Смешные анекдоты про сало
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про толстых. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Ульяна, вы едите лук? — Ешьте. — Сало есть? — Ешьте. — Ты мой сладкоежка!
Солдат стоит на еврее. В комнате, расслабившись на своей полке, лежал большой кусок сала, который он использовал. Входит хозяин, не находит сало и спрашивает солдата: — Где оно? — Кошка ест. Еврей берет кошку на весы. Кошка оказывается примерно равной количеству недостающего жира. — Ну, жир есть, а где кот?
Он доходит до приема психотерапевтом «укропа». Врач решает провести ряд тестов. Первый тест: на белом листе врач рисует кусок жира и спрашивает пациента: — Что вы видите на этом рисунке? — Цома Малюнька и Бачий шматок нелинейного жира, и Кацап, который пытается украсть и насолить нашему маслу! Доктор рисует яблоко на другом листе и спрашивает на палубе: — Что вы видите на рисунке? — На Цома Малюнка я Бачу — неоплаченный Яблуко и Кацапа, который уже ест наш Ридн Яблуко! ‘Хм’, — Доктор рисует пустую чашку на новом листе. — Что вы видите на рисунке? «Я — пустая чашка и кацап, который, выпив из чашки нашу незаменимую гориллу!» — хммм …, Доктор качает головой и делает еще одну попытку продолжить психологический тест. Он берет чистый лист бумаги и рисует на нем круг. — А на этом рисунке что вы видите. — Бачу-глобус из родной Украины и кацап, пытающийся украсть и сломать этот мир!», и в итоге Свидомо Дилль решает добавить свое мнение об испытаниях в сиквеле. — Вы, доктор, мне кажется, зомбированный агент России — одни кацапы везде и постоянно рисуют!
Продает грузины на рынке плотов. Рядом с жиром Шматк лежит нож, нарежьте и попробуйте. Появился человек, порезался, пробует: — м-м -м, какое вкусное сало! Как питается свинья? «HLAB ест», — с гордостью говорит грузин. Мужчина достает корку из общак а-nika: — Не можешь кормить свинью хлебом, плати штраф. Он оштрафовал грузина, стоявшего злым за всех. Подходит другой мужчина. Пытается срезать жир. — м-м -м, какое вкусное сало! Как питается свинья? Грузин со злостью: — Гавни Кармил. Мужчина вырывает кору у работника санитарно-эпидемиологической службы: — Не можешь кормить свиней дерьмом, плати штраф. Он давал деньги грузинам, даже стал более яростным. Подходит третий, пытается сплавить: — м — м — м, какое вкусное сало! Как питается свинья? «Ньем но кармил!!! Дэнни дал, он сам съел хадил!
Два украинца говорят: — А ты слышал, что склероз появляется от сала?! — То есть, я думаю, что когда я утром ем соленое, то целый день не вспоминаю, что я хочу …
Грабли пришли на еврейскую свадьбу. Он выпил горняшку и стал сталкивать глаза на стол в поисках куска сала. Без жира. Грабли спрашивают: — Эй, ребята, а где сало? Они объясняют ему: — Но мы не едим жирного. Загребущие плечи: — Он, конечно, понимает, что жир — это святое. Но не до такой же степени.
— Когда продукты оказываются в холодильнике, в них всегда остается только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые выбрасывают продукты из холодильника(!) — А я обычно остаюсь с мороженым(!) — Мороженое — амулет морозильника!
Стадо диких кабанов проходит через лес. Вдруг из кустов выходит пьяный заяц и говорит: «Сало, стой на месте». Кабаны останавливаются в шоке. Заяц: — Сало, есть какие-нибудь проблемы? Кабаны качают головами, не положено. Заяц: — Сало — выстрел* Лось! Дикие кабаны выбрасываются на улицу. На следующий день все повторяется. Кабаны в A%sa, пошли к волку, и на следующий день стадо кабанов идет через лес с волком. Вдруг он снова выходит и говорит: — Сало, стой спокойно. Кабаны останавливаются. Заяц. Волк: — Я — твоя проблема. Заяц пошел за кусты, выходит оттуда с больным медведем и говорит: — Сало — дерьмо, Лось, проблема — застрял!
После избрания Петра Порошенко президентом Украины, сало перестало быть национальным продуктом №1 в Украине, уступив это почетное звание Roshen Torti.
Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой кролика. — Жена, стреляем кролика на сале!!! — У нас много сала… — Ну, пожарь в масле!!! — У нас много масла… — Ну, так пожарь… просто пожарь, на сковороде Газа!!! — У нас много газа! Муж в сердцах машет рукой и выбрасывает кролика в окно. Кролик бежит и кричит: « Слава Украине! Слава героям! »
Анекдот про копченое сало
Сегодня я очень расстроен, хотя до этого думал, что шутка, как китайский овощной картофель, просто чья-то выдумка. А вчера соленое масло. Такие жиры хороши, 10 см. И шмат был такой приличный, килограмм за полтора. Но главное — это кожа, кожа, она была чрезвычайно потерта, мягкая и эластичная, и если бы не это, то мои свиные показания просто растаяли бы в моих руках. Я нарезаю этот шмат на небольшие кусочки, не до конца, а так, чтобы они оставались на коже. Он мелет смесь перцев с помощью кофемолки, заворачивает их в это сало, смешивает с крупной солью. А сверху, сверху я нанесла мелко нарезанный чеснок. Аккуратно завернул все в мешок и положил на землю для отбивания. Я кропотливо возился с ним почти целый день и, конечно, совершенно забыл все ингредиенты, которые туда добавил. Хватит ли мне соли и перца даже на ночь. Не выдержав, я решил удалить образец. И теперь я расстроена. Потому что с первого же теста я понял, что не довел его до совершенства. Я укрепил маятник горчицей, аджикой и даже попробовал несколько видов кетчупа, посадил, поставил. И в итоге я нашел тот же самый вкус, он был идеальным. Просто идеально. Но, сука, жира не было. И так всегда, что с борщом, что с отбивными, просто расстраивает.
«Америка бабушке Гейл не понравилась с первых минут. С того момента, как таможенники конфисковали приличный кусок сала из ее чемодана. Конечно, дочь предупредила ее и предписала ни в коем случае не выносить ничего из еды, но откуда было знать женщине, что ее тщательно завернутый в целлофановые пакеты, заклеенный скотчем и снова завернутый в толстую льняную землю, найдет тяжелая собака, которая бросилась к бабушке с шашечной сумкой, как будто всю жизнь собака любовалась этим бабкиным салом. Только слезы и уговоры спасли бабушку Галю от бессмысленно большого штрафа.
Баба Галя, измученная долгим перелетом, не заметила, как где-то потеряла левую сандалию. Вот так — испуганная, заплаканная, в одном ботинке — ее встретили дочь, зять и внуки. Позже внуки дразнили ее: «Бабушка Галя принесла сало и, убегая от собаки, потеряла сандалию».
С Василием у Галины тоже не заладилось с самого начала, с того момента, как, садясь в машину и закрывая дверь, она услышала от него: «А ты так хлопай, ты больше не в моей деревне и это не твоя жила». Сын — закон был в целом человеком, каким он и был, хорошим — работящим и семьянином порядочным. Он работал водителем грузовика, но почему-то сказал Галине, что работает следопытом. Почему трокер, а не водитель, водитель не понял, но решил, что это очевидно, чтобы выглядеть солиднее в глазах окружающих.
Приготовив ужин, Галина сказала дочери: «Иди, поплачь о своем танкисте». Базиль некоторое время нервничал, но в конце концов смирился с тем, что мать-закон называет его танкистом. При каждом удобном случае он объявлял матери-законе: «Ты думаешь, здесь так легко? Вы знаете, как я плачу по Моргиджу, Иншоренсу, Эссенту? Я Валя Стретта от родов до родов, и я плачу по лойерам за билеты, чтобы запись не фокусировалась. «Интуитивно Галина понимала, что зять говорит по-русски, но ничего не понимает, поэтому не могла предложить ни одного аргумента в свою пользу.
Галина скучала и тосковала по деревне, за лесом, козами, курами и даже глупой бешеной соседкой с катком. По ночам она мечтала вернуться в свою деревню, сесть на скамейку возле вишни и помахать рукой Вальке, которая писала ей фигу и говорила: «Что у вас тут, американец писает?» Но, к сожалению, в этой деревне Галину никто не ждал, а ее дом купил Валькин племянник.
Чтобы хоть как-то развязать себе руки, Галина ходила по городу. Сначала улицы Чикаго действовали на нее угнетающе, но со временем она начала видеть в этих серых и однообразных домах красоту, которая до сих пор была ей неведома. Оставшись одна, она может остановиться и долго рассматривать граффити или старый металлический мост. С каждым разом, уходя все дальше и дальше, она все меньше и меньше хотела возвращаться домой.
Поддавшись непонятному порыву, она вошла в дверь заведения, которая выглядела как врата в ад, и даже музыка оттуда звучала адски. В баре было много мужчин и женщин, одетых в кожу. Галина подошла к багажнику бара и сказала одно из немногих слов, которые она смогла выучить по-английски: drink!
Галина катила домой на очень громком мотоцикле, держась за спину дона Хорхе, черноволосого красавца, который оживленно рассказывал ей весь вечер, покручивая седые усы. На спине его кожаного жилета была надпись «Bandidos», а его лицо украшали шрамы и татуировка под правым глазом в виде слезных капель. С того вечера Галина почти не каталась, потому что дон Хорхе останавливался позади нее на своем ночном Harley FXSTB, звук двигателя которого Галина легко отличала от любой другой модели. Этот звук разбудил танкиста Василия и потревожил соседей, которые сказали, что дон Хорхе — страшный человек, бывший телохранитель самого Пабло Эскобара, и его разыскивает ФБР.
Василий уговорил дочь Галины поговорить с матерью и убедил ее принять решение. Дочь делала вид, что смущена Галиной, хотя на самом деле, зная тяжелую жизнь и раннее вдовство матери, радовалась за нее и даже завидовала такому бунтарству. Однажды Галина собрала свои вещи в чемодан и сказала, что собирается жить у дона Хорхе.
Дочь плакала, а Василия эмоционально рассказывала Галине о совести, стыде и о том, что говорили соседи.
