Смешные анекдоты про шахматы
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про шахматы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Телефонный звонок. Сара снимает трубку:
— У телефона!
— Сарочка, я сегодня задержуся! Мы с Абрамом немножко играем в шахматы.
Сара в сторону, вполголоса:
— Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!
В спортивном институте на кафедре шахмат:
— Профессор, почему вы так не довольны студентом Рабиновичем?
— Он не сдал мне партию!
Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
— Ты где был?
— В шахматы играл с приятелями.
— А почему от тебя водкой пахнет?
— А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?
Самая опасная спортивная игра — шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя…
Хороший анекдот, как шахматы, без мата редко обходится.
Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Жизнь не шахматы, одного мата бывает мало!
Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем…
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
В жизни надо все попробовать. Все — это обычно наркотики, секс и съемки в фильмах для взрослых. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.
— Как вы закончили играть в шахматы с гроссмейстером?
— Матом на 30 ходу.
— Да? И что он вам ответил?
Анекдоты про шахматы
«Три белых коня» — песня нетрезвого шахматиста.
Играют двое в шахматы:
— Что-то я сегодня такой голодный, что слона бы съел!
Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место:
— Ой извините пожалуйста!
— Девушка, я шахматист, раз тронула так играй
Играют Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку.
Каспаров:
— Слышь, Толик, чья это там собачка бегает?
Карпов:
— Ничья.
— Согласен!
— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого. Мы в шахматы играли.
Сидят двое:
— Прикинь — вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
— Ну и?
— Да ну его. Там скатерти в клеточку — так он мне соль 45 минут передавал…
Метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
— Ой, извините!
— Э, нет… Я — шахматист, тронула — играй.
«Три белых коня» — песня пьяного шахматиста.
Самые прожорливые на свете люди — шахматисты. Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день, они не только не толстеют, но даже худеют!
Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?
Один мужик говорит другому:
— А ты знаешь, что компьютеры между собой могут играть в шахматы?
— Ух здорово, куплю себе компьютеры, поставлю играть, а сам в кино пойду.
Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
— А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
— Смотря, в какой позиции…
Шахматная партия. Один из игроков говорит:
— Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
Стоит мужик на улице, обливается кефиром.
Подходит другой мужик:
— Ты че делаешь?
— В шахматы играю.
— Дай-ка я тоже попробую.
Стоят оба, обливаются кефиром.
Подходит мальчик:
— Я знаю, что вы делаете! В шахматы играете!
— А откуда ты знаешь?
— А у меня велосипед за углом.
Одна таллинская фирма интимных услуг во всех своих рекламах утверждала, что их девушки выполнят любое (пусть и причудливое) желание клиента высокопрофессионально — фирма гарантирует. Один заказал девушку. Ее доставили без проволочек. А он пожелал поиграть с ней в шахматы — чего девушка не смогла… Клиент заявил фирме протест. Фирма не только вернула деньги, но и выплатила компенсацию за нанесенный моральный ущерб.
— Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
— Матом на 21 ходу.
— Да? И что ты ему ответил?
Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд.
Какой-то шутник подошел к нему и спросил:
— Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
— Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про шахматы
П риходит под утро муж домой. Встречает его жена, ждет объяснений:
— Где был?
— У соседа в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Да никто никого, мы в шахматы играли.
П ришел мужик в гости к соседу, смотрит, а тот шахматную позицию анализирует.
А жена твоя где?
В сарае — дрова колет.
Ну-у, сосед, и не стыдно тебе? Ты тут сидишь в тепле, позицию анализируешь, а она там на холоде дрова колет.
А что я могу сделать, если она в шахматы играть не умеет?
П очему у русских такие успехи в шахматах — Ну, понимаете, русским МАТ как-то ближе.
В опрос шахматной викторины:
– Что вы знаете о шахматистах XVIII века?
Ответ:
– Совершенно точно можно сказать только то, что они все умерли.
С ухуми. Обезьяний питомник.
Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы. Из толпы зрителей восхищенные возгласы: — Какая умная обезьяна!
