Смешные анекдоты про шашлык
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про барбекю. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Что-то захотелось поехать на природу, подышать свежим коньяком и шикануть.
Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Чтобы увидеть Россию во всей ее первозданной красоте, они решили совершить путешествие в лес. Во время путешествия они сталкиваются с голодным и нетерпимым медведем, который решает полакомиться иностранными гостями. Американцы в ужасе бегут, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути они встречают лагерь русских, которые отдыхают, жарят шампуры и пьют водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся по лагерю как ураган, разрушая барбекю, палатки. Русские, взбешенные такой дерзостью, бросаются в погоню, настигают нарушителей спокойствия и избивают их до тех пор, пока последний не остается лежать на земле. Возвращаясь в лагерь, один русский говорит другому: — Вася, ты знаешь, один из этих туристов очень хорошо воевал, особенно для американца… Ну, тот, который в шубе;
На улице грузины жарят шампуры и кричат: — Шампуры из баранины! Шампуры из баранины! Они спрашивают его. — Слушай, этот ягненок был такой свиньей в жизни!
Человек на 80% состоит из воды, все остальное — мясо. «А ты не думаешь, что кто-то там наверху замочил шампуры?»
В ресторане. — Официант. Можете ли вы приготовить стейк, но только сочный, с кровью? — Нет. «А лазанья со шпинатом, сыром и беконом?» — Нет. — Ну, по крайней мере, вы можете приготовить осетрину на барбекю? — Нет. «Что, черт возьми, вы можете сделать?» «Я могу сделать заказ, сэр. Я официант, а не шеф-повар.
Сидят два грузина, едят шашлык. Один из них грустно говорит: «Гоги, я уже месяц не видел женщин. — Гиви, ты женат!
Пиноккио любил бывать на природе и жарить барбекю… Но всякий раз, когда у него заканчивались дрова, он прыгал в реку и кричал: «Я мокрый, я мокрый!
Полицейские приходили с дежурства, приводили козла в шевермет. Они смотрят, поп голосует, ну, они думают, давайте поднимем. Папа сел в мешок с фасолью и спросил: «Куда вы ведете козу? — А если нет, останется ли он полицейским?
Анекдоты про шашлыки
Учитывая ситуацию с пожарами, МЧС просит граждан временно забыть о шашлыках и сосредоточиться на водке.
Запах барбекю в деревне всегда перебивает запах навоза.
Май — это сезон барбекю. А это значит, что один парень будет готовить шампуры, а остальные 10-12 бездельников будут стоять рядом и учить его, как правильно их жарить…
Мангалоиды — любители барбекю.
— Дорогая, уголь полезен для тебя. Его даже продают в аптеках. — Древесный уголь полезен! Не барбекю!
Однажды я выехал на природу. Но он промахнулся и оказался на спонтанном алкоголе.
Оушен 11 Плохие друзья. Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Кандидаты отказываются под предлогом работы или болезни. На его страницах Оушен находит свежие фотографии барбекю на природе.
Непонятно, почему одной спички достаточно, чтобы сжечь лес, а чтобы разжечь небольшой костер, нужно потратить полкоробка.
Прогноз россиян — когда для барбекю берут не только обычный уголь, но и активированный.
Когда вы жарите шашлыки на даче, то каждый, кто ему подходит, считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя вы только что это сделали. Но когда вы копаете землю, никто из приходящих не берет лопату и не продолжает начатое вами дело…
— Будем ли мы принимать одноразовые контейнеры? — Почему, мы ходим в одно и то же место.
— Зачем нужны спиртовые салфетки в деревне? — Шашлык, черт возьми, нюхай!
— Я веган. «Ты просто не ел нормального барбекю».
Клещ Валера приветствует всех в наступающем сезоне и приглашает на барбекю.
Вы говорите, что Первое мая — это идиотский праздник и пережиток Советского Союза, но мы знаем, что никто не приглашал вас на барбекю.
Барбекю — это чисто мужское занятие! Но купить, заправить, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить пиво для мужа, приготовить начинку и проследить, чтобы барбекю не подгорело — это теперь можно поручить женщине.
Как вы думаете, зачем при приготовлении барбекю обмахивают угли веером? Как вы думаете, угли раздуваются? А здесь это не так. Это чтобы соседи слюной подавились!
Что-то в желании выехать на природу, дышать свежим коньяком и кальяном.
Шампуры для кебаба — лучшие шампуры.
«Олег пойдет на шампуры» и «Поросенок Боря пойдет на шампуры». Похожие фразы, но какие разные судьбы!
— Недавно мы поднялись в горы, решили приготовить барбекю, но не смогли разжечь костер. — Ну, они, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило. Вы слышали, что говорят умные люди? Не хватает кислорода! И вы ошиблись — вам нужны дрова, дрова …
Барбекю должен делать мужчина, потому что только мужчина знает, как сажать и жарить.
