Смешные анекдоты про шахматы
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про шахматы. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Телефонный звонок. Сара берет трубку. Мы с Абрамом играем в шахматы. Сара в сторону, вполголоса: — Абрам, ты слышишь, он играет с тобой в шахматы!
В спортивном институте на кафедре шахмат: — Профессор, почему вы так недовольны студентом Рабиновичем? — Он не дал мне партию!
Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго): — Где ты был? — Я играл в шахматы с друзьями. — Почему от тебя пахнет водкой? «Что ж, я должен пахнуть шахматами?»
Самая опасная спортивная игра — шахматы… Можно заснуть и упасть с глазами на ферзя…
Хороший анекдот, как и шахматы, редко проходит без шаха.
Женщина — как шахматы, чуть шаг не в ту сторону, сразу мат.
Жизнь — не шахматы, одного партнера недостаточно!
Отец говорит сыну: «Давай сыграем в шахматы наизусть»… — Давай. Пешка E2 — E4. — Конь на H6. — Рыцарь D6 — E3. — Кто ты? Рыцарь так не ходит (хлопает по затылку). — Вот так, спасибо папа, я разбросал все шахматы. А теперь иди и играй сам.
В жизни нужно попробовать все. Обычно это все наркотики, секс и фотографии в фильмах для взрослых. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.
Как вы оказались в шахматах с гроссмейстером? — Шах и мат на 30-м ходу. — Правда? И что он вам сказал?
Анекдоты про шахматы
«Три белых рыцаря» — это песня пьяного шахматиста.
Два человека играют в шахматы: «Я сегодня так голоден, что мог бы съесть слона!».
Шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым закончился преждевременно. На 20-й минуте матча победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова была рассечена бровь.
В переполненном вагоне женщина лапает мужчину за причинное место.
Карпов и Каспаров играют в шахматы. Позиция Каспарова теперь совершенно бесполезна, но он не хочет сдаваться. Вот он смотрит в окно и видит какую-то собаку. Каспаров. Карпов: Ничья. — Я согласен!
— Где он был вчера? Да, я поехал навестить друга. Весь вечер они играли в шахматы. — Ну, кто есть кто? — Никто, никто. Мы играли в шахматы.
Двое из них сидят. — Да, ну, он. Есть клетчатые скатерти — так дайте мне соль на 45 минут…
Ноги в метро. Женщина случайно коснулась рукой пениса мужчины, стоявшего рядом. — О, простите! — Э, нет… Я шахматист, касание — игра.
«Три белых рыцаря» — это песня пьяного шахматиста.
Самые неприятные люди в мире — шахматисты. Съедая на соревнованиях по несколько рыцарей и слонов в день, они не только не набирают вес, но даже худеют!
Ученые доказали, что шахматы были изобретены наркоманами. Где вы видели, чтобы конь рубил слона, а ладья двигалась по периметру?
Один человек говорит другому: «Знаешь ли ты, что компьютеры могут играть друг с другом в шахматы? — Леле, я куплю компьютеры, поставлю их играть и сам пойду в кино.
Журналист взял интервью у известного гроссмейстера и решил продемонстрировать свою сообразительность: — Какого ферзя вы предпочитаете: живого или деревянного? — В зависимости от должности…
Шахматная игра. Один из игроков говорит: «Ты не можешь так ходить!». Что из этого? Я объявлю республику и продолжу игру.
На улице стоит человек, залитый кефиром. Выходит другой мужчина. — Игра в шахматы. -Намото и я стараемся. И они оба стоят, залитые кефиром. Появляется парень: — Я знаю, что ты делаешь! Откуда вы знаете? — И у меня есть мотоцикл за углом.
Таллиннская фирма интимных услуг во всех своих объявлениях утверждает, что их девушки выполнят любое (пусть даже причудливое) желание клиента высокопрофессионально — гарантирует фирма. Один заказал девушку. Она была доставлена без задержек. И он пожелал сыграть с ней в шахматы — чего девушка сделать не могла… на протест компании клиент ответил отказом. Компания не только вернула деньги, но и выплатила компенсацию за моральный ущерб.
— Как вы закончили свою шахматную партию с гроссмейстером? — Открыто 21 го. — Да? И что вы ему сказали?
Один парень был азартным шахматистом, но, несмотря на то, что он играл очень плохо, он никогда не признавал поражения. Однажды, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. К нему подошел Джокер и спросил:- Ну что, друг? Неужели вы снова проиграли? — Мой партнер не проиграл первую партию, я не выиграл вторую, и хотел свести третью партию к ничьей, но он не согласился.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про шахматы
Муж дома с утра. Жена встречает его, ждет объяснений: — Где ты был? — Сосед играл в шахматы. — Ну, кто есть кто? — Да, нет, мы играли в шахматы.
Мужчина поспешил навестить соседа, внешний вид и эту шахматную позицию проанализировал. Где твоя жена? В сарае — дрова. Ну, сосед, и не стыдно тебе? Вы сидите в тепле здесь, анализируя положение, а она складывает дрова там, в холоде. А что я могу сделать, если она не умеет играть в шахматы?