«Понимаешь, Вася, — сказала Галина, — субъективное мнение окружающих — это не более чем отражение наших комплексов, недостатков и низкой самооценки. Если вы не перестанете беспокоиться о мнении соседей и все свои действия и решения будете ограничивать стандартами, установленными определенной социальной группой, рано или поздно ваши несбывшиеся мечты и нереализованный потенциал могут сублимироваться в насилие, проблемы в семье, болезни и алкоголизм. Выгляни за пределы своей коробки, Вася.
Интуитивно Василий понял, что Галина говорит по-русски, но он не понял ни слова из того, что она сказала, потому что молча отошел от двери, хлопая глазами.
— Adios, Cabron! (Пока, ублюдки (исп.)) — воскликнула Галина и направилась на улицу. Дочь вскрикнула, и Василий занялся молодой матерью — Инной Лоу с хорошей задницей, в рваных джинсах и кожаной жилетке с надписью Bandidos. Дон Хорхе ждал ее на улице, а из динамиков его «Харлея» звучала песня AC/DC Highway to Hell, что в переводе на русский означает «шоссе в ад». «
Из сети через #mad_flower
О: Они тащили это дерьмо? Два момента вызывают беспокойство: 1. Черные «молнии», выходящие из кожи 2. У вас паранойя или вырезали сало, вставили лишнее и оно прилипло? PS: Я храню в морозильной камере.
Б: Обкес еще на полгода. Тогда выбросьте его. Я всегда так делала, когда у меня начиналось масло. Теперь я сразу же выбрасываю его.
Южная Якутия, середина 80-х годов. Младший следователь из какого-то «Львовского пида» (Львов, Западная Украина), как-то в протоколе изъятия, не помню, что-то «положил в пакет салофан». Он был большим толстосумом и часто таскался на работу в целлофановом пакете.
Я написал брату: чтобы не толстеть, вари варенье из инжира. Сюда приехала подруга Джинки, и Шмат Сала рассказал нам, что она очень осторожно отнеслась к бандитской Украине. Поэтому я не могу отказаться, я — Овен, без свиньи. Моя единственная радость: пахать как негр и напиваться. Питер Вольф
Он начал заряжать PowerBank на работе, а затем заряжать от него телефон дома. Я думала о том, чтобы есть жирное на ночь, но, похоже, я больше не могу свинину.
Когда он поступил в университет, он начал жить в общежитии. Родители через проводника отправили большой плот в Шмат. Во время поездки в общежитие он разорвал пакет, в который он был завернут. Запах мог свести с ума, тем более что он хотел есть. В комнате никого не было, двое парней были в ванной. Он разложил газету и начал вырезать. В дверь постучали. Я накрыл его той же газетой, открыл. На этаже живет девушка с выпускного курса. Голова завернута в полотенце, очевидно, из душа. Заметив это, оттолкнулась большой грудью и вошла. Она мне давно нравилась и, похоже, знала об этом. Лежа на кровати, я начал спрашивать, что меня настолько оторвало от общественной жизни, что это стало невозможным. И мне захотелось взять кусок сала и жевать его, жевать, жевать. Я даже не помнил, сколько раз я представлял себя. Он выглядел глупо и что-то пробормотал в ответ. Будучи опытной девушкой, она, очевидно, что-то сообразила. Пообещав, что не слезет с меня, она ушла. Как я проглотил несколько кусочков. Ребята вернулись и залпом, не переходя в другое состояние, растаяли в воздухе. А потом лечь и уснуть. К следующему дню ни одной мысли о девушках и сексе даже не возникло. И старший ученик сдержал свое слово, но это было позже.
Случай на заводе
В восьмидесятые годы он работал слесарем на химическом заводе. У меня был бригадир, который казался мне тогда пожилым дядей по фамилии Стельмахович. По выходным он работал рубщиком мяса на рынке. И он каждый день в качестве «тормозка» носил на завод две булки черного хлеба, разрезанного по всей длине, с прослойкой, толщиной с хлеб, и проложенными между ними кусками сала. Он налил крепко заваренный сладкий чай в пивную кружку. И вот я пообедал, — он оторвал кусок хлеба, положил его в рот, затем кусок сала и потягивал чай, моргая от многократного увеличения фабрики. От крепкого чая кружка быстро потемнела. Раз или два в неделю Стельмахович выносил его из мастерской, убирал фосфогипсы, которые кучами сыпались на пол, плескал в стакан с водой и полностью чистил. Затем, довольный, он посмотрел на кружку на свет и щелкнул языком: «Ну и поясок тут круглый! Ну, какая чистая створка у кружки!» Однажды, выполняя ежедневное задание, мы должны были снять люк с вентиляционной трубы, чтобы аппараты могли отмыть его от наростов солей фосфорной кислоты. Диаметр этой трубы составляет более метра. Крышка почти такого же диаметра была прижата к люку через резиновую прокладку 16 болтами. Дела идут как обычно — Приказчики отключают вентиляционные насосы, мы снимаем крышку люка, они залезают внутрь и пропускают воду из устройств, напоминающих сегодняшний Керхер Керхер , Вымывают все эти белые наросты внутри трубы. Затем мы делаем люк на месте, и они снова запускают вентиляторы. Труба под потолком. Под люком — платформа. Мы отправились на место. Мы втроем — я, Николин и Стельмахович — откручиваем болты. Остались два болта сверху и снизу, уже прославленные, когда я поспешно прикрутил люк к себе и отчистил его от уплотнения. А аппаратчики, как выяснилось, забыли выключить вентиляционные насосы. А из-под крышки люка, когда я задраил ее от уплотнения, вырвалось облако паров фосфорной кислоты. Самое главное, у меня просто не было вдохновения. Такое ощущение — как будто легкая палка ударила. МИГ — и я застрял в открытом окне в двадцати футах от этого места. Я затаила дыхание. Я оглядываюсь. Николин находится неподалеку. Но нет Стельмаховича. Я спрашиваю: «А где Стельмахович?». Николин тоже осматривается. Мы слышим — ключи гремят по болтам. В клубах кислотного тумана, так, что на месте видны только его ноги, Стельмахович вынимает два оставшихся болта. Николин спрашивает: «Володя! А что там дышит?» Николин тоже смотрит в том направлении и отвечает: «И он чо. Он ест жир!»
Посвящается студентам РТФ НЭТИ, в том числе (и больше всех) Вовику Гуляеву.
Билет выбрасывает кассир, а вход в аквариум открыт, люди плавают, стол опасности горит.
Они ждали довольно долго, подойдя к запертым дверям. Ах, как они хотели поскорее ввезти пиво!
А вот и старик, — ожившая мумия с неизвестными глазами-волосами. Он почти не двигается, не зная, когда «наклонившийся» рухнет.
Руки будут бить сильнее, когда кружка попадет на них. И глаза снова оживут, когда они достигнут дна.
Ему не нужно много счастья: ну, несколько пинт, ну, три, и он пойдет своей дорогой, согретый счастьем изнутри.
Дает свою жизненную силу пиво, хорошо пропитое, и даже если жизнь не в жилу, то против пива — злой рок слаб.
Но студент обычный, он оценил атмосферу: в кармане припрятан рубль, вокруг кассы сдержанно.
Поднялся наверх и — о, март! — видит своих коллег, они заработали кучу пива, неужели дали Стэпону?
Обилие очков завораживает, наличие рыбы удивляет, студент услышал: «Лиох, здорово!». Конечно, пригласили к столу.
Он, как всегда, попал в точку, и это было довольно забавно. Говорили о «Дзито» и термоядерной войне.
Но вот пиво закончилось, пора уходить из бара, Но в народе волнения, надо что-то решать.
Вопрос номер один мы в принципе решили: В общем, пошумели немного, Решили — Лия в магазин.
И магазин, что в открытом поле, И нет «Шага» даже там, Здесь хочешь ты или не хочешь, Но невольно поймаешь Мотор, знаю по себе.
И в хостеле, нашей базе, Мы взяли хлеб, бекона много. Как хорошо идет, зараза, не то что противный «Аромат».
Мы только об этом и говорили, и наконец-то успокоились… Как хорошо жили студенты! Почему мы поехали в Ростов?
Основан в стенах военного училища, где существовало значительное ограничение прав и свобод граждан. В часы самообучения приходилось сидеть и делать вид, что постиг премудрости, например, марксизма-ленинизма. Пробовали? Замечательно. Тогда вам будет понятно желание мысленно блуждать в других областях. До этого я учился в институте мира, на радиофакультете. А на 5-м курсе нам предложили перевестись в военное училище. В наших войсках не было достаточно грамотных инженеров (и совсем не было политработников, понимающих самые глубины марксизма-ленинизма), поэтому они делали такие комплекты.
Немного исторических подробностей для ясности. ГПНТБ — Главная публичная научно-техническая библиотека Новосибирска — располагалась за рекой Обь. По вечерам мы ходили туда на работу. До 21:00, когда он закрылся. Недалеко от Государственной публичной библиотеки науки и техники находилось еще одно заведение, тоже Государственная публичная библиотека науки и техники — Главный пивной паб на берегу Томи, который работал до 2200 г. Очень удачная планировка. В те аскетичные времена за вход нужно было заплатить 1 рубль, за который давали 2 пинты пива, а на остальные пятьдесят копеек — жалкий завтрак. А дальше — иди, как хочешь и можешь! Кроме того, в магазинах не было водки, но у таксистов она была, естественно, дороже. «Аромат» — это часть названия вонючих дешевых вин.
Солдат наготове. На полке в отведенной ему комнате лежал большой кусок бекона, который он съел. Входит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: — Где оно? — Кошка ест. Хозяин берет кошку на весы. Вес кошки оказался примерно равен весу недостающего жира. — Хорошо, жир есть, но где же кот?
Грузин, еврей и герб находятся в тюрьме. В грузинский приходит посылка — сало. Он думает: отдам жиду, а потом забью его за это: — Жид, хочешь сала? Еврей думает: таааак, я ем сало, а потом он ест меня. — Нет, мне не нужен твой жир. Грузинский хохол: — Хохол, сало будешь? Русский думает: я ем бекон, и он меня за это съест. Однако если ты будешь есть сало, сила в твоих руках увеличится, возможно, я смогу победить его. — Ладно, пусть толстеет. Ешьте и ждите, когда грузины начнут подниматься. Подходящие грузины: — Ну, ты ел бекон? — Я ел. — У вас прибавилось силы в руках? — Увеличение. — Ну, тогда держи еврея!
Темная ночь, вдали тускло светят фонари, где не все провода украдены и не сданы на цветной металл. В темную ночь украинцы смело прячут сало, обливаясь скупыми слезами, это ароматное сокровище.
Как я люблю, жир с мясными прожилками очень люблю, Как хочется вцепиться в него зубами. В темную ночь сало пахнет в сто раз приятней, Но нет желания встречаться, в темную ночь с гребешками.
Я верю в тебя, мой дорогой поросенок, Что вера согревает даже в темную ночь, без вина. Радостный для меня, я прячусь в укрытии, Жду, когда уйдут гребешки, забиваю косяк.
Вот, наконец, гребни плавно уходят, я подожду еще немного, а как иначе? Я найду сало, не в первый раз в этом году, И, довольный удачей, сам их спрячу.
H@hol тащит кролика и говорит жене: на, поджарь мне его на сале. Поэтому у нас нет жира. Поэтому обжарьте его в масле. У нас нет нефти. Так поджарьте его для меня вот так! А, у нас нет газа. Х@хол молча берет кролика и выбрасывает его в окно. Кролик вскакивает и кричит.
История моего деда, подполковника медицинской службы НКВД: 1944 год, Москва, июль. Что-то большое должно было произойти! Это что-то оказалось нацистским конвоем, который генералы вели через Москву. Кто предложил накормить фашистов перед шествием соленым салом, с 300 граммами хлеба, как сухим пайком, наверное, никто не признается. Соленое сало, перед этой казнью, выдавалось по 200 граммов каждому фашисту, независимо от его звания. Питьевая вода выдавалась в изобилии, но нацистам тратить воду на мытье и бритье было строго запрещено, даже генералам. Они ходили небритые, но со всеми регалиями. У всех нацистов во время шествия в Москве начался понос. Нацисты снимали штаны и дивились на глазах у всех, никого не стыдясь. В начале шествия некоторые пытались прикрыть свой пофигизм, но потом, плюнув на все, уселись, чтобы прилюдно обделаться. Генералы, стоявшие во главе строя, тоже оцепенели. Сначала их прикрывали быдловатые старшие офицеры, но потом они сами стали публично обсирать себя, беря пример со своих генералов. Все возмущение со стороны захваченных фашистов было смыто лейками. У меня вопрос, кто «приказал» кормить нацистов беконом перед парадом, после которого они каверкали по Москве? Наверное, это была шутка товарища Сталина: «Как фашисты в Москве дурака валяли?».
Крестьянин приходит устраиваться на работу дегустатором на мясокомбинат. И они отказали ему. Он спрашивает их, спрашивает. Ну, они говорят: «Хорошо, давайте проверим, сможете ли вы угадать нашу продукцию с завязанными глазами. Мужчина соглашается. Ему завязывают глаза, приносят сосиску. Они его нюхают, лижут… подумайте и скажите: свинина, сало 10%, свинина 20% и т.д. Ему приносят еще одну. Он снова понюхал, лизнул и сказал: «Сервелат, мясо 40%, картон 20%». Короче говоря, он угадал все. И они решили разыграть человека. Они позвонили секретарю Клавки. Они сказали ей: «Сними трусики, подними юбку и садись за стол». Тот подошел, облизал Клавку, порадовался и сказал. . . Ну, давайте все посмеемся, поваляемся на полу. И мужчина продолжил: дом семнадцать, квартира двадцать. Меня зовут Клава.
Сегодня утром Фима Драценцифер пришла со своей стройки, где она работала на благо своей страны и кабана ночным сторожем, приняла душ и начала готовить завтрак. Он налил себе 100 граммов и, отрезав толстый кусок украинского сала, завернутый в чистую тряпку, положил его на кусок мацы, полученный в подарок на прошлый Песах. К этому времени вода в кастрюле закипела, и Фима бросил туда сибирские пельмени фирмы «Тетя Мара», купленные в русском магазине. Доев борщ, он положил пельмени в пустую тарелку, выпил еще 100 граммов и съел пельмени, предварительно намазав их маслом. Затем, со стаканом колы в руке, Фима сидел у телевизора и смотрел украинские и российские новости, слушал прогноз погоды по местному русскоязычному радио и ложился спать. Тем временем в коттедже напротив его дома уважаемый сосед перенес приступ острой сердечной недостаточности. Он был религиозным, очень набожным и все еще старым человеком. Жаль его… Я бы жил, если бы не привычка смотреть в бинокль, как и что ест «русский» в доме напротив.
В лютую жару я начинаю сомневаться, что не просто потею, а плавлюсь. Как будто я снеговик, только из жира. Саловичок.
В лютую жару я начинаю сомневаться, что не просто потею, а плавлюсь. Как будто я снеговик, только из жира. Саловичок.
Мой дедушка Сергей Васильевич Шумов (который ушел от нас 30 лет назад) так воспитывал меня в детстве: 1. Мы обедаем вместе, едим суп, и я кладу кусочки сала на край тарелки. Дедушка говорит: — Ну, почему ты ведешь себя как свинья? Ты выбираешь все. Но я веду себя как настоящая русская свинья — ем все подряд. 2. Я просыпаюсь в 12 часов дня. Дед ругается. Я всегда встаю в 6 утра. Я буду пить чай и ложиться спать до полудня. 3. Я нахожу целый патрон и показываю дедушке. Он смотрит, потом бросает в кусты. Потом я долго искал. Не найдено. 4. Я иду к своему дедушке. У него новая кошка. Я спрашиваю, как ее зовут? Дед подумал, подумал и ответил. Дедушка сказал. Пойдем со мной резать свинью. Вы поможете промыть кишки для домашней колбасы, а также отведаете теплой свежей крови.
Мой сын пишет письмо из армии: — Дорогой папа, прошлой ночью мне приснился замечательный сон — наш дом, двор и яблоневый сад. Наш замечательный, красивый, тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели большие красные ароматные яблоки. Я вспомнил, как хорошо было у нас в саду. Теплые, удобные. . Какие замечательные яблоки у нас были. Большой, сочный, сладкий. . Я проснулся со вкусом яблок во рту. Я так по ним скучала. Папа, пожалуйста, пришли мне наши яблоки. Мне больше ничего не нужно. Возьмите коробку, заполните ее полностью яблоками и отправьте мне. Ну, можно положить сверху кусок сала. А если жир не подходит, то выбросьте эти чертовы яблоки!
Я пошла на кухню, чтобы проверить, есть ли у меня COVID-19 или нет. Она пахла копченым салом. Есть 2 новости. Нет Ковида. Сальса исчезла.
Я пошел на кухню, чтобы проверить, получил ли я COVID-19 или нет. Она пахла копченым салом. Есть две новости. Коронавируса нет. Сала уже ушла.
xxx: Казалось, что у нее нет обоняния в течение ночи. Она достала из холодильника копченое сало. У него есть обоняние. xxx: И больше никакого жира.
Украинцы Больше сала и водки. Меньше водки и укропа. И тогда Европа привезет вас без колебаний.
Имах фокусиран, шлемът ми беше п о-широк от шлема ми, вместо съвест — парче свинска мас, измих както старо, така и малко.
Законът на хуманизма не ми е написан, не оценявам живота на други хора, не ме интересува какво се случва в Отечеството, охранявам путинизма.
Нямам власт да мисля, сякаш куче, което съм на «FAS!» Спекута, изплатете ви с палка с палка и след това донесете цветя.
Украйна не подкрепя никого в конфликта в Близкия Изток: нито една и съща страна яде мазнините. Аз се съсредоточих върху мен, шлемът ми беше п о-широк от шлема ми, вместо съвест — парче мас .
Законът на хуманизма не ми е написан, не оценявам живота на други хора, не ме интересува какво се случва в Отечеството, охранявам путинизма.
Нямам власт да мисля, сякаш куче, което съм на «FAS!» Спекута, изплатете ви с палка с палка и след това донесете цветя.
Украйна не подкрепя никого в конфликта в Близкия Изток: нито една, нито другата страна ядат мазнините. Аз ме изпъквах, шлемът ми беше п о-широк от шлема ми, вместо съвест — парче мас малък.
Законът на хуманизма не ми е написан, не оценявам живота на други хора, не ме интересува какво се случва в Отечеството, охранявам путинизма.
Нямам власт да мисля, сякаш куче, което съм на «FAS!» Спекута, изплатете ви с палка с палка и след това донесете цветя.
Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: ни одна из сторон не ест сало.
Это было навеяно историей, когда охотник притащился в деревню подстреленного кабана, оставив спутника, подвернувшего ногу по дороге, объяснив свой поступок тем, что никто не будет спать. В середине 80-х годов мои компаньоны получили лицензию на добычу кабана в неизвестных в то время угодьях. Лицензии были в дефиците, кто их не получал. Кстати, лицензия на лося стоит 75 рублей, на взрослого кабана — 25, на девицу — 10. У нас был взрослый. На джибах с карабинами в то время мы не охотились, ездили на поезде. Распаковавшись ночью на неотапливаемой станции, я с Доном отправился через снежное поле к месту охоты (10 километров). По дороге мы заехали в деревню, где у одного из нас друг согласился остаться на ночь. Нас было четверо. Хозяина дома не было, но мои друзья бросили свои рюкзаки в незапертые холлы, как полотенца на пляже, тем самым предупредив, что мы вернемся вечером. Оставшись без рюкзаков, я сильно возражал, так как мне казалось легкомысленным идти в лес на целый день, хотя зима была короткой. Но трудно спорить с «три на три», тем более что я не оставил свой рюкзак, а в основном пошел на разведку. У нас даже не было карты. Несколько слов о рюкзаке. Юмористы любят шутить, что содержимое сумок «имеет все». Мой рюкзак был таким же. Кратко о содержимом: бутерброды, полбуханки хлеба, плот, коробка с трупом, сгущенное выпаренное молоко, сахар, чайные листья, кастрюля, кружка, ложка, переносной примус, сухое горючее, спички, фляга с водой, фляга со спиртом, скелет на веревке, лампа, обычно был топор. Весь день мы гуляли по лугам, смотрели следы, изучали лес (могучий дуб, откуда еще при Петре брали материалы для строительства первого русского флота). Они подняли стадо диких кабанов из тек, которые промчались мимо нас по оврагу. Не было смысла продолжать. Становилось темно. Мы остановились на пересечении двух просек, стали предусматривать, где пройти к опушке. Мнения разделились по количеству участников — четыре. В то же время две одинаковые не были. К счастью, у меня был компас, почти бесполезный в таких условиях, но, по крайней мере, мы не смогли углубиться в чащу. Мы вошли в выбранном гусями направлении по узкой тропинке. Внезапно раздался крик «они!». И средний из 4 стволов. Подойдя, я увидел мелькающие между кустами силуэты, отделившегося