Смешные анекдоты про ракеты
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ракеты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.
— Какую, товарищ президент?
— Предлагают послать часть танков им на переплавку.
— Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо…
Министерство Обороны заявило, что российские ракеты нацелены на поддержание мира и безопасности во всём мире.
— Американцы рады — теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель.
— Китайцы рады — теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты.
«Меньше народу — больше кислороду» — сказал марсианин, сбивая очередную ракету с Земли.
Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:
— Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера.
Он вам:
— А как насчет ракет в Восточной Европе?!
А вы ему:
— Каких ракет?…
Он так и сел. Хорошо вы отбрили канцлера.
— Какого канцлера.
Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.
Идет нарик, тут ему навстречу слон летит… БАХ . сбил нарика, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ. сбил!! Нарик встал, отряхнулся, тут ракета… БАХ. он опять пытается встать, а женщина ему и говорит:
— Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели.
— Хотите покататься? Садитесь.
— Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
— Троллейбус — это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
— Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
— Вы боитесь что ли?
— Не боюсь я. Просто не хочу.
— Да бросьте. Трусите — так и скажите.
— Да не трушу я. А… А давайте в другой раз покатаемся?
— Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
— Почему на ракеты не ставят систему MIСROSOFT?
— Потому, что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением.
Если инопланетяне следят за нашим прогрессом, то просто недоумевают. Ракета —> Процессор на 8 ядер —> смывающаяся втулка —> палка для селфи.
Анекдоты про ракеты
Министерство финансов США совместно с ЦРУ и британской MI6 наконец обнаружили деньги Путина. Они оказались надежно вложены в два космодрома, Крымский мост, четыре стратегические ядерные подводные лодки, несколько межконтинентальных баллистических ракет, танковую платформу «Армата», шесть арктических военных баз и иные принципиально незамораживаемые активы.
Из сообщений. Вчера рядовой Наливай.
Из сообщений. Вчера рядовой Наливайко попал в больницу. К счастью, от
пущенной им ракеты никто не пострадал.
"Роскосмос" заявил о работе над.
«Роскосмос» заявил о работе над «царь-двигателем» для не имеющей аналогов сверхтяжелой ракеты. Надо бы напомнить Рогозину исторические факты о том, что царь-пушка никогда не стреляла, а царь-колокол никогда не звонил.
Российское правительство заключило .
Российское правительство заключило договор с францией о запуске нашх
ракет с космодрома на французской Гвиане. В виду ее экваториального
расположения ракета-носитель сможет выводить на орбиту на 2.5 тонны
больше. Таким образом теперь за один запуск на орбиту может быть
отправлено 4 тонны космических туристов!
Премьер-министр Армении Пашинян зая.
Премьер-министр Армении Пашинян заявил, что эффективность ракет «Искандер» во время войны в Нагорном Карабахе составила 10%.
Министерство обороны России сообщило, что в ходе войны ракеты «Искандер» не применялись.
Получается — офигенные ракеты, если их эффективность даже без применения составляет 10%.
Очередная ракета с тремя спутниками.
Очередная ракета с тремя спутниками «ГЛОНАСС» уже даже до океана не долетела. Эх, похоже, не бывать российской подводной спутниковой группировке!
Упала ракета.Украинские двигатели н.
Упала ракета.
Украинские двигатели не смогли отработать как надо.
Значит, и в Украине кончились советские запчасти.
В космосе много кто был, ракет мног.
В космосе много кто был, ракет много летало, а вот петух из говна аналогов не имеет!
Тайга. Снега. Стоит ракетная устано.
Тайга. Снега. Стоит ракетная установка. Подтянутый офицер начинает
отсчет. Ракета взлетает. Орбита. Медленно распадается на составные
материнская боеголовка. Маленькая точка проходит сквозь атмосферу.
Быстро летит к земле. Влетает в чье-то окно, слышится дикий женский
визг. Офицер с ласковым и заботливым лицом поворачивается к зрителям.
«Тампакс — конверсия! — С точностью до миллиметра!»
В Минобороны и МИД отметили, что ум.
В Минобороны и МИД отметили, что умные ракеты, как и умные мужья, нагулявшись возвращаются домой.
