Смешные анекдоты про сестру
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сестру. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Есть два друга. — Я слышал, ты снова женился! — Да, на танке. «Так это сестра вашей первой жены!» — «Да, я просто привык к матери-в-законе».
Как сказать мужчине, что она мне как сестра?
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель смотрит на нее. — Не хочу вас обидеть, —- сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку. — OK. — ответила монахиня. «Но только если вы католик и неактивный». Водитель сказал, что да, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина впал в экстаз, но затем закричал. — В чем проблема? — спросила монахиня. — Прости меня, сестра, но я согрешила. Я солгал тебе: я женат и я еврей. Монахиня ответила: — Все в порядке. Меня зовут Кевин, и я иду на маскарад.
— Ты не мой брат, а мой двоюродный брат.
— Сестра, Скальпель. «Ты можешь попросить свою сестру хоть раз отдать нож?».
Мама: — Вовочка, зачем ты ударил сестру стулом? — Потому что я не мог поднять комод.
Три сестры живут в одном доме. Встречайтесь вечером на кухне и обсуждайте, чей муж бросает больше палок! Старший говорит ей: — А давай завтра утром встретимся здесь, познакомимся и посмотрим, кого выбросят. За каждую палочку давайте поздравим друг друга! Самый большой утром встречает среднего и говорит — привет. Средний: — здравствуйте, здравствуйте. Идет младшенький: — здрасьте, здрасьте и в рот здрасьте и двум нападающим в зад.
Учитель школы предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» используется дважды. Маша: — Вчера папа купил маме красивое платье, в котором мама выглядела великолепно. ПЕТЯ: — Моя бабушка печет прекрасное печенье, которое я прекрасно ем. Вовочка: — Вчера за ужином сестра объявила, что беременна, а папа сказал «ну, блин, хорошо»
— Ах, доктор, мы теряем голову! О, Боже мой! Да … Здесь … Еще немного … Зарезервировано. Сестра, в следующий раз закрывайте двери реанимобиля на щелчок.
До сих пор удивительно, насколько мои дочери не похожи друг на друга! Лиза гораздо веселее и увереннее своей сестры Пигочар!
Сестра анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сестру. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Есть два друга. — Я слышал, ты снова женился! — Да, на танке. «Так это сестра вашей первой жены!» — «Да, я просто привык к матери-в-законе».
Как сказать мужчине, что она мне как сестра?
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель смотрит на нее. «Я не хочу вас обидеть, — сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку». — ответила монахиня. «Но только если вы католик и неактивный». Водитель сказал, что да, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина впал в экстаз, но затем закричал. — В чем проблема? — спросила монахиня. — Прости меня, сестра, но я согрешила. Я солгал тебе: я женат и я еврей. Монахиня ответила: — Все в порядке. Меня зовут Кевин, и я иду на маскарад.
— Ты не мой брат, а мой двоюродный брат.
— Сестра, Скальпель. «Ты можешь попросить свою сестру хоть раз отдать нож?».
Мама: — Вовочка, зачем ты ударил сестру стулом? — Потому что я не мог поднять комод.
Три сестры живут в одном доме. Встречайтесь вечером на кухне и обсуждайте, чей муж бросает больше палок! Старший говорит ей: — А давай завтра утром встретимся здесь, познакомимся и посмотрим, кого выбросят. За каждую палочку давайте поздравим друг друга! Самый большой утром встречает среднего и говорит — привет. Средний: — здравствуйте, здравствуйте. Идет младшенький: — здрасьте, здрасьте и в рот здрасьте и двум нападающим в зад.
Учитель в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «красивый» употребляется дважды. Маша: — Вчера папа купил маме красивое платье, в котором мама выглядела великолепно. ПЕТЯ: — Моя бабушка печет прекрасное печенье, которое я прекрасно ем. Вовочка: — Вчера моя сестра за ужином объявила, что беременна, а ее папа сказал: «Да все нормально, блин!».
— Ах, доктор, мы теряем голову! О, Боже мой! Да… вот… еще немного… спасено. Сестра, в следующий раз закрывайте двери реанимобиля до щелчка.
До сих пор удивительно, насколько мои дочери не похожи друг на друга! Лиза гораздо веселее и увереннее своей сестры Пигочар!
Страницы.
