодня четверг.
— Моя ненависть не утихает…

Если понедельник день тяжелый, значит — воскресенье удалось.

В работе по выходным есть один плюс — перестаешь бояться понедельника.

Понедельник — это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только его еще высидеть нужно.

Мне не встать. Понедельник наступил… прямо на меня.

Вас напрягает наступление понедельника? Есть простой выход — работайте без выходных!

У меня вся неделя — это одно сплошное утро понедельника.

Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.

— Придется посадить вас на диету. Понедельник — яблоки, вторник — рыба, среда — только минеральная вода…
— А минералку можно на понедельник перекинуть?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Анекдоты про понедельник

В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им:
— Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим.
Джон говорит:
— Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвёт.
Мэри:
— А ничего, что я тут единственная афроамериканка?
Билл ничего не говорит, просто проезжает на своём инвалидном кресле пару дюймов вперёд и назад.
Кристи:
— Я мать-одиночка и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою!
Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку, Илаю.
Он чешет в затылке:
— Сегодня у нас что — пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем.

"Вот это да. В пятницу мы так не сл.

«Вот это да. В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже понедельник.

Мозг мужчины состоит из следующих б.

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется. «. Работает всегда.
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу»,
«хочу невыносимо», «здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка,
от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя,
благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию — «А не пошло бы
все в задницу. Еще два пива!»
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина». Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор
с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-техни .

Люблю Новый год! Ночью идешь, крикн.

Люблю Новый год! Ночью идешь, крикнешь: «С новым годом! «, а в ответ тебе: «С новым счастьем! . » А в будний день крикнешь: «С понедельником! «, а в ответ тебе: «Иди нах@й! «

Объявление в подъезде: "Уважаемые.

Объявление в подъезде:
«Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно».

Утро. Понедельник.Начальник спрашив.

Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

— Привет, ребята, меня зовут суббот.

— Привет, ребята, меня зовут суббота.
— Привет, суббота, отлично выглядишь!
— А я понедельник, приве.
— Иди нах@й отсюда.

– Но помни, милая Золушка: ровно в .

– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

Вот что делают: отняли час от воскр.

Вот что делают: отняли час от воскресенья и добавили его к понедельнику.

Новобранцев выстроили на корабле в .

Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и капитан орет:
— Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу. В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В понедельник отходим от попойки. Во вторник готовимся вкалывать в среду. В среду вкалываем.
Тут голос из шеренги:
— Что так и будем каждую среду вкалывать?!

Понедельник — Хочу сдохнуть!Вторник.

Понедельник — Хочу сдохнуть!
Вторник — Ну и нахрена мне это надо было!
Среда — Нужно было как-то поаккуратней.
Четверг — А так-то, чо ещё делать-то?
Пятница — БАНЗАААЙ.

В ювелирный магазин заходит мужик в.

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
— Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
— Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
— Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
— Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
— Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже тра. нул.

— Все! Со вторника начинаю новую жи.

— Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
— А почему не с понедельника?
— Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!

В ближайшее воскресенье Повелителю .

В ближайшее воскресенье Повелителю неукротимых стерхов исполнится 60 лет. По негласному указанию сверху, в понедельник все обязаны прийти на работу как можно позже и с жестокого похмелья.

С понедельника я собир.

С понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.

Парень сообщает своей .

Парень сообщает своей девушке: — Бриться пока не буду. Потом, в конце недели побреюсь. — Ты прям как девушка, которая решила худеть с понедельника. — Только я на самом деле бреюсь.

Понедельник. Утро. Дочь одевается и.

Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
— И зачем Вы меня Соней назвали, eсли каждое утро в садик будитe?

— Что может быть хуже пятницы 13-го.

— Что может быть хуже пятницы 13-го?
— Понедельник.
— 13-го?
— Любой.

В этот понедельник многие губернато.

В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали.

Источник: https://www.anekdotas.ru/smeshnye-anekdoty-pro-ponedelnik

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук