Смешные анекдоты про сдачу

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про шоу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Мужчина заходит в бар, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит для выполнения заказа. Парень заказывает пиво, поворачивается к своим спутникам и спрашивает: — А вы? Страус: — Я тоже возьму пиво. КАТ: — И для меня. Официант приносит заказ: — С вас 6.20. Не глядя, мужчина достает из кармана деньги, дает официанту — ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова человек, не глядя, достает из кармана нужную сумму. Снова приходит эта компания, теперь она заказывает двойной виски. Официант приносит заказ: — У вас 19,70. И снова мужчина достает из кармана сумму, не сдаваясь. Официант не удержался и спрашивает: — Слушай, я понимаю, что у каждого своя компания, без вопросов, но как тебе удается получать деньги без сдачи? «Ну, — отвечает мужчина, — несколько лет назад я унаследовал этот дом и нашел на чердаке лампу, а в ней был ген». А моим первым желанием всегда было столько денег в кармане, сколько мне нужно. — Идеально!» — удивляется официант. — Да, у меня всегда есть именно та сумма, которая мне нужна: купить спички или булочк и-ройс. — А второе и третье желания? — Официант спросил. — Мне хотелось, чтобы всегда был палец с длинными ногами и мокрыми#171;киской».

Блондинка сидит в машине, собираясь выехать на прямую. Она садится, а экзаменатор ей говорит: — Ну что, спасибо, можете выходить, вы же не сдали! — Как это я не сдала, если я еще даже не ездила? — А как вы можете ехать, если вы сидите на заднем сиденье!

Во время экзамена профессор спрашивает студента: «Почему вы так волнуетесь? Вы боитесь моих вопросов? — О нет, профессор! Я боюсь ваших ответов.

— Папа, почему продавцы не дают мне сдачу? — А вы пытаетесь победить хамалов.

Пациент выпрыгивает из кабинета стоматолога. Жена: — Ну, как? — Вырвать два зуба. — Один был болен. — У него не было никаких изменений.

В магазине: — Извините, вы не вернули мне сдачу — Простите!

— В последнее время зарплата стала выглядеть как мелочь.

Наживаясь на расточительстве, пионеры покупали проституток и выпускали их на волю.

Очень приятный официант обслуживал одного посетителя в ресторане. Пообедав, он просит принести счет, расплачивается и говорит: «Но есть три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не так ли?»-«Правда!»-«Хотите, я угадаю, что это за слова?»-«Ну, попробуйте!»-«Я люблю вас!»-«Нет, « не нужно».

«Шеф-повар, отвезете мою маму-замужнюю на дачу в кокарде?» — Пятьсот рублей. — Вот тысяча, Лес! — А сдача? — Держите сдачу!

Анекдоты про сдачу

«Я должна как следует отдохнуть и привести себя в порядок», — объясняет симпатичная кассирша владельцу бара. — Очевидно, что я не в лучшей форме. Хозяин опешил: «Что за чушь!» «Это вовсе не чушь, — вздыхает она, — если мужчины начнут считать сдачу. «

Чебурашка нашел копейку и подошел к Гене: «Много ли это копеек? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Он набрал кучу игрушек, подошел к продавщице: она на него вылупилась. А он дает ей копейку и говорит: — Что вылупилась, давай!

Сидит (е) Евешка в очень короткой юбке, торгует капустой. Соответствующая (P) Арена критически осматривает все и спрашивает: P: Сколько? Д: Тысяча. П: А капуста? При расчете с таксистом пассажир дает гервоны, за метр — 2,50. Водила, не возвращаясь, через минуту ожидания: — Вы не выходите? — А изменения? — Изменения? Учись на чай! — И ты не выйдешь?

Гость Тбилиси решил выпить пива. Зная, что они не хотят возвращаться, он протянул продавцу рубль. Он отсчитал ему пятьдесят долларов сдачи. — И услышал то, что получил. -Ах-арагх! Только без пива!

Во время визита Горбачева с женой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит ее принять этот подарок чисто символически. Она отказывается. «Ну, тогда купите его, — предлагает Буш, — всего за один доллар.»- У меня только пять купюр. — Да, но у меня нет мелочи. — И вы даете мне еще четыре машины для доставки.

Мужчина приходит домой весь избитый, костюм порван. Жена в недоумении: — Что случилось? — Да, я еду домой с работы на такси. Он подъехал к дому, дал ему 25 рублей. Он сидит, и я сижу. Он спрашивает: — Что ты сидишь? Я отношусь к нему: — Я жду перемен. А он: — Это мне к чаю. Я: — Трещина от такого количества чая! Ну, он взял меня и избил. Жена: — С сегодняшнего дня ты будешь ездить домой только на автобусе! На следующий день избиение повторилось. Жена: — Что опять случилось? — Я еду в автобусе. Сидя. Рядом стоит женщина. Я смотрю на ее платье в попку. Ну, я поднял его и расправил. Она победила меня. Жена: — С сегодняшнего дня ты будешь только ходить! На третий день я вернулся домой и снова стал бить. Жена: — Ну, сегодня что может случиться? — Я иду. И вот передо мной молодая пара. Она ему: — А у меня щека болит. Он поцеловал ее в щеку — перестало болеть. Она ему: — А у меня губы болят. Он поцеловал ее губы — они перестали болеть. Прихожу к нему и говорю: — Доктор, а у меня геморрой!

Пассажир, купив билет на поезд, отсчитал сдачу пять раз. — Ну, да? — спросил кассир, выйдя из терпения. — Да, именно так, ни копейки!

При расчете с таксистом пассажир дает гервонец, за метр — 2,50. Водитель, не возвращаясь, после минутного ожидания: — Вы не выходите? — А изменения? — Изменения? Учись на чай! — И ты не выйдешь?

Пассажир, купив билет на поезд, насчитал пять выживших. — Ну, и в чем же дело? — Плюнул кассир, взвинченный напряжением. — Да, перед этим не то что копейка — лишняя!

— Почему ты такой смешной? — Да, я пообедал в ресторане, выпил три части джина и ничего не заплатил. — Как вам это удалось? — Анекдот рассказал официант, что он так сильно смеялся, что забыл предъявить счет. И я не настаивал. Услышав это, второй Джокер, тоже очень жадный человек, пошел в ресторан и заказал все, что хотел. Затем он рассказал официанту такой смешной анекдот, что тот чуть не упал от смеха. Когда официант успокоился, Джокер сказал: «Пожалуйста, не забудьте вернуть мне деньги!

Приходит еврейка с рынка и говорит своему мужу: — О, АБГА, сегодня я качался! — Какой качался? Покажи мне — передо мной Намиль! — Да, ты меня неправильно понял! Я дал таксисту пять рублей и забыл дать сдачу. «Было бы лучше, Сага, — заколебался я».

Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры посетила США. На прощальном банкете в ее честь Рейган подарил ей шикарный лимузин, но она запротестовала: «Что вы такое?». Представляете, в СССР заговорят, узнают о подарке! Рейган смутился, но нашел выход: «Хорошо, тогда покупайте!», а сколько это будет стоить? — Ну, чисто символически — один доллар! Раиса Максимовна порылась в кошельке, достала оттуда пять долларов. У Рейгана не было никаких изменений, но Раиса Максимовна успокоила его: — Не смотрите, лучше дайте еще четыре лимузина для доставки

Чебурашка приходит к Гене и спрашивает: — Гена и Гена, копейка — это много? — Джин, скажи мне: копейка — это много? — Ну, много, очень много! Чебурашка зашел в магазин, принес много игрушек и подошел к кассиру. Он подал копейку и сказал кассиру: — Давай сдачу! 1!

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает: — Сколько мне должно быть? — Как правило, мы не берем денег. Но если вы хотите сделать пожертвование в пользу церкви, сделайте это. — И сколько? — Ну, и соответственно, красота вашей невесты. Жених колеблется, затем достает из кармана доллар, дает священнику. Священник ворчит, вертит доллар в руках. Затем он заглядывает под вуаль и терпит безделицу жениха: — Примите капитуляцию.

После игры в покер он выдает сообщение: «Вы проиграли 273 доллара». Пожалуйста, поместите их в дисковод A: и нажмите любую клавишу (если найдете).

Что делается в конце дела.

ЛАМЕР: С яростным видом он начинает складывать 273 доллара во Флофовод А: и искать любой ключ.

ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: С ужасно довольным видом сбрасывает нажатия и бежит рассказывать друзьям о том, как он «взломал» покер.

Хакер: За соседним компьютером он быстро пишет программу, которая эмулирует $273 disco A :. Затем, в течение 3-4 недель, он пишет исправления и апдейты для эмуляции спазмов $274, $293 и $765 на дисках A:, в: ,, E.T.

Новый русский: Со всей дури он бьет кулаком по брейкеру флопа A: и начинает старательно смотреть на брейки флопа в : Change.

Каратист из Японии Покупает хот-дог. Дает 20 долларов. Он получает хот-дог. Каратист: Изменения? Продавец: Ну, какой же я идиот — дать карате сдачи?

После игры в покер вверх он выдает сообщение: — Вы проиграли 273 доллара. Пожалуйста, поместите их в дисковод A: и нажмите любую клавишу (если найдете). Что делается в конце дела. ЛАМЕР: С яростным видом он начинает складывать 273 доллара во Флофовод А: и искать любой ключ. ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: С ужасно довольным видом сбрасывает нажатия и бежит рассказывать друзьям о том, как он «взломал» покер. Хакер: За соседним компьютером он быстро пишет программу, которая эмулирует $273 disco A :. Затем, в течение 3-4 недель, он пишет исправления и апдейты для эмуляции спазмов $274, $293 и $765 на дисках A:, в: ,, E.T. Новый русский: Со всей дури он бьет кулаком по брейкеру флопа A: и начинает старательно смотреть на брейки флопа в : Change.

В бар заходит посетитель с сенбернаром, садится на барный стул, а бармен замечает: «С собаками это невозможно». В этот момент собака оживляется, ставит лапы на барный стул и говорит: «Что-то я не видел сообщения о том, что собакам запрещено находиться на барном стуле». Бармен в полном восторге начинает задыхаться: «Это да! Говорящая собака! Да, оставайтесь здесь сколько хотите! Два пива за мой счет! А потом под пиво их славно тянет поговорить о том, как хозяин любит свою гениальную собаку. Наконец, когда хозяин собаки уходит в туалет, бармен наклоняется к собаке и говорит: «Слушай, давай перепихнемся». Там, на углу, газетный киоск, мой друг продает. Я дам тебе 20 долларов, пойди и купи у него «Плейбой» для меня. Этот чувак — долбанутый. Вы можете оставить сдачу себе, пусть хозяин выпьет еще. Собака берет деньги в зубы и уходит. Его хозяин возвращается и с беспокойством спрашивает, где собака. Бармен все ему объясняет, он выбегает на улицу и видит в воротах свою собаку, стучащую каким-то болоном. Хозяин бросается к нему с криком: — Рекс! Как вы можете? Ты еще никогда не делал такой мухи! А Рекс, задыхаясь, отвечает: — Слушай, хозяин, ну, после 20 долларов оторвался. Я не могу их потратить, как я хочу?

Недавно зарплата стала выглядеть как мелочь. Kiska [email protected]

Нефтяной король покупает золотой «Кадиллак». Он протягивает чек продавцу и говорит: «Отправьте сдачу в Volkswagen».

Жена из «Наши за границей» сообщает мужу после посещения стриптиз-шоу: — Мало того, что ты положил 100 долларов под резинку под резинку, так ты еще и туда заглянул — Класс! Я думал, что найду там изменения!

И снова они доставляют человека в психиатрическую больницу для деноминации. У него три лакированных туфли, итальянский галстук, но он весь разорван на Драбадан, глаза орбит выкалываются, слюна стекает по подбородку, каждые пять секунд он выкрикивает одну фразу: «Полный пи». Дек!» Главный врач, хоть и повидал многое, но тоже сошел с ума. Он спрашивает санитара: «Что это за чучело? — Да, это финансист, жертва деноминации. Пока его сумка превращалась в звенящий мешок, он страдал, когда ему давали запас бумажных купюр из монет, он приходил в себя, но терпел, но когда его разменивали на копейки.

Гпузин восторженно восхищался: — Вах-вах, Девушка, какая беспечная фигура у Табби! Создайте такой купальник. ДЕВУШКА (некультурно и язвительно): — И в магазине. ГПУЗИН: — И что, давали человеку переодеться?

Как весело провести время на экзаменах

Если вы ничего не знаете, заполняйте экзамен с усердием! Провалить экзамен — что может быть смешнее! Но вы должны быть в состоянии сделать это. Вот несколько подходящих способов:

— Возьмите с собой подушку и засните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до конца экзамена, скажите: «О черт, но надо работать!» — и начните торопливо черкать. Приступайте к работе за несколько минут до окончания.

— Возьмите экзаменационную задачу и выскочите из аудитории с криком: «Андрюха, я достал секретный документ!».

— Если экзамен по математике или физике, пишите ответ развернуто и артистично. Если это эссе, сделайте его из математических символов. Фантазируйте. Используйте значок интеграла.

— Сделайте плоскость из проблемного листа. Бросьте его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

— Продолжайте в том же духе на протяжении всего экзамена. Прочитайте вопросы вслух, обсудите их с самим собой. Если вас попросят замолчать, крикните: «Черт, вы слышите, что я думаю?!». Затем начните думать вслух, что это за проверочный козел.

— Возьмите с собой болельщиков.

— Зайдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: «Я ничего не понимаю. Я ходил на занятия весь семестр. Что за мусор? А кто вы вообще такой? Где наш учитель?»

— Возьмите с собой тетрис. Увеличьте громкость до максимума.

— Придумайте достойную причину не отвечать на каждый из заданных вопросов. Например, «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по религиозным причинам». Фантазируйте.

— Возьмите с собой на руку крысу или кошку.

— Реветь на всю аудиторию, оглядываясь по сторонам Вздохнуть с облегчением. Подойдите к экзаменатору и скажите: «Они нашли меня. Мне придется покинуть страну» и уйти.

— Через четверть часа после начала экзамена встаньте, разломайте экзаменационную задачу на мелкие кусочки и подбросьте их в воздух с криком: «С Новым годом!». Затем, если у вас достаточно желчи, попросите другое задание. Мотивируйте это тем, что вы проиграли первым. Повторяйте каждые 15 минут.

— Напишите свой ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

— Приходите на экзамен в пляжных тапочках. Не надевайте ничего другого.

— Напишите свой ответ на иностранном языке. Если вы все равно не скажете, не берите в голову, придумайте сами! В математике или физике используйте римские цифры.

— Возьмите с собой кучу мелких предметов и бросайте их в учителя, когда он повернется. Бросьте все соседу.

— Как только вы решите проблему, съешьте ее.

— Ищите экзамен со свитой. Объявите, что вы собираетесь записать свое новое видео здесь и сейчас. Убедите экзаменатора не выселять вашу свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

— Переходите каждые пять минут, переносите все его вещи с собой.

— Устройтесь на работу через полчаса после начала экзамена. Выйдите, скажите: «Хорошо!»

— Напишите ответ, как если бы это был тест с множественным выбором. Если да, проголосуйте за самые интересные сочетания букв (баба, авава, бастард)

— Возьмите с собой черный маркер. Давать работу с совершенно устаревшими ответами и вопросами.

— Возьмите задание. Двадцать минут спустя, бросьте лист на пол, покажите: «Это пошло на Х.» — и гордо уйдите.

— Организуйте предэкзаменационный протест (например, пригрозите экзаменатору, что через час после начала экзамена, независимо от того, закончат студенты или нет, все встанут и пойдут топать прочь).

— Приходите на экзамен пьяным в стельку («пьяным в стельку» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать «прямо сейчас, Болену»).

— Делайте комплименты экзаменатору. Расскажите мне, насколько она сексуальна сегодня.

— Приходите на экзамен в черном плаще. Через полчаса или около того наденьте белую маску и начинайте кричать: «Я призрак оперы, я пришел к вам!» — пока вас не уведут.

— Придите на экзамен по предмету, по которому вы ничего не знаете, но точно знаете, что группа настолько мала, что преподаватель знает каждого лично. Скажем, вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

— Получив задание, посмотрите на него, посмейтесь вслух и скажите: «Вы серьезно хотите, чтобы я тратил свое время на это дерьмо?».

— Возьмите с собой водяной пистолет. Без комментариев.

— С момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Игнорируйте требования экзаменатора. Когда вас в конце концов выгонят из зала, начните насвистывать тему из «Звездных войн».

— Обеспечьте дуэль в середине экзамена.

— Если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно длиннее. Поставьте число на «PI» и решите уравнения с числами.

— Приходите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

— Возьмите с собой друга и попросите его массировать вам спину на протяжении всего экзамена. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

— Принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по совершенно другому предмету, например, по истории математических проверок, иначе вы провалите экзамен и вообще вылетите из института) и прикрепите их к Заданию с пометкой: «Смотрите правильные в приложениях»

— Как только вы войдете в систему, пожалуйста, одышку. Носите нюд.

— Получив задание, вызовите экзаменатора, укажите на каждый вопрос и попросите ответить на него. Расширьте каким-либо образом ответ экзаменатора.

— Представьте, что вы находитесь на боевом ринге.

— Возьмите с собой воздушные шары, надуйте их и начните бросать в зрителей (как вы это делали перед концертом).

— Попробуйте пустить волну через толпу, как на стадионе.

— Возьмите с собой огромного, ужасно уродливого идола. Поместите его рядом и молитесь чаще. Вы можете даже принести небольшую жертву.

— Организуйте доставку сладостей, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.д. Каждые несколько минут на протяжении всего экзамена.

— Разберите все вокруг себя. Столы, стулья, все, до чего вы можете дотянуться.

— Пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

— Возьмите с собой музыкальный инструмент и сыграйте на нем разные мелодии. Если они попросят вас остановиться, скажите: «Это помогает мне думать». Возьмите с собой учебник и попросите экзаменатора найти главу о музыкальных инструментах. Не забудьте повторить: «Ну, я же говорил!».

— Напишите «10 аргументов, почему профессор Козел» в качестве ответа на вопрос.

Rest.funny.joke.amerhumor (subscribe.ru) Перевод — Nata Sha Sha

Услугой за услугу отличается продавец мясного магазина «Мосли и Тотх» Глафира Матюгайло. Если придирчивый покупатель недоволен тем, что вместо коровьих губ ему предлагают свиные уши, и просит отсчитать сдачу за это, ей никогда не грубят, а просто вежливо интересуются: «А кости вы не можете отсчитать?».

Полиция покупает нашу любовь по такой цене, что мы все равно хотим вернуть ей сдачу.

Мужчина с женщиной путешествуют в купе из двух автомобилей. Лежит. Мужчина выходит покурить, чтобы дать женщине переодеться. Возвращается — женщина лежит в чем мать родила и спит. Мужчина, как истинный джентльмен, накрывает даму одеялом и сам ложится спать. Ночью он внезапно просыпается и видит, что женщина снова прячется. Ну, он снова накрыл ее. На следующее утро женщина идет на свой участок и дает мужчине 3 рубля. — «Что это? -Я буду портить каждый раз, когда ты будешь меня прятать. -. И еще рубль на что? — А купишь капусту на сдачу — и коза завалена!

XXX: Сегодня автомат с едой за каких-то пять минут выдал мне 70 рублей рублевыми монетами xxx: Я их сделал и нашел, и они переливались через край XXX: Такое ощущение, что сбылась моя детская мечта: Win: Win In & quot; fort boyard & quot;?

Сегодня решила купить журнал в дорогу в печатном виде в киоске Союз на Семеновской, там сразу же появились три штуки в ряд. Но перед двумя стояли покупатели, а возле третьего, самого близкого, никого не было. Было понятно почему — неподалеку тихо тлела урна, горящую несли прямо к киоску. Видимо, это безобразие продолжалось долго, столб дыма тянулся далеко в стороны и вверх. Но я поспешил дальше, тушуясь в пустом окне, увидел там в клубах синеватого дыма ядовитый взгляд бабки и потребовал журнал. В то же время он предложил ей помощь — «Есть ли вода? Пока я ищу журнал, я могу погладить урну, там достаточно стекла. А потом дым покупателей пугает!».

«И это не моя урна, я не собираюсь ее выставлять!» — ворчливо ответила бабушка и пошла искать журнал. Мне было жаль ее и не хотелось заворачивать в дым, пока она будет считать сдачу. Тем временем из урны уже вырвались языки пламени. Я вздохнул и вышел, что было с моей бутылкой кока-колы. Пламя, казалось, утихло, но дым стал еще гуще. В воздухе пахло жженым сахаром и какой-то сложной химией. «Вы что, решили меня совсем отравить!» — донеслось из киоска, — «Я нашел, чем отравиться!».

Мой муж терпеть не мог ходить по магазинам. Он до сих пор не выносит, когда ему приходится ждать. Но как-то мы проходили мимо крошечного продуктового магазина, я попросила его подождать, пока я куплю что-нибудь в холодильник. Поскольку я не люблю таскать тяжести, ESSI, но. И поскольку в магазине был только один человек, стоявший у прилавка, это не заняло много времени. Однако мне пришлось долго ждать. Парень действительно приобрел предметы, явно необходимые для успешной вечеринки: для Холлера и Горзакука, салаты, основное блюдо; аперитивы, как алкогольные, так и нет, крепкие напитки, десерты, фрукты. С каждым новым именем меня охватывал индуцированный психоз мужа, стоящего в дверях: ну, когда же ты, черт возьми, закончишь, Гай. И он даже не забыл салфетки! И сигареты с зажигалкой! И зубочистки. Непроизвольно мой психоз сменился чувством уважения. И вот, наконец, он кладет последнюю покупку во внушительный пакет, расплачивается, получает сдачу, кладет бумажник в карман. Я начинаю спускаться вниз вместе с продавцом. И парень снова поворачивается к прилавку: «О, да я еще не настолько избит, но уже просто любопытно: ну, все, что угодно. Правильно, парень покупает упаковку контрацептивов. Молодец! Стало приятно: есть нормальные ребята, есть!