Грузина это задевает, он отставляет шахматы в сторону и, энергично жестикулируя,
возбужденно бросает в толпу: — Какая умная обезьяна, да.
А счет, между прочим, три-два в МОЮ пользу.
— В ась, а чего ты с Петей больше не играешь в шахматы?
— Ну а ты бы сам, стал играть с человеком, который когда проигрывает ругается, бросает в тебя фигурами, бьёт тебя доской по голове.
— Конечно нет.
— Ну так вот он и не стал играть.
***
Д осрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.
— Г оворят, твой муж стал гроссмейстером и выиграл крупный международный турнир?
— Да он, зануда, все что угодно сделает, лишь бы мусор из дома не выносить!
Ш ахматы по-русски — это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.
Н а уроке русского языка учитель диктует фразу:
"В пруду ловили карпов. "
Кто-то с места добавляет:
". и Каспаров"
1984 год, чемпионат мира по шахматам. Чемпион мира Анатолий Карпов против юного никому неизвестного Гарри Каспарова. В тот момент, когда счет стал 5:1 в пользу Карпова, игра длилась уже более месяца и, несмотря на то что, матч был долгий, (в этот момент, до того как матч отменили при счете 5:4) никто, даже Армянское Радио не сомневалось в победе Анатолия Карпова.
Итак, Армянское радио спрашивают:
— Кто такой Гарри Каспаров?
— Гарри Каспаров — это долгоиграющий проигрыватель.
И з чата:
— Народ, у кого есть шахматы, чтоб по сетке играть??
— У меня тоже есть, только там мультиплеер не более 2-х игрков поддерживает!!
— всего 2? ((( оно поди еще пошаговое.
— Т ы меня любишь? — ласкаясь, спрашивает она.
— Конечно. — нежно отвечает он.
— А ты на мне женишься?
— Ну, что у тебя за глупая привычка сразу переводить
партию в эндшпиль!
– В ы играете в баскетбол?
– Да, и неплохо.
– А в шахматы?
– А куда там кидают?
О чень опасная игра — шахматы, там есть такая фигура — ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.
Т рёхлетний малыш, волоча за собой машину, подходит к отцу:
— Давай в шахматы играть.
— Давай.
— Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду маме отвозить.
Ч ем отличается шахматист от пенсионера?
Шахматист ходит: е2 — е4
Пенсионер ходит: е2 — е2
А брам звонит домой:
— Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи ко мне — Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам потягивается.
— Ты что там делаешь, Абраша?
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
— Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!
П ереполненный троллейбус. Женщина нечаянно задевает мужчину за причинное место.
Женщина:
— Извините, пожалуйста! Я не хотела, троллейбус дернулся.
Мужчина:
— О, нет! Я профессиональный шахматист, если тронули значит играйте
В одной из партий сеанса в Буэнос-Айресе Алехин, молниеносно сделав ход, отошел к следующей доске.
— Маэстро! — взволнованно воскликнул его противник. — Я объявляю вам мат в три хода!
— Успокойтесь, сеньор, — улыбнулся Алехин. — Я даю вам мат на ход раньше.
Ж ена — мужу:
— Где ты был?
— С другом в шахматы играл.
— А почему от тебя пахнет водкой?
— А чем от меня должно пахнуть? Шахматами?
М ой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
П роиграв партию, шахматист говорит:
— Вы меня просто разгромили. Еще никогда в жизни я не играл так плохо.
— Да? — удивляется его соперник. — А я-то думал, это первая партия в вашей жизни.
В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но так же доску, часы, стул и стол.
С амые прожорливые на свете люди — шахматисты. Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день, они не только не толстеют, но даже худеют!
Ш ахматист попал в больницу. К нему подходит лечащий врач.
— Вам надо сдать все анализы.
— Простите, доктор, я бы хотел их сначала опубликовать!
Д жордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка.
Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.
Ж урналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера:
— А какую королеву вы предпочитаете — живую или деревянную?
— Смотря, в какой позиции.
Н а очередной ход Крамника Каспаров ответил матом.
