Смешные анекдоты про Россию и русских
Почему в России всегда ждут конца света? Просто россияне, по крайней мере, ждут каких-либо изменений к лучшему.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят в пузыре. Погода портится, мяч с огромной скоростью мчится по ветру, ориентация полностью потеряна. Наконец небо проясняется, Холмс и Ватсон видят природу, залитую солнцем. На берегу ручья мужчина пасет коров. Когда мяч пролетает над человеком, Холмс обращается к нему: — Чудесно, не могли бы вы сказать, где мы находимся? Мужчина, ошеломленно смотрит на Холмса и Ватсона, и когда мяч пролетел довольно далеко, зовет его за собой: «Вы в пузыре!». Холмс: «Все ясно, Ватсон. Мы находимся в России. — Но Холмс! Почему вы решили. Элементарный Ватсон. Этот человек — системный программист. Только системный программист мог дать такой правильный и в то же время такой бесполезный ответ. — Да, но почему вы решили, что мы в России? — Элементарный Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.
Американцы считают и уверены, что многие победы достались русским благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним. — Нет, нет, мы пошутили!» — сказали американцы. Это то же самое!» — сказала зима и вернулась в Россию.
Я купил человеку траву, пришел домой, покурил, не подсел. — В, по его словам, мусор подсыпали! Расстроенный подошел к окну и стал смотреть. Затем внезапно появилась его мать и сказала. — Ты бы пошел к моему сыну, а то стоишь третий день!
Прикольные анекдоты про Россию
Взрослый сын ссорится с родителями. — Я устала постоянно быть с тобой, всегда будь вовремя! Я хочу свободы, пива, девушек, романтики — Уходи и не пытайся меня остановить! Сын решительно идет к выходу. В дверях его догоняет отец. — Папа, я умоляла тебя не останавливать меня! Я не остановлюсь, сынок, я иду с тобой!
Вы замужем? — Нет. Очень занят.
Две пожилые соседки рассказывают: — С тех пор как в соседней квартире появились молодожены, я перестала спать по ночам. — Что, такой темпераментный? Нет, я слушал его всю ночь. Ну, ничего не слышно!
Паша, ты собирался жениться. И я слышал, что свадьбу отменили. Что случилось? — Случилось непредвиденное. Что это такое? — Я задумался.
Она настолько общительна, — что у нее даже есть контактные линзы!
Профессор спрашивает студента: — Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои гениталии? Студент: — Потому что они могут, профессор!
Один человек болен. Он пошел в больницу, там ему сказали, что у него рак. Он прыгнул с 5-го этажа. Теперь у него рак и две сломанные ноги.
Двое пострадавших находятся в больнице. Один спрашивает другого: — Как ты сюда попал? Да, я упал с крыши. А ты? — Посмотри, куда ты упал!
После осмотра пациента врач отводит жену в сторону и говорит: «Знаешь, мне не нравится твой муж. Я тоже врач, но дети его очень любят.
Иностранец говорит другому иностранцу: — Представляешь, в России такие плохие дороги и такие опасные машины, а каждого автовладельца заставляют покупать шлем!
Бабушка, посмотри на мой новый бант! — Что проверить? Ну, я покрасилась, купила новое платье. — Это я вижу. А лук репчатый или зеленый?
Два пьяных мужчины сидят в баре. Один спрашивает. Да, я знаю! — Спасибо.
Анекдоты про Россию
Русский моряк идет по Восточному базару с попугаем на плече. Он остановился возле факира, который укрощал огромную кобру. Факир понял, что он русский, и спросил: «Правда ли, что в России водку пьют по стаканам?» да — А можно ли выпить стакан? Я могу. — А два? И второе. А три? И три, и четыре, и пять! Я укушу твоего червяка и набью тебе морду!
Прошу выдать мне справку о составе семьи. — Куда ты идешь. Нет, мне просто любопытно.
Разговор между двумя друзьями. Знаете, я не думаю, что мой муж любит меня. — Где вы это взяли? Он не был дома два года.
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент — нервно вышагивает взад-вперед, потирая подбородок. Медсестра. — В чем дело, доктор? Худший случай Марина! — У клиента много денег, а зубы здоровые.