Это было давно, но я помнил. Сеть магазинов среднего размера: она уже выросла из «по соседству» в некое подобие рынка. Раньше их называли универсальными магазинами: здесь продается все — от продуктов питания и напитков до мелкой бытовой химии и средств личной гигиены. Хотя это и не ларек, единственный в районе, где все всех знают, но продавцы прекрасно помнят постоянных клиентов и часто прощают им мелочь. Те, в свою очередь, отвечают тем же и не требуют сдачи, если в кассе нет монет. Между собой завсегдатаи, хотя и не ведут искренних бесед, но, так сказать, раскланиваются. «Набор продуктов» таких людей также практически не меняется, лишь изредка что-то добавляется в зависимости от кассы. Почти каждый день я сталкивался там с парнем лет 18, явно студентом (общежитие какого-то института находится недалеко от нас). Его стандартная покупка состояла из пачки самых дешевых сигарет и полуторалитровой пластиковой бутылки самого дешевого пива. Очевидно, что на большее денег не хватало, но я все еще не нашел часть времени. Парень не дрогнул ни на йоту, но при встрече весело подмигнул, вероятно, потому что мой комплект был немного другим. И с кассиром он говорил легко, все с шутками и подтруниванием. На кассе он казался новым. В отличие от других, она была вечно угрюмой, прощение мелких долгов прошло, а шутки моего знакомого не произвели на нее никакого эффекта. Да и черт с ней, можно пойти в другую кассу, там медом не намазано. Но как только дело дошло до того, что все кассы были отключены, а у нее их практически не было, никто почему-то не пошел (почему — непонятно). Есть бабушка, которую считают мелочью, к ней привязался мой друг, потом я. Бабушка достает кошелек, кассир смотрит на нее с ненавистью, и уровень зла растет. Студент поставил свою бутылку на конвейер и пожаловался мне: «Какой идиот вышел со стойкой пива на солнце? Она горячая, скоро закипит». Девушка, не глядя, протянула руку и поставила половинку вертикально, парень снова поставил, она снова поставила и шипит: «Не трогай бутылку». Он пожал плечами, как вы знаете. Бабушка наконец рассчиталась, и кассир включила конвейер. Бутылка покачнулась и упала с шута. Три линии соединились в одно мгновение: пиво, нагретое на солнце, его дешевизна, которая также подразумевает некачественную тару, и падение этой тары вместе с содержимым. Там была крупная женщина, а пивная пена щедро заливала противную девицу и открытую кассу. Парень не пострадал, так как был заблокирован кассовым аппаратом, я получил определенную сумму, но ни черта, я только что из леса, все еще обмываю капитал, в общем, можно предположить, что единственным пострадавшим был кассир. У нее не было слов, она только открывала рот, не в силах сказать хотя бы что-то. И человек повернулся ко мне и сказал: «А у меня уже было. Вот почему я поставила бутылку». Эту девушку не было видно несколько недель. Почему я вспомнил этот случай: снова появился, улыбаясь про себя, в отличие от того же самого. Вот что делает с людьми пивная ванна.

Моя мама сказала (ей, кстати, 53 года). Утром она едет на работу в микроавтобусе, сидя спиной к водителю возле входа. На какой-то остановке очень высокий мужчина идет к выходу. Конечно, он останавливается рядом с моей мамой, чтобы расплатиться, протягивает через нее деньги, так и висит, ожидая сдачи. Напомню, что его рост — почти два метра, а моя мама — ну, если 1,55 метра, ну, и сидит в придачу. В общем, мужчина положил свое мужское достоинство прямо ей на плечо и ждал, когда она сдастся) Мама сначала дернула плечом — она не упала, обернулась, увидела, ЧТО упало на ее хрупкие женские плечи и выдала, — Эй, дядя, у меня и так жизнь тяжелая, а ты тут со своим перцовым баллончиком!

Я даже не знаю где, в «Анекдотах» или «Историях». Потому что ситуация реальная, возможно, в рассказе. анекдот сам получается!

Новости с сайта РБК (буквально полностью!):

Иванов занял у Путина на мороженое

На третьем часу осмотра экспозиции авиасалона МАКС-2011 премьер-министр начал бросать взгляды на мороженое. Идущий рядом вице-премьер Сергей Иванов попросил купить его, а потом, мол, дам ему 60 рублей. «Сергей Борисович — скупой человек», — оценил позднее Путин. «Я вчера получил зарплату!»

Владимир Путин ел мороженое на авиашоу вместе с вице-премьером Сергеем Ивановым и главой государственной корпорации «Ростехнологии» Сергеем Чемезовым. Премьер-министр дал продавцу 300 рублей. «Просто дай мне сдачу». Однако продавец не вернул 120 рублей.

«Я не хотел менять 500 рублей», — объяснил г-н Иванов журналистам свое желание взять кредит. «Сергей Борисович — скупой человек», — философски заметил Путин. «Вчера я получил зарплату». ссылка: http://www.rbcdaily.ru/2011/08/17/focus/562949981281061

Именно так я вижу картину. Путин сидит на запятнанном офисном столе. в черных рукавах. Министры оплатили вопросы согласно заявлению. — Фамилия? — Иванов — Кто это? Вас здесь много, Иванов. — Заместитель премьер-министра. Вы отметили его как вице-президента. — Нет. ВП, я! Сколько там Ого (забирает деньги себе) — Владимир Владимирович! Ну, по крайней мере, для мороженого! А кто вы? — Да, я Иванов. — Иванов? (смотрит на заявление) Так вы только что получили зарплату!