У русских такие успехи в шахматах — ну, видите, русский мат как-то ближе.
В шахматной викторине изучайте: – Что вы знаете о шахматистах XVIII века? Ответ: – определенно можно сказать только то, что все они мертвы.
С Ухуми. Апери. Грузинский офицер выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы. Из толпы зрителей раздаются возгласы восторга: — Какая умная обезьяна! Грузина это трогает, он откладывает шахматы в сторону и, бурно жестикулируя, возбужденно бросает в толпу: — Какая умная обезьяна, да. И счет, кстати, три-два в мою пользу.
— Кстати, почему вы с Петей больше не играете в шахматы? — Ну, вы бы начали играть с парнем, который, когда проигрывает, бросается на вас, швыряет в вас фигуры, бьет вас доской по голове. — Конечно, нет. — Ну, он играл не так.
*** Партия D Шах и мат между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как Сидоров задел бровь.
— G Dawn, ваш муж стал бассмастером и выиграл крупный международный турнир? — Да, он, открыватель, готов на все, лишь бы вынести мусор из дома!
Шмати по-русски — это когда игра не только завершает игру, но и сопровождает ее.
На уроке русского языка учитель диктует фразу: & quot;Карпова поймали в пруду. & quot; Кто-то добавляет с места: & quot;. и Каспаров & quot;
Чемпионат мира по шахматам 1984 года. Чемпион мира Анатолий Карпов против никому не известного молодого Хари Каспарова. На тот момент, когда счет был 5 : 1 в пользу Карпова, игра продолжалась более месяца, и несмотря на то, что матч был долгим (на тот момент, до отмены матча при счете 5 : 4) никто, даже армянское радио не сомневалось в победе Анатолия Карпова. Итак, армянское радио задается вопросом: — Кто такой Хари Каспаров? «Хари Каспаров — длинный игрок».
И S Chat: — Люди у кого есть шахматы для игры по сети ??? — у меня тоже есть, только там мультиплеер поддерживает не более 2 игр !!! — только 2? (((все равно шаг за шагом.
— Ты любишь меня? — Ласкаясь, она спрашивает. — Конечно. Он отвечает мягко. — Ты выйдешь за меня? — Ну что за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль!
Играете ли вы в баскетбол? – да, и неплохо. – А в шахматах? – И куда вы там бросаете?
О, опасная игра & mdash; шахматы, есть такая фигура & mdash; Ферзь, если ты вдруг заснешь во время игры, то можешь провалить глаз и умереть.
Ребенок на рек е-лет, таща за собой машину, подходит к отцу: — Давай сыграем в шахматы. — Давайте. — Затем части произведения укладываются в мой грузовик, и я забираю маму.
Шахматист отличается от пенсионера? Шахматист ходит: E2 — E4 Пенсионер ходит: E2 — E2
И Брэм звонит домой: — Сара, у меня комбинация вечеринок, буду утром. Сара зовет Исаака: — Исаак, приди ко мне — Абраша не ночует дома. Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив тянется Абрам. «Что ты там делаешь, Абраш?»- Ты не видишь, я играю в шахматы с Исааком. Айзек, ты шахматист! Сара оборачивается: — Исаак, Исаак, вставай, вон Абраша Шах тебе сказал!
Poral Crolleybus. Женщина случайно ранит мужчину за причинное место. Женщина: — Извините, пожалуйста! Я не хотел, тележка уехала. Мужчина: — О нет! Я профессиональный шахматист, если вы трогаете, то играйте.
В одной из стран на сессии в Буэнос-Айресе Алекин с молниеносной скоростью перешел на следующую доску. — Маэстро!» — воскликнул его вооруженный противник. — Я объявляю вашу половину в три хода! — Успокойтесь, сеньора, — улыбнулся Аликин. — ‘Я даю тебе товарища раньше времени.
ZH — Ее муж: — Где ты была? — Он играл в шахматы с другом. — Почему от тебя пахнет водкой? — И что ты должен от меня учуять? Шахматы?
М о, компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Но я всегда побеждаю в боксерском поединке!
Партия Преграва, шахматист говорит: — Вы только что обыграли меня. Я никогда в жизни не играл так плохо. — Да? — Его оппонент удивлен. — А я думал, что это первая игра в твоей жизни.
В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но и доску, часы, стул и стол.
По мнению Эми, самые ненасытные люди в мире — это шахматисты. Съедая на соревнованиях по несколько рыцарей и слонов в день, они не только не толстеют, но даже худеют!
Шахматист добрался до больницы. К нему подходит лечащий врач. — Вы должны пройти все тесты. — Извините, доктор, я хотел бы опубликовать их первым!
D Жорда Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходить пешкой. Теперь его будут учить, как ходить другой пешкой.
Ну а журнал urnalist берет интервью у знаменитой бабушк и-машины: — а какую королеву вы предпочитаете — живую или деревянную? — Это зависит от того, какая должность.
Но на следующий ход Крамника Каспаров ответил нецензурной бранью.