Самые смешные анекдоты про сестру
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про сестру. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— И я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходиться только четверть матери — ин — законодателя …
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Он обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: — Вот, Наташа, смотри, ничего, красивая, приметная… Отец, вкрадчиво: — Нельзя, сынок. Понимаете, мы в одно время с Наташкиной матерью… что… в общем, она вас к себе. — Ну, тогда, Маринка, может быть, а? — Видишь ли, сынок, и с Маринкой мать была деловой. В это время мать, прислушавшись к разговору, подает голос: — Да женись ты, сынок, на ком хочешь! Ведь это не одно и то же для вас и этого старика, как он думает!
Входят настоятель мужского монастыря и настоятельница женского: — Вчера ваши монахи полезли к нашим монахиням! «И что они с ними сделали, сестра?» — Ничего… — — Ну, тогда это не наше…
Умирающий говорит своей жене: «Я хочу сказать тебе правду перед смертью: я спал с твоей матерью и твоей сестрой». «Я знаю, дорогая, поэтому я отравил тебя».
Она: «Мы с мамой посмотрели фотографии машины. Он: «Какая машина? — Фотографии автомобилей. — Какая машина? — Автомобили. — Кто? — Твоя сестра Маша, дело гнется.
Мама и папа были нетерпеливы. Они положили голову на оконное стекло. Мама: — Вовочка, подумай о солдатах, а мы купим тебе сестренку и каждому солдату подарим по шоколадке. «Раз, два … три … четыре», — солдат оглядывает всю роту. — Мамочка и твоя сестра дорого тебе обойдутся.
— Почему ваш брат перестал вас навещать? — Спрашивает хозяйка квартиры молодого жильца. — Возможно, нашел себе другую сестру…
Настоятельница монастыря собирает монахинь: — Сестры, в наш монастырь привезли морковь! — Ура — А — А! — Монах хлопает лодочками. «Что вы радуетесь, глупцы, он измельчал!»
Учитель: — Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Скажите, если вы поете, как вы говорите? — Я пою. — Правильно. А если поет ваша сестра, что вы скажете? — Заткнись, ублюдок!
— Милый, какая же Эва для тебя рыжая сучка. — Сестра. — О, как мило.
Страницы.
Прикольные анекдоты про сестру | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про сестру. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Шизофреник качается посреди больничной палаты. — Что вы делаете?» — спрашивает медсестра. — Физкультура? — Нет, у меня время. — А сколько сейчас времени, по-твоему? — Три тридцать. Сестра смотрит на часы: — Ты ошибаешься, сейчас ровно четыре. — О, черт! Я отстаю! Мне нужно качаться быстрее!
Сестры делятся на два типа: старейшины и стукачи.
Петя влюбился в Наташу. Она приходит домой и говорит родителям: «Мама, папа, я выхожу замуж! — Да, за Наташу из 2-го подъезда! Глаза отца стекленеют, и он говорит драматическим фальцетом: «Сынок, я должен с тобой поговорить!». Они заходят в другую комнату. После некоторого колебания отец говорит: «Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были маленькими, я несколько раз влюблялся в маму Наташи из 2-го подъезда. Прости, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра! Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмом месяце счастливый Петр пришел домой и заявил: — Я женюсь на Светке из дома напротив! Разговор с отцом повторяется дословно. Питер потрясен! Он бежит к маме. — Мама, так я никогда не выйду замуж — папа незаконнорожденный отец всех девочек с нашей улицы, и поэтому все они мои родные сестры! Мама добродушно улыбается и говорит: — Не переживай, сынок, женись на Светочке. Он может быть ее отцом, но вы точно нет!
— Дорогая, кто эта рыжеволосая сучка с тобой на фотографии? — Сестра. — О, как мило.
Дочь спрашивает у матери: — Мамочка, что ты больше любишь — собак или бабочек? Мама отвечает: — У Ани нет татуировок. «Мама, пожалуйста, я сделаю это в самом незаметном месте!». Младший брат медленно поворачивает голову к сестре и говорит: — НА МОЗГ!?
Краткость — сестра недостатка словарного запаса.
Сообщение о знакомстве. Надеюсь встретить мужчину, который готов стать главой нашей семьи: — мама, трое маленьких детей, бабушка, больной дедушка, старшая сестра бабушки, третья жена дедушки, парализованная племянница. Для меня: — Зеленые глаза.
Скорая помощь на улице: — Мы теряем его… мы теряем его… — Сестра, захлопни, наконец, дверь, пока он не вышел полностью!
Молодой человек ждет своего друга в гостиной. Появляется ее брат. Что сказала моя сестра, когда узнала, что я ее жду? «Ничего», — ответил мальчик, — «я просто снял кольцо, которое ей дал Уильям, и надел твое».