Недавно мы встретились с другом, которого я не видела по крайней мере 2 года. Сидели, просили «текилинцев» обмозговать ситуацию в «ненужной» Украине и т.д. и т.п., и т.д., и т.п., и что-то привозили из ГАИ, чтобы обсудить — на руле, а часто и вдвоем — посмотреть, как оно варится . И он рассказал мне такую историю (с выражением на лице). По командировкам часто езжу по Украине в основном и преимущественно на автомобилях (опять же независимость от паровозов и самолетов). Продукты из Днепропетровска в Киев, стараюсь не нарушать дорогу (в основном скоростной режим). И вот, как-то в районе Кировограда я обхожу автобус и немного топаю. И здесь и там Гейсты, как и здесь, ловили и тормозили на «фене». Останавливаюсь, выхожу, банальное «Сержант Гадюкин. Ворвался, любуюсь прибором». Я не отказываюсь, говорю, что тороплюсь, командир, давай быстро составим протокол и поедем дальше. И тут Гадюкин говорит: — Ну, зачем сразу протокол, давайте поговорим, мы же не люди? (В кошельке 500 грн. одной купюрой). — Командир, такое нарушение тянет на сотню. У меня 500. Есть ли у меня мелочь? — 500? (Уже шевелит усами и закатывает глаза, как уже Озолов). И давайте сделаем так — мне нравится свистеть, но вы не остановились. Через 5 км. Еще один пост, я скажу им, и они остановят вас — и это всего за 500 грн. И тянет (Гераза, это фильм). — Ну, я остановился. — О да. Ну, сейчас я спрошу вашего партнера. Петро! Пенни-бургеры и дворы. Петро пришел, но сдался в 400 уа. Это не получилось, потому что ребята только минут 20 как заняли это место и все еще не окрасились. — Ребята, я тороплюсь, может еще протокол? — Нет, подождите 2 секунды (достает мобильный телефон, звонит кому-то). Через 5 минут приезжает другая машина с мигалками и надписью «02» на табло и дает сдачу. — Счастливых путешествий! Не разбивайтесь.

Стерва. Ну, не гомосексуалисты.

Прошло 10 лет, теперь вы, наверное, можете сказать.

На своем «Москвиче» я побродил по маршруту Москва-Херсон-Москва, высушился из Украины, проехал НИИ особо чистых ампул и вручил сумку строго по времени человеку в аэропорту. По слухам, на борту «Дюссельдорфа» их купила какая-то частная клиника. Но официальных способов не было или цена была неподходящей. Вот почему они так ехали.

По дороге много чего произошло, разбираться долго: и дамы в багажнике пытались отвезти в отделение и купили на официальные доллары (сотни, но мне пытались дать сдачи) За превышение скорости и отравились свежей клубникой, купленной на обочине. А как таможню в Нехотеевке проходили с ампулами под кожей! Но я расскажу вам о собаке.

Представьте, я оставляю деньги из Москвы с Каширки, пилю в Белгород, точнее, в небольшую деревню рядом с городом, сажаю в машину человека из квадратной деревни — но проверенного и без московских заявлений. Доехали до таможенного терминала в не-Хотеевке, а сезон отпусков, машины на КПП в несколько рядов на километр, не меньше. Ему таможенник на нашей стороне «заказывает» книгу со Scanwords, мы выходим вне очереди — все дешевле, чем на солнцепеке в машине тушить 2-3 часа.

Кроме того — накатанный маршрут. Харьков, Днепропетровск, Запорожье вылетают в окно. Днепр прекрасен в хорошую погоду на мосту, также преодолеваемом со свистом. По пути на обочине дороги вареные крабы, вороны Дивины и просто Бабиши Коммерческая клубника за копейки. Романтика.

В Херсоне в час тридцать ночи. Я еще не выспался, а в глазах уже песок. В очереди от въезда в город сидела какая-то машина с выключенными фарами. Охранник напрягается, достает из багажника биту и приближает ее к себе. Тьфу, видимо местные гопы прошли мимо, не связались, хотя номера у нас московские, опасные.

Мы получаем груз, платим — и возвращаемся обратно. Времени мало. Пакет-холодильник пассивный, надолго не хватает. В этот раз я заблудился на развилке и чуть не уехал в Джанкой, пришлось возвращаться почти на 12 км назад, искать правильный путь. И вот, скоро Днепропетровск.

Я веду машину, кругом темно, перед глазами серое полотно дороги. В свете фар рытвины и каналы выглядят как лужи темной воды, нервы больше не напряжены, они устали. От однообразия я начинаю дремать, и вдруг, из ниоткуда, на дороге появляется собака — такой мелез, пятнистый — и прыгает перед машиной. Почему-то я прибавляю газу, скорость больше сотни, а она бежит вперед, в сторону. Мистик, даже сейчас при воспоминании об этом у меня по позвоночнику пробежала дрожь. Охранник спит, спрашиваем, не видит ли он ее, никто.

И тут меня осенило, что это ошибка. Или предупреждение. Еще немного, и я бы слетел в кювет на одном из поворотов от усталости. И тут впереди показалась таверна. И я запомнил эту собаку на всю жизнь. Возможно, спас нам жизнь.

Мужчина отправляется в командировку в Грузию. Коллеги по работе советуют ему запастись мелочью, а то они не любят давать сдачу. Ну, парень подошел и решил проверить. Заходит в магазин, дает продавцу 3 копейки (было советское время) и говорит: — Коробку спичек, пожалуйста! Продавец дает ему сдачу 2 копейки. Мужчина вздыхает с облегчением и идет к выходу из магазина. И тут, у самого выхода, он вспоминает самое главное, возвращается к прилавку и к продавцу: — Вы забыли дать мне спичку! — И спички нет, уважаемый!

Мой отец пошел дальше, пробираясь сквозь толпу на вокзале, а мама со мной — трехлетним ребенком — послушно шла следом. Вдруг они услышали громкий крик. Девушка стояла у стены и громко рыдала. Две сострадательные женщины утешали ее.

Пассажиры со связками и чемоданами останавливались и вытягивали шеи от любопытства.

Отец решительно повернулся, извинился, случайно толкнул кого-то, поставил свой чемодан и рюкзак рядом с девочкой и спросил ее — что случилось?

Фыркая, девушка объяснила, что приехала в Киев из Томска учиться в колледже, провалила экзамены, собиралась возвращаться домой, но сейчас на вокзале у нее украли кошелек с билетами и все деньги.

