Смешные анекдоты про русалок
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про русалок. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Скажите, русалка — это рыба или женщина? — Зависит от того, какой голод вас мучает!
«Я ищу свою вторую половину» — Вы кентавр? — Что? — Вам нужна русалка? — Ты шутишь? — Правильно. Ты — котопапа! Прекрати. — Не смотри на половину. Полнеют и выглядят одинаково.
Два нарика сидят в лодке, ловят рыбу. Вдруг человек нагибается, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, копает и вытаскивает русалку. Он задумчиво смотрит на него и бросает обратно в воду. Через полчаса второй мужчина спрашивает. — Но как. — Ах, да …
Минет придумали русалки.
— Что такое пятница 13-е? — В это время ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш. — Не путайте пятницу 13-го и 8 марта.
Русалка плывет к своему дому — ракете, а на ней сидят осьминоги, они мешают выходить на улицу. Русалка: — Вылезай из раковины! Осьминог: — Посмотри на себя, Сурушель …
В Украине запрещен к показу мультфильм «Русалка» …- Это связано с тем, что слово «сало» в названии мультфильма неприлично граничит со словом «Русь».
Заходит клиент в бордель и видит: вокруг одни русалки. «Я бы хотел женщину с ногами», — говорит он. — Сегодня у нас рыбный день.
Пьяные рыбаки поймали ночью русалку. На следующее утро оказалось, что это был сом, и всем было стыдно.
Он поймал прекрасную русалку, как мужчина. И вот, ты берешь его и говоришь ему бархатным голосом: — Отпусти меня в море, я исполню три твоих. Мужчина посмотрел на красавицу, а вы отвечаете: — У меня одно желание, но вы исполните его трижды …
Анекдоты про русалок
Клиент приходит в бордель и видит одних только русалок. «Мне бы женщину с ногами, — говорит он, — сегодня у нас рыбный день».
Вчера я проснулась от кошмара. Хотя нет, все было не так, все началось гораздо легче. Я встала с кровати, бросилась на кухню, выпила кофе и потянулась в ванну, и тут началось. Я задрал лицо, поднял глаза к зеркалу и трахнул себя. Моя трехдневная щетина (мачо) была абсолютно синей. Она была настолько синей, что ее невозможно было перепутать с синей свежеиспеченной кожей. Глюк, подумал я, вздрогнул и закрыл глаза. Когда я открыла глаза, Шинева не исчезла, и я протерла зеркало. Ничего не помогало. Борода просто светилась синим, и даже усы начали синеть. В голове промелькнула тысяча вариантов, от какой-то нерусской болезни до сына неба, но одна мысль засела в голове — синяя борода. Что было в этой сказке, я сейчас вспомнил с трудом, но на всякий случай вошел в спальню рядом с девушкой с возгласом: «Прожила ли ты ночь, Дездемона!» — уже. — Зажмурив глаза, она вздрогнула и забралась под одеяло. «Я тоже читал», — подумал я, — «хотя, возможно, это выглядело карикатурно», но на всякий случай спросил: «Что за чушь?». Она села на кровать, осмотрелась и спросила. — «А где ты вчера взял нижнее белье? -В смысле, где из упаковки, конечно. -Она не имела формы. -Кано, какого черта ты его моешь? — Я признался: «Это было даже в упаковке. — А еще он рассматривал плавающие по морю каналы, наволочки и простыни, дельфинов и русалок, которые у меня не вызывали подозрений. -Это все. Она тяжело вздохнула. «Ты получишь его, хорошо, иди в ванную, намочи волосы», — я начала отходить от утреннего кошмара, — «просто намочи их». Она ушла и через несколько минут вернулась к Мальвине. — «Ну и что, — подумал я, — Синяя Борода и Мальвина, оригинально. Оригинально!
10 000 долларов не хватило, чтобы пройти собеседование.
Нет, я не нашла работу ни в прокуратуре, ни в налоговой, ни даже уборщицей в «Газпроме». Как сказал мой друг-психолог: «Жизнь богаче!», имея в виду, что ситуаций, которые подбрасывает нам жизнь, больше, чем вариантов, которые мы берем в голову.
