Смешные анекдоты про праздники
Смешные анекдоты на праздники собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Сара, кто придумал праздник 8 марта? — Абраш, знаешь ли ты, что этот прекрасный весенний праздник ввели Рилочка Ситкина и Роза Люксембург? — Это были продавцы цветов?
У нас только два настоящих праздника — Новый год и пятница. Кроме того, пятница может наступить в любой день недели, если следующий — выходной. Например, на следующей неделе пятница в среду.
— В ее глазах появился блеск. — Мне кажется, что ее тараканы в голове празднуют с какого-то праздника, а это поздравление …
Один спрашивает другого: — Ты нигде не работаешь? Они все время видят, как вы отдыхаете!». Просто работа для меня — это праздник! Но в праздники они не работают!
Дачник обращается к соседу: — Что это ты вчера так громко праздновал? Столько танцев! — Что за праздник? Это наш пьяный дед, …, — проворчал улей.
Как вы знаете, Гитлер был чрезвычайно мнителен и суеверен. Однажды он позвонил в SOOTHSAYER, чтобы узнать свое будущее. — Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. — Что? — О, фюрер, в какой бы день ты ни умер, это будет великий еврейский праздник!
Детский сад готовится к Новому году. Дети одеты во все белое. Один лидер сидит в углу и не одевается. — Вовочка, почему ты не наряжаешься? — А я оденусь во все коричневое и буду смотреть на вас весь праздник!
У Рабиновича родился сын. Он пригласил гостей на пир: — Когда придете, стучите ногами. — Почему именно ноги? «Но ты не придешь пустой!»
Тамада: — Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и родные люди. Поэтому спровоцировать драку будет очень сложно, но я профессионал.
Ребенок читает надпись на печенье, купленном к праздникам, в исполнении непростой скотины: — Сцука … Сцука … С цукатами!
Анекдоты про праздники
18 декабря — День образования СВР (Служба внешней разведки). 19 декабря — День контрразведки. 20 декабря — День ФСБ. Теперь если не дадут зарплату к празднику, то 21 декабря конец света будет неизбежен!
Любопытные SMS. 1. & quot; Леша, у нас есть ро.
Любопытные SMS. 1. «Леша, у нас родилась девочка! Большое спасибо. Пока Серёга». 2. «Папа, позвони домой. Я не могу найти опилки от хомяка». 3. «Максим, спасибо тебе и папе за то, что были на могиле моей бабушки. Целую, бабушка». 4. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, пойдем». 5. «Дорогой, я не ушла в дом, потому что не откручиваю руль». 6. «Миша, это мама. У меня к вам большая просьба, купите Илье противогаз, он может пойти поплавать и утонуть в нем. Валера рассказал мне. Позвони мне и выброси его на дорогу». 7. «Катя, сердитая соседка явилась за разряженным телефоном». 8. «Ты опять снимаешь штаны и не слышишь страницу?» 9. «Я даже сесть не могу. Спасибо за чудесный праздник. Света». 10. «Коля, я жду тебя на анусе».
В нью-йоркском цирке, н.
В нью-йоркский цирк пришел артист. — Что вы умеете делать? — спросил его директор. — Во время выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище — яичный король. — Но в воскресенье у нас четыре спектакля. — Я согласен. — Да, но скоро начнутся рождественские каникулы. И мы будем высказывать идеи каждый час. — А когда ужин?!
— И устроим пир молодой.
— А давайте устроим пир молодого вина!» — Петрович, но пусть у Браги еще будет срок.
Скоро 1 апреля — дурацкий день. Объект.
Скоро 1 апреля — дурацкий день. Заметьте — дурак, а не дурочка! Мелочь, но обидно. Девочки, почему вы остались без перерыва!?
В преддверии праздника, в нашем мкр.
Накануне праздника в нашем микрорайоне в торжественной обстановке открыли кожно-венерологический диспансер имени Святого Валентина.
Деньги — это праздник, в котором есть все.
Деньги — это праздник, который всегда с вами! Если, конечно, они у вас есть.
— Сосед, какой праздник был с тобой.
— Сосед, какой праздник у тебя был вчера? — Моя жена отметила десятую годовщину со дня своего тридцатилетия …
В связи с выходом фильма «Национальная кома.