Жена поворачивается к мужу. Нам нужно серьезно поговорить с вами. Он. — Можешь начинать, дорогая, я сейчас вернусь.
Мужчина просыпается с дикого похмелья. Пошатываясь, он направился на кухню. Он открывает краны, жадно пьет и кричит. — Жена! Вставай! Разбудите детей! Попробуйте, какой вкусной стала вода!
В автобусе женщина упрекает мужа: — Ты бабник, ты бабник, ни одной юбки не пропустишь! Стоящая рядом женщина спрашивает: — Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Медленный танец на дискотеке: — Девушка, вы танцуете? Нет! — Отлично, помогите толкнуть машину.
Пожилая женщина приходит к врачу: — На что вы жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?» — спрашивает врач. — Боже мой, мои ноги не ходят, руки болят, спина не выпрямляется, голова раскалывается. Ну, давайте изложим это так: — Болит вся бабушка.
Лекция, один студент опоздал. Лектор. — Почему он опоздал? Я участвовал в соревнованиях по ралли. Профессор спрашивает его. — А вы с митинга? Смущенный студент отвечает: — Нет, я курил.
Здравствуйте, откуда у вас фингал под глазом? — Да, это мы с женой как-то вечером проходили мимо нашего дня рождения, и тут из ворот выходит парень, чистый гопник, и говорит: дым есть? Ну, я, понимая, что за этим последует, тут же бью его по яйцам и добиваю в голову. — А где вы взяли фингал? Синяк под глазом от моей жены, я не знал, что это ее отец.
Кто вы? — Змея. Почему в очках? — Зрелище. почему ты дрожишь — Очки.
Жена и муж сидят в баре. Затем жена замечает мужчину в баре и указывает на него мужу: — Слушай, я рассталась с этим парнем семь лет назад, и с тех пор он пьет. — Да ладно, никто так не празднует.
Чукчи и русский едут в купе. Через некоторое время русский спрашивает: «Почему ты глотаешь какие-то таблетки, а потом шипишь?». Пи-пи-пи — я пью лекарства. Он пишет.
-А потом я ем — «Я пью.
Петрович, ты после поллитры можешь работать? — Я могу! А после литра? — Я могу! А после двух? — Я не могу работать, но я справлюсь!
Мужчина и молодая женщина находятся в купе. Мужчина сидит и читает газету, ноль внимания на женщину. Наконец она срывается: — Почему ты не обращаешь на меня внимания? Я молодая, красивая, в купе никого нет. Мужчина откладывает газету: — Я всегда говорил, что лучше полчаса терпеть, чем три часа убеждать.
Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! Доченька, расскажи ему, как тебе было вкусно, когда ты его готовила!
Тренер утешает проигравшего боксера. — И вы здорово напугали его в третьем раунде. Чем? «Он думал, что убил тебя».
Возле роддома кричит мужчина. — Вы родили? Родился. — Мальчик? Нет. — КТО?!
Корова забирается на дерево. — Ворон спрашивает ее. — Корова, почему ты залезла на дерево? Я хочу есть яблоки. — Так это же рождественская елка! И у меня есть один с собой.
Кондуктор на автобусной остановке. Крики водителю с задней площадки. — Миша! Подождите, там еще один парень! Через несколько секунд. — Миша, давай быстрее, я его знаю по его путешествиям!
Мать, отец и сын ужинают. На столе стоит бутылка водки. Вдруг сын случайно толкает стол, бутылка начинает яростно раскачиваться. Все смотрят напряженно, бутылка остановилась. Сын. — Папа, водка была на волосок от смерти. Отец. — И ты тоже, сынок!
Сын привез отца в больницу. На ресепшене его спрашивают: — У вас есть тапочки? Вот! — А халат есть? Есть ли постельное белье? Есть ли матрас, одеяло, подушка? Да, он в коробке! — Хорошо! А кто рядом с вами в белом халате? — Это на случай, если врач принесет его, а у вас его вдруг не окажется!
Анекдоты про Россию
Читателю предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезы из жизни — все это есть в книге, которая способна доставить немало занимательных минут всем, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не для вас!
Содержание
Приведенный ознакомительный отрывок из книги анекдотов о России предоставлен нашим книжным партнёром — компанией «Литра».