Итак, звонок: «Дорогой Саймон, это FranKConsultinG (Frank Consulting), мы нашли ваше резюме и хотели бы предложить вакансию менеджера по работе с клиентами, оклад 50+%, без поиска и холодных звонков». На собеседовании я узнал, что компания занималась консультированием людей, которые хотели торговать на Forex. По офису ходили парни и девушки в костюмах с Уолл-стрит. Согласно условиям, для начала кандидаты проходят бесплатное обучение в течение 7 дней, после чего пишут тест, и по результатам принимается решение о приеме на работу. Обучение бесплатное, так что я в деле, особенно на час в день. Честно говоря, было интересно, тем более что тема для меня совершенно новая. Однажды, после обязательного часа обучения, меня пригласили остаться на дополнительное обучение, которое проводилось для существующих клиентов, также бесплатно. Тренинг проводил 23-летний гений финансового консультирования с сальными бочками и педерастически уложенной чёлкой. На тренинге докладчик рассказывал и по ходу задавал вопросы аудитории, на некоторые из которых я отвечал. После занятий меня пригласили в кабинет гуру. Гуру — Вы понимаете ряд терминов лучше, чем наши нынешние клиенты. Я был очень впечатлен. Я — Я просто раньше сталкивался с этими терминами. Честный комплимент из серии «Я вижу, вы знаете даты отмены рабства в США и крепостного права в России. Из этого я могу сделать вывод, что вы блестяще изучаете мировую историю. Гуру — На этой ноте я хотел бы предложить вам должность не менеджера по работе с клиентами, а менеджера по работе с нашими клиентами. Есть существенная разница в доходах, у менеджера зарплата 90К + 90К пассивный доход +%. И, конечно, классика жанра: «Мне нужно согласовать это с руководством!». На следующий день проблема управления была чудесным образом решена. НО ЕСТЬ ОДИН НЮАНС! Люди не собираются доверять управление своим брокерским счетом тому, кто сам не торгует валютой, поэтому мне нужно откуда-то взять 10 000 долларов, чтобы открыть свой брокерский счет. В этот момент я понял, что дико * * * аю, т.е. фаломорфирую, я пришел устраиваться на работу и мне предложили получить 10К зелени за успешную работу. Я мягко послал гуру в направлении женских гениталий и сказал, что не готов к таким рискам и предпочел бы остаться менеджером по работе с клиентами. На что гуру возразил, что я не должен приносить деньги к нему, а должен положить их на свой собственный брокерский счет у любого брокера, у которого захочу, и вообще толкнул речь а-ля Тони Роббинс о важности быть успешным и о проблеме неудач при попытке показать на телефоне свой instagram о пребывании на яхте с блэкджеком и проститутками. Честно говоря, я не смотрел Instagram, поэтому не знаю, что там, но уверен, что в лучших традициях инфогидов.
После тренинга был простой тест из 19 вопросов, который, я думаю, я написал хорошо, и они обещали позвонить мне вечером, чтобы сообщить результаты. На следующее утро я позвонила, и они пообещали выяснить, что случилось с моим тестом, и перезвонить мне… Я не привыкла думать о людях плохо и предполагать, что вакансии «менеджер по работе с клиентами» нет, а была просто попытка развести очередного лоха, но так поступают только те мужчины, которые спят с другими мужчинами. Возможно, в итоге я плохо написал тест, и они просто не расстроили меня…
P.S.. Я верю в честность президента и неподкупность охранников, я верю в заботу о клиентах банков, я верю в русалок, я верю в пирожные.
Это прекрасный город на побережье, сейчас в нем более восьмисот жителей. Бродячая кошка Русалка день и ночь пасется там на дорогах. Там вообще нет зеленых дубов, но есть дубы в форме в тени на оживленных дорогах, и от нас требуют зелени. Там, на обложках журналов, Баба Яга на курьих ножках, если ей заплатить миллион, становится секс-стандартом. Там бродят два адвоката и делят власть пополам, то исполняя фальшивую песню, то рассказывая нам сказки. Там живут воры, не печальтесь, прокуроры служат им верой и правдой. Там клерк, на глазах у всего народа, мимоходом рубит капусту. Там олигарх жаждет золота. Там он даже не пахнет Россией. Там даже мед течет из сокровищницы, но не попадает в наши уста.
К счастью, бросайтесь в бассейн наугад и забрасывайте наживку — не жалко! Неожиданно там вы встретите сад русалок. НО для отрезвления: Рус-алко вас не спасет!
Я верю в честность президента И в неподкупность охранников, В заботу банка о своих клиентах. Я верю в русалок, в пирожные.
Шутки ниже пояса не доходят до русалок.
УЧАСТКОВЫЙ ПЕДИАТР. ПИОНЕРСКИЙ ЛАГЕРЬ В БУДНИЕ ДНИ.
Продолжение следует. История о кухне пионерского лагеря началась во вчерашнем выпуске. https://www.anekdot.ru/id/1201722/
После наведения порядка на кухне пионерского лагеря — ну, порядка с моей точки зрения, но уж точно не с точки зрения повара — мне стало скучно, и я начал активно участвовать в образовательном и оздоровительном процессе. Охранники слегка напряглись. Но поскольку дети и сами вожатые теперь питались гораздо лучше, преподавательский состав стал относиться ко мне сдержанно.
Предложенный мной сценарий «День Нептуна»; невероятная роль для того же Нептуна; публичное прослушивание вожатых на роль русалок; директор лагеря почему-то сразу с негодованием отверг классический вариант русалок «топлесс». а радист сказал, что «наконец-то врач — мужчина» и предложил «ключ от радиорубки на все время» (ха, да у меня у самого целый пункт первой помощи и даже с изолятором); раунд «Молодой санитар»; «а давайте возьмем детей в поход и с ночевкой у костра». почему сразу черт, от души я. «; соревнования юных рыболовов на самую тяжелую рыбу (кому-то удалось поймать 200 граммов), самую большую (12 сантиметров), самый большой улов (три кисточки и таракан); «комический футбол» со связанными руками. Они терпели меня только потому, что я честно воплощал все свои идеи сам, ну, как получится.