В связи с выходом национальной сборной по футболу в последнюю часть чемпионата мира 2006 года, президент Тома Форе Гнасингбе объявил 10 октября национальным праздником, а также выпил по этому случаю рюмку кокосовой водки и укусил премьер-министра.
— Делаете ли вы утреннюю зарядку по утрам?
— Заставляете ли вы себя опустошать по утрам? — И К. Я делаю обстановку вечером, после праздников.
Муж спрашивает жену: — Дорогой и софт.
Муж спрашивает жену: — Дорогая, почему ты ничего не убрала на кухне, от чего тебе стало плохо? — Нет! Сегодня у нас праздник! — Сраклик!
Коллега рассказывает.
Один коллега рассказывает другому: — В праздники я ухожу, а мой повар уходит пьяным. — И что? — Теперь я знаю, что в моей машине система безопасности сама останавливает автомобиль перед человеком, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
Конечно, я верил, что когда-нибудь это случится.
Конечно, я верил, что когда-нибудь в нашей стране Хэллоуин будет признан официальным праздником. Но так сразу же в течение 9 дней подряд! Это уже слишком много.
«Дорогой, куда ты меня ведешь».
— Дорогой, куда ты собираешься отвезти меня до майских праздников? — Поедем к твоей маме! — А на новый год? — Я приду, заберу его.
Кремль уже давно стал местом отдыха и.
В Кремле уже давно праздник, а во Флориде все еще подсчитывают голоса.
В эти новогодние праздники впереди.
В эти новогодние праздники, прежде чем смеяться над детьми, которые верят в Деда Мороза, вспомните, что вы поверили своей бывшей, когда она «вернулась» к вам.
После новогодних праздников большинство с.
После новогодних праздников самое сложное — отличить сумасшедших коллег от надутых.
На Хэллоуин есть два вампира.
В Хэллоуин два вампира: — Слушай, но сегодня же праздник, надо отметить! — Ладно, пойдем в бар, будем ловить алкоголиков!
В Саратове проходит праздник. Приветствую вас. Мужчины в.
В Саратове проходит праздник. Приветствую вас. Люди выходили на улицу, шли, обнимались, пели песни. В магазинах объявлены скидки, все счастливы, говорят, что никогда не испытывали столько радости. А все потому, что узнали, что в Москве миллионы жителей остались без отопления и горячей воды.
Валентин.
День Святого Валентина. — С праздником, перед вами кусок красного картона. — А здесь у вас есть кусочек розового цвета. — Мы с тобой самые счастливые.
Дима Билан все равно пошел.
Тем не менее, Дима Билан прошел военную службу и даже школу рейнджеров ВВС. Это был поистине царский подарок для российских десантников в канун праздника.
Доброе утро всем, кроме тех, кто St.
Доброе утро всем, кроме тех, кто взял выходные между майскими праздниками и сейчас сладко спит в кроватках, а не ура на работу.
Он приехал в Израиль оле Хадаш от дедушки.
Он приехал в Израиль Оле Хадаш от «дедов». Пожилой мужчина, с ним жена-коза, дети, конечно, гои в галахе. И здесь, в Министерстве внутренних дел, находят ошибку в его происхождении, преследуя суд Равинита для установления личности. Раввин задает ему кучу вопросов, чтобы хоть как-то разжечь в нем еврейство. Он спросил о праздниках. Да, говорит он, я знаю Пасху и суд. Мама всегда готовила праздничный ужин. На Песах пекли лепешки и ставили их на стол. Яйца на столе были крашеные, ветчина. Дедушка сказал, что нужно выпить четыре стакана водки. А в Судный день моя мама приготовила вкусную буженину. «Да, — сказал Ребе, — у вас, я вижу, есть еврейские корни». Вы, конечно, праздновали не совсем правильно, но главное, вы помнили наши главные праздники. И это важно!
Если вы пьете бифштекс, у вас появится аппетит.
Если вы будете пить бифштекс, появится аппетит. Если выпьешь чашу, будет веселье. Если выпить бутылку, будет праздник души… Ну, а если выпить литр — будет все: аппетит, настроение и праздник души. Но ты… ты не вспомнишь.
— Мамочка, что мы будем праздновать.
— Мамочка, что мы будем праздновать в день отмены рабства? «Это не наш праздник, сынок.» — Потому что мы белые? «Нет, потому что твой отец заплатит тебе еще за десять лет».