Отец повернулся к толпе, снял шляпу, сунул в нее маленький предмет и громко сказал: «Вот так! Граждане! Давайте поможем девочке! Деревенские тетки отвернулись к стене и вытащили из своих грудей пачки денег. Мужчины пошарили в карманах. Крышка быстро наполнилась.

Позже, когда прошли годы после смерти отца, мама вспомнила:

«Я просто стоял рядом и держал тебя за ручку. Чтобы не потерять вас в толпе. Вы были очень проворны. Она стояла, глядя на Колю и гордясь им. Поэтому он пошел к какому-то военному. Он покопался в сумке. Я знал, что все офицеры богаты. Но она была поражена тем, какие крупные купюры были в его бумажнике. Он достал купюру и обрадовался, что этих денег девушке точно хватит. Но он понял, сколько денег было в шапке, и сказал, что пока мало что можно изменить. Когда люди еще добавляли, он положил свою купюру в крышку, вынул столько, сколько считал нужным, и ушел. Мы с Колей смотрели за ним и спорили. Мы очень хорошо ладили. Девочка больше не плакала. Она стыдилась внимания людей. Было очень неловко, когда незнакомый человек помогал мне. Ваш отец был очень мужественным красавцем. Вы помните, не так ли? И есть фотографии. Эта девушка начала говорить: «Хватит! На билет уже хватит!» Николай посмотрел на часы и ответил: «Сейчас еще немного, надо поесть в дороге».

Затем он дал ей деньги, закинул рюкзак на плечо, подхватил чемодан и сказал: «Беги! Мы опаздываем!»

«Вот видишь, сынок, — заключила моя мама, — хороших людей много!» Есть какая-то инициатива!»

Страну заволокло холодными тучами — значит, скоро весна, настроение лучше. Они снова потянулись к бледному небу на травинке, и старый товарищ налил себе бутылку. Я не буду пить за Иржика с Вовчиком. Этих оломонов хватает везде. Мы за здоровье. Еще сумка. Заменить, чтобы пить в багажнике Питер Вольф

Мой шурин, с которым я работал некоторое время, не пил, потому что у него была машина. И я часто оказывался в его очереди, потому что мой дом находился по пути с работы к его дому. Однажды у него была корпоративная вечеринка, на которой я принял это на грудь, но без отвращения. Я еду домой с пумой, пума едет, я рядом. По дороге завязался разговор, суть которого я уже не помню, но это и не важно. К тому времени, когда они приехали ко мне домой, разговор был в самом разгаре. Я предложил продолжить разговор за пивом. Поскольку крестному нельзя пить, а я уже достаточно выпил (жена, ребенок, завтра на работу.), мы решили обойтись безалкогольным. Захожу в магазин, грозно смотрю на продавца, вдыхая атомную смесь: — Девушка, у вас есть безалкогольное пиво? Пауза, большие глаза на продавщицу: — Да, но вы уверены, что вам нужно безалкогольное пиво? — Да, пожалуйста, дайте мне 2 бутылки, а то я уже не вижу мелких букв. Девушка дает мне 2 бутылки безалкогольного пива из холодильника. По дороге он подает знак охраннику. Парень в форме молча присоединяется ко мне. Я подхожу к кассе, охранник стоит в шаге от меня. У кассы девушка долго смотрит на меня и охранника. Качели и дым как-то не вписываются в ее представления о безалкогольном пиве. Наконец, она спрашивает: «Мужик, у тебя есть BACON BEER. — Правильно, я пришел в магазин за безалкогольным пивом. Все сотрудники магазина интересовались происходящим. Уже поздно, людей немного. Кассир: — Мужчина, вы точно не собираетесь прийти через пять минут и кричать, что они продали вам БОЛЬШОЕ пиво? говорю я, слегка высунув язык — Девочка, я не приду через пять минут с криками. Я пришел в магазин специально, чтобы купить две бутылки безалкогольного пива. Краем глаза я замечаю второго охранника, который, несмотря на то, что держится на расстоянии, готов прийти на помощь моему телохранителю в случае необходимости. Я живописно добавляю: — Разве ты не видишь, что я не пью! Я был единственным, кто нашел это смешным. И грустно. Девушка налила мне пива, дала сдачу до копейки. Охранник проводил меня до двери и оставался снаружи, пока мы не ушли. И я мог только догадываться, с чем им приходится сталкиваться в столь поздний час, когда даже такое незначительное отклонение от нормы заставляет всех сотрудников магазина быть начеку.