В Капустином Яру везде на полях вис.
В Капустином Яру везде на полях висят объявления»Запрещено жечь траву. Рядом находятся ядерные ракеты. Штраф 1000 рублей»
Оказывается, никаких растрат в Роск.
Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.
Ядерная ракета "Сызрань" превратит .
Ядерная ракета «Сызрань» превратит любой город США в Сызрань.
Задача: Из 5-и понятий выделите лиш.
Задача: Из 5-и понятий выделите лишнее: ракета, трамвай, самолёт, вертолёт, конопля.
Думаете, конопля: только она не является машиной. НЕТ! Трамвай — только он не является средством для полетов!
Суть православия в России — позват.
Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты «Сатана».
Когда « Роскосмос» заявил о ра.
Когда « Роскосмос» заявил о работе над « царь- двигателем» для не имеющей аналогов сверхтяжелой ракеты все вспомнили о том, что в России царь-пушка никогда не стреляла, а царь-колокол никогда не звонил.
Давно пора перед запуском ракеты пр.
Давно пора перед запуском ракеты проводить молебен о том, чтобы конструкторы оказались атеистами.
Люди выражают солидарную готовность.
Люди выражают солидарную готовность расписать под хохлому не только космические ракеты, но и чиновников Роскосмоса. Кстати, не только Роскосмоса.
По мнению экспертов, ракета-носител.
По мнению экспертов, ракета-носитель
«Протон-М» со спутниками «Глонасс-М» после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания. А чо вы хотите, раз в школах отменили астрономию и ввели православие?
Вот ракета и е@нулась о небесный свод.
Шойгу звонит Путину:– Есть две ново.
Шойгу звонит Путину:
– Есть две новости. Хорошая и плохая.
– Начинай с хорошей.
– Наши ракеты ПВО всё-таки летают!
– А плохая?
– Но сбивают они только российские самолёты.
Раз США прикрывает нас своими ПРО в.
Раз США прикрывает нас своими ПРО в Европе, мы будем последней сволочью если в благодарность не прикроем их на Кубе, от страшных северокорейских ракет!
Весна. Малышня расчехлила велосипед.
Из сообщений югославских СМИ:сбито .
Из сообщений югославских СМИ:
сбито два самолета и пять крылатых ракет.
Опровержение из США:
все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.
Трамп в Сирии готовит очередную пер.
Трамп в Сирии готовит очередную передачу новейших американских ракет российским инженерам. В Идлиб завезли 8 бочек с хлором для обоснования этой операции.
В комиссию по расследованию катастр.
В комиссию по расследованию катастрофы «Боинга» (г. Гаага)
Уважаемая комиссия! На днях узнал, что вы определили отпечатки пальцев военнослужащего на ракете, сбившей несчастный «Боинг». Убедительная просьба и мне помочь определить, чьи пальцы сжимали и мяли ягодицы моей жены 20-22 августа 2017 года, когда я был в командировке, на счет чего есть довольно веские подозрения. С уважением.
— Зачем по Красной площади возили р.
— Зачем по Красной площади возили ракеты?
— Чтобы продемонстрировать всему миру нашу военную мощь.
— А почему ракеты были из фанеры?
— А зачем людей пугать. Мы ведь мирная страна.
Предлагаю не жадничать, а послать С.
Предлагаю не жадничать, а послать Сенегалу $3 млн в виде парочки крылатых ракет.
Анекдоты про ракеты
Ничто так не сближает далекие континенты, как межконтинентальные ракеты.
— Первым делом, первым делом самолеты.
— Вы летчик?
— Зенитчик!
— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолет спрашивает, а не про твои «Тополя»!
Японский парламент подтвердил суверенитет над Курилами, а японские самураи заявили, что не испугаются России и ее ядерного оружия. С ними согласился командующий РВСН: «Не успеют».
Значит так, кто открывал бутылку о красную кнопку, сейчас берет стирательную резинку, идет в ленинскую комнату и стирает Америку с карты.
— Ты где служил?
— Рядом с Парижем.
— Ну да?
— Ага, в Челябинске.