— Вовочка, почему на календаре.
— Вовочка, почему на календаре выходные и праздники выделены красным цветом? — Это как красный сигнал светофора. Стоп! В наши дни запрещено возить детей в школу!
После новогодних праздников, в пригороде.
После новогодних праздников они, наконец, нашли новых поставщиков томата. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и доставляют в Россию на сверхзвуковых самолетах.
14 февраля. 23 февраля. 8 марта 8.
14 февраля. 23 февраля. 8 марта. И давайте объединим их все в один праздник: Международный день влюбленных женщин в защитников Отечества!
В атмосфере всеобщего искреннего с.
В атмосфере всеобщего искреннего счастья, открытости, любви и фантасмагорических эмоций в Колумбии прошел «праздник культур».
Анекдоты про праздник
Командир: — Друзья-солдаты, поздравляю вас с праздником! Солдаты (нестройным хором): — Ура! Командир: — Кричать плохо. Мы будем тренироваться. Что ж, троекратное «ура!». Солдаты (нестройным хором): — Троекратное «Ура!»!
— С праздником вас! — С каким? — С днем инвалида! — Почему я? — Можете ли вы позволить себе купить квартиру? — Нет. — А что за машина? — Нет. — Почему? — Недостаточно вариантов. — Сегодня день инвалидов.
-Ну, зять, с отпуском тебя! -Что за праздник, мама? — Да, мне нужно срочно уехать.
9 марта 2035 года, выпуск новостей: В очередной раз женский праздник ознаменовался доходами, в том числе и срочными. Группа беспрерывных женщин из Пьянуань била магазины (со стрижкой и духами), переворачивала машины. Чтобы успокоить хулиганов, отдыхающих на один день, была поставлена рота авиационных частот. СМИ неоднократно призывали городские власти принять меры и, для начала, хотя бы ограничить продажу алкоголя 6 и 8 марта в центре города. Beastie.ru
Туалеты тоже отдохнут, их тоже ждет новогодний сюрприз, и вместо скучных голых задниц они увидят много новых лиц!
. Ну, я там какой-то наркоман. Нет, я не курю траву в одиночку. Мы собираемся для этого с друзьями только по праздникам (у нас много праздников). И перед каждой затяжкой мы произносим тост.
38 сообщений на Viber, 54 на Одноклассниках, 27 в контакте, 21 SMS, 16 личных звонков и 5 личных встреч! И ВУАЛЯ! Да, потому что завтра! Все за работу! И дети! В школу! Счастливых праздников!
14 февраля. — Дорогая, рад за тебя! — По крайней мере, она не злится по утрам!
Очень хочется отметить праздник — день объединения доходов государства и народа!
Друзья говорят по телефону: — Вы не выйдете замуж напрасно. Я говорю вам — напрасно! Женат, чтобы быть намного лучше. Вот вы уже полчаса ноете, как работа вас достала. И ты выходишь замуж. Эта жена принесет ваши мозги домой, что вы будете бегать на работу, как бегают на отдых. Ты думаешь, у меня две работы? Ты думаешь, у меня нет денег? Я только что женился, брат.
— Вова, с праздником!!! — ПА, не гадай, может и угадаю.
Гонец, запыхавшись, галопом поскакал на площадь: «Афиняне!» — кричал он. — Победа! Радуйтесь! Мы победили! Добрые афиняне обрадовались и устроили отдых. Посланец, дождавшись, когда его увенчают лавровым венком, захватил с собой хёскинскую амфору, круг сыра и, стремительно выйдя из города, тихо пробормотал себе под нос: — С первым апреля!
Жена кричит на мужа: — Ты всю жизнь обещаешь — будет и на нашей улице праздник! Может быть, мы живем не на той улице?
Недавно был перерыв на поллитра на троих: 05.05.05 и теперь дважды 2005: 20 05.2005 (просто интересные цифры 🙂
На Чукотке проходит свадьба. Тамада: — Молодым пора покинуть этот праздник. Утро. Юный Чук: — Папа, с нами ничего не случилось. Все время, пока я пытался войти, мой член приближался к моему животу. Отец: — Сынок, не волнуйся. Пойдите в лес и вытяните рог так, чтобы один конец упирался в кадило, а член упирался в другой для буйвола. Проходит год. Молодой Хаммер: — Спасибо, папа, все замечательно. Проходит еще один год. Молодой Хаммер: — Папа, мы теперь без рогов. Проходит еще один год. Чукча тащит рог на землю. Отец: — Сынок, куда ты тащишь рог? Молодой молоток: — Выбросьте его. Папа: — Да, оставь, пригодится на ферме. Молодой Хаммер: — Но почему? Отец: — Под старость лет вы будете поддерживать снизу.
