Смешные анекдоты про школу и школьников
Вовочка, когда замерзал, вынужден был дышать под одеялом над горячей картошкой. Через 2 минуты он попросил отбивную и вилку.
Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана был направлен Моисей Абрамович Рабинович.
На уроке зоологии. Учитель показывает испуганным детям: — Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное? — Ежик! — Нет, Машенька! — Хомяк! — Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, что скажешь? Вовочка, поглаживая грозного: — Это привезли школу Змея в Горинич.
— Дети, напишите предложение: «В углу скребется мышь» — Маруан, кто такой ТФР? — ТФР, Вовочка, это Следственный комитет России.
Это начало учебного года в американской школе. Классный руководитель представляет класс: — Дети, у нас новенький — Шакиро Судзуки из Японии, познакомьтесь с ним. А теперь мы начинаем урок и посмотрим, насколько хорошо вы знаете историю Америки. Кто сказал «свобода или смерть»? В классе воцарилась мертвая тишина. Судзуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это нация, и как таковая она никогда не должна умереть»? Снова рука Судзуки: — Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учитель сурово смотрит на класс: — Жаль, дети! Судзуки — японец, но он знает, что американская история — самая лучшая! В этот момент из-за стола раздался тихий голос: — Зае**л, блядь, японец! Учитель резко поворачивается: — Кто сказал. Судзуки вскакивает и устраняет: — Генерал Макартур, после разгрома японской высадки на Филипсе, 1942 год. С громким ворчанием класса, восклицанием Камчатки: — Да, соси! Учитель попадает в точку: — Кнуо. Судзуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон с Моникой Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный возглас: — Сузуки — дерьмо. И ни секунды на раздумья: -Валентино Росси на мотоцикле Granpor-Brazil в Рио-де-Жанейро, 2002 г. — Японцы напуганы! Класс в истерике, учительница в обмороке, дверь открывается и появляется разъяренный директор школы: -E* Ваша мать! Какой здесь беспорядок. У вас нет времени, чтобы сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание российского парламента, 1993 год!
— Иван Петрович: — Вовочка поворачивается к учительнице. «Я не могу разобрать, что я написал в своем блокноте» — я написал: «Пишите бдительно!».
Вовочка приходит к отцу на работу и вдруг слышит за стеной: — еще сто грамм? — Давай … — Еще двести? — Давай двести … Сын спрашивает у отца растерянно: — Пап, ты там водку пьешь? Отец, краснея: — Нет, гномы … гантели … воспитывают.
— Вовочка, скажи, кто к тебе приходит на Новый год — бородатый, в красной шубе? — Дед Мороз! — Правильно, Вовочка! А кто еще идет с ним? Вовочка молчит. — Ну, Вовочка, а кто эта девушка с волосами? — Смерть?
— Вовочка! Скажите, как жили древние евреи? — Судя по тому, что обрезание делали каменными топорами, просто ужасно!
Заходит Вовочка в магазин: — Дайте бутылку водки. — Я не хочу. Опять Мал. — Ну, мой отец прислал. -Ну, послали и что, напились из-за этого?
Урок русского языка в школе в Вовочке. Учитель говорит: — Сегодня мы будем загадывать загадки, какие буквы есть в слове, а другие будут отгадывать. — Отгадайте слово — есть буква «х», вторая «у», заканчивается на «нья». — Ты опять хулиганишь? — И что это такое, я придумал слово «кухня».
Мария Ивановна возвращается к дневнику Вовочки и говорит: «Твой отец седеет, когда видит твой дневник». — Он не станет серым. «Тебя не беспокоят твои оценки?» «Конечно, беспокоят, но он лысый.
— Мария Ивановна, а Вовочка курит в туалете. — Сереженька, иди, стрельни у него две сигареты для меня и директора.
Вовочка посмотрел телеинтервью с Джейн Псаки и понял, как отвечать на вопросы учителей, если ты ничего не знаешь.
— Сегодня, дети, мы будем писать диктант. — А что, Вовочка? — И я сегодня чертовски устала. — А ты, Вовочка, пиши другой рукой.
Вовочка спрашивает: — Мамочка, а у папы есть родители? — Конечно, да. Вы забыли? Бабушка Люся и дедушка Леня. «Тогда почему они отдали его нам?».
Во время урока русского языка в класс зашел танк, но учитель был в растерянности и повторял про тех, кто в танке.
Око за око. Зуб за зуб. На сайте «Одноклассники» Вовочка разместил две таблички своей учительницы в классе Марии Ивановны для всех фотографий
Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, порвал лабораторную работу, доказав тем самым, что в ходе эксперимента можно пить.
Учитель как-то задал домашнее задание: сочинить стих. На следующий день спрашивает. Выходит Вовочка: — В лучах заката стоит статуя, с огромным членом, в руках лопата. Учительница в растерянности: — Вовочка, можно я без него буду? Вовочка: — Конечно. В лучах заката стоит статуя, совершенно безмозглая, в руках лопата. Учительница еще больше смущается: — Вовочка, а ты можешь совсем без этого? Вовочка: — Конечно. В лучах заката лежит лопата, статуя с членом куда-то делась.
Смешные анекдоты про школу
Школа, открытый урок. Тематический урок по суффиксу «щик». Учитель говорит, что начало слов дети должны закончить. Учитель: — Фрезеры … Дети: — «щик» Учитель: — манекен … Дети: — «щик» Учитель: — Закрывается … Дети в хоре: — Рот.