— Вчера я пил лунный свет на даче у сестры! На следующее утро — как заново родившийся! — В капусте, ублюдок, нашли!
Страницы.
Анекдоты про сестру | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано большое количество анекдотов про сестру. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Сестра приехала в гости со своими двумя детьми в возрасте 2 и 5 лет. Кошка тут же притворилась мертвой!
«Вовочка, — вскинула руки бабушка. — Где она помещается? Я же говорил тебе, что яблоки надо делить поровну с твоей сестрой!», и я делю. Чтобы разделить поровну, нужно сначала съесть яблоко.
«Сестра, — говорит врач, — возьмите, пожалуйста, градусник, сходите во вторую палату и посмотрите, у кого из пациентов под мышкой моя ручка.
Старший брат спрашивает младшую сестру: «Где это было? — Маша. — И что вы сделали? — Они играли с куклами. — И кто же победил?
Сестра, скальпель! — Пинцет! — Мазок! — Мазок! — Еще мазок. Он наносит нервные режущие удары скальпелем: — Да, ничего не происходит.
В первом классе учитель дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, известную ученикам. Спот встал и заговорил о папиной машине, Хелен — о бриллиантовом колье своей матери. Вовочка встает и говорит: — Менструация! Учительница уже задыхается: — Вовочка! Что ты говоришь?! Ты хоть знаешь, что это?» — Вовочка отвечает: «Что это, я не знаю, но уверен, что это что-то очень ценное, потому что когда моя старшая сестра объявила о пропаже, мама упала в обморок, отца хватил инфаркт, соседка застрелилась!
Дорогие деньги! Я приглашаю вас занять постоянное место в моем кошельке. Он очень просторный и удобный — вам понравится! Он может пригласить их братьев и сестер из Европы и Америки — места хватит всем!
Мы смотрели Гарри Поттера, и моя младшая сестра сказала: «Я знаю, почему Волдеморт лысый. Это для того, чтобы люди не могли использовать его волосы для приготовления революционного зелья. «
Дед учил внука: «Выбирай себе невесту, по крайней мере, с тремя сестрами. Когда вы выйдете замуж, у вас будет только четверть матери — в-законе.
Краткость — не моя сестра.
Страницы.
Смешные анекдоты про сестру | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сестру. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— В чем сила, брат? «Я не брат, я сестра». «А что слабо, сестра?».
К старшей сестре пришел парень. Младший брат спрашивает его: «Ты умеешь показывать фокусы? — Не из жалости. — И мой отец знает как. Он сказал, что ты вылетишь отсюда как пробка!
— Вот как вас с такой дикцией диктор на радио подбирал? У вас там есть ткань? — Нет, сестра.
Есть три человека: француз, немец, русский. И они начинают спорить: у кого больше халявы в барах. Француз: — Вот у нас так: приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе бесплатно дают еще один. Немец: — Да, это все ерунда, здесь ты подходишь к бару, заказываешь пиво, и тебе наливают еще две кружки. Русский: — Да, слабоват он для вас. Вот мы попадаем на дискотеку, заказываем рюмку водки и потом бесплатно закусываем, тебя трясет, после колы они отвезут ее в дом, займутся сексом и опять бесплатно, а утром принесут в дом бесплатно и даже дадут денег… Француз с немцем: — Ну, ни фига себе, а ты что пробовал? Русский: — Нет, я сама не пробовала, — сказала сестра.
В операционной: — Медсестра, сосите! — Но, доктор, пациента еще не привезли. — И я знаю…
Посетитель в больнице обращается к медсестре: — Извините, я хотел бы навестить пациента Петрова… — это не тот ли, которого взорвали динамитом? — Да, да. — Да, я скажу сейчас. Это — о … он в палате 211 … и 212 … и 213 …
— И у меня совершенно другое отношение на работе после того, как я привела туда свою сестру — Почему? — Она работает в прокуратуре. В форме я впустил его в кабинеты, пошел к начальнику. Я представил его. Я сказал это, босс. Кстати, я не сел.
— И сестра родилась у моей сестры. Мы намерены назначить его в честь Путина. — Владимир? — Надежда.