— Сделайте барбекю! У нас лучшее барбекю из лучшего ягненка! Вы слышите, как они радостно лают на заднем дворе!
Законы о кострах. Никаких дров и спичек. 2. Если есть, то одно. 3. Если есть и то, и другое, то либо дрова сырые, либо спичка. 4. Где вы находитесь, там и дым.
Теперь мои соседи официально ненавидят меня. Вчера мы решили устроить барбекю на заднем дворе, разожгли барбекю, все приготовили, и тут слышим пожарную сирену прямо за домом и шум, крики. Ну, мы поспешили туда, чтобы посмотреть на Че. Короче говоря, оказалось, что соседский дом горит, пламя вырывается из окон с нарастающей силой. Мы бежали нормально и вроде как встали и выглядели испуганными. Хозяин дома стоит рядом и обнимает свою жену. Она плакала и смотрела на нас сквозь слезы, с такой ненавистью в глазах, какой я не видел даже в фильмах про войну, когда фашисты расстреливали наших… Я не сразу вошел, а потом бубнил, что мы стоим на шампурах сырого шевре
Как-то братья поехали в деревню жарить шевр, ну, приехали, разгрузились, кум говорит — Колян, разводи костер. Колян: — Ну, заруби, ты попал!
Анекдоты про шашлыки на природе
— Вася, я слышал, что для копания нужны видеокарты, фермы. — Хоерма! Для добычи требуются шашлыки, водка и майские праздники. Вот, принесите сумки. Мы будем копать на природе!
— Эй, это администрация президента? — Не подскажете, куда Володя собирается на выходные? — Что вас интересует? — Да, здесь. Дождь идет. — Погоды захотелось. — Да, вы понимаете. Отдых, природа, барбекю. — Что ж. Следите за новостями!
На барбекю на берегу озера было 3 десантника — американец, немец и русский. Мангал, природа, красота. Тут немец начинает копать: — Я такой крутой десантник, что могу проплыть 50 метров под водой без снаряжения, а потом убить взвод противника! Американец вмешивается: — А я такой крутой, что могу проплыть 100 метров под водой и сам убью вражескую роту! Русский десантник не отвечает им. Он просто встал и помешал угли своим членом. ))
Что-то захотелось поехать на природу, подышать свежим коньяком и шикануть.
Сейчас немного потеплеет, и мы будем встречать Новый год на свежем воздухе с барбекю.
Пиноккио любил находиться на природе и барбекю. Но когда у него заканчивались дрова, он прыгал в реку и кричал «Я мокрый, я мокрый».
Дядя и его племянники — Мальчик и девочка отправились отдыхать на природу. Дети играют, а дядя лежит на траве и читает газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит: «Дядя Вася, Таня съела бледное боло!». Дядя, не поднимая глаз от газеты: — Шурик, не волнуйся, ты не видишь — я читаю! Через 10 минут мальчик снова бежит к дяде: — Дядя Вася, Таня упала в реку, ее надо спасать! — Зачем? После бледной казни у нее не остается шансов выжить. Медицинское заключение. — Папа, почему пилоты сидят в гарнитурах? В конце концов, в кабине тихо, а динамики достаточно. — Она синего цвета, поэтому при аварии голова не откидывается.
Анекдоты про шашлычки
Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Чтобы увидеть Россию во всей ее первозданной красе, они решили организовать поездку в лес. Во время похода они сталкиваются с голодным и нетерпимым медведем, который решает полакомиться гостями за границей. Американцы страшно боятся летать и не обращают внимания на ветки, деревья и кусты. По дороге они встречают лагерь отдыхающих русских, которые жарят шашлыки и пьют водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся по лагерю как ураган, сбивая барбекю, палатки. Русские, бывалые от такой наглости, бросаются в погоню, догоняют остальных и бьют до тех пор, пока последний не остается лежать на земле. Возвращаясь в лагерь, один русский говорит другому: — Вася, а ты знаешь, один из этих туристов очень хорошо дерется, особенно для американца! — Что? — Ну, он, в шубе.
- Обсудить
- Название
— Вот мы недавно забрались в горы, решили пожарить шашлык, но не смогли развести огонь. — Ну, наверное, они высоко забрались, кислорода не хватало. «Вы слышали, что говорят умные люди?». Не хватало кислорода! И вы это сделали — нужны были дрова, дрова.
- Обсудить
- Название
Мужчина идет на рыбалку, рядом извивается жена, пытается что-то наставлять: — Смотри только не урони наживку вместе с завтраком! Не заплывайте за буйки. Телефон не утонул, как в прошлый раз. Помни меня, мои уши не горят. Смотрите, не затеняйте барбекю и не парьтесь в ванной. И самое главное — не звоните мне! Я охочусь с друзьями.
- Обсудить
- Название
Отправившись с незнакомцами на барбекю, Наташа только потом поняла, почему она не зашла к ним.