Н а пресс-конференции, значит, спрашивают Ботвинника: "Как вы относитесь к тому, что Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фимилию матери?"
— Мне бы такое и в голову не пришло,- отвечает патриарх.
— А как фамилия вашей матери?
— Рабинович, — ответил Ботвинник.
Р усский менталитет — это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики.
А на кону бутылка портвейна.
— В чера в ресторане Каспарова встретил.
— Да ты что. И какие у тебя впеча тления?
— Да ну его! Представь, там скатерти в клетку.. Я попросил его соль передать, так он сначала 40 минут думал!
Д ва старых человека увлеченно играют в блиц на лавочке возле своего дома.
В это время мимо них проезжает похоронная процессия.
Один из шахматистов вместо того, чтобы сделать ход, снимает шляпу.
– Что с вами? Почему вы прервали игру? – спрашивает другой.
– Простите, – вздыхает первый, – как-никак мы тридцать лет были мужем и женой.
О дин еврейский шахматист сделал потрясающее открытие — оказывается, других шахматистов просто не бывает.
***
Г россмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе. . . и проигрывает партию.
Пораженный гроссмейстер восклицает:
— И подумать только: вы могли мне сделать мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
— Как? Ладью тоже можно передвигать?! — спрашивает попутчик.
Д ля увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
Д ва грузина играют в шахматы. Один пошел ферзем и радостно закричал:
— Мат!
Второй взял короля, поставил рядом с ферзем противника и тоже, довольный, воскликнул:
— Отэц!
С емилетние Петя и Вова играют в шахматы. Подходит отец.
— Петя, вы только начали играть, а ты уже без ладьи?
— Я поменял его на свисток, папа.
С ильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает их и опускает.
Т ы будешь играть в нашей сборной?
— С удовольствием, но я не знаю, как ходят фигуры.
— Хорошо, тогда будешь судьёй.
О дного мастера спросили:
— Ну как, вы довольны своим зятем?
— Как сказать, ведь он совершенно не умеет играть в шахматы.
— И что же тут плохого?
— В том-то и беда, что играть не умеет, а все время играет.
С оздан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество: ему постоянно везет.
О смотрев пациента, врач говорит:
— От вашей болезни есть только одно средство. Это спорт.
— Доктор, но я уже более двадцати лет активно занимаюсь спортом.
— Каким видом?
— Шахматами.
И грают Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться неохота. Вот он смотрит в окно и видит там собаку.
Каспаров:
— Слышь, Володя, чья это собака бегает?
Крамник:
-Думаю, ничья.
Каспаров:
— Согласен.
Б еседуют два юных шахматиста:
— Почему пешки все время стремятся в Ферзи?
-По- видимому, их королю мало одной Королевы!
Д вое играют партию, а третий наблюдает за творческим процессом. И вот этот третий решил подсказать одному из играющих:
— На вашем месте я бы пошел конем на h1.
— Что за нелепость! — возмутился игрок. — Это же просто дурацкий ход.
— Но я же сказал «на вашем месте», — пояснил подсказчик.
О дин мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побеждённым. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд.
Какой-то шутник подошёл к нему и спросил:
— Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
— Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.
В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:
— Давайте поиграем в шахматы.
— Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в "Ух ты".
— А это как?
— Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь — и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот.
Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:
— Готово!
Мужчина оборачивается:
— Ух ты! :-O
Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует:
— Готово!
— Ух ты! — восхищается дама. — А теперь опять отвернитесь! — и скидавет с себя оставшееся.
— Готово!
— Ух-х ты-ы-ы. 😯
.
— Теперь твоя очередь отворачиваться. — говорит дама. Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании.
Ждет-ждет — тишина. Оборачивается — никого, и вся одеждя исчезла. и
Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего:
— Ты глянь-ка, вот еще один в "ух-ты" наигрался!
***
В центральном выставочном зале страны начала работать выставка одной картины: К.Малевич «1/64 шахматной доски».
***
Р ешительно:
— Сдаётесь?
— Нет!
— Тогда я сдаюсь!