— Весь мир восхищается нашей точностью!
— Весь мир восхищается широтой русской души!
— Весь мир знает украинское сало!
— Конечно, а мы, оказывается, — нелюбящие, бездушные вегетарианцы?!
Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
— Это не понравилось Даблину.
— Где блинчик?! Вот, черт возьми.
Д-р Ватсон и Шерлок Холмс летят на воздушном шаре.
Я потерялся в густом тумане.
Вдруг они видят внизу пастуха. Они обращаются к нему: дорогой мой, скажи, пожалуйста, где мы находимся? На что он отвечает: вы находитесь на воздушном шаре!
«Все ясно», — сказал Холмс. — Мы находимся в России.
— Но почему? — спросил Уотсон.
— Элементарный Ватсон! Только программист мог дать такой точный и одновременно такой бесполезный ответ, и только в России программист мог работать пастухом.
Самый дорогой отель Лондона. Лобби. На багажнике — носильщик. Раздается телефонный звонок, портье снимает трубку и слышит:
В замешательстве он положил трубку. Через две минуты — снова звонок.
Портье поднимает трубку и слышит:
Он снова кладет трубку. Но через две минуты история повторилась:
Портье, не слушая, бросает трубку. Через три минуты разъяренный новый русский сбегает по лестнице и кричит:
— Ну, почему, черт возьми, я не узнал об этом заранее? Я говорю вам по-английски: «Два чая в двадцать втором!».
— Чтобы двигаться вперед, России нужна настоящая двухпартийная система!
— Не волнуйтесь, он у нас уже есть.
— Половина наших политиков работает на Демократическую партию США, а другая половина подкупает республиканцев.
В связи с недавними действиями генерального прокурора оставшиеся акционеры ЮКОСа решили влезть и приобрести бразильскую национальную футбольную команду.
Ведутся переговоры между Россией и Германией. Российская сторона, как всегда, стремится получить больше кредитов. Шрёдер соглашается, но ставит ряд условий:
-В первую очередь, Владимир Владимирович, вы должны разобраться с чеченскими террористами, и в первую очередь с Масхадовым.
— Масхадов, кто он?
— Во-вторых, необходимо определить позицию по Ираку и прекратить поддержку Саддама Хусейна.
Саддам Хусейн, кто это?
Переговоры для российской стороны завершились успешно. Путин и Волошин идут по коридору, Волошин говорит:
— Здорово, что Шредер был на крючке, это прекрасно сработало!
Шредер, кто это?
Россия сделала огромный рывок на Запад. Запад даже не успел отскочить назад.
Польша выслала 9 российских дипломатов, обвиненных в шпионаже.
В ответ Россия, как обычно, объявила девять американских дипломатов персонами нон грата.
12 июня. Первая партия проиграна, но еще ничего не потеряно…
16 июня. Вторая партия проиграна, но еще ничего не потеряно…
20 июня. Третий матч проигран, но еще ничего не потеряно, завтра состоится решающая встреча с российскими болельщиками в аэропорту…
После матча Россия-Португалия национальная сеть супермаркетов торгового дома «Перекресток» объявила об увеличении денежного вознаграждения тренерам и игрокам сборной России с одного миллиона долларов до одного миллиарда долларов за выход в финал чемпионата Европы.
Не все так однообразно в российском футболе. Каждые два года проводится либо Чемпионат мира, либо Чемпионат Европы. И наша команда летает туда и сюда.
В баре сидят три инвалида: слепой американец, глухой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и им явился Иисус. И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мучений!
И он прикоснулся к американцу, и тот поднял голову, и начал славить силу Господа. И сказал Иисус французам:
«Ты был и моим сыном для примера!». Вот ваша награда!
И он прикоснулся к французу и обрел этот дар слова, и тот начал слышать, и возрадовался, и стал прославлять силу Господа.
Господь обратился к русскому, и тот воскликнул:
— Нет! Не трогай меня! У меня пенсия по инвалидности 800 рублей!
Эстонские авиалинии. Мы летаем и едим быстрее, чем па-аровоз.
Как ведут себя люди, которые сидят на кнопке? Немец вытащит его из-под себя и положит в карман. Русский подберет его и выбросит. А украинец поднимет его, посмотрит на него и положит обратно под него:
— Может быть, это необходимо?