— А сейчас Серёжа выйдет к доске и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет. — (Тихо) Толстый, блядь… — Что? — Я говорю, министр иностранных дел, Меривана.
Учитель: — А сейчас я докажу вам теорему Пифагора. Ленивый с задней парты: — Стоит ли оно того? Мы верим вам на слово.
— Папа, тебе звонят в школу. — За что? — Помнишь, я просил тебя написать для меня эссе? — Хорошо? — Директор школы очень не любил стриптиз за столом.
— Пожалуйста, удвойте порцию двойного виски. — Девочка! Это школьная столовая! — О, простите, я подумал. Компот, пожалуйста…
Учитель вошел в класс, сел, взял виски — У меня болит голова. Слабым голосом он посыпал: — Дети, какая работа по описанию? — Математика. — Напишите состояние: Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Пружина в проблеме — Почему им также понадобилась бутылка вина?
Учитель знакомится с первыми городами, читает фамилии по списку: — Арсеньева. Девушка встает и говорит: — Y. — Молодец, Арсеньева, садись. Кроме того, она читает: — Афиногенов. Мальчик встает и говорит: — Y. — Браво, Афиногенов, садись. Он достает письмо и#171;Х» и читает: — X-h-huev. Мальчик встает и говорит: — Y. — Ваша фамилия Хуев? — Да, я — болгарин. — А, ну, садись, болгарский хуев.
Школьный учитель говорит коллеге: — Нет, работать стало совсем невозможно! Учитель боится директора. Директор — Инспектор. Инспектор — Инспекторы из министерства. Министр — родители. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся …
Женщина на скамейке. Мужчина подходит, садится. Через некоторое время он говорит. — Да. Как вы догадались? — И лицо у тебя глупое. Женщина обижается: — У тебя тоже глупое лицо. Мужчина грустно: — Я тоже учитель.
На уроке литературы в компьютерном лицее: — Герасим был … Тот … Ну, у него не было звуковой карты.
— Какие смелые поступки вы совершали в своей жизни? — Я поднял руку один раз на алгебре.
— СЕМА, сколько твоя мама платит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? — Я не могу сказать «господин учитель», моя мама всегда торгует.
Во второй класс приходит совершенно новая учительница географии, у нее есть Гогот, Скрип, Маты, Копченый … Она: — Привет, дети. И ее ответ: — Я ухожу отсюда, сука! Она с собесом — к режиссеру … А он ей: — С ними надо по-другому — Сначала надо удивить и заинтересовать. Он ходит на занятия, и учительница плетет для него. Директор открывает дверь ударом ноги: — Здорово, мужики! — Здорово, директор. — И глобус слабо угадывается — Что такое глобус? — Но для этого откроется вам новый учитель.
— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»? — Пишите как хотите, но обязательно добавляйте: «и вы больше не дадите классный ремонт!».
Учитель: — Те, кто будет учиться на 5 и 4, попадут в рай, а те, кто на 3 и 2, в ад. Голос из-за стола: — Есть шанс, что ты окончишь школу живым?
— Леша, у тебя замечательное сочинение! — Говорит учительница — Но почему ты его не дописал? — Потому что папу срочно вызвали на работу.
Самые смешные и свежие анекдоты про школу
Самые теплые чувства вызывают у нас самые смешные шутки о школе. Так или иначе, они связаны с первыми впечатлениями о мире, разных людях, но, конечно же, с воспоминаниями о дружбе.
Такие шутки пропитаны детской непосредственностью и нестандартными методами решения уже «взрослых» проблем. Читая эти ростки, мы снова и снова возвращаемся к уже знакомым нам историям. Кроме того, школа с наступлением сентября — актуальная тема.
Кажется, что самые смешные и веселые анекдоты про фокус знаний связаны с злоключениями Вовки и его самой популярной учительницы — Марии Ивановны. Эти два интересных типажа, кажется, взрослеют вместе со своими слушателями, но они никогда не смогут состариться, мы даже не сомневаемся. И кто только не старается под масками этих товарищей. Они сталкиваются со все новыми и новыми ситуациями, и мы не можем перестать смеяться.
С приходом осени появляются новые и свежие шутки на школьные темы. Во-первых, они интересны тем, кто проводит своих детей в школу и стремится вспомнить не столь далекое прошлое. Это зависит от другой стороны, у них есть своя, постоянная и благодарная аудитория — дети. Здесь их интерес к этой теме, конечно, никогда не пропадет. Что ценного для нас в этих угарных шутках, кроме воспоминаний о детстве и школе? Прежде всего, необычный взгляд ребенка на те вещи, которые взрослым кажутся понятными и столь актуальными для нас. Каждый раз они открывают их по-новому.
Больше всех о тупой шестнадцатилетней школоте рассказывают блотные семнадцатилетние выпускники или первокурсники. —>
Урок современной русской литературы. — Итак, дети, сейчас мы активно пишем комментарии в произведении «Анна Каренина».
— Необходимо ввести в учебный процесс уроки полового воспитания для старшеклассников. — Для чего? — А как еще заманить их в школу!
География. — Петя, расскажи, что ты слышал о Панамском канале, — просит учитель. «Ничего, наш телевизор не принимает этот канал».
Студенты пишут эссе в классе в тишине. Вдруг одна из учениц спрашивает Марию Ивановну, подняв руку: «А как правильно пишется слово «беременная»?». — Сидорова, пишите не о лете, пишите о Льве Толстом.