Смешные анекдоты про шкаф

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про шкаф. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в черном плаще, черной шляпе, темных очках.
— У вас продается славянский шкаф? — спрашивает он шепотом.
— Штирлиц живет в соседнем особняке, — шепотом сообщает хозяин визитеру.

Кошка с котом играет в прятки:
— Если найдешь, то я твоя… не найдешь — то я в шкафу.

В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал—пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

— Лен, ну давай…
— Я не могу, когда он смотрит.
— Кто?
— Кот.
Шварк! Мяу.
— Все, он на кухне. Давай!
— Я не могу.
— Что еще?
— Хомяк…
— Он стоит в углу, из—за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел.

Мой братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу — бабайка.

Памятка для мужей:
— Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

У меня в шкафу стоит бутылка башкирского бальзама. На этикетке — развалины какой—то старинной крепости. А под рисунком надпись: «Крепость 45%»

У каждого космического десантника есть свой экзоскелет в шкафу.

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой по сто пятую страницы…
Вернулись… Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

— …мать!
— Дорогой, ты что—то сказал?
— Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из—за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота… Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!

Анекдоты про шкаф

— Лен, ну давай… — Я не могу, когда он смотрит. — Кто? — Кот. Шварк! Мяу — Все, он на кухне. Давай! — Я не могу. — Что еще? — Хомяк… — Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит. — Я хочу, чтобы он смотрел.

  • Обсудить
  • Поделиться

23 февраля. Два подростка: — Подарили чего? — Да. И я не пойду в армию. — Из-за подарка? — В какой-то степени. — Давай конкретней. — Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: — Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке. Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет. — Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут? — Дальтоник я.

  • Обсудить
  • Поделиться

Разговор двух подруг: — Скоро весна, по этому я открыла свой шкаф и примерила все во что влезла моя попа. — Ну и как? — Туфли — супер!

  • Обсудить
  • Поделиться

В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Светка, давай займемся этим. — Да сколько можно, все позы перепробовали. — Я новенькую знаю. — Приводит ее в коридор и ставит раком. — «Как бобры». — Но это же по-собачьи! — А ты грызи шкаф, грызи!

  • Обсудить
  • Поделиться

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего — и пять раз кота.

  • Обсудить
  • Поделиться

Одна подружка говорит другой: — Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! — Ну и как? — Туфли супер!

  • Обсудить
  • Поделиться

Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает: — Вы наверное в аварию попали? — Нет. чихнул в шкафу!

  • Обсудить
  • Поделиться

Дама спрятала в шкаф любовника. Посреди ночи он, не выдержал, захотел вылезти. Укутался в шубу и стал потихоньку выходить из шкафа. Вдруг просыпается муж: — Ты кто? — Спи я просто моль. — А куда шубу понес? — Дома доем!

Анекдот про мальчика в шкафу и любовника

1. — Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

2. — Привет, Бэллочка, как дела?
— Даже хуже, чем ты выглядишь, Софочка.

3. Плакат на автостраде при въезде в город: «Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны».

4. — Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

5. Она – ему:
— Или норковая шуба или ноги моей больше не будет на твоем плече!

6. Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт.
Из-за стены крик соседа:
— Бл@дь, можно потише?! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали.

7. Фирма Intel после выпуска процессоров Pentium 1, Pentium 2, Pentium 3, Pentium 4 выпустила новые процессоры: «Pentium жив» и «Pentium возвращается».

8. Если женщина отдается мужчине за деньги, стало быть она — не подарок.

9. Все пьющие делятся на 3 категории: выносливые, положительные и малопьющие.
Выносливые пьют, пока их не вынесут;
Положительные пьют, пока их не положат;
А мы – малопьющие – сколько ни пьём, нам всё мало!

10. Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бл@, вот только не начинай.

Анекдот про попа-любовника и смышлёного мальчишку

У одной женщины муж был дальнобойщиком. Разумеется, его часто не было дома, всё время в разъездах. Ну и повадился к ней один местный поп ходить, да грешные дела свои творить. А ещё у той женщины был сын, смышлёный мальчишка лет десяти.

И вот в очередной раз, когда мужа не было дома, перед визитом попа этот мальчик спрятался в спальной в шкаф, чтобы понаблюдать, как оно всё вообще происходит. Пришёл поп к его маме, зашли они в спальню, стали раздеваться… и тут в самый разгар этого «веселья» является домой его отец-дальнобойщик. Видимо, решил своей жене сюрприз сделать и вернулся на несколько дней раньше. Мама с попом переполошились, та его быстренько в шкаф и упрятала. Сидит поп в шкафу, вдруг рядом — детский голос:

— А ты ещё кто?! — перепугался поп.

— Я сын вашей любовницы. А вы как думали? — говорит паренёк. И продолжает:

— Вы футбол любите?

— Да не очень, — отвечает поп.