Литовская деревня. Хозяин зовет собаку:
— Шарик, Шарик! Тишина.
Как называется поединок двух французов на шпагах?
— А драка двух чукчей с ножами?
— Резьба.
Россиянин разбивается на немецком автобане. Он добирается до больницы. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немецкий, тесты, все такое.
— Не прокатывает, — говорят они, — что у человека первая группа крови, а у вас вторая…
С первой группой прибывает еще один немец.
К сожалению, это невозможно, — говорят врачи, — у вас положительный резус-фактор, а у него отрицательный.
К сожалению, он не подходит, — пожимают плечами врачи.
— И почему? — удивился волонтер, — группа крови первая и резус-отрицательная…
— Да, вы понимаете, содержание алкоголя в вашей крови слишком мало, мы боимся, что отказ будет …
Британский парламент почему-то решил одобрить правое движение в Англии. Он издал указ. А британцам все равно: как ездили слева, так и ездят. Консерваторы, вы понимаете, черт возьми! Парламент разослал депеши всем правым партиям.
Они стали спрашивать совета у соседей. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обещала сделать это за три года.
Америка — после года. Ответ пришел из России. Наши обещали за неделю перевести всю страну на правые рельсы. Для этого было предложено перевезти пятьсот грузовиков КАМАЗ с российскими водителями в Англию и поставить их на дороги страны на неделю …
Российский турист прибыл в Париж. Ну, я неделю ходил по музеям, театрам. Он заходит в ресторан и делает заказ:
— Картофель фри. В сковороде. С одной стороны, многолюдно, с другой — незаконченно. С одной стороны — перекрытие, с другой — подрезание. Когда вы начинаете прислуживать за столом, вы говорите: «Беги, грязный козел. Хорошо? «
— Хорошо. Но зачем вам это нужно, месье?
— Я прыгал на своей родине. Моя жена кормила меня так.
Вторая мировая война.
Немецкий снайпер сидит в засаде. Глок, оптика и прерывистые крики:
Ваня торчит из окопа:
В ответ — Баба! Ваня — труп.
Баба. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и скорбит:
— Только не Джумабай!
Двое россиян продолжают находиться в Германии. Один другому:
-Мы говорим, что немец понимает русский язык?
Он подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
— Поцелуй меня в задницу.
-Да, да, я и он.
Русский турист за границей ищет российское консульство. Он не знает языка, знак не может прочитать. Вдруг он видит красный фонарь над домом.
Я подумал, что под красным цветом подразумевается русский. Клики. К нему обращаются на английском языке:
«Добро пожаловать, мистер …» Вам нужна прекрасная белая женщина?
— О, ты хочешь красивую черную женщину?
— Вам нужен мужчина?
— Нет, я знаю! Я хочу русского консула!
— Да?! Это очень трудно… но если вы действительно, действительно хотите…
— спрашивает русский француза:
«Скажите, Франсуаза, как вам удается выглядеть такой стройной и молодой?». В конце концов, мы одного возраста, но если измерить мою талию и живот…
— Существует специальная французская диета. На самом деле, это секрет, но вы, так уж и быть, раскроете его. Вот так: утром пирог, в обед тарт и секс, вечером секс.
И как только я начинаю чувствовать себя сытой, я сразу же отказываюсь от всего мучного!
Все приходят в гости по-своему: англичанин с тростью. Француз — со своей любовницей.
Русский — с бутылкой. Еврей — со своими родственниками.
Уход: англичанин — с тростью. Француз с женой владельца. Русский — с полной мордой. Еврей — с подарками для себя и своих родственников.
На следующее утро.
Англичанин: «Правильно ли я себя вел, хорошие ли у меня манеры?».
Француз: «Интересно, с кем в это время была моя жена?».
Русский смотрит в зеркало и вспоминает, где его так наградили.
Еврей: «Кого еще посетить?»
В гонке участвуют Америка, Франция и Россия: кто дольше всех продержится под водой.
Американское погружение — первое. 2, 3, 4 минуты — всплытие. Зрители аплодируют.
На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает:
Вторым нырнул француз. 2, 3, 4 … 10 минут. Зрители в восторге.