Хозяева устраивали перекур, накрывали на стол, звали гостей. Устраивается пир, все пьют. Крестьянин тянется к тарелке с печеньем, ну, а хозяйка подбадривает его: — Ешь, не стесняйся, без всяких церемоний! Тут же тянет руку, он так нерешительно сидит и спрашивает, указывая на печенье: — Ну что, можно взять хотя бы одну церемонию?
4 ноября — главный праздник П. День Росова — День Сузанина — куда они ведут страну, они сами не знают1
От: Пэтти Льюис, начальника отдела кадров Кому: Всем сотрудникам Дата: 1 декабря Re: Рождественский обед
Я рад сообщить, что наша компания приглашает вас на рождественский ужин, который состоится 23 декабря в полдень, в отдельном зале барбекю. Также будет работать бар с большим количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую музыкальную группу, которая исполнит традиционные колядки. Продавайте, если хотите. И не удивляйтесь, если наш директор придет в костюме Санты. Однажды днем мы включим огни на рождественской елке. Тем временем, сотрудники могут обмениваться подарками, но стоимостью не более 10.00, чтобы не слишком облегчать их карманы. На праздник приглашены только наши сотрудники! Наш директор также намерен выступить с речью во время празднования. Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
Кстати, на майские праздники. Привычка наших женщин садиться на шею и поворачивать мужскую голову, родом из детства — на парадах.
Однажды маленькая девочка в сильный мороз пошла в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все остальное, закончилась хорошо: никто не заметил потери девочки, и праздник продолжился!
Маршал Надежда Ерофеева *** от Экуменического информационного бюро № 773 *** Маршал Надежда Ерофеева, наполненная крылатой песней… В газете «Легендарные королевства». Вот короткие отрывки из ее боевого выступления … *** «… Я дрожал на плече … фортуната … Я полечу с тобой … Ну, да … в Эльдордо …».
Ты станешь пилотом… а я стану… пилотом… и полечу с тобой… к мечтам… туда, куда… так… хочется…
Я сообщил новость года … к нам … шла … звезда зажглась … зовет нас ….
Где гад. Где бочка … ах да … тревоги … скольжения … с броском … в полубогов … *** беспорядок … до тупого … желания … в городе … замученная … жизнь … ушла ….
Она была раздута … до стран … которых нет … на картах … лезли … как бараны … на курсах … в беспорядке … *** Вдруг стало тепло … и ошеломляюще ….
Мужчина пришел к другу на празднование 8 марта, поздравил жену и девушку друга с праздником. Они ели и пили всю ночь. Утром, когда мужчина пришел в себя и стал собираться на работу, он увидел в раковине гору грязной посуды. Давай умоемся, — предложил он, — пока твоя жена спит, праздник — это женщина. Праздник был вчера, — ответил друг, — а сегодня 9 марта!»
— Тост, обязательно тост!»У тебя есть все, я хочу пожелать тебе того, чего тебе не хватает. — За кальций! Новые сигареты, специально для школьников! «Родительское Собрание», теперь со вкусом ремня. Новости МТС — Вместо желтых галстуков и шарфов сотрудники получат красные трусы. Дресс-код для сотрудников-мужчин включает окрашивание обоих логотипов в белый цвет. Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, фортуну и науку. В ходе раскопок была обнаружена запись выступления ти-рекса в ООН динозавров. В своей речи он сказал, что эти генетические эксперименты над шимпанзе не принесут никакой пользы. Когда я хотел, чтобы бензин стоил меньше долларов — я не имел в виду этого. Скоро будет мерзкий буржуазный праздник, с ним связан обычай уродливого обычая: капиталист придет в лес,
В России — новый фестиваль. Прямо посередине между 23 февраля и 1 июня. Он как раз приходится на начало весеннего призыва и называется «День защиты детей Красной Армии».