Иван Царевич идет по лесу. Эйлес. Вдруг он видит избушку на курьих ножках. Оборачивается Баба-Яга и говорит: — А у меня всего две кровати, я сплю на одной, а сестра на другой. Выберите, с кем вы будете спать. Иван-царевич думает. Ночь он провел с женщиной — Ягой. На следующий день вышел на улицу, видит — какая-то красивая девушка стоит. Он приходит и спрашивает. — Я сестра Бабы — Яги, а вы кто? — А я дурак — А — АК!
Учительница спрашивает Вовочку: — Почему ты вчера не был в школе? — Моя сестра вышла замуж. «Хорошо, только смотри, чтобы это не повторилось!»
Страницы.
Анекдоты про сестру
Босс застает свою белокурую секретаршу, разражающуюся горькими слезами. «В чем дело, дорогая?» «Мне только что позвонили и сказали, что моя мама умерла!» О, дорогая — какое горе! Иди домой, если хочешь!» — Нет. Я останусь на работе, мне будет проще собрать вещи. Через некоторое время босс решает навестить секретаршу и застает ее просто в истерике: — Моя сестра позвонила и сказала, что ее мама тоже умерла!!!
Парень спрашивает свою молодую девушку: — Ты выйдешь за меня замуж, когда мы вырастем? — Ну, что вы! В нашей семье все женятся только друг на друге: папа на маме, дедушка на бабушке, моя сестра недавно вышла замуж за моего зятя.
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Он обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: — Вот, Наташа, вроде ничего, красивая, видная. . . Отец вполголоса: — Нельзя, сынок. Понимаете, мы были с мамой Наташи. . . Уйти. . . Короче говоря, она твоя сестра. — Ну тогда ладно, Марина, может быть, а? «Понимаешь, сынок, была проблема с матерью Маринки. При этом мать, прислушиваясь к разговору, повышает тон: «Да, женись, сынок, на ком хочешь! В конце концов, этот старый пес не такой уж отец для вас, как он думает!
Учитель попросил детей составить предложение, содержащее слово «красивый» 2 раза. Витя: — Папа купил отличную машину, и теперь у нас отличные выходные. Маша: — Папа купил отличную кофеварку, и мы каждый день пьем отличный кофе. Позвони Вовочке. Он говорит: «Вчера вечером за ужином моя сестра сказала нам, что беременна, и папа сказал: «Отлично! Просто замечательно!
Иван Царевич идет по лесу. Эйлес. Вдруг он видит избушку на курьих ножках. Оборачивается Баба-Яга и говорит: — А у меня всего две кровати, я сплю на одной, а сестра на другой. Выберите, с кем вы будете спать. Иван-царевич думает. Ночь он провел с женщиной — Ягой. На следующий день вышел на улицу, видит — какая-то красивая девушка стоит. Он приходит и спрашивает. — Я сестра Бабы — Яги, а вы кто? — А я дурак — А — АК!
Муж приезжает из командировки двумя днями ранее, открывает дверь, снимает плащ, входит в спальню и видит картину — его «аэропорт» мужчина «работает» с поднятой задницей и торчащими из-под него женскими ногами в «раздвинутом» виде. . . — Хозяин, конечно, был ошеломлен, не знал, что сказать, затем бросился на кухню, схватил первое, что попалось под руку — грязную вилку со стола — и засунул эту вилку в свою выпуклую задницу. Раздались крики, стоны, он вышел на лестничную площадку и дрожащими руками зажег сигарету. . . Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он. А там? Она. От работы. . . Кстати, ваша сестра и ее муж пришли к вам. . .
Моя сестра сумасшедшая! Она переоделась в мужчину и пошла служить в армию. «Но ей придется мыться с мужчинами». Кто-то обязательно пройдет — Да кто пройдет-то?!
Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и громко объявляет: «А Даша была девочкой, а теперь она не девочка!». За ним следует его сестра Даша. Короткая стрижка.
Почему твоя сестра не выходит замуж? Она ждет своего идеального мужчину. «Я думаю, каждый мудак хочет на ней жениться.
В урологическом отделении лежит молодой человек. Стук в дверь.
— Входите. Входит медсестра с бритвой и кремом, отбрасывает одеяло, снимает с мужчины штаны и бреет растительность. Молодой человек покраснел. Затем медсестра переворачивает его на спину, вставляет свечу в анус и говорит: «Опоздали на работу на два часа, пока отдыхаете» — Медсестра, объясните, пожалуйста, почему вы постучали, прежде чем войти?
Смешные анекдоты про сестру | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про сестру. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Вовочка, зайдя на кухню и увидев на столе пачку «Карамелек», тут же съел их все. Через некоторое время приходит его младшая сестра и начинает ныть: «Ты съел все печенье и даже не вспомнил обо мне! Тогда почему вы так быстро их съели?