— Как вам это удалось?
«Система йогов», — скромно отвечает француз.
Очередь русского. 2, 3, 4, 5, 6, 7 … 20 минут — нет этого. 30 минут — нет. Зрители в экстазе:
— Как вам это удалось. Это система йогов.
ТПУСС, Б… Я попался на шнягу.
Проходит Всемирная конференция женщин. Главный вопрос: «Сколько раз в неделю она должна заниматься любовью?».
— Мы, женщины, очень заняты в современном мире, поэтому раз в неделю и не больше.
— Да, конечно, мы заняты работой, детьми, но одного раза мало, поэтому два ПАЗика как минимум.
— Что вы скажете? 1-2 раза в неделю — как это возможно? Хадо семь раз в неделю и не менее …
Беларусь протягивает руку:
— Ну, пусть Нюэль вечно и дни Кольки? (белорусское воскресенье звучит как Нядель).
Дипектоп Мебель Фабрика отправилась за покупками. Разъяренный — много впечатлений. Он говорит своим новичкам:
-О, о, такой гопота! Такие улицы! Такие магазины!
— Ltd! Это что-то невыносимое! Мечта! Главное, чтобы каждый человек ладил с взглядом. Вот, топ, я иду к маленькому пест о-танку, сажусь за стол. Я сижу возле захватывающих дух часов. Ну, я объявил, что я как-то без слов. Рисует на салфетке. Я налил ей шампанского. Затягивается сигаретой. Я отдаю ему, чтобы он купил. Рисует две танцующие фигуры. Я — Я вижу, что она собирается танцевать.
— Хм… все еще не понимаю — как ты узнал, что я мебель Dipktop…
Как вы знаете, Гитлер был чрезвычайно мнителен и суеверен.
Однажды он позвонил в SOOTHSAYER, чтобы узнать свое будущее:
— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
— О, фюрер, в какой бы день ты ни умер, это будет великий еврейский праздник!
Рига. В магазин заходит мужчина и, долго и безуспешно пытаясь говорить на латышском языке, пытается объяснить, что ему нужно.
Милая девушка за прилавком оказалась терпеливой и сказала:
— Хорошее ухо. Коварите на русском языке.
— Нет, нет. Мы так прислушивались к вашему русскому, что вы теперь наш латыш!
Они сидят в общественном туалете, в соседних кабинках, русский и эстонец. Вдруг русский встал на ноги. Уже крышка унитаза бьет в спину!
Русский понял, в чем дело, стал извиняться:
— Извините, здесь на меня опирается задняя стенка унитаза.
То же самое, но с более громким ревом, исходящим из соседней кабинки. Русский:
— Да, ЮСС, глава «Кришки».
— Высока ли она?
— Нет, Слифф Батси.
— Говорят, что финны — ужасные тормоза. Почему они занимают первые места в гонках?!
— Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.
Студент, изучающий русский язык, приехал в Россию, чтобы улучшить свое положение. По возвращении его учитель русского языка сказал:
— Я вижу, вы выучили много новых слов. Но некоторые из вас используют его неправильно.
-А что не так, в натуральном виде?
— Вот, например, названия пальцев. Список.
— Элементарно. Великий, индекс, шутка …
— Неправильно. Этот палец называется средним.
— О, это правда? И цыпочка была для меня одна, когда мы сидели в кинотеатре, говорит она:
Мне кажется, что ваша шутка зашла слишком далеко…
Англичанин, русский и переводчик едут в одном купе.
— Мои тапочки пропали. Спросите ее, принимала ли она их.
— Тапочки иностранца исчезли. Вы их взяли?
— Да, они мне нужны!
«Она утверждает, что они ей очень нужны».
— Тогда пусть он за них заплатит.
«Ты должен заплатить за его тапочки».
— Привет, я твоя тетя!
«Она говорит, что она ваша родственница».
— Пусть он заплатит хотя бы половину.
— Она согласна платить продуктами.
Французские, итальянские и русские толкуют секс.
«Вчера вечером я бросил в свою жену четыре палки», — хвастается француз. — А утром она приготовила для меня отличный завтрак и все время повторяла, как она меня любит.