от стада кабана, который тоже был выкопан, и очень удачно, как выяснилось позже. Но кабан из-за полученных ран был дезориентирован и бросился не к стаду, а к нам. Расстояние-25-30 метров. Три лысых орла стоят, разинув рты, с разряженными и перезаряженными каким-то образом ружьями. Но с нами была пожилая спутница, которая ушла первой. Вместо того, чтобы падать в горящем виде, вместо того, чтобы стрелять со всех, он присел, и когда 120-пудовая кираса, которая бежала, была уже в 3 метрах от нас, он уложил ее. Именно здесь мой рюкзак оказался бесценным. Они ели, они пили, они разрезали труп, и нечего было его тащить. Поэтому они делились на 4 рюкзака и, по крайней мере, добирались до деревни. Бросать добычу рискованно — потом не найдешь, вдруг снег сойдет. И волки жили там, бродили неподалеку, судя по голосам. Мы положили тушу на шкуру, превратив ее в волокушу, привязали за концы веревку, потащили. Снег глубокий, кожа не скользит, полный анус. Решили вместе пойти за трактором в деревню, остались двое. Они проползли немного до деревни. В селе, в связи с субботником, не было обнаружено ни одного машиниста. Уже во всю пользу сидели в коридоре, где оставили рюкзаки, на холодном полу, решив дождаться Рассвета. Они не думали о добыче,
Душа болела, когда оставляли мальчиков. Встречаться с ними было бесполезно, батарейки в фонаре сели, а темнота улицы была на выходе из кишечного тракта у афроамериканца и ночью. В три часа ночи появились пропавшие, предположительно для того, чтобы бросить кабана на дорогу, по которой они еще могли идти. Утром они взяли сани, привезли. Мои родные часто подшучивают надо мной за то, что я храню где-нибудь что-нибудь «на всякий случай». Я не чувствую обиды. И когда я делаю кому-то подарки из категории «вдруг пригодится», как цепь на дорожных колесах, я искренне желаю, чтобы они не пригодились.
В лютую жару я начинаю сомневаться, что не просто потею, а плавлюсь. Как будто я снеговик, только из жира. Саловичок.
— Что общего между президентами Узбекистана и Украины? — Ни один из них не ест жирного!
Толстый слой жира на вашей потрясающей фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.
«Спокойной ночи, дети» — это очень недобросовестное исполнение. Помню, в одну из зим они говорили о сиськах и среди прочего любили сало. И показал изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши! Я был почти великолепен!
Толстый слой жира на вашей потрясающей фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.
Древняя украинская княжна Ган прибыла во Францию. Она достала Шмат-Сала и сказала местному царю: «Пористый!». С тех пор это место называют Парижем.
Iy: *долго вздыхает* Я живу в нееврейской семье в Израиле. Запрещено приносить сюда жир, даже заявленный для собственного питания. Местных свиней не кормят хорошим салом, а если кто-то и делает его в частном порядке, то у нас нет точек сбыта таких поставщиков. ССС: Вы должны жить ближе к границе. Скрещивайте его каждый раз, когда вам хочется жира. О, я придумал гешефт! Ресторан, в котором продаются толстяки со всего мира. Yyy: Правда, импортировать нельзя (ну, может, за большие деньги разрешат. Контрабанда жира. Хватает. Мулы. Закладки с жиром. УУУ: беспилотники, переправляющие сало через границу УУУ: подводная лодка с салом, пукающая Ночью на побережье Хайфы УУУ: салокурьер, прячущий сало. оборот сала. Жир в крови
Толстый слой жира на вашей потрясающей фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.
Благословенные времена «развитого социализма» времен Леонида Ильича Брежнева. Сам килограмм колбасы «Докторской», которой фасуют поклонники «светлого прошлого», стоит 2 рубля 20 копеек. Сейчас я не буду ссылаться на то, что во многих советских городах и малоподвижное население никогда не видело его в магазинах. Теперь о цене — 2.20.
Мясокомбинаты закупали у колхозов и совхозов УССР свинину по цене 950 рублей за тонну, устную, 95 копеек за килограмм. В РСФСР закупочная цена БИЛА составляла 1 040 рублей за тонну.
Но это «живой вес». С кожей, копытами, костями, хрящами, зубами, содержимым кишечника и различными другими жизненно важными веществами. «Чистого» мяса и жира, исключительно из которых, как убеждены «свидетели светлого прошлого», изготавливалась «самая качественная» советская колбаса, было всего около 70% от «живого веса». Соответственно, выросла и их цена.
Но это еще не все.
Свиноводство нужно оценивать, разделять, сортировать; перерабатывать мясо и сало, воспринимать фарш, добавлять в него специи, покупать искусственные колбасные оболочки или перерабатывать его под оболочкой и запускать на конвейер. Но это еще не все.
Производство колбасы требует электроэнергии, воды и вывоза отходов, есть такая вещь, как амортизация оборудования, есть такая вещь, как зарплата работников, начиная от администраторов и шлепальщиков скота и заканчивая директором мясокомбината.