Самец шимпанзе, готовый на все во имя еды, сбивает бананы с пальмы вместе со своей сестрой.
Монастырь. Снова пришедшая монахиня: — Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там есть тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: мойте руки! Голос из толпы: — Вы можете прополоскать рот, пока там кто-то не помоет?
«Лева, а ты не хочешь сказать, что за шлюха с тобой на фотографии?» — Любань — это моя двоюродная сестра из Запорожья… — Ой, … такая милашка….
Возле храма среди толпы раздался радостный крик: — Братья, сестры, я снова могу ходить! Я снова могу ходить! Крики окружали людей. — Расскажите подробно, как произошло чудо! — Я только что угнал машину!
— Ваше Величество! Вчера ты грубо оскорбил свою жену — мою сестру! Возьмите много, чтобы получить мою карточку: мы будем драться! «Извините за опоздание — я уже подрался с вашей сестрой».
«Ну, что здесь?» — огорчился Баба. — Сестра, два бокала вина прямо в гортань. Срочно! Она уже тянется к телефону, мы ее теряем!
К хирургу. — Сестра, что у нас сегодня? — Два незначительных дела: автомобильная авария и производственная травма. И серьезный — муж, который отказывается мыть посуду.
— Доктор, болит здесь, здесь и здесь! — Нет! — Сестра, молоток Иванова здесь — каждые два часа!
Младшая сестра спросила меня вчера: «А принцесса-лебедь, если забеременеет, она разобьет яйцо или родит ребенка?». Потом я долго не могла уснуть.
Страницы.
Свежие анекдоты для сестры | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про сестру. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Священник читает воскресную проповедь. — Братья и сестры, пусть тот, кто изменяет своим мужьям, возьмет ваш язык …
Проповедник закончил свое долгое наставление призывом: «Братья и сестры! Кто хочет попасть на небеса — вставайте! Все встали, кроме одного. — Так, так!» — воскликнул священник, — «и что, ты не хочешь попасть на небеса? «Я хочу, но не сейчас», — ответил он.
Маленький мальчик не хотел давать конфеты своей сестре. «Отвали», — сказала мама. — Кто умнее, тот короче. «Я не настолько глуп, чтобы быть умнее!»
— Милый, скажи, что эти джинсы не заполнены мной? — И вы не обидитесь, если я скажу правду? — Ну, что вы, нет, конечно, нет. «Я сплю с твоей сестрой».
Оказывается, у Белоснежки действительно есть сестра, она была изъята вездесущей цензурой из-за того, что сказку читали детям. — Имя ей было желтое — Снег.
Брат говорит младшей сестре: — Сестра, тебя никто не оскорбляет? — Нет, мой защитник. — Ну, видите, они будут оскорблять, а не оскорбляться.
Шестилетний мальчик спрашивает: «Слушай, почему львы едят только сырое мясо? «- Потому что они не умеют готовить», — отвечает восьмилетняя сестра.
Учительница обращается к Вовочке: — Это почерк твоей сестры. — Наверное, потому что я написал это ручкой!
Учитель: — Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Скажите, если вы поете, как вы говорите? — Я пою. — Правильно. А если поет ваша сестра, что вы скажете? — Заткнись, ублюдок!
— Сестра, напишите: операция прошла успешно… — но пациент умер?! — Но не надо было взрывать!
Страницы.
Анекдоты про брата и сестру
Сборник самых смешных анекдотов про брата и сестру. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
-Проверьте меня, вы видели моего брата-близнеца? — Итак, вы уже спросили.
— Вы братья? — Нет, мы близнецы! — А братья и близнецы — это не одно и то же? — Не всегда. Например, мы — сестры.
У меня есть пятилетний брат и собака породы шпиц. Я говорю всем, что если они будут меня оскорблять, я пожалуюсь своему брату и отпущу собаку.
Мой брат спросил моего любимого шарфа о его роли в театре. Он будет играть бродягу.
В нашем классе есть две сестры-близнецы. Когда они ссорились, один называл другого уродом.
Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать врачом и вылечить его.
Администраторы в фитнес-клубе, куда я хожу, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы в том же клубе интересуются, почему я кардинально меняю тренировки в течение дня. И Сатана с отвращением хихикает над тем, как мы с братом-близнецом справляемся с одной подпиской на двоих.
Если мой брат ест арахис, он начинает задыхаться, зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, это просто мой арахис.