— Это ты называешь «рядом с Парижем»?!
— Ну, сама не мерял, командир говорил, что полетное время около 10 минут..
31.07.2014:
В штабе ракетных войск: — Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем ясно? — Так точно! А с каких штатов начинать — Техаса, Флориды, Алабамы.
31.07.2014:
Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном направлении… Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об этом в ближайшую психиатрическую больницу.
31.07.2014:
Летит американская ракета и горько плачет. Навстречу ей русская ракета: — Ты чего плачешь? — Потерялась. — Hу тогда держись за мной!
31.07.2014:
Над Россией сбили китайскую ракету. Летчика поймали, пятерым кочегарам удалось скрыться.
31.07.2014:
Из новостной сводки: Только что китайская ракета пересекла границу с Индией. Дальше китайцам было влом её тащить.
31.07.2014:
В помещение ракетного пульта забегает офицер. — Кто трогал пульт? — Никто! — А куда Бельгия подевалась, твою мать! Всем три наряда вне очереди!
31.07.2014:
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: — Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
31.07.2014:
Прапорщик инструктирует бойцов: — Одна белая ракета – мы наступаем. Две белые ракеты – мы отступаем. Сто пятьдесят белых ракет – взорвался склад белых ракет!
31.07.2014:
Страшное российское оружие — новая ракета «Сызрань». При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
31.07.2014:
Мечтаешь попасть в Америку? Поступай в ракетные войска!
31.07.2014:
Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при пуске ракеты. — Расчет, — ответил он, — который разбегается по укрытиям.
31.07.2014:
— Товарищи курсанты, кто знает, что общего между самолетом и целкой? Молчание… — А общее в том, что настоящий офицер-ракетчик должен в своей жизни хотя бы раз в жизни сбить и то, и другое!
Анекдоты про ракеты! Страница 1.
Инструктаж на войне. И запомните: — Одна белая ракета — мы наступаем. — Две белые ракеты — отступаем. — Сто пятьдесят белых ракет — взорвался склад белых ракет.
Американские ракетчики сидят. — Ну что, по капельке? — Ну что, по наперсточку? — Ну что, по рюмочке? — Ну что, пустим ракету в русских? Сидят наши ракетчики. — Ну что, по стаканчику? — Ну что, по бутылочке? — Ну что, по канистрочке? Ударяя всеми пальцами по пульту: — Этот День Победы.
Байконур. Возле ракеты сидят два механика. Курят. Один другому говорит: — Слышь, Михалыч,а ты туда спутник точно положил?
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению через какое—то время приходит ответ: “Уважаемая. К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.” Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: “Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали. И что я имею в результате – в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.”
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год: — Я своему прикупил пять ящиков хлопушек. — А я пять ящиков петард. — А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких—то космонавтов в нагрузку дали.
— Я кефир пила 20 мин назад. — Я молоко топор 30 ракет вперед.
Путин: — В ответ на размещение американских ракет в Европе, из—за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе. Буш: — Так у Парагвая нет ядерных ракет! — Уже есть, мы продали.
— Американцы рады — теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель. — Китайцы рады — теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты.
Как заявили в пресс—службе Космических войск России, испытание новой баллистической ракеты окончилось провалом. При запуске ракеты произошёл сбой, поэтому она не попала в цель, и упала, не долетев до Кремля.
Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил. Устал. А красить нужно. А дай, — думает, — закину ведро сверху на ракету. Краска стечет и все покрасит! Сказано — сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зеленый цвет. А ведро снять не может — окрашено! Тут генерал идет. — А это что такое, товарищ солдат? Что это у вас за безобразие? — Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель! — Хм. Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не покрашен?
— Да как тебе вообще удалось так себя запустить?!
— Самым трудным было незаметно пробраться в ракету.
XXI век. Отец с сыном в скафандрах идут по незнакомой планете. Вдруг сын нагибается, поднимает игрушечную ракету. Отец: — Брось сейчас же! Неизвестно, где эта штука валялась раньше.
— Ты чего такой помятый? — Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом задел, а следом — ракета. — Хорош заливать! — Не веришь? Спроси у механика карусели.
Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.
Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.