Затем, на пресс-конференции, они спрашивают Ботвиника: «Как вы относитесь к тому, что Гарри Каспаров сменил фамилию с Вайнштейна на фамилию своей матери?». — Как фамилия вашей матери? — Рабинович, — ответил Ботвиник.
Русский менталитет — это когда пьяный в помятых брюках профессор математики. А на кону бутылка портвейна.
— Вчера я встретил Каспарова в ресторане. — Кто вы. А каковы ваши впечатления от коррупции? — Да, ну его! Представляете, лежат скатерти в клеточку… Я попросил его передать соль, так он сначала думает 40 минут!
Два пожилых человека увлеченно играют в блиц на скамейке возле своего дома. В это время мимо проезжает похоронная процессия. Один из шахматистов, вместо того чтобы сделать ход, снимает шляпу. Что у тебя есть? Почему вы прервали игру? – спрашивает другой. – Мне жаль – вздыхает первый – в конце концов, мы были мужем и женой тридцать лет.
Один еврейский шахматист сделал удивительное открытие — оказалось, что других шахматистов просто не существует.
*** Гроссмейстер, от нечего делать, стал играть в шахматы с соседом по купе. . . и проигрывает игру. Растерянный гроссмейстер восклицает: — И только подумайте: вы могли бы поставить мне шах на три хода раньше, если бы сдвинули верх! — Как? Верхушка тоже может двигаться! — спрашивает спутница.
Для повышения увлекательности шахматных шоу наиболее удачные ходы будут показаны в замедленной съемке с разных ракурсов.
Два грузина играют в шахматы. Один взволновал королеву и радостно закричал: — Matt! Второй взял короля, положил его рядом с ферзем противника и, довольный, воскликнул: — Папа!
Петя и Вова играли в шахматы со своими 7-летними детьми. Приходит отец. — Петя, ты только начал играть и уже без топа? — Я сменил его на свисток, папа.
Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не передвигает фигуры, а поднимает и опускает их.
Будете ли вы играть в нашей команде? — Я бы с удовольствием, но не знаю, как двигаются фигуры. — Ну, тогда ты будешь судьей.
Спросили хозяина о дне: — Ну, доволен ли ты своим шурином? — Как я могу судить, ведь он совсем не умеет играть в шахматы. — И что в этом плохого? — В том-то и беда, что он не может играть, но все время играет.
Создан российский шахматный суперкомпьютер «Иван-дурак». Несмотря на то, что она несколько уступает своим зарубежным аналогам, у нее есть одно замечательное качество: ей постоянно везет.
На взгляд пациента врач отвечает: — Есть только одно лекарство от вашей болезни. Это и есть спорт. — Доктор, но я активно занимаюсь спортом уже более двадцати лет. — Какого рода? — Шахматы.
А Каспаров и Крамник играют в шахматы. Положение Каспарова уже довольно плохое, но он не хочет сдаваться. Вот он смотрит в окно и видит там собаку. Каспаров. Крамник: Я думаю, это ничья. Каспаров: — Согласен.
Два молодых шахматиста разговаривают: — Почему пешки всегда стремятся к ферзям? — Видимо, королевы недостаточно для их короля!
Двое играют в игру, третий наблюдает за творческим процессом. И этот третий решает сказать одному из игроков: — На вашем месте я бы перевел коня на h1. — Что за чушь!» — возмущался игрок. — Это просто глупый шаг. — Но я сказал «вместо тебя», — пояснил суфлеист.
О, Дин, этот человек был азартным шахматистом, но хотя он играл очень плохо, он никогда не признавал поражения. Однажды, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. К нему подошел Джокер и спросил: «Ну что, друг мой? Неужели вы снова проиграли? — Мой партнер не проиграл первую партию, я не выиграл вторую, и хотел свести третью партию к ничьей, но он не согласился.
Мужчина и женщина едут в палату. Мужчина предлагает: — Давайте сыграем в шахматы. — Ой, не знаю как, — смутился сосед, — давайте сыграем в «вау». — И как это? — Да, очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь — и когда я говорю, ты поворачиваешься. А потом обратно. Мужчина радостно соглашается и отворачивается. Дама выбрасывает все, кроме нижнего белья, и командует: — Готова! Мужчина оборачивается: «Леле!» :-O Теперь оборачивается дама, а мужчина раздевается до трусов и командует: «Готов!» «Вау!» — ликует дама. — Теперь повернись еще раз! «А остальное я выброшу.» — Готов! — Вау-кс ты-с. 8-О. — Теперь ваша очередь повернуться. — Сказала женщина. Мужчина обернулся, все это — болезненное очертание. Он ждет, ведет — тишина. Оборачивается — никого нет, вся одежда исчезла. А он сел у окна и думает: как быть? Вдруг он видит, что поезд остановился, и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индуистских костюмах. Не раздумывая, он завернулся в простыни и устроился в их очереди. Индус, который был последним, оглядывается по сторонам, затем прижимает локоть к ходьбе: — Смотрите, вот еще один в «вау-вау»; я играл!
*** В Центральном выставочном зале страны начала работать выставка фотографии: К. Малевич & laquo;1/64 шахмат& raquo-.
*** p Громко: — Сдаться? — Нет! — Тогда я сдаюсь!