Брат пошел по моим стопам, и теперь у него тоже грибок.
— Моя сестра сейчас придет ко мне. Я должен ее кормить. В общем, в 4 часа, я думаю, все пройдет. — Как вы ее кормите?
Молодая мать возвращается из роддома: — Ну, сынок, как ты и заказывал, ты привез братика. — Да, вы все неправильно поняли: я заказал «большого брата».
— «Сынок, ты съел все пирожные, не подумав о сестре!» — говорит мама. — Нет, мама, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею съесть пирожные.
— Я записался на бокс, а мой брат — на борьбу! — А сейчас? — Мы не будем ссориться: мы получим и то, и другое.
Жили-были двое, которые носили мальчиков. Родители хорошо относились к одному, а другого игнорировали. Поэтому после дня рождения первая куча подарков: — А мне подарили машинку. — Ну и что. — И у меня все еще есть велосипед. — Ну и что. — А у меня… все еще есть компьютер. — Но у меня нет рака крови …
Младший брат бежит к сестре и спрашивает: — Каша, а молоко есть? В ответ: — Нет. Молоко — пейте!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Новые анекдоты про сестру | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны новые анекдоты про сестру. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Доктор, у меня кашель. — Медсестра, слабительное. Все, теперь я не буду кашлять. Следующий!
В операционной. Медсестра: — Доктор, доктор, мы его потеряли. ДОКТОР: — Ну, не волнуйтесь так сильно, у нас все еще есть эта камера.
Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Джамеринку. Через год она умерла. Кац появился в семье покойной жены и женился на ее второй сестре. Вскоре она скончалась. Кац женился на своей третьей сестре. Через год родители получили письмо: «Вы, конечно, будете много смеяться, но роза тоже погибла.
— Вовочка, почему ты вчера не был в школе? — Поздравляю! Брат или сестра? — Новый папа!
Посетитель в больнице обращается к медсестре: — Извините, я хотел бы навестить пациента Петрова… — это не тот ли, которого взорвали динамитом? — Да, да. — Да, я скажу сейчас. Это — о … он в палате 211 … и 212 … и 213 …
К хирургу. — Сестра, что у нас сегодня? — Два незначительных дела: автомобильная авария и производственная травма. И серьезный — муж, который отказывается мыть посуду.
Учительница обращается к Вовочке: — Это почерк твоей сестры. — Наверное, потому что я написал это ручкой!
Белл. Маленький Жак впустил гостя и крикнул сестре: — Эми, иди — твой титул в его руках!
Посреди ночи пациент-мужчина звонит дежурной медсестре: — Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, кто-то не может спать в женской палате?
— Медсестра! Какова температура пациента? — Нормальный. Внутренние.
Страницы.
Лучшие шутки про медсестер | Мир шуток
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про медсестру. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Дорогая, где ты была? — Я бежал. «Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде!» Куда ты бежала? Они бежали, шо… но если что, ты моя сестра!
— Есть ли у вас родственники? — Да, у меня есть один дальний родственник — это моя сестра. — Как сестра может быть дальним родственником? — Она живет в Новой Зеландии.
Дед учил внука: «Выбирай себе невесту, по крайней мере, с тремя сестрами. Когда вы выйдете замуж, у вас будет только четверть матери — в-законе.
Заместитель Рады, отъявленный гомосексуалист Ляшко признался, что его сестра воюет на стороне ополченцев… Получается, что в этой семье мужчины …
Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра едят капустный салат. Мальчик говорит: — Мы с тобой как два козла. Сестра.
— Почему вы разводитесь со своей женой? — Представьте себе, ее не было дома всю ночь, а утром она сказала, что ночевала у сестры — ну и что? — Эй! Ее сестра, с которой я провел ночь!
Твоя кожа содрана… У тебя искусственные волосы… Твои родные братья и сестры не знают тебя… — Ты Майкл Джексон.
Маленький мальчик говорит: — Скажи мне, почему львы едят только сырое мясо? «В конце концов, они не умеют готовить», — отвечает старшая сестра.
— Мамочка, сегодня я была с директором в кабинете, и он спросил меня, есть ли у меня младшие братья и сестры. Я ответила, что была единственным ребенком в семье. — Молодец, Петя. Ты расстроил ее? — Нет, это не так. Она ответила: «Слава Богу!»
— Почему ваш брат перестал вас навещать? — спросил комендант у молодого студента. — Я только что нашла еще одну сестру.