«И мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью», — говорит итальянец. — А на следующее утро моя жена была заботлива как никогда. Она сказала мне, что другой мужчина никогда не привлечет ее.
Русский молчал, пока любопытные соседи не спросили, сколько раз он занимался любовью со своей женой прошлой ночью. Наконец он ответил:
— Только время? И что вы сказали на следующее утро?
Ирландия. Возле одного из пабов произошла драка.
К бойцам подходит мужчина и спрашивает:
— Простите, это закрытый бой или все могут участвовать?
В казино. Рулетка. Эстонский крупье:
-STAP-FI принимается … stap-fki принимается … ha a poftra …
Есть два француза:
— Да, это так. В последнее время мне не везет. Недавно я подвез девушку и… В общем, она обвинила меня в нарушении ее сексуальной неприкосновенности. Сегодня я был в суде, меня оштрафовали на 150 франков. И это еще не все: когда судья увидел ее, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом виде!
Англия. Два немца решили продемонстрировать свой английский.
Один из них:
— Два мартини, пожалуйста.
В такси едут три человека: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси сходит с дороги и падает в овраг. Американец читает молитвы от страха, русский покрывает все трехъярусным ковриком, а еврей кричит на водителя:
«Босс, выключите счетчик!»
Американец, немец и русский спорят о том, чья страна строит быстрее. Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему проедет первая машина.
— И мы начинаем строить больничный комплекс 1 января, а 31 января мы сможем принять первых пациентов.
— Глупости! Вот мы в понедельник в 9 утра начинаем заниматься пивоварением, а в 10 все уже пьяные.
Горячий эстонский мужчина лежит в постели со своей молодой женой.
— Тараго-о, почему ты все время молчишь? Скашии хоть что-то-нип-путь!
— Что я могу сказать?
— Ну, скажи мне, что ты любишь-пишешь мне-меня.
«Скажи мне, что ты хочешь меня».
«Почему вы все говорите с моим диктатором?» Скашивайте этот нип-путь сами!
Они проводят эксперимент: двое мужчин и женщина оказываются на необитаемом острове. Через год они приходят посмотреть, что случилось. И вот результаты:
Построены три хижины, каждая из которых сидит на своем месте, не разговаривая друг с другом.
— Ничего. Просто, когда нас сюда закинули, они забыли нас друг другу представить.
Одна хижина построена, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.
— Сегодня Жан — любовник, а я — муж. Но завтра все будет наоборот!
Мужчины сидят и пьют. Женщины не видят друг друга.
Построены две хижины. Они смотрят на одного — мужчину и женщину, они смотрят на другого — мужчину и… женщину!
— Это было трудно. Это было очень трудно. Но Хаим понял!
Англичанка вышла замуж за француза. В брачную ночь муж приходит обнаженным к своей молодой жене. Она накрывается одеялом и говорит:
— А у нас принято в брачную ночь входить в комнату к жене в смокинге!
— А у нас принято ходить во фраках только на премьеры…
Двое русских гуляют по Германии. Сказали друг другу:
— Вы знаете, все немцы говорят по-русски.
— Ну, давайте поспорим.
Они встречаются с первым встречным.
— Эй ты, поцелуй меня в задницу.
— Да. И мой друг тоже.
Почему Германия дала миру так много философов?
Вы видели немецких женщин?
Во время международной выставки испанец и швед живут рядом в гостинице. Вечером испанец стучится в дверь шведа с бутылкой вина.
— Хуан Карлос Эммануэль де Сильва.
— Входите, только по одному.
Мойше купил у крестьянина осла за 100 долларов, но осел был старый и умер на следующий день.
Что ты теперь собираешься с ним делать?» — спросил крестьянин.
— ‘Я разыграю его в лотерею.
Но вы не можете нарисовать МЕРТВУЮ ослицу.
— Я могу, поверь мне. Я просто никому не скажу, что он умер.
Через месяц житель деревни встретил Мойшу:
Что случилось с мертвым ослом?
«Я сыграл так, как сказал. Я продал 500 лотерейных билетов по 2 доллара за каждый и получил 898 долларов прибыли.
Конец ознакомительного сегмента.
Содержание
Приведенный ознакомительный отрывок из книги анекдотов о России предоставлен нашим книжным партнёром — компанией «Литра».