Однажды после ужина выбежал пионер с криком: «Тебя зовут вон на тот берег, там утонул твой дядя». Жара, послеобеденный сон, он сбросил халат, положил в карман аптечку, надел на шею фоноскоп и галопом помчался к берегу. Под глиняным обрывом высотой полтора метра двигались двое мужчин, валялась какая-то светлая ветошь, а с берега сверху доносились крики директора лагеря. Я ищу глаза утопающего — и ничего не вижу. Прыжок со скалы (прощай, чистый белый халат) — никто не пострадал. Оглядывался, оглядывался, наконец понял — яркая тряпка — это крестьянские плавки, сам он цвета глины, фиг увидишь с нескольких метров. Короче говоря, команда возвращалась домой из района на машине коммунальной компании, владельца лагеря. Мы остановились в «нашем лагере», слегка выпили (в тени плюс 30) и пошли искупаться (почти горная река с холодной водой). У парня прямо в воде случилось что-то вроде приступа астмы, он даже не пискнул, перестал дышать и лег на дно. Его собутыльники поймали его, вытащили из воды, но не смогли поднять на глинистый берег. Сейчас я уже не помню, что там было с пульсом и прочим. Я нашел хоть какую-то вену на тыльной стороне его руки, сразу же достал ее, взял шприц и закатал то, что было в аптечке — преднизолон с дифенгидрамином и каким-то спазмолитиком. Его легкие были почти чистыми — бронхоспазм не только мешал ему дышать, но и не позволял глотать воду, когда он остывал ко дну. Короче говоря, мой мужчина дышал, кашлял. Втроем мы как-то вытащили его на берег, положили в тень фургона, я вернулся к аптечке, и эта команда вскоре уехала.
Общее уважение и даже некоторый авторитет остальных быстро испортились.
После завтрака следует запланированное купание в реке. Один час — дети, один час — среднее звено, один час — старшее звено. Если в начале смены я приходил на берег и, стоя по колено в реке, в течение трех часов зорко следил за купающимися детьми и заставлял учителя физкультуры, который хотел посмотреть за вожатыми, смотреть вместе со мной, то теперь это казалось так: на пляж внушительно подошел хорошо охраняемый врач, скрупулезно выбрал место (можно было подумать, что река со вчерашнего дня изменила русло или унесла пляж), вдумчиво рассчитал движение тени от ивы, воткнул в песок палку с белым чехлом и красным крестом на нем от ленты чьего-то банта, так как «здесь будет пункт первой помощи», кивнул головой в знак разрешения членам совета — «детей можно пускать»; и лег на песок в тени медицинского флага, сурово наказывая окружающим «не просыпайтесь без нужды, справляйтесь сами». Скрипач установил уровень громкости на своем магнитофоне Spring на комфортный для меня уровень и каждые 20-25 минут менял сторону одной кассеты Розенбаума, которую я тогда услышал впервые. Я до сих пор знаю наизусть «В павильоне «Пивная вода» лежал советский охранник. Он пришел из народа. Как говорится — свой человек»; «Утки» и все те ранние произведения Розенбаума, которые умещаются на кассете, и какого черта, слушать двадцать пять дней подряд, три-четыре раза в день одно и то же, да еще во время сладкой дремы — это не в подкорке.
В конце смены директор дал мне УАЗ-«хлеб», чтобы отвезти домой, обычно врач ехал в город в автобусе вместе со всеми, но по прибытии к подъезду меня ждал сюрприз — водитель достал из машины и засунул в квартиру две прочные картонные коробки, в котором оказалась тушенка, сгущенка, гречка, пшено и сахар, мало того, что гречневая тушенка тогда была дефицитом, продуктов было столько, что я чуть ли не до Нового года кормила семью.
Опора на пляж — сделка с лагравом настигла меня с первым же дежурством — я ничего не помнил, ни дозы, ни схемы лечения, ни составы капель, мои мозги, казалось, заплыли жиром; несколько дежурств мне пришлось пережить, пока не восстановился навык.
Следующей весной я с радостью снова собрался в тот же лагерь, на что получил ответ Бустара, что «место там уже занято, они сами нашли другого врача». Ну, я, конечно, расстроился, но, узнав откуда-то о времени и месте служения первой смены в «моем» лагере, приехал посмотреть на людей. И действительно, Арен, когда директор лагеря сдержанно сказал: «Очень жаль, что ты не захотел работать с нами в этом году и плохо отзывался о команде, мы очень хорошо к тебе относились».
Тут выяснилось, что заводской профсоюзный комитет, оказывается, написал благодарственные письма в мою клинику, разослал письма, попросил меня на следующее лето на все три смены.
Наконец меня осенило, что происходит (история 1179076 за 01/21/21), и я пошел писать заявление об уходе. Так закончилась моя «карьера участкового педиатра» и началась «карьера реабилитационного терапевта».