— А мяч купите у меня? Хороший мяч, всего за 100 долларов отдам!

— Да на фига мне твой мяч?

— Ну ладно, — говорит мальчик. — Тогда придётся всё папе рассказать…

— Постой, постой! — останавливает его поп. — Ладно, куплю я у тебя твой мяч. Держи сотню!

Так поп и отделался лишь лёгким испугом.

Через месяц ситуация повторяется, и мальчик с попом опять оказываются в одном шкафу. Мальчик:

— Опять ты? — отвечает поп.

— Да, я. Слушайте, я вот тут подумал: мяч-то у вас есть, а бутсов — нет. Как вы без них в футбол играть будете? А у меня как раз есть хорошие футбольные бутсы. Так уж и быть, за пятьсот баксов вам продам их.

— Мальчик, ну ты имей совесть.

— Иначе всё папе расскажу!

— Ладно, — соглашается поп.

Проходит ещё месяц, приезжает папа мальчика и говорит ему:

— Сынок, пойдём-ка в футбол поиграем? Бери свой мяч, надевай бутсы, которые я тебе купил…

— Ой, пап, ты знаешь, а я их продал.

— Как продал? За сколько?

— Ну, мяч — за сто долларов, а бутсы — за пятьсот.

— Сынок, ты очень дорого продал эти вещи. Выходит, ты кого-то обманул! Так что иди-ка в церковь и исповедуйся нашему батюшке! Пусть он тебе отпустит этот грех.

Сын приходит в церковь, заходит в исповедальню, а там как раз тот самый поп сидит. Мальчик ему:

— Мальчик! Даже не начинай!

Мужчина оказался в шкафу с ребенком своей любовницы. Анекдот.

Поделиться в Facebook

Попал мужик!
Женщина приводит любовника домой днем, пока ее муж на работе — не зная, что ее девятилетний сын прячется в шкафу.
Ее муж неожиданно возвращается домой, поэтому она заталкивает своего любовника в шкаф. У мальчика теперь есть компания.
«Здесь темно», — шепчет мальчик.
«Да, это так», — неуверенно отвечает мужчина.
«У меня есть бейсбольный мяч. Хочешь его купить?»
«Нет, спасибо.»
«Мой папа снаружи».
«Ладно, сколько?»
«$ 250».
Несколько недель спустя происходит то же самое, мальчик и любовник оказываются в шкафу вместе.
«Здесь темно».
«Да.»
«У меня есть бейсбольная перчатка. Хочешь купить?»
«Нет, спасибо.»
«Мой папа снаружи»
«Сколько?»
«$ 750».

Несколько дней спустя отец говорит мальчику: «Возьми свою перчатку и мяч. Пойдем на улицу и поиграем в бейсбол!»
«Я не могу», — отвечает мальчик. «Я их продал».
«За сколько ты их продал?», — спрашивает папа.
«За 1000 долларов», — гордо объявляет мальчик.
«Это ужасно, что ты так завышаешь цены для своих друзей», — шокировано ответил отец. «Это намного больше, чем они действительно стоят. Я собираюсь отвезти тебя в церковь и заставить покаяться в этом».
В воскресенье в церкви отец предупреждает священника о том, что сделал его сын, он усаживает мальчика в исповедальне и закрывает дверь.
«Здесь темно», — говорит мальчик.
Священник отвечает: «Не начинай это снова».
Понравилось? Поделитесь с друзьями!

Похожие статьи

Анекдот про жену и шкаф, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 26 Ноября, 2012

Читай tochka.net в социальных сетях:

Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь.
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут!?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— БОРЯ. Еш твою двадцать. У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!?

Муж сказал жене, что уехал в командировку, а сам спрятался в шкафу в спальной и прихватил с собой сковороду. Вечером пришёл любовник и, как.

читать дальше Приходит муж домой и видит, как его жена расхаживает голая по квартире.
— Милая у тебя же столько платьев.
Открывает шкаф.
— Вот. читать дальше — Слушай, какой прикол! Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там — любовник жены!
— И что?
— А я ему говорю. читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про мужика и шкаф, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 10 Июня, 2018

Читай tochka.net в социальных сетях:

Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:
— Вы наверное в аварию попали?
— Нет. чихнул в шкафу!

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
— Здесь был твой любовник? Где он.

Пpиходит муж домой с работы.
Заходит в спальню и видит голого мужика.
— Ты кто?
— Любовник.
— А где жена?
— Жена в.

Классическая ситуация — муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
-.

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про шкаф и чих, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 2 Сентября, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:

Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:
— Что с тобой такое произошло?
— Избили.
— За что?
— За то что чихнул?
— Как? Всего лишь за то что чихнул.
— Да, за то что чихнул. В шкафу.

Одна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с.

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
— Здесь был твой любовник? Где он.

Классическая ситуация — муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
-.

читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it