- Обсудить
- Название
На улице грузин жарит шашлык и кричит: — Шашлык из барашков! Барбекю из баранины! Они спрашивают его: — Есть ли свинина? — Слушай, этот ягненок был такой свиньей в жизни!
- Обсудить
- Название
Полицейские уходят с дежурства, уводят коз на барбекю. Они смотрят, голоса звучат, ну, думают, давайте сделаем призыв. Папа подходит к Бобби и спрашивает: — Куда они ведут коз? — Поступить в теологическую семинарию. — А если он не будет действовать, останется ли он полицейским?
- Обсудить
- Название
Сейчас мы еще немного согреемся и встретим новый год. На природе с барбекю.
- Обсудить
- Название
— Куда вы спешите с этими обугленными головками? — Мы собираемся на барбекю. — Да, мы шутим. На Буратино ожог.
- Обсудить
- Название
Олег пойдет на шашлык, а свиньи Бори пойдут на шашлык. Похожие фразы, но какие разные судьбы!
- Обсудить
- Название
Развести огонь для барбекю или затопить ванную, главное — не увлекаться чтением газет 10-летней давности!
- Обсудить
- Название
Я родился летом, поэтому в мой день рождения вместо торта было барбекю.
Анекдоты про шашлыки
— Как прошло барбекю? — Прекрасно. — И какую девушку ты туда вписал? Красивая? — Я больше не пью.
— Помню, 1-го числа мы шли по Центральной.
— Я помню, как 1-го числа мы шли по главной улице с тысячами таких же бок о бок, плечом к плечу, в плотных рядах. А потом, возле наших высоток, в гаражах со всеми жителями соседних деревень жарили шашлыки, пили, пели, пожимали крепкие рабочие руки, обнимались. — Вот это да! Дедушка, ты действительно был беззаконником!
Вчера мы ходили на барбекю.
Вчера мы ходили на барбекю. Но денег на мясо не было. Поэтому они брали только водку.
Никаких шампуров в год собаки, брат.
В год собаки не будет барбекю, потому что станет меньше бездомных кошек.
Если весь шашлык съеден и весь шашлык выпит.
Если вы съели весь шашлык и выпили всю водку, но вам все равно скучно… позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит под 23%.
— Здравствуйте, это кабинет президента.
— Эй, это администрация президента? — Не подскажете, куда Володя собирается на выходные? — Что вас интересует? — Да, здесь. Дождь идет. — Погоды захотелось. — Да, вы понимаете. Отдых, природа, барбекю. — Что ж. Следите за новостями!
Начало 90-х. Братья отдыхают на даче.
Начало 90-х. Ребята отдыхают на природе, пьют и едят шампуры. Вдруг приходит их ассистент и говорит — ребята, пойдемте играть в кино. Они заходят в дом, он включает видео, показывают комнату, кровать, девушка заходит и раздевается, затем заходит парень и начинает ее трахать. b. Ребята кайфуют, потом приходит второй парень и они трахают ее вместе, потом девушка встает и уходит, а они начинают трахать друг друга. Ребята сходят с ума и спрашивают у парня, который принес кассету: — Вася, что это такое на самом деле? Вася отвечает — нет, это каскадеры.
— Сделайте барбекю! У нас есть лучшие.
— Сделайте барбекю! У нас лучшее барбекю из лучшего ягненка! Вы слышите, как они радостно лают на заднем дворе!
Мужчина идет на рыбалку.
Мужчина идет на рыбалку, его жена крутится вокруг него и пытается наставлять его что-то вроде: — Только не смешивай наживку с закуской! Не заплывайте за буйки. Не утопите свой телефон, как в прошлый раз. Запомни меня, чтобы мои уши не горели. Смотрите, не поджаривайте тосты на барбекю и не ешьте угря в ванне. И самое главное — не звоните мне! Я охочусь со своими друзьями.
— Папа, почему мы едим картошку.
— Папа, почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шампуры? — И это, сынок, потому что они ленивы. Они не хотят посадить его, посадить и собрать колорадского жука.
Молнии и гром грохочут, Дождь веселый.
Молния и гром грохочут, Дождь весело шумит! Весь город был омыт водой, Наш шашлык был накрыт!
Муж идет на рыбалку, жена идет.
Мужчина отправляется на рыбалку, его жена крутится вокруг него и пытается сказать ему что-то вроде: — Смотри, только не перепутай наживку с закуской! Не заплывайте за буйки. Не бейте по телефону, как в прошлый раз. Не поминай меня, чтобы уши не горели, смотри, чтобы шевр не поджаривался и угорь не купался. — И самое главное — не звоните мне! Я охочусь со своими друзьями.
Два голодных студента.
Два голодных студента сидят в комнате. Они пьют. — Вы слышите, где пахнет шевром. «Дурак, убери муху с сигареты!!!