Но это еще не все.
Необходимо отнести колбасу в магазин. Это транспортные расходы. Кто-то должен продавать колбасу — это зарплата продавцов и расходы на ее хранение.
А мясокомбинат должен приносить прибыль. И в магазине тоже. И кто-то скажет, что все это укладывается в два рубля двадцать копеек? Щазз! Почему советская колбаса такая относительно дешевая? Ответ прост: в него добавляли дешевый картофельный крахмал, почву и пшеничную муку. Вот вам ГОСТ 23670-79 (цитата): «В колбасах отдельных, раздельных бараньих, свиных, столовых, московских, чайных допускается 2 кг говядины или свинины на 2 кг 2 кг картофельного крахмала или пшеничной муки. «
А до них также добавляли копытца и плазму крови. И так эта колбаса была вкусной — в ней был чеснок, искусственные ароматизаторы и добавки. Здесь был и троллифосфат натрия (используется для изготовления стирального порошка), и аскорбиновая кислота, и другие «вкусные вещи». Фосфат натрия является одноразовым 2-водным, за исключением колбасы, даже в процессе изготовления омывающей жидкости. Чтобы колбаса была красивой — в нее клали нитрат натрия и калия, которые являются сильными канцерогенами. А так это было больше для веса, вода добавлялась в фарш и для связывания — загущения. Кстати — в этом Госте упоминается препарат, с помощью которого делали «копченые колбасы» — это сам «жидкий дым».
Сколько из этого было в советской колбасе? Леле, друзья мои! В дешевом «чае» Руттера от 60% состава — крахмал, соя и мука, поэтому даже добавки не помогали и в прямом смысле слова «бледно выглядели».
По поводу культуры производства и санитарии, о том, какой процент крыс в советской колбасе и мышей — это отдельная мрачная тема — подробнее в следующий раз.
Но теперь они скажут. Теперь она также полна дешевой соевой «колбасы», напичканной химическими добавками. Но теперь есть выбор. Вы можете купить «Сою» по 100 гривен, а можете качественную — по 200. В СССР у покупателя нет выбора.
Нет, все еще было. Но покупателем является не каждый, а крупные партийные и экономические чиновники. Номенклатура. Для них на каждом мясокомбинате существовали отдельные цеха, где делали колбасу с мясом, строго по оригинальной технологии и рецептуре, которую Анастас Микоян купил и привез из США в 1936 году.
А вы думали, что колбаса «за 2.20» — это советское изобретение? Нет, это было из Чикаго. Как и оборудование для его производства. Кстати, знаменитое «Краков» не имеет ничего общего с намеком на город. Оно также происходит из столицы американской мясной промышленности, только там оно называлось по-другому.
— Яша, что для вас является самой большой дилеммой? Яша надолго задумался. — Ну, возможно, если они предлагают кусок сала бесплатно.
Тит — руководитель полетов
Отец был отъявленным военным летчиком, 35 календарных лет летал на истребителях. Благодаря подобному опыту он смог увидеть, как организован весь процесс полета, и оценить все его прелести.
Когда я вошла на кухню и увидела отца, прильнувшего к окну, я была немного удивлена. В моем понимании, в такой ситуации, такой замерзшей, в окно могла смотреть бабушка, которая вдруг увидела, как сосед целуется с посторонним, но не с руководителем истребительных полетов.
Папа повернулся ко мне, махнул рукой, снова посмотрел в окно и раздраженно сказал:
Было не совсем понятно, как можно напугать целующегося соседа из окна третьего этажа.
— Да, не сосед! Перетягивание каната …
Сейчас все проще, но почему сентиментальные военные никогда не начинали вдруг умиляться синей птицей? Потом папа объяснил — почему.
— Жаль, нечем их заманить… — Ну, почему же нечем? Для заправки борща у нас есть несанкционированное сало — самое то для них.
Они быстро отрезали кусок, повесили на грубой веревке за окном…
Знаете ли вы, как организовывали полеты истребителей в советское время (сейчас, возможно, по-другому)? На летное поле назначались, как правило, самые опытные пилоты. Полеты начинались с «метеорологической разведки» — вылета к начальнику всего района предполагаемых полетов, то есть он сам проверял условия, в которых будут работать его подчиненные. Потом лидер сел на вышку СКП (начальный командный пункт) и начал реально руководить: сбивать, садиться, это — на втором круге…
Итак, большая синица первой прилетела к спрятанному салу (назовем его условно № 1). Мне это не понравилось, — прошептал отец. Но нет, синица не улетела, а сидела недалеко от ветки дерева, в нескольких футах над жиром, и пищала.
Сразу же на ветках под номером 1 сидели семь или восемь бит. Потом мимо переката: название № 1 вскоре было прочитано, следующий кусочек сорвался с ветки, подлетел к салу и поклевал. Даже «Чирик» — пища синицы — возвращался на ветку, его место занимали следующие. В какой-то момент рядом с №1 села другая синица, и №1 полетела на сало. Потом вся стая синиц разлетелась, жира на нитке не осталось.
«Похоже, они внимательно изучили руководство по производству полетов на АЭС», — сказал отец в тихом восторге, — «это следует поощрять».