Когда-то в 1993 году, будучи еще кандидатом наук, мне посчастливилось работать с великим ученым и замечательным человеком, профессором Миланом Страскрабом, в его лаборатории в Ческе Будевианс, Южная Чехия, Чешская Республика. В том же месте кампуса (Университетский городок — если кто не знает или забыл) я встретил тогдашнего аспиранта Ю-Фенг Янга из Китая. Ю-Фэн был хоть и не очень, но удивительно приятным в общении, дружелюбным и понимающим юмор. После довольно долгого общения с Ю-Фенгом я начал понимать его китайский язык. И это, скажу я вам, не так просто. Возможно, здесь помог прекрасный бодиварианский «Будвайзер». Кто знает? К тому времени, когда мы были знакомы, Ю-Фен уже успел «отсканировать» в Институте лимнологии в Линце, Австрия, шесть месяцев. В таких местах мы платим приличные деньги. Небольшая интрижка и некурящий «Ю-Фенгу-Аспирант» стоили бы 400 долларов, а койка в общежитии — этого было достаточно. Был ноябрь, и уже я уехал в Петроград, а Ю-Фэн ненадолго в Австрию. Ю-Фэн никогда не был в России. Поэтому он начал «прокачивать» идею своего ответного визита в Китай в наш Институт озер РАН в Петрограде. Скажем, они поставят 300-400 долларов, и на том спасибо. Он пытался объяснить ему, что ситуация в российской науке не очень, мягко говоря, простая. Что не все директора институтов получают такие «дикие» деньги. И в целом их сотрудники тяжело переживают. От деликатности Ю-Фен сделал вид, что понял, кивнул головой, но, видно, не верит. Тогда я говорю: «Хорошо, вы приехали. Остановись со мной. Я познакомлю вас с «людьми» и институтами. Спларты и напитки — мои, но расходы из кармана — только на проезд и общественный туалет. Ю-Фен вспомнила, но они согласились. Забегая вперед, скажу, что Ю-Фен провел около двух недель со мной, затем неделю в Москве с моими хорошими друзьями, где он был в безопасности и отплыл в славный город Пекин. Конечно, Ю-Фен получила массу впечатлений, положительных эмоций от общения с нами и была очень рада. Но он воспринимал все весело и с хорошим чувством юмора. Из дальних пор мы обменивались новогодними поздравлениями, а иногда и сообщениями. Со временем Ю-Фен стал не последним человеком в Китае. Но он хорошо помнит и все время работает над идеей пригласить меня в Китай. Но тогда деньги были всем, кроме пути, потом — наоборот. И вот в начале 2005 года Ю-Фен, ныне профессор Цзиньского университета в Гуанчжоу (Университет Цзинань, Гуанчжоу), Южный Китай, нашел и то, и другое. И почти на четыре месяца я переехал в Китай через Амстердам и Гонконг — посмотреть, прочитать лекции студентам и заняться наукой. Во время визита мне удалось посетить несколько городов и четыре южных и центральных китайских провинции из примерно тридцати. Я был поражен многим из того, что увидел, и решил поделиться некоторыми наблюдениями и впечатлениями.

История 1. Гонконг — город контрастов

Капитализм в одной части света (СССР) уже сдан в музей, а в других странах он еле дышит и скоро отправится в музей

Мао Цзэдун, «О новой демократии», январь 1940 года, Эвбре. Производство. VOL. II

Я не уверен насчет «доставки музея», но Гонконг (кит. Сянган) уже несколько лет как перестал быть британским протекторатом, хотя и остается, как и Макао (кит. Аомин), специальным административным районом Китая. Должен сказать, что китайское руководство поступило мудро, вводя свои порядки в Гонконге очень медленно и постепенно — «не рубя золотые яйца, на которых сидит». Следовательно, никакой визы, поездка в Китай и обратно по китайскому, гонконгскому, хонгханскому, хонгкокскому и гонконгскому (не знаю, как правильно) и только для иностранцев мне здесь заказана. Чао. Была даже первомайская демонстрация «трудящихся». Я смотрел по телевизору новости. Признаться, я не понял, были ли «рабочие» за свободную езду или против. Ну, да Бог с ними! Ездить или не ездить. Как они хотят. Я не был в Гонконге и не могу судить, был ли он похоронен в советские годы или остался безнаказанным. Он летел в конце апреля рано утром из Амстердама. Там было +8 º с, а здесь +27 º с! А я в рубашке, маячке, пиджаке и, наверное, похож на бабки для Буратино за рассекреченный товар — папу Карло. В аэропорту сначала ветеринар, потом паспортный контроль. Таможня не видна. Жаль, что я взял только 2 бутылки водки и блок сигарет. В предисловиях правильно написано: «Я бы понял бонус — жил бы в Сочи» или «Я бы понял бонус — не работал». На ветеринарном контроле их заставляют заполнять ужасного размера анкету с нетривиальными задачами. Посмотрите — «Болели ли вы или ваши ближайшие родственники коровьим бешенством или куриным гриппом?». Интересно, что будет, если «но як» ответит? Но не рисковать. А потом их бы отправили на скотомогильник, а наши «партия и правительство», как известно, любят своим «русским» помогать, «понимать», но. не совсем. На паспортном контроле я получаю его из широких штанин. Невоспитанный «китаец» начинает расспрашивать: — Цель вашего визита в Гонконг, сэр? И я злюсь. Фритюрницы, а тут еще и ярость коровы надоела — почти 12 часов лететь и курить нельзя. У нас, советских, есть своя гордость! Что за дело, почему я полетел. Но я не рискую и спокойно отвечаю: — Покупайте фрукты и овощи. -. Оставьте гнев на мой паспорт в его кабине на пять минут. Видимо, юмор меня не понимает и проверяет меня по базе данных Интерпола. Не каждый день такие идиоты прилетают из Амстердамчины за овощами! Кстати, шутка не моя. Мой хороший московский товарищ Дима Рубцов как-то обратил внимание на то, что и в наши дни в российских гостиницах в анкетах, которые вы заполняете при заезде, остался идиотский пункт — «цель приезда». Вы не обратили внимания? Так, Дима обычно пишет «ограбление народа или банка, который появляется». Как правило, тетушки-администраторы в отелях не читают эти формы и задают ненужные вопросы. И спросят ли они? Ограбление людей не стимулирует национальный рост! Кроме того, людей уже грабят. А за намерения в России пока, слава Богу, не судят. Или я ошибаюсь? Правильно. Я жду. Приходит пограничник, кажется с волком, но печать ставит и молча возвращает паспорт. Я снимаю куртку. Я иду за багажом. Я так понимаю. Теперь нам предстоит переехать на поезде в китайский город Гуанчжоу, который находится примерно в 170 км отсюда. Я узнаю, где находится станция, как добраться и сколько нужно гонконгского черного Налы. Они объясняют все вежливо, без мата. Я меняю Танга. «Виза» в транспорте не принимается как наша. Поправьте и уточните — от простого рабочего «виза», что за навар? Нет! Другое дело — черный нал. Но, чтобы. Я сажусь в автобус,

Анекдоты из России, мемы и истории

Смешные анекдоты про сдачу

Анекдоты про сдачу

Похожие статьи